Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Барьер скорости света преодолён в 300 раз !!!

БАРЬЕР СКОРОСТИ СВЕТА, НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕПРЫГНУТ! В США сделана попытка опровергнуть очередную научную догму. Постулат, в свое время выдвинутый А.Эйнштейном, констатирует, что скорость света, достигающая в вакууме 300 тыс. км/с - это максимум, который может быть достигнут в природе. Профессор Раймонд Чу, из университета Беркли, в своих экспериментах достиг скорости, превышающей классическую в 1,7 раза. Ныне исследователи из института корпорации NEC в Принстоне пошли еще дальше.

МОЩНЫЙ ИМПУЛЬС СВЕТА пропускался через 6-сантиметровую "колбу", заполненную специально приготовленным газообразным цезием, - описывает ход опыта корреспондент газеты "Санди Тайме", ссылаясь на руководителя эксперимента доктора Лиджу-на Ванга. И приборы показали невероятную вещь - пока основная часть света со своей обычной скоростью проходила сквозь цезиевую ячейку, какие-то шустрые фотоны успевали добежать до противоположной стены лаборатории, находящейся примерно в 18 м, и отметиться на расположенных там датчиках. Физики подсчитали и убедились: если частицы-"торопыги" пролетали 18 м за то же время, за какое нормальные фотоны проходили сквозь 6-сантиметровую "колбу", - значит, их скорость в 300 раз превышала скорость света! А это нарушает незыблемость эйнштейновской константы, колеблет сами устои теории относительности... Чтобы хоть как-то оградить авторитет великого физика, исследователи из Принстона выдвинули предположение, что "быстрые фотоны" вовсе и не преодолевают расстояние от источника света до датчиков, а как бы исчезают в одном месте и мгновенно возникают уже в другом. То есть налицо так называемый эффект нуль-транспортировки, или телепортации, о которой так много писали фантасты в своих романах. Впрочем, в ходе дальнейших проверочных экспериментов выяснилось, что некоторые фотоны вроде бы прибывают в точку назначения даже раньше, чем включается их источник! Согласитесь, этот факт нарушает уже не только постулаты теории относительности Эйнштейна, но и фундаментальные представления о природе Времени, которое, как принято считать, течет только в одну сторону и не может быть повернуто вспять. Логичным здесь было бы только одно объяснение - "колба" с газообразным цезием работает как своеобразная "машина времени", посылающая часть световых фотонов в прошлое, что и позволяет им достигать датчиков раньше, чем включался источник света. СТОЛЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ ученых из Принстона не могли не привлечь внимания их коллег из других исследовательских организаций. И не все из них высказались по этому поводу скептически. Руководители Итальянского государственного исследовательского совета сообщили, что недавно им тоже удалось разогнать микроволны со скоростью ... дочитать.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Cлужащий медицинской лаборатории в Австралии украл человеческий мозг

В Австралии лабораторного служащего обвинили в том, что он похищал человеческие мозги. По предварительным данным, служащий медицинской лаборатории в Квинсленде похитил части человеческого мозга, которые планировал использовать для того, чтобы улучшить беговые способности лошадей.

Служащий лаборатории патологии в австралийском городе Брисбене украл гипофиз, извлеченный из мозга. По его замыслу, гормоны роста гипофиза, введенные лошадям, должны были стимулировать улучшение их беговых способностей.

Рабочего в краже обвинили его коллеги, сообщает сайт NEWS.com.au. В настоящее время ведется расследование, опрашиваются свидетели. Рабочий, которого обвинили в краже, на допросе категорически отрицал этот факт.

Ранее обвиняемый был замечен в коллекционировании веревочных петель, на которых вешались самоубийцы, и похищении капельниц людей, которые умирали в больницах.

Источник: www.NEWSru.com

Библию переложили на язык SMS

В Австралии для того, чтобы сделать Библию доступной и понятной для молодого поколения, ее "перевели" на язык SMS.

Начало получилось такое: "In da Bginnin God cre8d da heavens & da earth" [В начале сотворил Бог небо и землю].

