Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Здравствуйте!

Меня зовут Нестеров Владимир. Мой ник Noct. Я начал зарабатывать в интернете совсем недавно, но у меня уже есть не плохие успехи. Я давно не спрашиваю у родителей денег. Я сам плачу за своё обучение (Я студент), недавно в квартире мы сделали капитальный ремонт, а сейчас я откладываю деньги себе на будущее жильё.

Что? Вы тоже так хотите?

Ан нет не всё так просто.

Чтобы заработать в интернете необходимо, что ни будь создать. А как создать если нечего не умеешь? Вывод напрашивается сам собой. Необходимо научиться. Я вас научу если вы будите стремиться к своему успеху.

«Мини курс ДЛЯ заработка в интернете» – Если вам не хватает для начала, лишних пару тройку сотен долларов в месяц. Всё это вполне реально. Более подробно можете найти здесь >>> http://Noct-content.narod.ru

С уважением, Noct.

Искусство, доступное каждому!

Краткая предыстория.

Вы не слышали о знаменитой Златоустовской гравюре на стали?

Традиции гравюры на стали берут свои истоки в дореволюционные времена. По повелению царя были приглашены мастера из Германии, чтобы обучить русских мастеров. Мастеровые не только быстро переняли технологию, но и превзошли своих учителей.

В советское время гравюра находилась в слабо развивающемся состоянии.

В наши дни люди в поисках способов заработка вспомнили о старинных технологиях и традициях. Предпринимательство дало мощный толчок забытому народному промыслу.

Не знаете как сейчас называют Златоуст? -"Город мастеров!"

Старинные методики были пересмотрены и подняты до уровня современных технологий. Гравюра является основой экономики небольшого провинциального городка. Насчитывается более 60 официально открытых предприятий этого профиля. (Посмотрите в Интернете, многие компании имеют свои сайты.)

Кроме того, существуют нелегалы, работающие в своих мини мастерских, гаражах, подвалах и годами не платящих налоги. Это называют "левачить" или делать "левак", т.е. левую продукцию. Многие справляются в одиночку со всем производственным циклом, что является лишним подтверждением возможности применения технологии в домашних условиях!

И это при общей численности населения около 150 тыс. человек! В кого пальцем не ткни, так или иначе связан с этим бизнесом. Потому, что это самый простой способ неплохо заработать. Заработная плата художников доходит до 500-600 $ в месяц!

Для провинции это весьма высокий доход.

Вы скажете, но для этого надо быть мастером, художником, я не смогу!

А что, в Златоусте воздух особый, что там все поголовно мастера и художники? Да, мастеров высокого класса единицы и они известны даже за рубежом. Но остальные успешно зарабатывают, не будучи особо одаренными!

Ответ прост: этому можно научиться, не имея особенного таланта художника!

Практический опыт и некоторые хитрости, подробно описанные в книге, позволят практически любому человеку (если, конечно у него руки не трясутся и голова трезвая) освоить технику гравюры и успешно зарабатывать. Кто имеет способности к руководству коллективом, смогут организовать свое мини предприятие. Успешно работающие коллективы сегодня работают по следующему принципу: имеется один- два человека, действительно имеющие художественный вкус и образование. Они разрабатывают идеи и рисунки. Остальные просто их копируют, не обладая ни талантом, ни дарованиями!

Сегодня вы без труда найдете рекламу многих таких контор, рассуждения о традициях, высоком искусстве и культуре. Полная чушь! Они просто и банально делают хорошие деньги. Мой знакомый художник говорит: "Когда у меня пол в комнате будет заполнен по щиколотку 20 долларовыми купюрами, вот тогда я буду думать об высоком искусстве и мастерстве. А пока буду просто делать деньги." Кстати, он работая на дому, два раза ежегодно бывает на море по месяцу. Делайте выводы...

Для чего это нужно: издревле клинки ножей, оружия украшались замысловатым узором, гравировались надписи, девизы, имена мастера и награжденного человека. И сегодня эта традиция не устарела. На клинках ножей ставят номер, логотип изготовителя, узоры. Очень часто также делается дарственная либо наградная надпись. К примеру: "Майору Иванову С.А. за храбрость. Чечня 2003г." "Подразделение Беркут", "Ассоциация спецназ России", "Охранное агентство Рать", "Федеральная пограничная служба. Мургабский погранотряд. 1979г." Такой нож приобретает дополнительную ценность, становится предметом гордости, реликвией, передаваемой от отца к сыну. Тем более, что такая надпись не подвержена действию времени…

Область применения: нанесение декоративного узора, номера на клинки ножей, дарственных надписей, фамильного герба владельца, логотипа организации и пр. Тем же способом возможно изготовить табличку на надгробие, не подверженную действию атмосферы многие годы, красивые номерки для квартир, табличку с фамилией хозяина и номером телефона на ошейник собаки, номерки в гардеробе, а также рисунок пломбира для пластилиновых и сургучных печатей! Применение способа может быть очень разнообразным.

