Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

 

http://www.migcd.ru Интернет магазин CD и DVD дисков свободной комплектации. Бесплатная доставка по России. Большое количество программ на CD и DVD. Все серии т/с ' Друзья', 'Секс в большом городе' и м/с 'Симпсоны' на CD и DVD.

Пирамида своими руками

Речь пойдёт не о тех пирамидах, которыми заполнен весь интернет и не о египетских пирамидах, а о неизученных, но изучаемых необычных свойствах пирамиды, как можно сделать её самому, как извлечь из этого прибыль и зачем она (конечно не прибыль, а пирамида) вообще нужна.

Если Вы когда-то что-то слышали или вообще не слышали ничего о пирамидах, тогда узнать о невероятных возможностях пирамид будет Вам весьма интересно.

Проводилось очень много опытов с пирамидами (для домашних опытов вполне достаточно 70-сантиметровой пирамиды, сделанной из стекла, картона, аргалита или другого неметаллического материала). Известно ли Вам, например, что совершенно любая батарейка, подключённая к вольтметру, при помещении её под пирамиду увеличивает свой заряд на 10?p mv, то есть на ~314 милливольт. Или, например, что затупившиеся лезвия бритвы после~1 недели под пирамидой становятся острее новых. Молоко или мясо можно хранить при комнатной температуре, и оно не пропадает. Все эти опыты проверены на работоспособность пирамиды - 100%. Над пирамидой стоит ионный столб, что легко можно увидеть при помощи ионно-оптического преобразователя. Вот практический пример использования пирамиды на эфирном уровне: Положите кусок обыкновенной фольги в пирамиду на 24 часа. Вы увидите, что, приложив её на больное место, боль будет уходить, а раны быстрей начнут заживать. Зёрна бобовых культур, пшеницы, кукурузы и др., побывав в пирамиде, подвергаются значительным изменениям, то есть: меняется вкус; цвет; улучшается всхожесть. Поместите в пирамиду на некоторое время зеленую траву, обнаружиться, что она там сохраняет свой зелёный цвет.

Веками люди смотрели на пирамиды с гробницами фараонов как на памятники ушедшей цивилизации. И только в середине ХХ века ученые обратили внимание на загадочные явления, связанные с ними. Есть гипотеза, что в пирамиде закодирована информация о строении Вселенной, Солнечной системы, человека и его духовных возможностей. И еще эта геометрическая фигура обладает уникальными лечебными свойствами.

Египетские мумии так хорошо сохранялись за тысячи прошедших лет не только благодаря искусству бальзамирования, но и потому, что находились они внутри пирамиды.

Некоторые исследователи считают:

* В пирамиде существуют некие лучи "пи", которые разрушают опухолевые клетки, уничтожают микроорганизмы, мумифицируют органические вещества; а другие лучи -- "омега" -- оздоровляют и омолаживают человеческий организм.

* Энергия пирамид развивает ясновидение, устраняет негативное излучение от компьютеров и телевизоров, снимает порчу и другие отрицательные энергии с биополя человека.

* Если какое-то время посидеть внутри пирамиды, то перестает болеть голова, нормализуется артериальное давление, уходит зубная боль, быстрее заживают язвы и раны.

* С помощью пирамиды можно вылечить импотенцию, мастопатию и даже способствовать исцелению детей, больных лейкемией.

* Человек, побывавший в пирамиде, приобретёт иммунитет от многих болезней, а обычная вода получит тонизирующие свойства, улучшит пищеварение, ослабит реакцию кожи после укусов насекомых, ожогов.

* Водкой, простоявшей несколько часов в пирамиде, можно смело лечить алкоголизм.

* Мясо в пирамиде не тухнет, вода при 30 градусах не замерзает, а затупленные лезвия вновь становятся острыми.

Всех возможных применений и положительных свойств пирамиды просто не возможно перечислить. Но самое главное и в то же время интересное заключается в том, что сделать небольшую пирамиду можно в домашних условиях и это под силу практически каждому из Вас. Достаточно иметь только все необходимые чертежи и материалы. Ну а как извлечь из этого прибыль и построить свой маленько необычный бизнес на продажи пирамид или использовании их уникальных свойств и возможностей, то это решать каждому из Вас. Поле деятельности огромное и всё зависит только от Вашей смекалки и фантазии.