Все 31173 библейских стиха можно загрузить совершенно бесплатно, заявил представитель Библейского общества Австралии Майкл Чант. Кроме того, текст можно переслать на другой мобильный телефон.

"Безвозвратно ушли те дни, когда с текстом Библии можно было ознакомиться только из книги с темной обложкой с распятием", - говорит Майкл Чант.

Представители Библейского общества Австралии говорят, что в новом "переводе" текст Библии остался неизменным, другим стало лишь "правописание".

"Это логический шаг, ведь цель нашего общества - сделать Библию доступной для всех, а это как раз весьма эффективный способ донести ее до молодого поколения", - приводит агентство Франс пресс слова главы Библейского общества Джорджа Родригеса.

"Переводом" текста Библии на язык популярных среди пользователей мобильных телефонов SMS-сообщений занимался сын Родригеса, Майкл. На это у него ушло шесть недель.

Это уже не первая попытка сделать Библию более доступной - несколько недель назад в Великобритании появился сокращенный вариант Священного писания, который, как утверждают его создатели, можно прочесть менее чем за два часа

Интернет растет беспрецедентными темпами

Теперь на каждые 350 жителей Земли приходится один сайт. В 2005-м году побит абсолютный рекорд роста Всемирной сети, который держался пять лет.

По октябрьской статистике Netcraft, количество хостов в интернете составило 74.409.971. Это на 2,68 млн больше, чем в сентябре. В общей сложности за 10 месяцев текущего года интернет вырос на 17,5 млн хостов, с легкостью перекрыв достижение времен бума доткомов (2000 г.) - 16 млн.

Таким образом, уже в октябре поставлен новый рекорд по абсолютному приросту количества сайтов за год. Темпы роста Сети заметно ускорились с самого начала 2005 г. и с тех пор сохраняются на этом беспрецедентном уровне.

Поскольку количество сайтов растет экспоненциально, то абсолютный прирост количества сайтов в нормальной ситуации должен бы регистрироваться каждый год, как это происходит с количеством трафика в Сети. Но в реальности все не так просто. На самом деле, был отрезок времени, когда количество сайтов в интернете даже уменьшалось.

Вообще, удивительно, что рекорд по приросту сайтов держался аж пять лет, но это факт. К счастью, тяжелые времена остались позади, и сейчас интернет опять разогнался. Нынешний рост связан с массовым выходом в онлайн представителей малого, локального бизнеса. Впрочем, свою роль играет и расцвет контекстной рекламы. Сейчас стало выгодно открывать сайты-пустышки, размещать на них контент, оптимизированный для поисковиков, и контекстную рекламу с оплатой за клик. Фактически, это новый вид спама.

В октябре также наблюдалось движение на рынке веб-серверов, где ситуация была стабильной уже много месяцев. Среди активных сайтов использование серверов на платформе Windows выросло на 0,75 процентных пункта, а доля Apache упала на 0,67 п.п. Тем не менее, Apache сохраняет безусловное лидерство в этом сегменте. Под управлением Apache работает 69,24% активных сайтов и 69,89% хостов, причем количество хостов под Apache в октябре увеличилось на 0,74 процентных пункта.

Афоризмы и не только

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Туда куда русский собирается проехать, называется - дорогой!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком, этого еще не достаточно, чтобы называться русским...

Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки.

Внедорожник автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая женский.

Интуиция - это свойство головного мозга чуять жопой.

Лысина - это постепенное превращение головы в задницу. Сначала - по форме, а потом и по содержанию.

Опять, растяпа я, невинность потерял...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По-вашему и Ленин был скинхедом?

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Это наши фамильные грабли, на них еще мой дедушка наступал...

Вот плюсы пролетели - и товарищ мой упал...

Мелкомягкие винды, смоют все твои труды...

Только прилег - а уже заколачивают...

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАHИH!!!

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?

Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Hе прощу! Отомщу!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не наступил ли я...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Анекдоты в номер !!!

По приколу !

1. - Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

2. - DANGER!!! Это - СМС вирус. В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки!!! Он сработает через 99 сек! Если не хочешь этого отошли эту СМС 3-м своим друзьям!

