Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

 

Web-студия "Maximus Design Studio". Разработка и поддержка web-сайтов. Изготовление flash-анимации, баннеров. Наши цены приятно Вас удивят, а уровень выполнения работы докажет, что мы - Ваш лучший выбор! www.maximus-design.com

Флок – технология с тысячью применений

Флокирование - это нанесение бархатного покрытия на детали любой сложности, без швов, трещин и т.д. Возможна обработка любой поверхности (стекло, дерево, метал, пластик, резина, бетон и т.д.). Используется для дизайн-тюнинга и внешней отделки салонов автомобилей, мотоциклов, самолётов, катеров, яхт и других видов транспорта. А также используется в ювелирных целях (футляры, коробочки под драгоценности, подставки, подиумы, стенды, крепёжные детали, бархатные - спец.столы и т.д.) и в сувенирных целях: подарочный, новогодний, юбилейный, фирменный и другой праздничный дизайн (бутылки, упаковки, ручки, брелки, канцелярские принадлежности и другие сувениры).

Как сделать поверхность с бархатным покрытием?
Нужны ли эти "бархатные" поверхности кому-нибудь?

Но после этих двух вопросов, количество "как" и "почему" увеличивается в геометрической прогрессии.

Я нашел на все свои вопросы ответы, с которыми Вы можете ознакомиться на этой страничке моего сайта www.tehnoidei.com.ru в раздел – “Флокирование”. Там же Вы сможете посмотреть фото готовых изделий.

Как можно изменить дизайн самых обычных вещей?
В чём уникальность флокированных покрытий?

Ответ очевиден: Вы предлагаете клиенту товар, оформленный так, как не оформлял его до Вас никто! А если и оформлял, то далеко не таким красивым, оригинальным и неповторимым!

И в этом ещё раз убеждаешься, глядя на многочисленные изделия и сувенирную продукцию, оформленные при помощи флокирования.

А как это вообще делается?
Нужны ли для этого специальное оборудование?
Под силу ли создание флокированных поверхностей новичкам?
Нужны ли вообще в коммерции подобные штуки?..

Вы хотите знать чёткие и последовательные ответы? Или у Вас ещё есть целый ворох подобных вопросов? Тогда, скажу откровенно: Вам неслыханно повезло!

Т.к. название термина "флокирование" - это нанесение коротко нарезанного волокна на адгезив в электростатическом поле.

Способ электростатического нанесения порошковых и лакокрасочных изделий в промышленности применяется давно и зарекомендовал себя с наилучшей стороны.

А нанесение флока при помощи электростатики с созданием "бархатной" поверхности - вообще единственно возможный способ нанесения. Маленькие волокна, заряжаясь в бункере, вылетают из него и, направляясь к изделию, которое заземлено, втыкаются в адгезив строго перпендикулярно, что и создаёт в последствии приятную на ощупь и красивую визуально поверхность.

Быстро и Просто Увеличивайте Продажи Своего Продукта!

Каждый, кто создает свой бизнес, ставит перед собой одну из главных задач: "Как быстро и просто увеличить продажи своего продукта?"

Можно много рассуждать на эту тему и о факторах, которые ведут к этому. Но, одним из самых главных факторов, который влияет на ваши продажи - это наличие элементов неповторимости у вашего продукта.

Научно доказано, что наличие у продукта запоминающейся поверхности, увеличивает продажи продукта на 300%! И все это только благодаря красивому дизайну!

Первое впечатление о продукте складывается от того, насколько грамотно и профессионально сделан дизайн. От оформления товара зависит первое впечатление о продукте! Это как первое свидание с девушкой, которое невозможно забыть!

Увеличьте Количество Продаж Вашего товара Благодаря Великолепному Дизайну!

Люди интересуются вашей продукцией, но количество продаж очень мало!

Сразу же возникает вопрос:

"Как увеличить количество продаж вашей продукции?"

