Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Что это такое?

Например?

Зачем?

Как?

Что нужно?

Что получается?

Смотрите здесь.

ВНИМАНИЕ !!! У Вас есть возможность приобрести руководство, благодаря которому, Вы сможете самостоятельно сделать свой комп уникальным и в совершенстве овладеть компьютерным моддингом, и даже заработать на этом. За всеми подробностями заходите на сайт www.tehnoidei.com.ru, в раздел - "Компьютерный моддинг" или "Как сделать свой комп уникальным" или по этой прямой ссылке.

Русский Миллион - программа настоящего успеха

Уважаемые, друзья!

Наконец-то, свершилось!

Программа "Русский Миллион" запущена!

 Работает регистрация и Вы получаете возможность создания своей команды.

Сразу оговорюсь, программа платная и ещё не полностью готова, но уже в январе месяце будет запущен первый модуль и все участники, смогут оплатить своё обучение, и получить уже готовые курсы, предложенные нами.

В этой начальной версии Вы можете ознакомиться с самим проектом, с подробным описанием, затем быстро зарегистрироваться и начать целенаправленный поиск партнёров.

Уже до 30 января 2006 будет добавлена информация в  раздел "Как заработать?" и все другие разделы на главной странице, где Вы более подробно сможете ознакомиться с технологией заработка, полным описанием и найдёте ответы на многие вопросы.

Также предлагаю на сайте подписаться на бесплатный курс "Русский Миллион — реальный механизм заработка" и Вы получите неопровержимые доказательства перспективы развития Вашего бизнеса, становления профессионализма и целенаправленного развития личности.

Уникальность нашей программы состоит в том, что это единственный инструмент на просторах Рунета, который гарантированно изменит Вашу жизнь и жизнь Ваших партнёров. И это не просто слова, ведь в программе заложены самые передовые технологии, механизмы и программы, позволяющие каждому из Вас, не только обучаться и зарабатывать, но и полностью изменить свою жизнь и стать образованным, успешным и финансово независимым человеком.

Если ВЫ хотите:

 - максимизировать свой доход и минимизировать Ваши УСИЛИЯ;

 - иметь  ГАРАНТИРОВАННУЮ постоянно ВОЗРАСТАЮЩУЮ прибыль;

 - получить квалифицированное ОБУЧЕНИЕ по электронной коммерции и организации ведения БИЗНЕСА в Интернет;

 - иметь в своем распоряжении профессиональную систему побеждающего маркетинга;

 - получить уникальную информацию по достижению успеха.

Значит программа "РУССКИЙ МИЛЛИОН" - это ВАШ проект.

Программа "Русский Миллион" - это гарантированная и легальная   возможность заработать приличные деньги, о которых Вы могли только мечтать. В данном случае Ваш риск минимален, а затраченное время и усилия  адекватны будущему солидному вознаграждению. При этом Вы задействуете механизм постоянно возрастающей прибыли и увеличению финансовых активов, что в перспективе обеспечит Вам свободу выбора и полную финансовую независимость.

"Есть четыре вещи, которые никогда не возвращаются: сказанное слово, вылетевшая стрела, прошлое и упущенная возможность." Омар Ибн Аль-Халиф

Предлагаю Вам серьёзно подумать над моим предложением по поводу обязательного участия в нашей программе и уже сегодня принять меры к подготовке своего реального старта в ней. Ещё раз напоминаю и рекомендую Вам начинать продумывать варианты своих будущих действий и заняться поиском будущих партнёров, разговаривая и направляя письма друзьям, знакомым, успешным и перспективным людям для создания работающей команды и своего будущего успеха.

Программа "Русский Миллион" — гарантированная система для достижения реального успеха! Присоединяйтесь и действуйте!

УЖЕ СЕЙЧАС, Вы можете ознакомиться с описанием программы, зарегистрироваться и начать формировать свою команду партнеров.

Честно говоря, я с нетерпением ждал запуска этой программы, так как знаю, - то, что предлагает VladInvest, - надежно, качественно, перспективно. Это я говорю на основе своего тесного сотрудничества с этим порталом и уже достаточно хорошо знаю его руководителей.