Если Вас заинтересовала возможность научиться самостоятельно, в домашних условиях изготавливать пирамиды, тогда просто загляните на мой сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел – “Пирамида своими руками у Вас дома”, где Вы найдёте более подробную информацию на эту тему.

Автомобили, которые летают

Многоцелевой, экономичный, безопасный, экологичный летающий автомобиль Moller M400 Skycar открывает новые рубежи легковых автомобильных перевозок. Этот аппарат вертикального взлета и посадки имеет крейсерскую скорость в воздухе 600 км/ч и дальность полета более 1400 км. Работает на почти любом виде топлива - от дизельного до натурального газа, потребляя при этом топлива меньше многих спортивных автомобилей (19 литров на 100 км).

Доктор Пол Моллер (Paul Moller) работал над машиной своей мечты более 30-ти лет и его проект остаётся жизнеспособным после разработки нескольких новых технологий. Уже построенный и летающий двухместный прототип летающего автомобиля, о котором Пол мечтал с детства, сейчас проходит испытания в аэродинамической трубе. Полные летные испытания планируется завершить к концу года. Моллер верит, что появление спроса в мире на летающие автомобили - замену автомобиля было только делом времени. И после многочисленных прототипов он ... дочитать и посмотреть 10 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Гибель солнечной системы произойдёт в 2014 году

По словам астрономов, к Земле приближается облако, состоящее из пыли, которое стирает все на своем пути. Оно появилось из черной дыры на расстоянии 28 000 световых лет от нашей планеты. Астрономы, наблюдающие за небесным телом, говорят о том, что им удалось обнаружить странный сгусток, который уже окрестили "сеющим хаос облаком" - он разрушает все на своем пути: кометы, астероиды, планеты и звезды. Теперь он направляется к Земле.

Космический объект, простирающийся на 10 миллионов миль, был обнаружен обсерваторией НАСА Chandra в апреле этого года и, по словам ученых, относится к разряду "кислотного тумана". Как ожидается, загадочное облако достигнет Земли к 2014 году.

Единственная положительная новость вокруг этого открытия заключается в том, что благодаря нему находят подтверждение ряд высказанных ранее в физике предположений.

Плохая новость в том, что полное разрушение нашей солнечной системы неминуемо, сообщил Альберт Шервинский, астрофизик при Кембриджском университете.

При этом эксперты уверены, что странное облако состоит из частиц, которые обычно рассеяны у т.н. условного радиуса черной дыры - они, в свою очередь, в определенный момент оказались под непосредственным воздействием черной дыры.

По словам Шервинского, эта чрезвычайно крупная дыра находится на расстоянии около 28 000 световых лет от Земли? по расчетам где-то в центре нашей галактики.

Примечательно, что в прошлом году известный физик Стефан Хоукин вынужден был пересмотреть свою теорию черных дыр. Прежде считалось, что ни один объект не способен выйти из мощного гравитационного поля черной дыры. Однако впоследствии ученый пришел к выводу, что информация об этих объектах, попавших в космическую дыру, может быть излучена обратно в трансформированном виде.

Эта извращенная информация, в свою очередь, меняет сущность объекта. "Зараженный" подобным образом объект трансформирует любую информацию о предмете, который встречается у него на пути.

При этом если облако достигнет Земли, то эффект его воздействия на планету будет сродни тому, как если пролить на рукописный чернильный текст воду, которая разъедает слова и превращает в месиво.

По словам Шервинского, информация о приближающейся угрозе держится в секрете, и НАСА, стараясь избежать паники, не торопится раскрывать свою находку.

При этом астрофизик убежден, что, если облако не свернет со своей траектории, то наша галактика уменьшится до своих прежних размеров, т.е. до изначального состояния рождения вселенной.