Ответ так же прост:

"Сделайте для вашей продукции незабываемый дизайн! Создайте дорогой имидж своему товару! Он обратит внимание посетителя на ваш товар и подтолкнет человека к его покупке"

После изменения наружного оформления товара, количество продаж значительно возрастет. И это все только благодаря красивому оформлению! Магия, да и только!

Научитесь Влиять На Эмоции Человека С Помощью Красивого Дизайна!

Как вы знаете, большинство покупателей совершают свои покупки на основе эмоций. Профессионально сделанный дизайн Вашей продукции позволяют влиять на человека и управлять его эмоциями! Заставляют обратить внимание на ваш товар и купить его.

Я не раз сталкивался с тем, что только благодаря профессионально сделанному дизайну, мне хотелось приобрести какой-либо продукт. И это было только влияние графическому оформлению. А еще есть содержание ...

Красивое оформление товара первое производит впечатление на человека. Оно привлекает его. Оно заставляет человека достать свой бумажник и оплатить за ваш продукт. Человек с большей готовностью расстанется со своими деньгами, чем, если бы не было красивого дизайна у вашего продукта.

Если ваш продукт имеет профессионально сделанный дизайн - это может говорить только о том, что:

∙ ваш продукт выглядит надежным;
∙ ваш продукт разработан профессионалом своего дела;
∙ возрастет количество продаж;
∙ вы получите больше доверия к себе от Ваших клиентов.
Почему это происходит?

Потому, что ваш продукт имеет профессионально сделанный дизайн! Если Вы не сможете красиво оформить Ваш товар - это будет только говорить о том, что ваш продукт плохой и не заслуживает вашего внимания. Он сделан на быструю руку и не выглядит солидно. Вы бы купили такой продукт?

Я бы нет!

Запомните: миром правят эмоции! Научитесь влиять на эмоции человека с помощью красивого дизайна!

Создание Профессионального Дизайна Вашего продукта Под Силу И Вам!

"Изменив привычный взгляд на вещи начинаешь видеть их совершенно иначе"

Если Вас заинтересовала возможность научиться в домашних условиях наносить бархатные покрытия на детали любой сложности и применения данного вида деятельности на практике, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел – “Флокирование”, где Вы найдёте более подробную информацию на эту тему.

Земноводный автомобиль

Наконец, обнародован земноводный автомобиль, способный разгоняться до скорости 80 км/час на воде и 200 км /час на земле. Проект - Швейцарской творческой студии Ринспид. Под ультралёгкой углеродистой оболочкой находится гораздо больше, чем просто проворный и живой спортивный автомобиль. При одном нажатии кнопки, гидравлический механизм преобразовывает спортивный автомобиль в земноводное транспортное средство, а объединённая система подводного крыла позволяет автомобилю лететь на высоте 60 см выше уровня воды.

Почти волшебное преобразование от уличного транспортного средства в водный автомобиль, сделало возможным с помощью управляемой электроники, оказывающее давление на гидравлическую систему с множеством сложных датчиков. Преобразование начинается в тыловой части, которая оснащена watercraft Z-двигателем. Такой двигатель оснащён обычным 3-планочным пропеллером. Положение двигателя бесконечно переменное, которое гарантирует немедленный толчок после входа в воду.

В минимальной глубине, приблизительно 1,3 метра, пилот может развернуть высоко сложную систему подводных крыльев. Угол каждого подводного крыла может быть отрегулирован под индивидуальные требования пилота. В хорошую тихую погоду, на гладкой воде автомобиль достигает скорости ... дочитать и посмотреть 7 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Подари популярность своей любимой

На днях появился сайт "1000 избранных имён". Его создатель предлагает любому желающему купить для себя или любимого человека карточку на сайте. Карточка содержит имя человека и ссылку на его сайт или блог. Предложение очень ограничено по объёму. На сайте может быть помещено лишь 1000 карточек и на все из них ссылки будут с первой страницы сайта.