Я, хорошо понимаю всю серьезность этого проекта и его перспективность, поэтому, дам несколько дельных рекомендаций.

Хотя окончательный запуск программы "Русский миллион" будет примерно через месяц, значит, что и основной поток новых участников будет начинаться именно в то время.

Но, у нас сейчас есть больше преимуществ перед теми, кто начнет участвовать позже. Сейчас этот проект только запускается и еще практически даже не рекламировался.

О чем это говорит?

О том, что мы находимся в самом начале его запуска и если сейчас не полениться поработать в нем, то можно заложить отличную базу для раскрутки своего участия в нем.

Как это сделать?

Сейчас идет предварительная регистрация. И она тестовая, - БЕСПЛАТНАЯ. Это значит, что уже сейчас можно спокойно зарегистрироваться в ней, получить свою реф. ссылку и начать рекламировать ее, тем самым, формируя свою группу участников.

Более того, так как это только начало, то можно очень сильно использовать поисковые машины и каталоги.

Ведь если сейчас подавать объявления и регистрировать свою партнерскую ссылку в доступных каталогах, то Ваша реф.ссылка будет на очень выгодном месте в дальнейшем. Это огромный ПЛЮС!

Поэтому, серьезно обдумайте информацию на сайте программы "Русский миллион" и если примете решение присоединиться, я уверен, что Вы не пожалеете об этом.
 

Прочитайте описание программы ЗДЕСЬ и Вы поймете всю серьезность и актуальность участия в программе "Русский миллион".

Описание программы и предварительная регистрация здесь >>>

Будут вопросы, - пишите.

До связи!

С уважением,
Асхат Габбасов

777 невероятных фактов!

Невероятные факты окружают нас и мы порой удивляемся: "Надо же, а я и не знал!" А Вы знали, что великий и бесстрашный Наполеон Бонапарт панически боялся ... кошек? Что некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков, ширину клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин... И что у Вас не получится чихнуть с открытыми глазами? Попробуйте...

А Вы знаете, что:

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгy рекордов Гиннеса.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

В России водка появилась в XIV веке (1398 г.) через генуэзцев. Поначалу она изготовлялась строго определенными людьми (рецепт содержался в секрете), как лечебные капли и продавался в качестве лекарства.

Если сплавить воедино мировые банковские резервы золота (32 тыс. тонн), то получится куб со стороной всего лишь 12 м.

Реальный барон Иероним Карл Фридрих Фон Мюнхаузен служил в Рижском полку в русской армии и участвовал в двух войнах против турков.

Во многих славянских языках воскресенье называется "неделей", т. е. днём, когда "не делают", не работают.

Вопреки фантастическим фильмам, луч лазера абсолютно невидим в вакууме, а в большинстве случаев и на воздухе. Луч "пылает" только рассеиваясь на каких-либо частицах, например, пыли, точно так же, как лучи солнца видны в запыленной атмосфере или в тумане. Только лучи очень высокой мощности могут быть видны на воздухе благодаря рассеиванию Рэлея или Рамана.

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

В Финляндии молодых людей, у которых была обнаружена Интернет - зависимость, не берут в армию.

Интересно?

Скачайте и читайте все 777 невероятных фактов!

Самый быстрый автомобиль - амфибия

Ещё одно земноводное транспортное средство бросает вызов по превосходству в скорости на воде. Camaro - земноводный спортивный автомобиль, который совсем недавно, поставил мировой рекорд скорости на воде. В настоящее время совершенно очевидно, что транспортные средства, которые могут двигаться, как по земле, так и по воде, являются вполне жизнеспособными и практичными. Большой процент населения в мире живёт недалеко от воды и им, разумеется, требуются такие новые технологии.

Ожидается, что в недалёком будущем земноводная промышленность станет весьма прибыльной. Постоянно разрабатываются и успешно воплощаются в жизнь самые невероятные и интересные проекты и автомобиль - амфибия является одним из достойных примеров. Camaro имеет 2.5-литровый турбо двигатель с возможностью развивать максимальную скорость на ... дочитать и посмотреть 12 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Вечная молодость европейцев сделана из кожи мертвецов

Отправляясь в салон сделать себе инъекцию коллагена, поинтересуйтесь, где он был произведен. Расследование, проведенное в Англии показало, что одна из китайских косметических компаний при производстве своей продукции пользовалась весьма кощунственными методами. В китайских средствах для подтяжки кожи и увеличения губ, распространяемых на территории Европы, использовалась кожа, снятая с тел казненных заключенных. Агенты, распространяющие эту косметику, оправдываются, что кожа убитых заключенных уже давно и якобы повсеместно применяется в изготовлении некоторых препаратов, призванных облагородить нашу внешность.