Достоинства: простота и дешевизна способа, отсутствие дорогостоящих и редких расходных материалов. Вы не встретите ни одной химической формулы либо сложных расчетов в тексте. Все описано простым языком, доступным каждому. Высокие декоративные свойства. Готовый рисунок ничем нельзя смыть, он уничтожается только механической шлифовкой, например на наждаке. Подходят практически любые нержавеющие и простые стали, не зависимо от твердости, алюминий и его сплавы, латунь, медь. Исключения составляет, пожалуй, только серебро и свинец. Метод безвреден для здоровья и не загрязняет окружающую среду.

В этом пособии вам раскроются секреты современных мастеров, несомненно, знающих толк в этом деле. Технология не так сложна, и овладеть ей под силу каждому. Но достичь высокого качества готовых изделий можно лишь зная тонкости процесса и в точности их соблюдая. Также описаны наиболее характерные дефекты и указаны причины их возникновения. Овладев данной методикой, вы несомненно сможете зарабатывать хотя- бы нанося надписи на ножи по заказу. Какой дембель не мечтает приехать на родину с ножом, украшенным, скажем головой тигра и надписью: " Подразделение Тигр"!!!

Данный метод был разработан и успешно применяется для украшения клинков современных ножей. Он является базой, основой, традиционной техники всей современной Златоустовской гравюры. Применение способа этим не ограничивается. В повседневной жизни много вещей, на которые нужно нанести трудно удаляемую надпись.

Эта технология уже сегодня позволяет достойно зарабатывать сотням людей, а некоторым принесла солидные капиталы и мировую известность. Конечно, высокого художественного уровня достичь смогут далеко не многие. Если у вас есть навыки рисования - это несомненно ваш шанс достойно зарабатывать. Но и не имея художественного вкуса можно сделать очень многое!

Автор гарантирует, что эта книга научит вас выполнять гравировку на стали в домашних условиях. Вы сможете наносить рисунки и надписи на ножи и другие металлические предметы. Дальше все будет зависеть только от вас. Если удастся найти потребителей и заказчиков в своем регионе, достойная прибыль будет гарантирована!

Откуда такая уверенность?

Большинство моих друзей и знакомых годами так зарабатывают!

ВНИМАНИЕ !!! У Вас есть возможность приобрести книгу - "Практика выполнения гравировки на стали". За всеми подробностями (+ посмотреть фото готовых изделий) заходите на сайт www.tehnoidei.com.ru, в раздел - "Гравировка на стали" или по этой прямой ссылке.

Золотые Горизонты

Здравствуйте!

И снова с Вами Николаев Алексей. Автор знаменитой книги "Best For Earn" (http://www.businessportal.vip.su)! Я рад Вам сообщить, что вышла моя Новая Бесплатная электронная Книга "Золотые Горизонты"! Скачав данное пособие вы получаете право распространять её на безграничных просторах Интернета в любом количестве, давать в качестве бонусов, дарить, НО при сохранении электронного формата! Запомните Ваша Уверенность – это рубильник, который включается только тогда, когда Вы действуете по ЛИЧНОЙ инициативе.

Сегодня, чтобы заработать в Интернете нормальные деньги вы должны работать на себя и только на себя!!!
Забудьте про спонсоров, клики, и прочую глупость!

Запомните: Ваши неудачи – это качественный строительный материал из которого строится большой УСПЕХ, если Вы продолжаете действовать до конца.

Книга "Золотые Горизонты" раскроет Вам Секрет Вашего успеха, как результата Вашей ВЕРЫ в него + Ваших мощных ДЕЙСТВИЙ до конца.

Вы никогда не задумывались почему одни люди извлекают из Интернета сотни и тысячи долларов в месяц, не особенно себя утруждая, тогда как другие не в состоянии заработать пары долларов, несмотря на все их титанические усилия?

Ответ на этот вопрос предельно прост ... Все ответы Вы найдёте в Книге "Золотые Горизонты" Николаева Алексея!

Зайди на http://www.businessportal.vip.su и Скачай Книгу "Золотые Горизонты"!

Она Гарантированно Поможет Тебе В Создании Своего Бизнеса в Сети Интернет!

С Уважением, Николаев Алексей.
myebook@inbox.ru
http://www.businessportal.vip.su

Скоростной BMW с водородным двигателем

В сентябре 2004 года, всего в течение одной недели, автомобиль с водородным двигателем BMW, установил 9 новых рекордов скорости. Рекордные заезды 210kW водородного экспериментального образца, проводились в Miramas, на открытой демонстрационной площадке во Франции. Автомобильная компания BMW доказывает всему миру, что водород может заменить обычное топливо. На автомобиле был установлен шестилитровый, двенадцати цилиндровый двигатель, способный разогнать болид до скорости 100 км/час всего за 6 секунд. Стоит отметить, что максимальная скорость составляет ... дочитать и посмотреть 4 фото и рисунок.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Человечество теряет лицо последние 10 тысяч лет

Человеческое лицо сжимается в процессе эволюции, считают антропологи из университета Огайо, выводы которых опубликовала The Sunday Times. 10 тысяч лет назад, по их мнению, лицо было больше на треть - об этом свидетельствуют многочисленные черепа и их фрагменты, параметры которых подвергли статистической обработке.