Создатель надеется, что сайт "1000 избранных имён" привлечёт внимание своей необычностью и что на этот необычный сайт придёт посмотреть большое количество людей. Им будет интересно узнать о тех, кто разместил свои имена и сходить на их сайты. Предполагается, что людей интересует необычное и те люди, которые причастны к необычному. Посетители захотят узнать чьи карточки размещены на сайте. Это могут быть карточки любимых вами людей, если вы успеете купить место на сайте.

Заявленная цель сайта - привлечение средств на финансирование сервиса разовых заказов Rentaguru. Общий объём привлечённых средств может составить 2 млн. рублей.

Как интернет влияет на IQ

Ученые задаются вопросом: делают ли технологии людей умнее? Или же компьютеры и интернет просто облегчают нам жизнь, так что мы становимся более ленивыми и глупыми, чем раньше?

На самом деле это очень древний вопрос. Какой-нибудь греческий философ, лежа на афинской травке пару тысяч лет назад, мог размышлять: не мешает ли письменная речь человеку думать?

Сегодня, когда терабайты тщательно отфильтрованной информации легко доступны каждому из нас через интернет, этот вопрос встает в ином ракурсе. Если вся мировая информация находится на расстоянии щелчка мышки - что такое человеческий интеллект? Раньше мы считали умными эрудитов, игроков "Что? Где Когда?" и прочих "всезнаек" с отменной памятью, но сейчас эти люди вызывают сочувствие. Зачем забивать голову тоннами информации? Ведь все эти сведения доступны через интернет каждому из нас. Школьник, сидящий в "Яндексе", ответит на вопросы любой викторины быстрее, чем команда самых умных знатоков. Способности человека запоминать информацию явно обесценились.

Кто же умнее? Школьник, у которого "найдется всё", или команда знатоков? Философы, технологи и писатели давно обсуждают эту проблему, пишет CNet.

Способности рассуждать и обучаться не изменились фундаментально с появлением технологий. С другой стороны, в современном мире присутствует явно другое понятие об интеллекте. "Из-за технологий окружающий мир становится другим, и поэтому изменяются способности, которые необходимы человеку для успешного существования в этом насыщенном информацией мире", - говорит Сюзана Урбина (Susana Urbina), профессор психологии Университета Северной Флориды, которая изучает корни понятия "интеллект".

Сложно сказать, становится человек умнее или глупее. Очевидно, что одни способности заменяются другими. Например, современный бухгалтер, вооруженный компьютером и специализированными программами, не обладает и десятой частью способностей, которые были у бухгалтера сорок лет назад. И наоборот - древний бухгалтер не справился бы с современной работой. Кто из них умнее? Никто. Просто одни способности заменяются другими.

С другой стороны, понятие интеллекта отличается в разных культурах, а также в зависимости от ситуации. Гениальный математик может быть совершенно глуп в своих финансовых делах и неприспособлен к реальной жизни.

Интернет дает каждому человеку доступ к информации, накопленной всем человечеством на протяжении тысячелетий. Почти сто лет назад основатель автомобильного концерна Генри Форд не имел интернета, однако он нанял команду блестящих умов и чрезвычайно гордился, что может получить ответ на любой вопрос в течение 30 минут. Он мог собрать свою бригаду в любое время суток и задать им вопрос. Сейчас такая возможность доступна любому ребенку.

Что еще более важно - интернет на порядок повысил способности человека к кооперации. А ведь известно, что если бы не способности к коммуникации, то хомо сапиенс остался бы на уровне обезьян. Появление речи и общение - вот ключевой этап на становлении современного человека. Вторым этапом было появление книгопечатания и распространения письменной речи. В таком случае интернет - это следующий этап эволюции.

Обратная сторона медали - это абсолютная беспомощность современных людей в отсутствие хайтек-устройств. Современный ученый может с помощью компьютера с легкостью назвать число пи до миллионного знака и проанализировать метеорологические условия на Сатурне, но без карманного компьютера он вряд ли вспомнит телефон своей дочери, буквально превращаясь в слепого и глупого котенка.