3. - Я хочу, чтобы ты знала!Что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь!Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

4. - У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА".

5. - Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

6. - Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

7. - Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

8. - Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

9. - Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

10. - Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Вы немного наивны, если...

- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

- уверены, что лучший подарок для женщины - книга.

- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.

- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.

- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.

- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге - человека.

- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.

- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.

- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.

- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.

- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.

- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.

- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

Источник: www.doronchenko.ru

40 признаков алматинца в Бишкеке

1. До приезда в Бишкек вы думали, что это деревня.

2. Вы называете мырков мамбетами.

3. Вы "голосуете" у дороги. И искренне удивляетесь, почему никто не останавливается ("Что, деньги никому не нужны?").

4. Вас шокирует "нереальная" стоимость проезда на такси в Бишкеке.

5. Вы приятно удивляетесь, когда "маршрутка" останавливается перед вами, несмотря на то, что вы - студент.

6. Вы пытаетесь проехаться на "маршрутке" по студенческим ценам. Как правило, безуспешно.

7. Вы думаете, что по одному вашему виду можно определить, что вы алматинец.

8. Обижаетесь, если все-таки не определяют.

9. Вы уверены, что алматинского номера на вашем "Опеле" 80-го года выпуска достаточно, чтобы вызвать восторг у бишкекских девушек.

10. Вы все время в плохом настроении, потому что этого не происходит.

11. Зато вы - объект трепетной "любви" гаишников.

12. Ваша коронная фраза при знакомстве с девушкой: "Здравствуйте, я с Алматы!"

13. Вы находите бишкекских девушек скромными.

14. Вы считаете, что алматинские девушки красивее, но влюбляетесь в бишкекских.

15. Вы говорите, что в Бишкеке теплее, чем в Алмате.

16. Вы пытаетесь говорить на ломаном казахском, даже если ваш повседневный язык - русский.

17. Вы упорно утверждаете, что на Капчагае лучше, чем на Иссык-Куле.

18. Вы радуетесь оттого, что в Бишкеке все "дешево", не подозревая, что вам продают товары втридорога.

19. Вы принципиально не едете на "Дордой", не желая признавать, что именно оттуда везут товары на "Барахолку".

20. Вы любите сравнивать ЦУМ "Айчурек" с "Зангаром". "Зангар" круче.

21. Вы считаете, что Бишкек можно объехать за полчаса. Вернее, вам хочется так считать.

22. Вы курите "Davidoff", хотя у себя в Алмате наслаждаетесь дымом "Sovereign".

23. Первое место, которое вы посещаете в Бишкеке, это ночной клуб.

24. На дискотеке вызывающе размахиваете руками и ногами, чтобы на вас обратили внимание.

25. Вы носите солнцезащитные очки даже поздним вечером.

26. Ваша одежда - ярко оранжевая и обязательно обтягивающая.

27. Ваше лицо невозмутимое, а порой даже мрачное.

28. Ваши пальцы напоминают мини-опахала японских леди.

29. Вы убеждены, что вас ничто не удивит. Но…

30. Когда видите центр отдыха "Galaxy", восклицаете: "Смотри-ка, пирамида!"

31. С удивлением обнаруживаете, что в Бишкеке больше мырков с мобильными телефонами, чем в Алмате мамбетов с "сотками".

32. Джипы и лимузины с киргизскими номерами становятся для вас большим открытием.

33. Увидев катафоты, спрашиваете, на что "эти железки" в центре проезжей улицы.

34. Вы никогда и нигде не видели так много "маршруток".

35. Вы впервые видите милиционера на скоростном, иностранном мотоцикле без люльки.

36. Проходя мимо Дворца спорта, по привычке бросаете что-нибудь на тротуар.

37. В кафе все пьют "Балтику" и "Сибирскую корону", а вы - "Дербес".

38. Вы считаете своим гражданским долгом критиковать Бишкек.

39. Вы все время чем-то недовольны.

40. Вы на автовокзале с синяком под глазом - прощальным "презентом" от бишкекских патриотов.

