Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.285 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

2.285 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока... Зрелость


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

предлагаю сегодня поговорить о зрелости. И продолжить разговор о возможностях найти себе достойного партнера в любом возрасте.

Что такое зрелость? На этот вопрос есть много разных ответов. Но для меня самый значимый аспект этого понятия на сегодня – это терпимость.

Терпимость истинная. Выражающаяся, прежде всего, в готовности наблюдать за собой, за окружающими,  за Жизнью, воспринимая их такими, какие они есть. Без немедленного суждения. Без попыток зачислить феномен или человеческое качество в категории «хороший – плохой» или «добро – зло». Без поспешного слияния или категорического отвержения. Наблюдать – просто ощущать то, что Другой – от тебя отличается. И пытаться почувствовать, как эти отличия в тебе отзываются. Какими эмоциями. Какими желаниями. Какими мыслями.

Наблюдать за тем, что происходит в твоей жизни – это брать паузу на ориентировку и осмысление происходящего. Разрешать себе «повисать» в неопределенности. Да – тревожиться. Да – ощущать отсутствие привычных опор под ногами… Но стараться поточней определиться в направлении и смысле своего следующего движения. Без суетливых попыток убежать от неясностей и вопросов Жизни, «нырнуть» в деятельность, выключающую твои тревоги и чувства

Есть еще ложная терпимость. Она же Вежливость. Когда мы именно терпим Другого. Сжимая зубы, чтобы проконтролировать свое к нему – или к ней - неприятие, осуждение или безразличие…

И еще один вариант терпимости, который меня мало устраивает. Это опасливое приспособленчество. Принятие как слияние с тем, что может мне угрожать. Или меня пугать.

Истинная терпимость бдительна к своим границам. К своим возможностям и ограничениям что-то – принимать, а что-то отвергать. Но отвергать опять-таки без осуждения и присвоения каких-то качеств. А просто в силу неуместности в своих пониманиях текущей ситуации.

Еще сегодня – в продолжении животрепещущей темы возможности найти себе пару в любом возрасте – предлагаю вам мою консультацию по этому вопросу.

Как мне построить отношения с близким мужчиной, чтобы он на мне женился?

 

Здравствуйте, Ирина.

Надеюсь с Вашей помощью разобраться в сложившейся ситуации. Мне 37 лет, сама воспитываю сына-подростка, с отцом ребенка отношений не поддерживаем, от алиментов отказалась. На сегодняшний день я кажусь своим знакомым достаточно благополучной дамой: диплом престижного ВУЗа, руководящая должность, материальная независимость, все очень даже не плохо. Один момент отравляет жизнь - я до сих пор не замужем. После рождения ребенка я не имела никаких отношений с противоположным полом, хотя внимание на меня обращают. Больше полугода назад я познакомилась с мужчиной. Он так настойчиво стал за мной ухаживать, и я поверила его словам. Он был дважды женат, имеет 2-х детей, а в данный момент свободен. Когда его бывшие узнали о наших с ним отношениях, начались звонки с оскорблениями и пр. Работает он в другом государстве, видимся мы с ним раз в месяц, сейчас я абсолютно уверена, что он мне изменяет. Но вопрос в другом: зачем я ему нужна? Нет ни одного дня, чтоб он мне не позвонил или не написал о том, как он меня любит. Самое интересное, что все только на словах: и забота, и поддержка, и планы совместной жизни, но ни одно слово не подкреплено делом. Когда я пыталась прекратить этот роман в письмах, он добивался продолжения отношений, ну и я, наверно, не достаточно твердо стояла на своем. Скорее всего, он хочет иметь меня в качестве запасного аэродрома или как? А у меня мысли такие, что больше я никого я не встречу и буду довольствоваться хоть этим. А вдруг из этого всего что-нибудь хорошее получится? Вот и получается, что вроде кто-то есть, а фактически все также одна. Мне хотелось бы узнать Ваше мнение относительно перспективности этих отношений и получить ответ на вечный вопрос: "что мне делать со всем этим?". Сама я до сих пор не знаю, но неопределенность меня уже тяготит. Извините, если изложила свои переживания не совсем ясно.

Результатом этих отношений я хочу видеть семью (не гражданский брак).

Привлекают меня скорее не отношения, которые сейчас есть, а конкретный человек: он не конфликтный, легкий в общении, мне с ним просто общаться.

В свои 25 лет я именно с таким типом мужчины и общалась (кстати, и ребенка от него родила).

Заранее признательна Вам за ответ, который надеюсь получить. С уважением Елена.