Несколько столетий назад память была одним из важнейших факторов, необходимых для жизнедеятельности. Римские ораторы могли часами цитировать речи по памяти. Наши бабушки и дедушки наизусть помнили сотни песен. Сегодня память обесценилась как никогда, и этот процесс продолжается. А ведь память и мышление - это чрезвычайно связанные процессы, которые практически одинаково происходят в мозге, как говорят физиологи. На что будет похож человек без памяти? Невозможно даже представить… Возможно, мы скоро это увидим.

Источник: www.doronchenko.ru

Русские туристы наводят ужас на европейцев

Немецкий журнал "Штерн" опубликовал эмоциональную статью о том, как россияне отдыхают на иностранных курортах. Среди самых страшных грехов туристам из России приписывают копчение рыбы на балконе отеля, разжигание костров возле бассейна и развлечения с девушками легкого поведения.

Иностранные гиды без устали готовы делиться своим опытом "общения" с русскими туристами. Кто-то жалуется на то, что россияне вырезали кусок напольного покрытия под большой кроватью и увезли его на родину. Кто-то вспоминает, что в мини-баре отеля были обнаружены бутылки водки с пробитыми донышками: россияне просверливают бутылку, сливают водку, наполняют бутылку водой и чем-то заделывают отверстие.

Однако сами турки и египтяне предпочитают туристов из России их европейским собратьям. Русские хоть и отрываются по полной, зато платят исправно, в то время как европейцы ведут себя чинно, внимания не привлекают, мало пьют, не делают дорогостоящих заказов в номер и не покупают всякие побрякушки для своих подруг, пишет "КП".

Как отмечает журнал "Штерн", немецких туристов, которые всегда одеваются на отдыхе свободно и незатейливо, бесит даже тот факт, что русские женщины выходят на ужин в ярких нарядах и на шпильках. А самое страшное, что русские все любят делать сообща: если они что-то отмечают, то сдвигают все столы вместе, так, что остальным туристам некуда сесть и сложно пройти, если же русские туристы пошли на пляж, то все лежаки будут заранее заняты для всей русской диаспоры.

Однако россиянам есть, что ответить на такие выпадки. Похоже, что европейцам просто завидно, что им приходится быть чопорными, чтобы казаться воспитанными, в то время как русские без комплексов и отдыхают весело, чтобы отпуск запомнился надолго. Есть у нас и еще одно оправдание: суровый климат. Теплых светлых дней, солнечного неба и морских песчаных берегов в России так мало, что, добравшись наконец до пляжных курортов, россияне от счастья теряют голову.

Источник: www.doronchenko.ru

Во оно как !

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Главоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Бананы в морге

У студентов медицинского института была лекция в московском моpге. Им показывали меpтвых людей, головы и дpугие части тела. Ходили они с этажа на этаж, пока в одном из холодильников не увидели бананы. А когда они спpосили, что бананы, собственно, делают в холодильниках, им сказали, что, мол, сдают в аpенду тоpговцам свободные от тpупов площади. И что это совеpшенно безопасно для тех, кто потом купит бананы.

Hа одной окpаине пpедпpиниматели даже целый моpг выкупили и пеpеобоpудовали под склад. Hекотоpые тепеpь говоpят, что пятна на бананах оттого и появляются, что зpеют они с меpтвыми. Что, мол, в пpиpоде бананы так не зpеют. Еpунда, навеpное, но с бананами, котоpые в кpапинку, все-таки нужно быть поостоpожней.

Афоризмы про компьютеры

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист".

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Анекдоты в номер !!!

А знаете-ли Вы, что...

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

Источник: www.doronchenko.ru

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Нет очереди в туалет.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Уже горды за себя?

100 вещей, которые ты должен сделать в жизни.

ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
"Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею".
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7
СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

27
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29
Написать автору этой рассылки кучу благодарностей за его нелёгкий труд. Это приказ.

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

37
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели. Это лучше сделать не менее двух раз.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественном туалете.

47
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане и вернуться живым.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

57
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

67
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

77
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

87
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: "Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ с
ексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

97
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в редакцию самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".