Впрочем, ученые уже говорят о возможности спасти население Земли, по крайней мере, какую-то его часть, запустив космический ковчег в галактику Андромеды, которая располагается на удалении 2,1 миллиона световых лет от Земли.

Издание WeeklyWorldNews, ссылаясь на источник в американском Белом доме, сообщает, что в Вашингтоне новость об очередном конце света встретили спокойно и взвешенно, предлагая не торопить события. Ситуация неясная и очень напоминает беспокойство по поводу глобального потепления, поэтому стоит дождаться окончательных выводов специалистов, отметили в Вашингтоне.

Новых туристов отправят в космос на две недели

Федеральное космическое агентство ("Роскосмос") совместно с РКК "Энергия" подготовили проект двухнедельного космического тура, сообщает РИА "Новости".

За двухнедельное космическое путешествие, включающее неделю пребывания на МКС и полет вокруг Луны во время второй недели тура, туристам придется заплатить 100 миллионов долларов.

"Такой проект поступил к нам на рассмотрение от РКК "Энергия", - сообщил официальный представитель "Роскосмоса" Вячеслав Давиденко.

На настоящий момент в космосе побывали двое туристов. Первым стал американец итальянского происхождения Дэннис Тито (Dennis Tito), вторым - бизнесмен из ЮАР Марк Шаттлворд (Mark Shuttleworth). Каждый из них за недельный вояж в космос заплатил около 20 миллионов долларов.

Источник: www.research.sputtv.com

Сайт на миллион долларов

Сразу несколько похожих сайтов практически одновременно начали работу в интернете. Они продают пикселы по $1 за штуку, минимальными блоками 10х10. Желающих купить — огромное количество.

На первый взгляд это кажется настоящим сумасшествием. Просто посмотрите на главную страницу сайта MillionDollarHomepage.com — и вы сами все поймете. Вы видите большой квадрат 1000х1000, разлинееный на клетки, каждая размером 10х10 пикселов. Фактически, это один большой рекламный баннер, на котором продается рекламное место по цене $1 за 1 пиксел под девизом «Оставь своё имя в истории интернета» (сайт гарантирует свою работу в течение пяти лет). Это можно было бы считать грязным трюком на грани мошенничества. Однако информация об оригинальном сайте разошлась по всему интернету, и он стал весьма популярным, так что теперь — удивительно! — столь необычная реклама, возможно, является даже хорошим вложением денег.

«Сайт на миллион долларов» — это ещё один феномен интернета, появление которого мы наблюдаем прямо сейчас. В чём заключается новаторство? В том, что обычно рекламной площадкой для баннеров являются популярные сайты, которые таким образом продают свой трафик. Здесь же все вывернуто наизнанку. Абсолютно никому неизвестный сайт начал продавать сверхдорогую рекламу и приобрел популярность именно благодаря этому. Никакого полезного контента здесь нет, и все посетители заходят на сайт только с одной целью — посмотреть на рекламу!

Автор сайта — британский студент-первокурсник Алекс Тью (Alex Tew), который таким образом хочет собрать деньги на оплату обучения в университете, на отпуск для родителей, а также на покупку носков (он говорит, что ему нужно много носков, потому что они постоянно теряются). Вообще-то, для всего этого не нужен миллион — вполне хватило бы и $100 тыс., но название «Сайт на миллион долларов» определенно звучит солиднее, чем «Сайт на сто тысяч». К настоящему моменту Алекс уже собрал уже $252.900. Этого более чем достаточно для всего вышеперечисленного.

Успех MillionDollarHomepage.com не остался незамеченным. Несколько дней назад у Алекса появился клон-конкурент — MillionDollarChallenger.com. Впрочем, конкурент пока не получил ни одного заказа. И правильно! Кто первым встал — того и тапочки.

Однако дурной пример заразителен. Аналогичный сайт вот уже несколько дней работает в Рунете. Поначалу хостер прикрыл было «мошенников», но потом сайт снова появился в онлайне. И вот он перед вами — совершенный клон британского оригинала, MillionDollarHomepage.ru. Есть и отличия по сравнению с оригиналом. Во-первых, будущий российский миллионер не сообщает, кто он такой, и не говорит, зачем ему деньги. Во-вторых, на российском сайте пикселы примерно в 30 раз дешевле и они продаются по 1 рублю за штуку. К настоящему времени собрано уже 77.900 руб.

