Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Открыта десятая планета Солнечной системы

Международное астрономическое общество подтвердило открытие 10-й планеты Солнечной системы.
Как заявил представитель Калифорнийского технологического института Майк Браун, новая планета по размеру больше Плутона, диаметр которого около 2250 км, и находится в два раза дальше от Солнца. По подсчетам ученых, сейчас расстояние до нее составляет 97 расстояний от Земли до Солнца. Вокруг Солнца планета обращается примерно за десять с половиной тыс. земных лет. А радиус орбиты — 130 млрд километров.

Официального названия объект еще не получил, но первооткрыватели временно именуют его 2003 UB313 или Седной — в честь морского божества эскимосского племени инуитов.

Нашли новую планету Майкл Браун из компании Caltech, Чад Труджилло из обсерватории Gemini на Гавайях и Дэвид Рабинович из Йельского университета.

В интервью BBC Рабинович сказал: "Это удивительный день и удивительный год. 2003 UB313, возможно, больше Плутона. Она менее ярка, чем Плутон, но находится в три раза дальше, чем он. Если бы она была на таком же расстоянии, что и Плутон, то была бы ярче него. Теперь мир знает, что есть и другие Плутоны, которые находятся на задворках Солнечной системы, где их трудно найти".

Планету удалось обнаружить с помощью телескопа Сэмюэла Ощина в Паломарской обсерватории, а также телескопа Gemini North на Гавайях.

"Спектральные пробы, полученные в обсерватории Gemini, особенно интересны, потому что свидетельствуют о том, что поверхность этой планеты весьма напоминает поверхность Плутона", - рассказал Чад Труджилло. Она сложена в основном из горных пород и льда.

Орбита 2003 UB313 не похожа на орбиты других планет, возможно, из-за влияния Нептуна. Астрономы полагают, что в какой-то момент истории планеты гравитационное воздействие Нептуна выбросило ее на повернутую на 44 градуса к плоскости эклиптики орбиту.

Впервые новое космическое тело заметили 21 октября 2003 г., однако тогда ученые не подозревали, что оно движется. Через 15 месяцев, в январе 2005 г., телескопы не смогли зафиксировать его в той же точке неба. Исследователи говорят, что они пытались установить местонахождение планеты с помощью космического телескопа Спитцера, который фиксирует инфракрасное излучение, но не смогли найти ее. Из этого был сделан вывод о том, что объект движется.

Верхний предел ошибки наблюдений в этих условиях составляет 3 тыс. км, а это означает, что диаметр планеты не может быть больше этой цифры, говорят ученые. И даже низший предел ошибки наблюдений делает новую планету более крупным небесным телом, чем Плутон.

Впрочем, если диаметр космического тела окажется всего около 2 тыс. км, обнаруженный объект попадет из разряда планет под определение "планетоид".

Тем не менее, небесное тело, предположительно, имеет собственный спутник. Этим объясняется крайне долгий период вращения находки вокруг своей оси — от 20 до 50 дней.

Как объяснил Браун, 2003 UB313 будет видна в телескопах в течение ближайших шести месяцев в созвездии Кита. Он также признался, что ученые надеялись сначала перепроверить все данные, а затем только обнародовать открытие, но произошла утечка информации. Ранее испанцы назвали обнаруженное космическое тело 2003 EL61, а американцы - K40506A.

Как указывает научный обозреватель BBC Дэвид Уайтхаус, со времени открытия Нептуна в 1846 г. эта планета стала самым крупным небесным телом, обнаруженным астрономами в Солнечной системе.

Статья с сайта www.doronchenko.ru

Дохлого муравья выставили на аукцион

Необычный лот был выставлен на днях на интернет-аукционе в Америке. Жительница США решила продать дохлого муравья, найденного во дворе загородного дома. Как ни странно, но нашлись желающие, готовые выложить за насекомое более 100 долларов.
Некоторое время назад жительница Америки Кристин Макри обнаружила в своем саду на подсолнухе необычного муравья. Мало того, что насекомое не двигалось, оно к тому же имело три головы. Сердобольная американка принесла муравья домой и попыталась откормить, однако насекомое отказалось от пищи и в скорм времени сдохло. Тем не менее, любопытная Кристин решила выяснить, почему насекомое имеет три головы. Она отнесла муравья специалистам, которые, посмотрев мертвое насекомое под микроскопом, заявили, что две крайние головы принадлежат, по-видимому, двум другим собратьям муравья, павшим в неравном бою.

Однако заключение экспертов не помешало распространению слухов о том, что в саду Кристин водятся трехголовые монстры. Поэтому дабы не разочаровывать соотечественников, американка решила подогреть сплетни, выставив мертвое насекомое на аукцион. Стартовая стоимость трехголового муравья составляет $99, однако уже нашлись желающие готовые выложить за необычный лот более $100.

Афоризмы про компьютеры

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2"

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Анекдоты в номер !!!

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

************************

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? На самом деле под его логином в шахту спускались четыре бригады...

************************

Летят Шерлок Холмс (Х) и доктор Ватсон (В) на воздушном шаре.
Вдруг - буря, их куда-то занесло, залетели в облака, потеряли ориентировку... Через некоторое время приближаются к земле, видят - мужик (М) коров пасет.
Х: - Сэр, не подскажите ли Вы, где мы находимся?
М: - На воздушном шаре.
Летят дальше...
Х: - Все ясно, Ватсон, мы в России!
В: - Почему Вы так решили?
Х: - Элементарно, Ватсон, только в России программист может пасти коров.
В: - Но с чего Вы взяли, что этот человек - программист?
Х: - Во первых он ответил абсолютно верно, а во вторых его ответ был абсолютно бесполезен!

************************

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

*************************

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.

Реальная история

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысили, и вроде как повода никакого не было. В честь такого события собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось, около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течение месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений. Не руками конечно, программно.

В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список.

Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям.

Когда директор вспомнил про задумку (видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.

Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU :)

источник - http://www.ostrie.ru

ВОПРОС - ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ Arthur Andersen: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсен, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсен помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсен собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсена, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсен помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Подсмотрено на сайте http://www.research.sputtv.com

11 оправданий при опоздании на работу

1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».

2. «Переводил молодую девушку через ванную».

3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».

4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!»

5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую».

6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...»

7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».

8. «Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...»

9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство».

10. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»

11. «Искал новую работу».

Оправдания с сайта www.e1.ru

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.