40 чисто женских штучек

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Источник: www.doronchenko.ru

Качаем софт

1. Полностью переработана и улучшена система управления режимами записи и голосового управления.
2. Добавлен режим временного останова записи (Пауза) без завершения (сохранения) записи в файл, что при работе с совместно с системой голосового управления позволяет при прекращении разговора (сигнала) не сохранять в файл а
находиться в ждущем режиме сколь угодно долго, а также экономить место на диске не записывая тишину при наличии слишком долгих пауз в празговоре.
3. Добавлен гибко настраиваемый импульсный фильтр для фильтрации помех и предотвращению ложных срабатываний голосового управления, от посторонних шумов и щелчков на линии.
4. Добавленна возможность задавать рекордеру колличество нужных циклов записей.
5. Улучшенна работа с файловым менеджером, реализована возможность запоминания истории прослушанных файлов и быстрый переход к нужным, а также меню "Избранное" куда можно добавлять интересующие файлы.

- - - - - - - - - - - - - -

BX Language acquisition v1.9.12.6 новая
Программа предназначена для заучивания написания и произношения иностранных слов.
Заучивание слов основано на накоплении статистики Ваших ответов на задания программы. За каждое правильно выполненное задание Вы получаете определённое количество баллов. За каждую ошибку баллы с Вас снимаются. В каждом следующем упражнении обязательно будут преобладать задания с наименьшим баллом, и некоторое количество новых заданий. При наборе определённого количества баллов задание считается выученным. Вы имеете возможность настройки балльной системы.
Программа позволяет заучивать написание и произношение иностранных слов как в режиме вопрос-ответ, так и в режиме диктанта. Для прослушивания произношения слов и фраз к программе можно подключить библиотеки звуковых файлов English Platinum 2002, ABBYY Lingvo 8, каталоги со звуковыми WAV-файлами, и синтезаторы речи.
Программа позволяет Вам самостоятельно составлять новые словари с заданиями вручную или автоматически на основе частотного анализа текста. Составлять словари можно также и с помощью любого текстового редактора в WIN кодировке. Этой версией программы поддерживаются словари 5 иностранных языков:
Английского, Немецкого, Французского, Испанского и Итальянского.
К программе можно подключать словари и других языков, но при этом некоторые возможности программы будут ограничены.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 1430 Kb
Скачать

Качаем игры

Страйкбол 1.4 рекомендуем

Арканоид: 2.5 измерения, 200% увлекательности Игра Страйкбол объединяет простоту и динамичность классического арканоида с современными графическими технологиями. Действие в игре разворачивается на висящей в пространстве одного из четырех игровых миров плоской площадке. Из блоков-кирпичиков на ней сложены полностью трехмерные уровни, которые выполнены в виде различных животных, техники, природы, и так далее. Но шарик летает в одной плоскости и может разбивать только нижний слой блоков. Блоки, из которых состоят фигуры, опускаются вниз, занимая место разбитых шариком. Слой за слоем фигуры оседают вниз и, наконец, исчезают с игрового поля. Кроме замысловатых фигур, встречаются и простые поля из блоков — как в классическом арканоиде. Нередко попадаются прозрачные блоки, невидимые до первого удара и постепенно теряющие прозрачность от столкновений с шариком. Камеру можно вращать вокруг площадки, приближать и удалять, рассматривая игровое поле со всех сторон и во всевозможных ракурсах — даже вверх ногами. Функция поворота камеры позволяет не только полюбоваться графикой, но и не потерять шарик из виду. Оседающие блоки то и дело образуют систему тоннелей, которые скрывают шарик от глаз игрока. Если не стараться разглядеть шарик под нагромождением блоков, он может долго путешествовать вне поля зрения, выдавая себя только падающими бонусами, а потом выскочить в самом неожиданном месте и вылететь за пределы площадки. Там его неминуемо настигнут выстрелы автоматических лазерных пушек, установленных по сторонам игрового поля. Впрочем, эти пушки могут перейти и на вашу сторону: просто подберите бонус — всего в Страйкболе их более трех десятков — который активирует пушки и заставляет их расстреливать блоки на поле. С помощью бонусов можно вооружить и вашу платформу — правда, ненадолго: среди доступного оружия есть лазерные пушки и ракетницы, которыми очень удобно расчищать уровень, помогая одинокому шарику. Все остальные бонусы вряд ли удивят искушенного геймера, но наверняка окажутся приятным сюрпризом для начинающих игроков. Зарегистрировав свою версию Страйкбола, вы получите доступ к 55 уровням, созданных из фигур самой разной тематики — и разбросанным по четырем игровым мирам. С этого момента вашей главной задачей станет не увлечься игрой слишком сильно: ведь ограничение по времени тоже будет снято.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 5.21 Мбайт
Скачать (HTTP)
Скачать (FTP)

