Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Вашему вниманию предлагается несложная технология изготовления в домашних условиях музыкальной вибромассажной подушки - "Веселого массажиста"!

Подушка предназначена как для отдыха, так и для профилактики и снятию боли при радикулите, остеохондрозе, головных болей и мочеполовых органов, снижения лишнего веса.
(По статистике, 3/4 населения, старше 20 лет болеют разными формами остеохондроза и радикулита).

∙ Способствует рассасыванию жировых отложений и снижению лишнего веса!

∙ Способствует расслаблению напряженных мышц спины, шеи и других.

∙ Способствует рассасыванию «застойных явлений» в глубине организма. Возможно рассасывание не только жировых отложений, но и простатита и, возможно, камней в почках, что не доступно при ручном массаже.
Например, известно, что ультразвук применяется для разрушения камней в почках. Звуковая частота имеет аналогичное, но более мягкое воздействие.
Купив технологию изготовления массажной подушки, Вы получаете следующие выгоды и преимущества:

∙ Возможность бесплатного массажа (не считая однократных затрат около 500-1000рублей), и профилактики на дому, без нужды в помощниках.

∙ Возможность изготовления массажных подушек на продажу.

∙ Возможность организации принципиально нового Музыкально – массажного салона. Отпадает необходимость в найме дорогостоящих специалистов – массажистов при такой же, или большей общей прибыли.

∙ При качественной организации и рекламе, возможно новое модное направление массажных салонов. Опыт показывает, что в науке, технологиях и бизнесе, были неоднократные прорывы на стыке разных направлений.

Например, при средней стоимости 1 часа массажа 100 рублей, Вы можете получать прибыль до 800 руб./день с одного места в любом городе, кроме Москвы.
Так как Москва у нас «другая страна», то там Вы сможете получать такую же цифру прибыли, но в $$.

Воздействие на организм осуществляется по нескольким направлениям:

1. Быстро изменяемые как по амплитуде, так и по частоте, механические вибрации звуковой частоты.

2. дополнительное воздействие на организм переменного и постоянного магнитного поля, способствующего стиранию в клетках организма памяти о прошлой боли (так называемый «болевой синдром»).

3. возможность сочетания «приятного с полезным», - прослушивание любимой музыки, наряду с ее механическим воздействием, что заряжает положительными эмоциями и, таким образом, усиливает положительный эффект.

Внимание! Действие подушки на беременных женщинах не проверялось! Вы можете развить у будущего ребенка Абсолютный музыкальный слух, но рискуете оглушить его мощностью звука!

Аналогичное воздействие мы получаем на дискототеке, если находимся рядом с мощными динамиками, когда «кожей ощущаем» колебания звука.

Вспомните, «сколько лет Вы сбрасывали» в результате ее посещения!
Например, при испытаниях этой подушки, мне отлично помог диск
«Роллинг Стоунз»!
А почему бы Мику Джаггеру не помассировать нам спину!

Музыкальная вибромассажная подушка может применяться как в быту, так и в массажных салонах.
Для ее работы Вам потребуется музыкальный центр, домашний кинотеатр или просто старый усилитель, мощностью от 10-20 ВТ и выше.

Ее изготовление особых навыков не требует, т.е. не составит для Вас проблем даже в домашних условиях, и, после покупки комплектующих, отнимет у Вас всего 1-2 часа!
Конструкция подушки не требует заказа специальных комплектующих, кроме, может быть, пошива наволочки, если у Вас шить некому. Все необходимое Вы найдете в магазинах!

Конструкция подушки настолько проста и надежна, что я задумался над вопросом, - что бы я мог гарантировать?! Пожалуй, я могу гарантировать только одно, но главное:
Вы точно, Почувствуете Разницу!

ВНИМАНИЕ !!! У Вас есть возможность приобрести технологию, благодаря которой, Вы сможете самостоятельно сделать Музыкальную вибромассажную подушку. За всеми подробностями заходите на сайт www.tehnoidei.com.ru, в раздел - "Музыкальная вибромассажная подушка" или по этой прямой ссылке.

JoinFriends.com - Новые возможности в поиске одноклассников, сослуживцев и друзей

Успешно завершилась проверка эффективности работы нового поискового механизма, адаптация нового дизайна и расширение функциональности на сайте “JoinFriends.com - Поиск одноклассников и друзей”.

Более 2 лет проект JoinFriends.com помогает пользователям Интернета восстановить утраченные контакты с близкими и друзьями. Нелегкая задача, но ресурс сумел заслужить уважение и доверие, о чем говорят его позиции в поисковиках и быстрорастущая аудитория. Сейчас база данных JoinFriends.com насчитывает около 14 тыс. учреждений и более 86 тыс. пользователей из 58 стран мира.

Тысячи найденных людей, поток благодарностей. Но для повышения эффективности поиска людей JoinFriends.com делает следующий шаг - внедрение нового поискового механизма и расширение направлений поиска друзей.

Проанализировано огромное количество писем пользователей с замечаниями и пожеланиями по улучшению механизма поиска и сайта в целом. Основные рекомендации реализованы в новой версии сайта. В результате - вместо привычного “JoinFriends.com - Поиск одноклассников, сослуживцев и друзей” в Интернете появился ресурс – “JoinFriends - Международный портал встреч и общения”.

Именно встреч и общения! Ведь парадокс нашего времени состоит в том, что при современных средствах коммуникации и огромных потоках информации наблюдается дефицит простого дружеского общения.