Самые серьезные изменения коснулись устройства челюстей и зубов. Ученые связывают это с возникновением земледелия и частичным отказом от сырого мяса, поскольку человеку больше не нужно было прилагать усилий для пережевывания жесткой пищи.

Профессор Кларк Ларсен, автор исследования, уточнил, что видоизменялось не только лицо - комплекция древнего Homo Sapiens была другой. Средний мужчина древности, по его словам, больше напоминал нынешнего губернатора Калифорнии Арнольда Шварценеггера, чем средний современный американец.

5 мировых рекордов остались незамеченными

Как известно, античный бегун Фидиппидис, который в 490 году до н.э. принес в Афины радостную весть о победе над персами под Марафоном, упал и умер по прибытии в пункт назначения. Нынешний греческий чудо-стайер Яннис Курос, который бежал шесть суток и побил подряд пять мировых рекордов, жив и здоров. А после победы еще ухитрился отпраздновать достижение вместе с друзьями.

Забег происходил в Австралии, где Курос за шесть суток пробежал более 1036 километров, побив свой же собственный рекорд по длительности бега на стадионе 20-летней давности, когда за это же время он пробежал 1023 километра 200 метров. Кроме этого он поставил еще четыре мировых рекорда: в беге на 500 метров (как в общем зачете, так и в возрастной категории 45-49 лет), мировой рекорд в беге на 1000 метров для своей возрастной категории, мировой рекорд по максимальной длительности забега без остановки и мировой рекорд на абсолютную протяженность забега.

Рекордсмен родился в греческом городе Триполи, но теперь постоянно проживает в Мельбурне. Бегать Яннис начал с детства, а когда ему стукнуло 27, всерьез занялся марафоном. Известность на мировой арене он получил в 1984 году, когда в шестидневной гонке в Нью-Йорке пробежал 261 километр, после чего попал в Книгу рекордов Гиннесса. Недавно на родине героя подсчитали, что за свою спортивную карьеру Курос ухитрился пробежать почти 385 тысяч километров, т.е. расстояние от Земли до Луны.

- Бег на такие дистанции кажется безумием, - сказал рекордсмен журналистам сразу после победы. - После некоторого времени переутомление становится невыносимым, тело перестает слушаться, но потом начинает работать какой-то особый психологический механизм, что позволяет продолжать гонку, несмотря ни на что.

Любопытно, что в подобных суперзабегах все исторические рекордсмены - греки. Еще в 479 году до н.э. неизвестный бегун пробежал за одни сутки 182 километра от Планты до Дельф, а на следующие сутки бегом вернулся обратно. Первым победителем марафонских забегов нового времени стал водовоз из Афин Спирос Луис, который победил на первой Олимпиаде нового времени в Афинах в 1898 году.

Между тем греческие спортивные газеты сдержанно восприняли удивительные рекорды соотечественника в далекой стране. Ни одно издание не вынесло сообщение о новом чудо-марафонце на первую полосу.

Пеpлы фyтбольный комментатоpов

До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного

...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Анекдоты в номер !!!

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества.

По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому.

Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Мороз

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

ХРОНИКИ ЗАБИВАНИЯ ГВОЗДЯ

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

ЧЕРНУШКИ

Зайку бросила хозяйка.
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог -
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка,
Посмотреть, что стало с зайкой:
Как прокисший мамин суп,
Скверно пахнет зайкин труп.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой, он полетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то -
Вот и сбылась мечта идиота!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за триста рублей?"

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить -
Камень на шее не даст ему всплыть.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

Пьяный монтёр телевизор чинил,
Провод под током рукой зацепил.
Маленький взрыв... И монтёра не стало -
Пьяные делают всё как попало!

Дедушка в поле травку косил,
Пару влюбленных косой зацепил.
Красною кровью покрылась трава -
Не занимайтесь любовью с утра!

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко, пропали билеты в кино.

Маленький мальчик водку купил
И младшей сестрёнке в ротик залил.
Долго блевала она в туалете -
Так веселятся русские дети.

Маленький мальчик в окошко смотрел,
И на земле сто рублей углядел.
Прыгнул он вниз, закричав "Я богат!" -
В буржуя плевал пионерский отряд.

Качаем софт

КИНО 2.00

В программе находится полная биография Виктора Цоя и всех участников группы КИНО. Полная дискография с аккордами. Учебник для начинающего гитариста. Творчество Виктора Цоя. Кинематограф и т.д.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Сонник СоннХ 2.1

Большой и обширный сборник самых известных сонников мира. В общей сложности в соннике собрано свыше 3000 обширных толкований сновидений.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Русская грамматика 1.0.7

Программа содержит правила русского языка (орфография и пунктуация) в объеме программы средней школы. Присутствуют поясняющие примеры.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

AusLogics Visual Styler 3.0.2.100

Мощная программа, с помощью которой Вы можете преобразовать внешний вид Windows. Visual Styler позволяет изменить множество системных иконок, использовать новые темы и стили, заменить приветствие...
Скачать

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.