Между тем, для изготовления коллагена чаще всего используют кожу животных, донорскую или выращенную искусственно из клеток кожную ткань. Однако, слухи о том, что китайская продукция вырабатывается из кожи расстрелянных узников, долго бродили в информационных кругах. И наконец подтвердились.

Предполагается, что власти Китая в курсе из чего производится коллаген на территории их страны, но закрывают на это глаза, приказывая самим компаниям помалкивать о том, откуда они берут сырье, которого в Китае в избытке.

Несмотря на то, что количество смертных казней вообще является государственной тайной, Amnesty International располагает информацией, что в прошлом году более 3 тыс. человек были расстреляны и еще около 6 тыс. ожидают смертного приговора.

Создается удручающее впечатление, что использование органов и кожи умерщвленных заключенных может быть поставлено в Китае на поток. Ведь китайским производителям такой материал обходится в копейки, а имплантируется иностранным гражданам за огромные деньги. Затраты на производство китайского коллагена составляют лишь 5% затрат европейских компаний. А средняя цена за одну его инъекцию равняется примерно $300.

Бизнес этот прибыльный, постоянно растущий и четко не регламентированный, поэтому Европейская комиссия по защите прав заключенных не спроста подозревает китайские власти в нарушениях и злоупотреблениях. Несмотря на то, что последние все отрицают, существует мнение, что органы "отбирают" у мертвых без разрешения родственников или самих покойных.

В то время, как европейские правовые организации пытаются нагнать упущенное и ввести ограничения на производство и распространение столь популярных сейчас коллагена и ботокса, некоторые источники сообщают, что китайские умельцы разрабатывают так же и косметические препараты на основе эмбрионов, извлекаемых при абортах.

Самые дурацкие научные исследования

Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.

Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".

10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.

2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.

1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"

2050-й: либо все будет хорошо, либо человечество вымрет

Вопрос о том, что нас ждет в будущем, издавна волновал умы людей. Они пытались строить различные прогнозы, причем, как правило, совсем не радужные. Цель таких прогнозов заключалась и заключается по сей день в том, чтобы предупредить человечество о возможных катаклизмах и указать путь, как жить дальше.

Последний такой прогноз был составлен 1360 учеными из 95 стран мира ("Доклад ООН о состоянии экосистем планеты"). В нем они попытались предсказать, что ожидает нашу планету в 2050 году. На то, чтобы написать труд, в котором бы отражалось взаимодействие человека и окружающей среды в столь недалеком будущем, у ученых ушло четыре года.

В докладе предлагается четыре возможных сценария развития нашей планеты в политической, экономической и социальной сферах, а также то, как повлияет это развитие на человечество и окружающую среду.

Согласно первому сценарию, в сферах политики и экономики ученые отмечают растущую тенденцию к глобализации. Причем глобализация затронет не только сферу торговли. Она также коснется политической сферы, а также сфер здравоохранения и образования. Это, отмечают ученые, может привести не только к высокому экономическому росту, но и к снижению численности населения.

Если развитие пойдет по второму сценарию, то нас ждет мир, разбитый на множество мелких фрагментов (стран). Их основными приоритетами станут обеспечение собственной безопасности и выгодные торговые отношения с другими странами. При таком раскладе показатели мировой экономики застынут на самом низком уровне, а население планеты сильно возрастет.

В двух других сценариях особый упор делается на развитие технологий и охрану окружающей среды. Согласно таким сценариям, где-то в 30-х годах XXI века произойдет значительное увеличение численности населения, а уже потом будет наблюдаться медленный рост мировой экономики.