 

Мой ответ:

Здравствуйте, Елена,

Сразу скажу – для меня 37 лет – это поздняя молодость. И в 40 лет – жизнь только начинается – помните цитату из любимого фильма? Так что ваши тревоги по поводу того, что эти отношения – ваша последняя надежда построить семью – для меня  явно преувеличены.

Другое дело, что вам правда нравится этот мужчина. И именно потому, что он вам сильно нравится, вы хотите отношений с ним. Но тот формат, который он готов вам предложить – встречаться «наездами» - вас огорчает.

В ваших отношениях – уверена – уже случилось много для вас хорошего. И это хорошее делает отношения – «здесь и сейчас» - ценными для вас. Но вам – и это совершенно нормально – хочется бОльшего. Хочется стабильности, уверенности в том, что и завтра и послезавтра – и через годы – этот мужчина будет с вами. Только обидно, что вот эти ваши ожидания, похоже,  портят ваше сегодняшнее удовольствие от общения с ним. Лена, если бы вы точно знали, что у вас нет с ним будущего – по независящим от вас и от него обстоятельствам – ваши ощущения в этом контакте изменились бы? Могли бы вы хоть раз попробовать с ним встретиться «как в последний раз» - ? Или хотя бы представить себе такую встречу? И свои в ней эмоции – поведение? На что бы вы тогда в первую очередь обращали бы внимание? Как бы могли измениться приоритеты вашего с ним общения?

Похоже, он очень умело вас соблазняет своими рассуждениями и обещаниями «будущей семьи». И знаете – скорее всего, когда он все это вам говорит – он и сам в это верит. Но потом он «отбывает» в какую-то другую свою реальность – уезжает от вас в свою страну – и там у него – совсем другие люди и, соответственно, другие слова. Вы же сами пишете, что он – «легкий». А такого рода «легкие» люди часто еще и неуловимы ни для кого и ни для чего…И его семейные истории – 2 брака за плечами – а сейчас – «свободный полет» – тоже говорят за это…

То, что отец вашего ребенка – мужчина такого же психологического типа – наводит меня на фантазии, что, скорее всего, кто-то из мужчин вашей первичной – родительской – семьи был либо такой, либо – полностью противоположный. И именно поэтому вам так комфортно – первое время – с такого рода «бесконфликтными».

Да, вот это качество – бесконфликтность – и правда очень привлекательное в людях…Но при этом такого рода люди – мне кажется – мало - способны к хоть каким-то долгосрочным форматам отношений и своим в них «надежным» обязательствам.

Вы абсолютно правильно сами пишете – фактически вы сейчас  - одна. Ваши ощущения, ваша интуиция вам это говорят. Но вам так хочется надеяться и верить, что именно с ним – с этим легким и приятным вам мужчиной – у вас возможен прочный и долгий союз.

Вы – очень зрелый, взрослый человек. Вот представьте себе, что к вам бы пришла симпатичная вам ровесница – ваша приятельница – и рассказала бы – без прикрас, откровенно – вот такую историю. Что бы вы ей посоветовали? Чем бы аргументировали ваш совет?

И еще – то, что вы называете неопределенностью на самом деле – для меня – это просто жизнь. Да – когда люди живут вместе, семьей, неопределенности становится меньше. Но она есть всегда. Всегда и со всеми есть разные вероятности… А вот прочных гарантий – в человеческих отношениях – добиться очень и очень сложно – да практически невозможно.

Еще что меня в вашем рассказе о себе удивило. Вы пишете о долгих годах своего целибата. Если вашему сыну сейчас – лет 12-14, а после его отца этот мужчина у вас – по сути – первый, то получается, что вы столько времени жили без близости? Я имею в виду близость и душевную, и телесную, интимную. Что же в ваших прошлых отношениях было такого – очень для вас опасного и болезненного – что вы вот так «закрылись» на долгие годы?!

Этот мой вопрос мы можем рассмотреть – если вам захочется – уже в рабочем, платном ключе, если решите со мной продолжить общение. В таком случае напишите мне – и я расскажу вам про возможные форматы работы по интернету.

А пока я хочу пожелать вам больше доверять себе, своей интуиции, своим чувствам. И поверить в то, что в 40 лет жизнь только начинается…

Заходите ко мне на страничку - я гостям рада.

Пишите мне, я всегда - рано или поздно - отвечаю на письма. У нас на форуме есть раздел моих индивидуальных консультаций - вот здесь. Регистрируйтесь на форуме, открывайте там тему - я вам отвечу.

Ирина Лопатухина

 
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное