Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Летающие тарелки рейха

Изучая летательные аппараты дисковой формы, рано или поздно непременно сталкиваешься с немалым пластом историко-уфологической мифологии, посвященном "летающим тарелкам", созданным в "тысячелетнем рейхе". Пожалуй, обо всех остальных, вместе взятых, дисколетах земной постройки, летавших или оставшихся на бумаге, не написано столько, сколько о конструкциях, рожденных техническим гением немецких инженеров, или - согласно легенде - оккультными жрецами обществ "Врилль" и "Туле" в институте "Аненэрбе"...

К сожалению, пока на вопрос о реальности этих легенд, достоверности этих описаний, нельзя дать однозначного ответа. Отрицательным он быть не может, потому что дископланы со свастикой на крыле - пусть не такие, как в легендах - были. Но и положительным он пока быть не может, поскольку нет документальных свидетельств, и все, что мы знаем, - воспоминания и реконструкции...

ЗАГАДКИ И "ЗАГАДКИ". Однако кое-что мы можем. Например - оценить возможности германской науки и промышленности - не мифические, а реальные. Представить, для решения каких задач Люфтваффе могли потребоваться дисколеты. Наконец, прикинуть масштабы этих работ - а значит, их важность и ожидаемые результаты. В истории Второй мировой войны немало загадок. Есть среди них и такие, к объяснению которых прямо напрашиваются оккультно-мистические причины. Но это не относится к технике той войны - здесь загадок сегодня НЕТ! А те, что кажутся таковыми, как правило, появляются от незнания предмета. Или от его сознательного забалтывания... Боевая машина рождается не в вакууме - она должна где-то строиться, базироваться, поражать конкретные цели с определенными параметрами, преодолевать противодействие противника... При этом, ни заказчик, ни разработчик просто так, из любви к искусству, принципиально-новую компоновку, форму аппарата осваивать не будут, если у нее нет существенных преимуществ перед старой: та уже работает, а новую - неизвестно, можно ли вообще сделать. Так зачем Люфтваффе могли потребоваться летающие тарелки? В XX в. Германия развязала две мировые войны. В обоих случаях она и возглавляемая ею коалиция были заведомо слабее противника, слабее, в первую очередь, экономически. И это совершенно недвусмысленно проявилось в исходе обеих войн. И это, вообще говоря, было очевидно с самого начала, так на что же рассчитывали немецкие лидеры? Только на одно. Экономические факторы действуют не мгновенно. Нужны даже не месяцы - годы, чтобы свое веское слово сказали гигантские, однако во многом - латентные, скрытые ресурсы СССР, Британской империи, США. А что, если, благодаря качественному превосходству Германии удалось бы разгромить своих противников ДО ТОГО? Отсюда - концепция блицкрига: ничто другое было невозможно просто экономически! Очевидно, что существенное качественное превосходство немыслимо без превосходства технического. Последнего же можно достичь двумя способами: непрерывно совершенствуя существующую технику, или - создавая принципиально новую. Нацисты (а до них - рейхсвер) не оставили без внимания оба пути. Но... Как ни покажется странным (впрочем, в свете версальских ограничений - не очень), в традиционных областях вооружений немцы почти до самого конца войны не имели значительных преимуществ. Танки "Пантера", истребители Ме-262, субмарины XXI серии, автоматы МР-43 появились, и в достаточных количествах, когда лимит времени на блицкриг давно истек, а противники Германии развернули в полном объеме СВОИ военно-промышленные комплексы. К тому же и мы, и американцы имели возможность производить военную технику в значительно больших, чем Германия, количествах - просто благодаря размерам стран и ресурсам. А своими победами рейх обязан в первую очередь грамотному использованию оружия, хорошего, но далеко не лучшего в мире... И поэтому, ТОЛЬКО поэтому немцы буквально ухватились за ракетное оружие, едва команда Вернера фон Брауна показала реальные успехи. Теперь же, после пространного военно-экономического отступления, вернемся к летающим тарелкам. Люфтваффе нуждались в... аппарате, не требовательном к аэродромам (очевидной цели вражеских бомбардировок), по меньшей мере, не уступающем по скорости и дальности самолетам противника, превосходящем их в вертикальной (хотя бы) маневренности... дочитать и посмотреть фото летающих тарелок.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Самые идиотские судебные решения в США

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.
Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Источник: www.doronchenko.ru

Афоризмы про интернет

Пенти - ум, а Интер - нет.