Источник: http://webplanet.ru

Афоризмы и не только

Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.

Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру не занимаясь спортом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

В темноте - да не в обиде.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает?..

Частолюбивая женщина.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

А зомби здесь тихие.

Анекдоты в номер !!!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Что мужики хотят услышать от своих женщин:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

ВИННИ ПУХ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан-Винибек Пухабаев
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Источник: www.research.sputtv.com

ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ ДЕТЕЙ

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Источник: www.research.sputtv.com

ОПРЕДЕЛЯЕМ СКОЛЬКО ДЕВУШКЕ ЛЕТ

*16 лет: девочка с плейером*

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

*20 лет: все впереди и все позволено*

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

*25 лет: остров погибших кораблей*

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

*30 лет: немного солнца в холодной воде*

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Источник: www.research.sputtv.com

Качаем софт

- - - - - - - - - - - - - -

ScreenShoter v3.0b новая версия

Программа позволяет делать снимки всего экрана, частей, отдельных окон и сохранять их в 4 типа файлов. Отличительные особенности - много функций, гибкие настройки и МИЗЕРНЫЙ РАЗМЕР. В новой версии насчитывается 8 способов съёмки. Плюс теперь можно делать снимки видео. Это при размере всего в 34Kb!!! Думаю, программа Вам очень понравится. Но не поленитесь хотя бы попробовать.
Язык интерфейса: Русский
Размер: 34 Kb
Скачать

Качаем игры

Куриная месть. Первая разборка 1.1 рекомендуем!

На протяжении веков кур безжалостно уничтожали любители куриного бульона, куриных крылышек и куриных потрохов. Наконец, очередь дошла и до миролюбивой курочки, одиноко живущей на небольшом тропическом острове. На остров высадились орды голодных папуасов, твердо решивших приготовить себе обед из единственной островитянки.

Но курочка отказалась терпеть такую несправедливость и взялась за оружие. Началась Куриная месть. Первая разборка. Урча желудками и размахивая огромными вилками, голодные папуасы неуклонно приближаются. Маленькой курочке будет непросто справиться с хитрым и коварным врагом.

Но она может не только жалобно кудахтать! У нее есть ружье, и каждое удачное попадание превращает кого-то из папуасов в одинокий кактус. Расстреляв такое растение, можно добыть из него монетку или бонус. Бонусы могут вооружить курицу пулеметом или ракетницей, позволить ей управлять полетом пуль, придать ей неуязвимость, и сделать много других полезных вещей.

Чем больше подстрелено папуасов — тем больше становится кактусов, которые быстро превращаются в отличное прикрытие для нападающих. Саперы папуасов запускают самонаводящиеся бомбы, замаскированные под мышей, и минируют кактусы, пытаясь достать курицу разлетающимися от взрыва иголками. Самые ловкие папуасы перепрыгивают через мешающие им кактусы на специальных пружинах, чтобы побыстрее добраться до курицы.

Иногда какой-нибудь разъяренный папуас хватает жуткого вида бревно с шипами и провозит его по полю, пытаясь раздавить им курицу. Но заодно он косит попадающиеся на пути кактусы, очищая курице пространство для маневра и стрельбы. Время от времени откуда-то прибегает так и не дождавшаяся обеда голодная женщина, съедающая все на своем пути.

В игре 25 уровней, которые разделены на пять эпизодов. Специальный режим игры на время позволит вам проверить, сколько вы сможете продержаться против бесконечной орды папуасов. Поочередно проходя игру на каждом из нескольких уровней сложности, вы сможете превратить курицу из желторотого цыпленка в закаленного истребителя любителей куриного мяса. А в самом конце игры вам придется сразиться с боссом — главным поваром папуасов, чтобы раз и навсегда покончить с традицией поедания курятины!