Ученые считают, что для того чтобы выбрать оптимальный путь развития, нужно рассматривать все экосистемы как единый организм, а не как отдельные фрагменты. Только принимая во внимание взаимодействие всех экосистем, можно выработать единственную правильную политику в отношении окружающей среды, которая позволит максимально использовать природные ресурсы, не причиняя им серьезного вреда.

По материалам Christian Science Monitor

Афоризмы и не только

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Каков стол, таков и стул.

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

Пошли дурака за бутылкой водки, так, он, дурак, одну бутылку и принесёт.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер.

В женщине всё должно быть прекрасно ! Не суйте в ней что попало !

В нашей стране растет не экономика, а жопа, в которой она находится.

Если одной рукой человек указывает всем, что им делать, то другой ему лучше прикрывать челюсть.

Сила есть, ума бы надо.

Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

Деньги - зло! Для получения более подробной информации пришлите $10.

Раз сказал что не брал, значит не отдам!!!

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Тот менеджер дурнее, у кого визитка пестрее.

Hачальник что тамагоча - орет когда хочет.

Hе вернул кредита - считай рожа бита.

Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу.

Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов.

Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Местами стать бы Гулливером !

Мне жизнь дорого, как память.

Место клизмы изменить нельзя.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Гениталии всех стран соединяйтесь !

Где положишь, там и потеряешь.

Пусть лошадь думает - у неё голова больше.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Встречают по одёжке, а провожают по му-му.

За одного битого 10 суток дают.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво.

К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Надо иметь свои мозги на плечах.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

От нечего делать, пьют только недалекие люди. Умные, всегда найдут причину!

Самогон - это по нашему! Hе дай себе просохнуть!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.

Для дружбы нужно время, а для любви - место.

Анекдоты в номер !!!

Способы разозлить ближних своих

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :-))

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма. com или Elvis_The_King@фирма. com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

У ТЕБЯ СЛИШКОМ МНОГО ВИРТУАЛЬНЫХ ЗНАКОМЫХ, ЕСЛИ

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз

4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

7. Друзья называют тебя бояном

8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"

9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица

10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам

11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024

12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал

13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой

14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"

15. Последня группа в аське пустая

16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь

17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян

18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки

19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.

20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

21. За три года у тебя шесть асек.

22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.

23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть

24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

Надписи на матрасах

Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук - дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

ЧЕРНУШКИ

Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.

Штирлица зверски Мюлер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи родины.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа. Бедняжка!
Без ягодиц будет жить ему тяжко.

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
(Мясо все падает в таз),
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети,
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне.

Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

Вася решил научиться летать.
И сиганул с подоконника.
Горько рыдает несчастная мать -
Снял кто-то кеды с покойника.

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
"Вот так удача! - подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник."

Качаем игры

Moorhuhn 3

Очень интересная игрушка-стрелялка. Вы становитесь Охотником на диких куриц. Но по мимо куриц летают Петухи (их лучше не стрелять), также ползает всякая живность. Короче стреляйте во все подряд, только петухов не стреляй. Игра на время за каждого убитого добовляют время. Летаю разные бонусы в виде одуванчиков.
Размер: 4.24 Мб.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Origin Biofroge

Космическая логическая ходилка-адвенчура с элементами аркады от Origin.
Размер: 92.34Мб.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

KChess Elite

KChess Elite - удобная программа для игры в шахматы. Она подойдет для людей с любым уровнем подготовки, так как имеет очень гибкие настройки сложности игры. Особенно ценна для начинающих игроков и тех, кто хочет развит свои умения. В программе реализован многоязычный интерфейс (английский, французский, русский, испанский, итальянский и др. языки), звуковое сопровождение (произнесение ходов и т.д), поддержка просмотра/записи шахматных партий, сохраненных в различных форматах (PGN, FEN, EPD), распечатка партий с помощью специальных шахматных шрифтов, анализ текущей ситуации (может быть полезен для решения задач). Помимо всего прочего Вы сможете выбрать различные наборы шахматных фигур (от классики до модерна), их размер, раскраску доски. KChess Elite поможет Вам интересно провести время и еще больше полюбить шахматы.
Размер: 2.24 Мб.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Шахматы

Русская программа игры в шахматы.
Размер: 0.37 Мб.
Скачать

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.