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.

При звуках коннекта теряет волю.

При пожаре звонить ATDP901^M.

Продаётся модем, подключённый к Интернет.

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тамбовский волк тебе провайдер...

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier.

Анекдоты в номер !!!

Задачка для хакера.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

************************

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

************************

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... как-его? Ну, звуковой карты у него не было!

************************

Сенсационная новость! Китайские хакеры взломали сервер Пентагона!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился
что у него пароль "maodzedun"

*************************

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово "холодильник".

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это... когда скучно.
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Реальная история

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой.
Конечно же, русских шрифтов на французском компьютере не было и кодировка сбилась, превратив русский адрес в набор "кракозябликов".
Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны ... Незабываемое зрелище!
Но посылка дошла, причем быстро - как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю.
Да, загадочна русская душа... =)

Источник: www.humor.niksite.ru

Как избавиться от компьютера за 9 дней

Если компьютер - вредная привычка, то вот Вам несколько советов, как его просто напросто убить, или наоборот: что нельзя делать, чтобы убить компьютр :)

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.

2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.

3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?

4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.

5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.

6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.

7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта программа.

8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.

9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

Ремонт навсегда. Из жилья - конфетку!

Мне, как автору рассылки постоянно приходят письма с вопросами, которые непосредственно касаются ремонта. Уж не знаю, почему эти вопросы задают именно мне, но совершенно не хочется огорчать людей, поэтому те вопросы, на которые я не смог дать ответа пришлось переадресовать профессионалам из строительной организации, что находится недалеко от моего дома.

Итак, профессионалы отвечают -

Вопрос: Во время циклёвки паркета образовалось хорошо отполированное отверстие к соседям снизу. Что посоветуете? Покрыть его глянцевым лаком или олифой для наружных работ? Да не орите вы! Это я — соседям.
Ответ: Главное, советуем вам не паниковать! Здесь не поможет ни лак, ни олифа. Вооружитесь молотком, отверткой или лучше газовым баллончиком и покажите их соседям из дыры. Эти простые действия помогут отпугнуть надоедливых соседей и снизить уровень шума от них.

Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить "так". Что многие, мол, так и живут всю жизнь и ничего... Подскажите, как это "так"?
Ответ: А вот так. Главное — не паникуешь. Половину получки смело заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь когда хочешь, уходишь, когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так.

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это?
Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно "рассидеть".

Вопрос: Дизайнер предлагает сделать эркер в туалете, а я что-то сижу и сомневаюсь...
Ответ: Главное не паниковать! Разомните как следует дизайнерский проект и еще раз хорошенько разомните, а потом сто раз подумайте, устроит ли вас такой проект...

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?
М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.
Ответ: Подойдет "Мона Лиза" Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал.

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?
Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.

Вопрос: Могу ли я через милицию найти негодяев, строивших мой дом?
Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти негодяев, которые отремонтируют ваш дом.

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.
Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По барабану".

Вопрос: Надежны ли сейф-двери?
Ответ: Сами по себе — нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их надёжность резко возрастёт.

Вопрос: Как проверить, точно ли по уровню установлен унитаз?
Ответ: Бросьте в унитаз строительную рукавицу. Через некоторое время унитаз заполнится водой, и тот край, через который польется вода, — ниже.