Размер: 8920 Kb
Скачать (HTTP)
Скачать (FTP)

- - - - - - - - - - - - - -

Операция Жук 1.8 рекомендуем!

Веселая, полная ярких красок двухмерная аркада Операция Жук берет начало от классических хитов времен "денди" и "спектрума", эта самобытная и оригинальная игра выполнена в лучших традициях жанра на высочайшем техническом уровне.

Главный герой игры — малютка Жу, толстенький красноносый жучок в полосатых штанишках. Путешествуя в подземных тоннелях и лабиринтах, он сражается с полчищами забавных монстров. При этом он не забывает собирать сокровища и драгоценности, а так же разнообразные полезные предметы и бонусы.

В арсенале Жу есть несколько подручных средств борьбы с непрошеными захватчиками. Среди них особенно выделяются взрывающиеся газовые баллончики, бомбы с часовым механизмом и реактивные снаряды. Кроме этого, монстров можно уничтожать, сталкивая на них булыжники и тяжеленные гири или устраивать им ловушки и засады, используя все особенности постоянно меняющегося ландшафта.

Каждый уровень представляет собой большое подземелье, в котором есть две двери, вход и выход (она же переход на следующий уровень). Чтобы открыть вторую дверь Жу должен уничтожить в подземелье всех находящихся там монстров.

Но борьба с захватчиками, хоть и главная, но далеко не единственная задача нашего жука. Несметные богатства, щедро разбросанные по лабиринтам, только и ждут, чтобы герой спрятал их в свой потайной кармашек. Чем больше драгоценных камней и монеток соберет Жу, тем выше становится счет игры, который можно не только подписать своим именем, но и отправить через Интернет, для сравнения с достижениями других игроков со всего мира.

Эта веселая и увлекательная игра непременно подарит вам массу положительных эмоций, поднимет настроение, снимет эмоциональную усталость и стресс после тяжелого рабочего дня. Она легка и понятна в освоении и обязательно понравится как взрослому, так и ребенку. Таинственные подземелья, несметные сокровища и увлекательные приключения ждут вас! Смелее, вперед!

Размер: 6880 Kb
Скачать (HTTP)
Скачать (FTP)

Источник: http://www.freesoft.ru

Предлагаю подписаться на следующие Уникальные рассылки:

Начни зарабатывать в интернете !

Если Вы обладаете огромным желанием не только узнать, как эл.коммерсанты строят свои бизнес-империи в рунете, но и самим успешно войти в мир электронной коммерции, тогда эта рассылка для Вас. Из рассылки Вы узнаете достойные способы заработка в инете; поймёте, как с минимальными вложениями можно построить свой электронный бизнес; научитесь без каких-либо капиталовложений раскручивать и развивать свой проект. А самое главное, Вы без особого труда, но при наличии огромного желания и упорства, сможете построить свой собственный электронный бизнес. Подпишитесь на нашу рассылку и интернет для Вас станет не убыточным времяпрепровождением, а источником постоянного дохода. Подписаться:http://subscribe.ru/catalog/inet.free.biz

Изобретения, которые потрясут мир !

Летающий автомобиль и автомобиль-амфибия, подводная авиация и беспилотный самолёт, андроиды и воины будущего, обувь с интеллектом и видеоэкран на Вашей одежде - всё это уже изобрёл человек и многому нашлось применение. В рассылке, Вы прочитаете огромное количество статей о самых необыкновенных и захватывающих дух изобретениях. Все новинки в области мировых изобретений, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке. Вы, будете первым узнавать обо всех новых изобретениях во всём мире. Подписаться:http://subscribe.ru/catalog/industry.comp.izo

Идеи, народные изобретения и домашние технологии !

Из нашей рассылки, Вы узнаете о самых невероятных народных изобретениях всех времён; откроете секреты технологий, которые можно самостоятельно разработать в домашних условиях; узнаете о таких потрясающих идеях, о которых мало кто знает, а те кто знают, предпочитают молчать. Подписаться:http://subscribe.ru/catalog/tech.idei

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.