Источник: www.doronchenko.ru

Мы не одни во Вселенной! Юмористические издания мира.

"Улыбаускас"
Литовская юмористическая газета.
Основные рубрики: "Юмор наших врагов" (рассказы русских юмористов), "Рассказы о карикатуре" (объяснение смысла картинок), "Забавные реквизиты".

"Уау бао"Китайский юмористический журнал.
Основные рубрики: "Кипяткомиксы", "Уссурийские шутки".
К журналу прилагаются палочки для перелистывания страниц.

"Муха цеце"
Центрально-африканский журнал черного юмора.
Основные рубрики: "Вилки в бок" ("Людоеды шутят"), "Съедобные коренья народного юмора", "Бусы и заркальца" (иностранный юмор), "Лимпо попе" (говорят африканские дети).

"Ойлишпигель"
Всегерманский журнал арийского юмора. Основан в 1871 году Отто фон Насморком. Рубрики: "Юмор в тирольских штанишках", "Сказки братьев Крупп" (германский фольклор), "Блицсмех" (юмор одной строкой).

"Юморулла-апа"
Узбекский юмористический журнал.
Рубрики: "Гениальные шутки Ислама Каримова - нашего любимого президента", "Над чем смеялся наш президент" (обзор юмористических изданий).

"Хихиккала-Хахаккала" (Финляндия)
Рубрики: "Разгадки шуток прошлого номера", "Страничка Микки Мауссена", "А все-таки в лыжах мы не так уж плохи".

"Аль Клякса" (Сирия)
Рубрики: "Бригада мучеников Аль Кляксы смеется", "Тупые еврейские анекдоты".

"Гузконос" (или "Уткорот")
Австралийский юмористический журнал.
Рубрики: "Аборигены шутят" и "Кенгуру обижаются".

"Кубинский крокодил"
Рубрики: "Островок юмора", "Шутки с бородой" (юмор команданте), "Патриа о юморте" ("Родина и юмор").

"Хухухунта" (Чили)
Гл. редактор Аугусто П.
Рубрики: "Вести со стадиона", "Военные шутят", "Веселый фашизм", "Игры деда Пиночета".

"Смешная Орда"
Монгольский журнал.
Рубрики: "Анекдоты на скаку", "Из юрты в юрту", "Кочевой юмор", "И тут подскочил Сухэ-батор".

"Хихиани"
Журнал грузинского юмора.
Рубрики: анекдоты, тосты-анекдоты, "Маленького Кацо знаешь?", "Смишномино", "Юмор в пузатых бутылках".

Источник: www.e1.ru

21 способ развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".

Источник: www.doronchenko.ru

Качаем разное

- - - - - - - - - - - - - -

Кулинарные рецепты 4 новая версия

В четвертой версии вы найдете около 300 разнообразных рецептов по приготовлению первых блюд, блюд из мяса, овощей, рыбы. Холодные и горячие закуски, а также салаты, соусы и напитки. Она сделана в CHM, а также новые рецепты.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 110 Kb
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Digital Clock v1.0 новая

Цифровые часы для украшения рабочего стола Windows. Имеется возможность смены шкурок.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 6.5 Kb
Скачать

Качаем игру

Русская рыбалка

Представляем вам Русскую рыбалку, игра в некоторых моментах похожа на Рыбалку 2, но была полностью переделана, изменения коснулись не только дизайна, но и игрового процесса, который стал более реалистичным и сложным.

Когда вы начнёте игру, сначала посетите магазин. Вы же не руками собрались рыбу ловить. Денег у вас маловато, поэтому сперва побродите, поглядите, посчитайте, а потом уже покупайте.

Вам абсолютно точно понадобится спиннинг, катушка, леска, крючки, наживка, блёсны и прикормка. Можете прикупить также эхолот и газету. Мы не советуем покупать путёвки на другие водоёмы из-за их дороговизны. Потусуйтесь пока на пруду около дома, освойтесь, заработайте денег.

В общем, вперёд со спиннингом на перевес. Всё в ваших руках.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 19020 Kb
Скачать (HTTP)

Источник: http://www.freesoft.ru

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.