Через какое-то время Арина повернулась к «андалузцам», также как и
Римма, щёлкнула пальцами. Меховая накидка сползла, обнажив красивые
белокожие плечи. Взгляды молодых людей невольно задержались на случайно
открывшейся наготе тела, явно не предназначенного для публичного
просмотра.
-А птичка где? – спросил, наконец, Алексей, нехотя оторвавшись от созерцания прелестей жены олигарха.
- А птичка уже давно здесь, - иронично заметила Римма. – пока вы пялились на Арину, мы с Гамлетом обо всём поболтали.
Присмотревшись, Алексей чуть не вскрикнул, - рядом с ним сидела
небольшая пичужка, практически ничем не отличающаяся по цвету от
светло-синих кресел стадиона. Она неодобрительно посмотрела на
Навозникова, крылышком стукнула по своей тоненькой шее и молниеносно
взлетела вверх, растворившись под потолком, словно её и не бывало.
-«Мне бы стать бы синей-синей птицей, петь не хуже, чем все соловьи».
Риммка! Как же архаровцы твоего мужа птичку не заметили! – наконец, смог
сказать Алексей. – А вдруг это шпион какой-то?
-Главное, что ты птичку заметил, и что за жест она тебе показала, -
нравоучительно произнесла Римма.- А то, смотри, действительно,
синий-синий будешь!
-А что за жест? Что-то неприличное? О чём с олигархиней договорились?
Давай, колись!- Антон заёрзал на синем стульчике. – Что Гамлет говорит,
«быть или не быть» голу?
-Я понял, это она, как тот крестьянин, которому печать поставили на шею,
чтобы он мог везде бесплатно выпить, щёлкнула, чтобы я не пил
горячительного, - воскликнул Навозников. – Ну, я же не алкаш какой-то!
-А мог бы вообще не пить, как Олег или Рома! – Джулия повернулась к
Римме с Лёшей. – Так всё-таки, что со счётом? Мне кормить никого не
надо, Гера сама себе суп разогреет, но, всё-таки, завтра на работу.
-Рома, между прочим, тоже часто выпивает, даже иногда очень пьёт, – начал было Алексей.
-Да, но он в отличие от тебя, никогда в окошко не пытался выйти, -
резонно заметила Римма. – Хорошо, что тогда игра на первом этаже
проводилась. А то бы всё могло плохо закончиться. Мы с Ариной
договорились, что забьют во втором дополнительном тайме. Раньше никак.
Но пенальти не будет.
-А может быть, вы даже договорились, кто забьёт? – с насмешкой спросил Антон.
-Угу, - кивнула головой Римма. –Кто-то из российских игроков.
-Ну, судя по тому, что сегодня таких игроков только трое, включая
вратаря, выбор небольшой: или Шурик или Павлик, - засмеялся Алексей.
-Во-во,- констатировала Римма, - либо Шурик либо Павлик, чтобы тебе в последний раз «с Шуриком пить, с Павликом пить».
-О, да, - Алексей зажмурил глаза от удовольствия, - как в песне поётся,
«как можно, бабла столько в клубе пропить? А я заявлю осторожно, в тот
день мы лишь начали пить». А почему в последний раз? С Шуриком и
Павликом скорее в первый! Я до этого с ними ни разу не брудершафтился!
-Потому что пить вообще вредно, но за гол и выход в следующий этап Лиги
чемпионов вместе с Павликом или Шуриком один раз выпить можно, -
ухмыльнулась Римма. – Перестань жмуриться как объевшийся кот, это жест
твоего двоюродного брата!
- Самое главное, чтобы повод был для пития, - проворчал Олег. – Между прочим, дополнительное время первого тайма заканчивается.
Перерыв прошёл незаметно, и вот уже подходил к концу и второй тайм.
-Ну, где же гол, Риммка? –беспокойно смотря на подругу, спрашивал Алексей.
Римма и сама стала нервничать.
-Ничего не понимаю, сейчас должны забить. Боже, на что тебе голова? Шапочку носить? Или ты ей ешь? Ну, бей, мазила!
Мяч исполнял заковыристый танец около штрафной, но так и не оказывался в воротах соперника
«Нужен гол, нужен гол», - неистовствовала толпа болельщиков. Но игроки не спешили, а времени было катастрофически мало.
«Видимо, всё-таки, нам предстоит увидеть серию послематчевых пенальти», -
вещал бодрый голос из комментаторской кабины. – Остались считанные
секунды до конца второго дополнительного тайма, и …невероятно, мяч с
углового попадает прямо в ворота голландской команды!!! Команда «Восход»
побеждает в матче и проходит в следующий этап Лиги чемпионов! Гол
забивает нападающий Александр Моторин! Вот это финал!»
-Эх, стать бы мне тоже волшебником, «чтобы можно было творить различные
мелкие чудеса», а для этого нужно напиться какого-нибудь волшебного
зелья, - только и смог произнести Навозников.
-Лёша, - Римма щёлкнула по шее предупредительным жестом, - мы
договорились, пьёшь с Павликом и Шуриком, но в последний раз! Вот, держи
приглашение на вечеринку спонсора «Восхода». На две персоны. Можешь с
Вероникой пойти. Ну, или с мамой Любой.
-А приглашения-то у тебя откуда?- деловито спросил Алексей.
-А приглашения у меня от Михайловых, - надменно произнесла Римма, -
Гамлет в клювике принёс. Они на неё прийти не смогут, придётся
Навозникову олигарха выручать.
-Помнишь, в «Кавказской пленнице» ворон Гамлет появляется в конце? И ему
говорят: «А, Гамлет! Молодец, слушай!» А в современном прочтении
получается: «Кто молодец?» - благодушно улыбаясь, спросил Алексей.
-Моторин - молодец! – заорал сидящий рядом болельщик.
-Так, ребята, понятно, ловить нам больше нечего, давайте скорее
спускаться к шатлам, а то у меня кот от голода загнётся, - быстро
отреагировал Навозников. – «Андалузская девчонка», свистать всех вниз!
Возникшее на просторах Индии и подхваченное движением хиппи, веганство прошло долгий путь, а с недавних пор обрело второе рождение. Список медийных веганов возглавляют Билл Клинтон, Бейонсе и Алисия Сильверстоун. Но прежде, чем стать веганом, нужно иметь в виду несколько важных вещей. Читать далее