У каждого в жизни случается нечто такое, чему не всегда можно найти
рациональное объяснение. Вот такое необъяснимое явление случилось и в
семье троюродного брата моего мужа, Александра.
Примерно около шести лет назад, ни с того ни с сего у них в доме начали
самовозгораться вещи. В доме детей нет, все взрослые уже, чтобы спичками
баловаться. Не успеют на одном этаже очаг погасить, как тянет дымом
тлеющей вещи на другом.
Привезли священника, не рядового какого -то, а что ни на есть из высших
чинов православных священников областной епархии. Походил священник с
кадилом и крестом, почитал молитвы, освящённой водой окропил всё в доме,
крестики кругом накоптил, а нечистую силу не унял. Оказалось, что с
бедокуром не договориться, чтобы бросил свои такие опасные шутки. Не
смог святым словом испугать полтергейст и выгнать вон из дома, и
посрамлённый священник отступил.
А тот не унимается, знай себе, устраивает кострища, несмотря на то что в
доме понаставлены датчики, которые отказывались работать и в следствии
этого у дома сутки напролёт дежурила пожарная машина.
У вас бы она не дежурила, да и у нас тоже, а вот у брата, как на приколе
стояла, потому как чин высокий занимал наш родственник. А после того,
как по местному телевидению сообщили эту пикантную новость, то
любопытствующих поглазеть собиралось ежедневно приличненько. И то
сказать, народу любопытно и интересно самому удостовериться, что такое
понятие, как огненный полтергейст, действительно существует. Тем более
хочется узнать зевакам, чем же дело с попом закончилось.
Смотрели, поди все, "Собачье сердце", так те поймут о чём идёт речь: кто
-то что советует, другой своё рекомендует, третий поддакивает, а
главное - в первую очередь все знают, что в таких случаях необходимо
делать. А то как же, народ у нас грамотный, телевизором напичканный,
интернетом просвещённый, одним словом - эксперты.
Кто -то из коллег подсказал хозяину злополучного дома номер телефона
известного киевского экстрасенса. Маг не стал ломаться, согласился за
приличное вознаграждение с оплатой проезда, номером в гостинице.
Скоренько оказавшись на месте - на машине привезли, и прямо сходу
экстрасенс повёл грозное наступление на полтергейст. А тому как бы и
невдомёк, что приехал не рядовой биоэнергетик-экстрасенс, а
дипломированный, с лицензией в борьбе со всякой нечистью и болезнями -
не унимается, бешкетует и всё тут, словно насмехается над всесильным
магом!
Экстрасенс своей энергией трясёт по комнатам, разбрызгивает её во все
стороны, читает заклинания, мантры всякие поёт, гонорар отрабатывает
одним словом, а огонёк то там вспыхнет, то в другом месте затлеет, как
будто в насмешку над лицензией. Смех смехом, а вещи, мебель портятся
дорогие, тут уж хозяевам не до шуток. Посрамлённый экстрасенс, как и
поп, убрался восвояси туда откуда приехал.
А полтергейст ещё денька три поозорничал и прекратил свои забавы также
внезапно как и начал. Пожарники ещё трое суток подежурили и тоже на
машине вернулись в депо. На этом как бы всё и закончилось, но знающие
люди утверждали, что добром это дело не закончится, быть беде.
Через полгода поехал Александр в Крым в командировку, там и разбился на
смерть. Видать не вписался в поворот или обгонял на недозволенной
скорости: это нам рядовым гражданам недозволенной, а они, высокие чины,
депутаты и члены их семей у нас гоняют так, словно на пожара летят. Вот и
думай теперь, к чему было это явление у них дома, уж явно не к добру...
Но это, как говорится, присказка, а сказка впереди.
Были мы на даче, заканчивались продукты, не рассчитывали столько времени
задерживаться и муж с сыном поехали за продуктами, да и по своим делам,
а я осталась на хозяйстве. Какие дела у женщины, каждая знает. Навела
порядок в мужской половине, помыла посуду. А когда дело дошло до
литровой кефирной бутылки из непрозрачной белой плотной пластмассы,
призадумалась: помыть или выбросить в мусорный пакет.
Молоко обычно покупаем в пакетах и если останется неиспользованным, то
лучше в бутылку перелить, мороки с пакетом меньше, не будет хлюпаться в
отрезанные уголки. Решила всё же помыть, а чтобы убрать кислую среду,
ополоснула её горячей водой, перевернула вверх донышком , поставила на
стол, а сама пошла свою комнату прибирать. Вдруг услышала резкий стук и я
ответила, думая, что пришла соседка, так сказать с "чёрного хода":
- Заходите. - Пригласила я гостей.
И пошла к открытой входной двери. Никого не было. Я повертела головой в
разные стороны и вернулась продолжить приборку, как снова услышала что
кто - то пару раз стукнул. Я обошла домик снаружи, шутников как не было,
так и нет. В калитку войти никто не мог: во-первых там такой интересный
простенький запор, который "брязкает", когда калитку нужно открыть, а
во-вторых я увидела бы вошедшего человека через окно.
Снова вернулась в комнату, только сложила простынь, которой укрывалась, как услышала целую серию стуков. И тут меня осенило: барабашка!
Ну, про барабашку у нас знают все от мала до велика, так что меня не
проведёшь, знаю, что с ним можно пообщаться. Только нужно условиться:
один стук -"да", а два стука - "нет". Не успела я заключить с ним
договор, как тут же услышала положительный ответ, то есть один стук.
О чём можно было бы спросить, чтобы этот вопрос не пустяк был сразу и не
придумаешь. Пока я думала, мой " барабашка" выдал целую серию стуков.
Сердится, поняла я и спросила, как обычно спрашивали бабушка, мама, в
непонятных случаях:
- К худу иль к добру?
Я вышла в кухню и тут же подучила ответ -два стука. Не успела
обрадоваться, как мой взор упал на стоящую белоснежную кефирную бутылку,
пускающую пузыри сбежавшей с её стенок воды, и втянувшей в себя
клеёнку, изображавшую из себя барабашку.