Вопрос: Друзья сказали, что чтобы пробить стену, надо вызывать БТИ. Правда ли это?
Ответ: Это, к сожалению, правда. Дело в том, что с помощью БТИ ломать стену долго. Поэтому лучше вызвать БТР.

Вопрос: Следуя вашим советам, во время последней халтуры использовали с друзьями по бригаде только новый растворитель "646 с перчиком". Спасибо вам! Теперь мы полностью освободились от боярышно-настоечной зависимости.
Ответ: Очень рады за вас! В следующий раз непременно попробуйте олифу "Столичная" и заполируйте полиролем "Блеск".

После завершения работ по проекту, разработанного дизайнером, выяснилось, что над ним существенно потрудился его пятилетний сын...

А я думаю, все эти новомодние штучки — ерунда! Я вот купил простой синей водоэмульсионки и покрасил ею кухню (потолок-стены-пол) валиком по всему объёму. Так ко мне сосед-дизайнер зашёл и обалдел! Сейчас всем своим клиентам моё ноу-хау впаривает!

ВНИМАНИЕ !!! На некоторые вопросы не смогли ответить даже знакомые профессионалы ремонта. Уважаемые читатели, если на ниже приведённые вопросы, Вы знаете, достойный ответ, то вышлите Ваш ответ мне на E-mail. Я в свою очередь обещаю переслать все Ваши ответы непосредственно людям задавшим эти вопросы. Самые качественные ответы обязательно опубликую в следующем выпуске рассылки. Только не забудьте указать вопрос на который Вы отвечаете.

Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться отдельной жилплощади для мамы жены?

Вопрос: Хотел увеличить свою жилплощадь путем присоединения квартиры соседа, а сосед против. К кому мне обратиться?

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

Вопрос: Дизайнер отказывается менять мне унитаз и смеситель! А на хрена я его, спрашивается, вызывал и ждал целый день?

Вопрос: Соседи третью неделю пробиваются ко мне с помощью перфоратора...

Вопрос: Отснял три рулона фотообоев и теперь не знаю где их проявить...

Вопрос: Собираюсь начать ремонт, но совершенно не помню, как складывать из газеты панамку для ремонта. Как быть с ремонтом?..

Вопрос: Можно ли покрасить оштукатуренный пол? Я штукатурила потолок, но штукатурка упала на пол.

Источник: www.e1.ru

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАСТРЯЛ В ЛИФТЕ С НЕЗНАКОМОЙ ДЕВУШКОЙ...

Если в Вашем доме нет лифта или Вы являетесь незнакомой девушкой, то можете не читать этот раздел.

ЭРОТИЧЕСКОЕ:

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?
4. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
5. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
6. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
7. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ:

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Источник: www.research.sputtv.com

Качаем софт

Net Force Delux v1.03

Сегодня мы с гордостью хотим представить Вашему вниманию совершенно новую программу для увеличения скорости связи с сетью Интернет, Вы будете приятно удивлены невероятной скоростью Net Force Delux - последнего слова в технологиях загрузки!

Размер: 551 Kb. Скачать "Net Force Delux v1.03"

- - - - - - - - - - - - - -

SMS Express v1.4.0

Программа для отправки SMS сообщений на мобильные телефоны. Быстро! Удобно! Легко! Много операторов.

Размер: 700 Kb. Скачать "SMS Express v1.4.0"

- - - - - - - - - - - - - -

Picinet v1.1

Программа для скачивания картинок из интернет. Позволяет скачивать только картинки, а не всю страницу, что экономит кучу времени и денег.

Размер: 65 Kb. Скачать "Picinet v1.1"

Источник: http://www.freesoft.ru

Качаем мини-игры

Чудо братья Марио

53 Кб.

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

Дротики

Нужно бросать дротик в окно Windows. 75 Кб.

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

Мини олимпийские игры

383 Кб.

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

Мальчик и пришельцы

Увлекательный квест.

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

SkyChopper

Летаем на вертолете. Управление стрелки + пробел + контрл.

Играть

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.