- - - - - - - - - - - - - -

Золотой крот 1.0 рекомендуем

Приключения крота-золотоискателя Золотой крот — это новая логическая аркада, возвращающая нас в подземелья, знакомые еще по Boulder Dash. Но теперь за дело берется опытный золотоискатель. Это — хитрый крот по прозвищу Золотой нос. Он, в отличие от других рудокопов, хорошо подготовился к приключениям. В его арсенале — пять смертоносных видов оружия. С помощью ракет, гранат, мин и динамита, крот должен собрать определенное число золотых самородков, найти изумруды и сапфиры, попутно уничтожив жутких обитателей катакомб. Прежде чем приступать к выполнению задания, кроту не помешает ознакомиться с картой уровня. Изучить места расположения золота и драгоценных камней и запомнить где находится логово зубастых монстров. Без этого делать даже один шаг — смертельно опасно. Легко стать чьим-либо обедом, или просто — вечно томиться в каменном капкане. Во время охоты за сокровищами важно следить сколько самородков уже собрано, и сколько еще осталось на уровне. Золото легко разрушается во время взрыва обычной гранаты. Потому нужно чаще смотреть в верхний правый угол экрана. С тем, чтобы не остаться с носом, вместо сияющих слитков. Оружие в игре можно и нужно применять двумя методами. Первый — традиционный, уничтожение врагов. А второй — вполне мирный. Мины и динамит можно использовать для разбора завалов. Ракета не только разнесет в клочья монстра, но и уничтожит одну глыбу. Граната — куда мощнее, но и опаснее. Бросать ее нужно с умом, чтобы самому не оказаться жертвой. Мина — оружие сугубо боевое. Заманите врага на минное поле и любуйтесь его скорой смертью. А, вот, динамит — удобнее использовать для рудокопских надобностей. Заложил заряд, отошел на безопасное расстояние, рванул... А в результате — уничтожено сразу девять булыжников. Но помните, запас боеприпасов не бесконечен. Тратьте их с умом. Очень часто бывает, что не хватает одной лишь ракеты. Пополнить боезапас можно при помощи ящиков с вооружением. Уничтожать врагов, кстати, можно и при помощи обычных камней. Достаточно уронить на голову монстру парочку увесистых глыб. В то же самое время нужно остерегаться камнепадов. Неловкое движение вызовет лавину, и бедняга-крот будет раздавлен, либо — окажется вечным узником шахты. Лучшая тактика — подойти к жиле снизу, а потом — быстро сделать ноги, избежав, тем самым, производственных травм — ведь каски у крота нет и в помине. Попав в западню, нужно сначала побороть клаустрофобию, а потом — выпить волшебный эликсир. Это снадобье делает крота особенно пронырливым и позволит просочиться сквозь завалы. Времени у героя предостаточно. Поэтому, хорошенько подумайте, прежде чем нестись во весь кротовый опор. Впереди — девяносто живописных уровней, готовьтесь к охоте за сокровищами. Шахты зовут!

Язык интерфейса: Русский
Размер: 9/69 Мбайт
Скачать (HTTP)
Скачать (FTP)

Источник: http://www.freesoft.ru

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.