В ООН думают, что делать с интернетом

Проблема управления интернетом вызывает все больше внимания со стороны международной общественности. Существующее положение дел, когда корневыми DNS-серверами интернета управляют США, а распределением доменного пространства управляет американская некоммерчесская организация ICANN, некоторым странам не по душе. США же недавно еще раз подтвердили намерение оставить за собой контроль над корневыми серверами и не собираются делиться этими полномочиями с ООН или другими международными организациями.
В 2003 году вопрос о контроле над интернетом уже обсуждался на проводившемся в Женеве саммите по проблемам информационного общества. Однако к единому мнению его участники не пришли, и при ООН была организована рабочая группа по управлению интернетом (РГУИ), которой поручили разработать варианты международного управления интернетом. В июле работа комиссии успешно завершилась. Ее итогом стал документ, в котором предложены четыре модели международного управления интернетом. Все они будут обсуждаться в ноябре на очередном саммите ООН по проблемам информационного общества в Тунисе.
Принятый комиссией итоговый документ на русском языке можно найти здесь (файл Word, 181 кб). В нем говорится о том, что ни одна страна не должна занимать доминирующее место в управлении интернетом. В управлении интернетом должны принимать участие как правительства, так и частный сектор и институты гражданского общества.
Рабочая группа также пришла к выводу о наличии вакуума в существующих структурах управления интернетом. Вакуум этот можно заполнить путем организации многостороннего форума для решения вопросов государственной политики в отношении интернета. Согласно ее выводу целесообразно создать структуру для диалога между всеми заинтересованными сторонами. Форум должен быть связан с ООН и призван предоставить равные возможности для участия всем заинтересованным сторонам как из развивающихся, так и из развитых стран.
Для междунардного управления и надзора над интернетом рабочая группа предложила четыре модели.
Первый вариант предполагает создание Глобального совета по интернету (ГСИ), состоящего из членов, назначаемых правительствами различных стран-членов ООН. Этот совет будет выполнять функции международного управления интернетом, которые в настоящее время выполняет Министерство торговли США. Кроме того, он заменит собой существующий при ICANN Правительственный консультационный комитет. Сама же ICANN должна быть выведена из подчинения американского правительства и стать подотчетной ГСИ. Совет, в свою очередь, должен быть тесно связан с ООН.
Второй вариант предполагает, что никакой конкретной надзорной организации создавать не нужно. Достаточно несколько расширить роль Правительственного консультативного комитета при ICANN, а функции по координации работ по развитию интернета и разработке рекомендаций должен взять на себя упоминавшийся выше форум при ООН.
Согласно третьему сценарию, предполагается создание Международного совета по интернету (МСИ), который играл бы главную роль в решении связанных с интернетом политических и государственных вопросов. Этот новый орган мог бы заменить собой Правительственный консультационный комитет при ICANN, тогда как сама эта организация продолжит играть свою нынешнюю роль в жизни Сети.
Последний вариант предусматривает создание сразу трех международных организаций, курирущих различные аспекты управления интернетом. Совет по глобальной политике в отношении интернета (СГПИ) будет отвечать за вопросы международной государственной политики в отношении Сети. Всемирная корпорация по присвоению имен и номеров в интернете (ВИКАНН) заменит собой ICANN и будет заниматься развитием интернета в технической и экономической областях. Наконец, Глобальный форум по управлению интернетом (ГФУИ) будет отвечать за содействие координации и обсуждению вопросов государственной политики в области интернета.

Статья с сайта WWW.COMPUTERRA.RU

Афоризмы про интернет

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов «Урлёнок»

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Анекдоты в номер !!!

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и
работе с продукцией фирмы Microsoft.

************************

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

************************

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор...
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь,
не в Интернете копаться...

************************

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

*************************

Только в России перебегающий улицу на красный цвет светофора человек, может столкнуться лоб в лоб с навстречу бегущим.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

Что не хотелось бы услышать лёжа на операционном столе:

1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. О нет...! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его... эээ... !!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Подсмотрено на сайте http://www.research.sputtv.com