Расширение функциональности портала призвано помочь пользователям не только восстановить утраченные связи, но и дает возможность поиска новых друзей для интересных встреч и общения.

Новые сервисы и поисковый механизм предоставляют пользователям новые возможности:

1. Поиск людей.

• Поиск человека по неполным или неточным имени и фамилии.
• Поиск человека по всей базе данных независимо от:
  - языковой версии сайта;
  - языка поискового запроса.
• Поиск человека по всем размещенным объявлениям.

2. Каталог учреждений.

• Поиск учреждения в каталоге по части названия (напр. 'политех') независимо от языка поискового запроса.
• Добавление в каталог отсутствующих в базе данных учреждений независимо от типа и страны.
• Добавление пользователя в списки сослуживцев или выпускников сразу нескольких учреждений.
• Получение уведомлений о пополнении списков выпускников, сослуживцев конкретного учреждения.

3. Поиск новых друзей и единомышленников.

• Возможность рассказать всему миру о своих увлечениях и поиск единомышленников в Творческой мастерской.
• Поиск интересных собеседников на Форуме.
• Поиск друзей и новые встречи в разделе Знакомства.
• Возможность публикации фоторепортажей в разделе Встречи выпускников.

4. Дополнительные возможности.

• Составления личного фотоальбома для увеличения шансов быть найденным.
• Виртуальная клавиатура на формах регистрации и редактирования профайла для пользователей, не имеющих русской клавиатуры.
• Участие в конкурсах с интересными призами.

Уверены, что изменения не только повысят результативность поиска, но и сделают пребывание на сайте интересным и плодотворным для многочисленной аудитории наших пользователей.
JoinFriends, активно взаимодействует с региональными сайтами и всегда открыт для сотрудничества с различными ресурсами в таком нужном деле, как поиске близких и друзей.

Адрес ресурса: http://JoinFriends.com

Контактное лицо: Климкин Игорь, PR-manager

E-mail: pr@joinfriends.com

Роботы-грызуны спасут Землю от астероида-убийцы

Специалисты американской компании SpaceWorks Engineering, Inc. (SEI) работают над проектом по предотвращению столкновений Земли с крупными астероидами, сообщается на сайте телеканала CNN. В отличие от классического решения этой проблемы, которое было "придумано" в Голливуде, они не собираются взрывать космическое тело при помощи мощных ядерных зарядов. Инженеры решили пойти другим путем.

По мнению, гораздо эффективнее будет направить на астероид множество автоматических посадочных станций, которые приземлятся на его поверхность, и изменят его орбиту, откалывая от него куски и "бросая" их в космос в одном и том же направлении. Орбита астероида при этом будет ... дочитать и посмотреть фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

НЕ ЗАБУДЬТЕ ПЕРЕВЕСТИ СТРЕЛКИ !

Лауреат Дарвиновской Премии.
5 сентября, 1999. Иерусалим.
Лауреатами дарвиновской премии по праву были признаны палестинские террористы. Они либо не знали, либо забыли о том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - ровно в 17:30, в воскресенье, две бомбы одновременно взорвались в различных городах, сравняв с землей автомобили с тремя терористами внутри.

Список самых идиотских инструкций к товарам

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту.

Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду. "Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день". Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Самые идиотские надписи по версии Which?

"Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена);

"Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису);

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому);

"Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле);

"Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер);

"Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания).

Коллекция различных перлов из сочинений по литературе

* Печорин извлек Бэлу из горской семьи, вместо того чтобы погрузиться в нее самому.

* Главный герой встречает Мери и добивается ее любви. Он удовлетворен. Но тем, чего он добился, он впоследствии не пользуется...

* Тарелка утратила все свои человеческие качества.

* Мадемуазель Бурьен была сожительницей княжны Марьи.

* На первом этапе Маяковский хочет понять, какова цель жизни такой сильной личности, как он. На втором этапе он работает как пролетарский писатель.

* В разговоре с Аркадием Базаров видит природу, правда, в лице одной-единственной осины.

* Татьяна сидела за столом и внешне соответствовала идеалу автора.

* Лермонтов жил и творил во времена, отравленные общественно-политической трясиной.

* Ленский не сумел воспользоваться ученостью: он выбрал Ольгу.

* Обломов - живая загадка, но мертвая душа. В отличие от него сам Гончаров отправился в плавание, завершив свое произведение, хотя его и отвлекали мысли о родной деревне, Волге, полях.

* И мальчишка в исступлении бросается на Миколку с кулачонками. С такой же жестокостью Раскольников убивает старуху процентщицу.

* Одинцова располагает Базарова к себе своим умом и получает из его уст лестную характеристику: "баба с мозгом".

* Это дно его собственной души, самые нижние ее этажи.

* Блок сидит в кабаке, и ему кажется Незнакомка.

* Его произведения глубоко аллергичны.

Анекдоты в номер !!!

Десять признаков что последняя рюмка была лишней

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Черотовски хочется работать?

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников - не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку…", или "а, так, за прогулы…", или "а, директора побил…".

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: "… Но мы не прощаемся!", "… Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!"

На вопрос: "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как?! Еще и зарплата будет?!" Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на… Диктором-на…" Не исключено, что вашу шутку оценят.

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

ЧЕРНУШКИ

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши -
Дедушка старый, зачем ему уши?

В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!

Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.

В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик -
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа им был не особенно нужен.

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.