Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.285 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

2.285 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока... Есть ли шансы найти хорошего партнера, когда вам – за сорок


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

Сегодня хочу поговорить о наших возможностях найти свою "половину" после сорока.

Сначала  - несколько объявлений об интересных с точки зрения развития событиях.

1. Для психологов и студентов, осваивающих эту науку. Приглашаю в свою обучающую программу "Спецкурс по психотерапии пищевой зависимости". По окончанию обучения выдается сертификат Московского Гештальт Института. Подробная информация - здесь.

2. Побалуйте себя с наступлением Весны - пробуждением, приходом свежести и роста - приходите в группу моих коллег "Ветер перемен". В группу самопознания и личностного роста. Подробная информация о группе - здесь.

3. Для тех, кто живет в других городах и странах, интересуется психологией, но пока "в общих чертах", сообщаю об интересном проекте своих коллег в ЖЖ - Сеанс с кинопсихологом. В рамках этого проекта каждый понедельник вам предлагается обсудить очередной фильм или сериал, где есть  сеансы работы психологов или психотерапевтов. Подробная информация и возможность присоединиться к клубу - здесь.

А сейчас - к нашим с вами обсуждениям.

Есть ли шансы найти хорошего партнера, когда вам – «за сорок»?

Дискуссия о том, стакан наполовину полный, или наполовину пустой – вечная как мир. Также как и дискуссия о том, что происходит с нашими возможностями найти себе пару именно в контексте возрастных изменений. Одиночество и старость – практически синонимы. Одинокой старостью нас пугали – и пугают – все кому не лень… Я сейчас анекдот вспомнила  - про счастливого в своем одиночестве холостяка, которого женатые друзья припугнули тем, что «на смертном одре» ему попить захочется – а стакан воды некому будет поднести. И вот женился он – детей нарожал… Все через муки истинного «одиночки» и мизантропа – «Ну не люблю я детей! И людей тоже – н е  л ю б л ю!» А как помирать – пить-то и не хочется…

Это я к тому вспомнила, что хорошо бы различать – насколько потребность именно «замуж» - ваша? Или это все-таки больше из установок ваших мамы с бабушкой? Которые всю жизнь в замужестве провели, и им, правда, было страшно представить, что можно быть вполне счастливой и без штампа в паспорте? Особенно когда вам – за сорок, мужа вы в свое время сами прогнали, и даже были этому весьма рады, а потом озаботились вот этим самым Страшным Призраком Одинокой Старости. И последние годы истово ищете себе достойного кандидата в мужья.

Можно я сейчас искренне скажу – но гадость? Буду достаточно смело фантазировать. Когда вы за своего первого замуж выходили, вам понравиться было в степень легче, чем сейчас. Вы были молоды, наивны,  и жили в основном чувствами – без серьезных «прикидок» на «всю оставшуюся жизнь» Поэтому и мужа выбирали, скорее всего, сердцем. И телом:). Вряд ли головой.

А сейчас вы – опытная. Взрослая. Трезвая. Практичная. И тогда – что вы, прежде всего, хотите от будущего партнера? Какие свои потребности удовлетворить за счет этого союза? Если рискнете искренне ответить на этот вопрос – полдела уже сделано. Я пока дальше пофантазирую – скорее всего, вы ответите, что – в числе прочего – вам хочется поддержки и опоры. Причем именно в такой форме и на таких условиях, как вы себе это представляете. Чувствуете, какое «Прокрустово ложе» вырисовывается? Как трудно будет совпасть реальному кандидату с рамками ваших ожиданий и представлений?

Если вы ищете партнера в своей возрастной категории, эти мужчины – практически все – «подранки». Они тоже, скорее всего, разведены. И вполне вероятно, что у них есть весьма обесценивающее их «брачное послевкусие». Их жены наверно тоже радовались, что от них – «избавились». И они уже вкусили сладости вольной жизни. В которой они  вернули себе все обесцененные неудачным браком качества своей привлекательности. Мужественности. Сексуальности. Из категории «ненужного мусора» перешли в категорию «ценной добычи» Поэтому когда они в глазах и поведении своей возможной избранницы читают потребность «Хочу на тебя опираться всю оставшуюся жизнь» им, скорее всего, дурно становится… Они же пытались в свое время – но их попытки провалились. Да и у них самих такая потребность – прислониться к теплому, принимающему их любыми, боку - точно есть.

Или эти мужчины все еще живут в «опостылевшем» по их словам брачном союзе. И тогда «сторонние связи» нужны им, в том числе, и затем, чтобы именно с вами чувствовать себя ковбоем с рекламы «Мальборо» - этаким недоступным для вашего желания его полностью «приватизировать» и от этого сильно желанным во всех отношениях. Дома жена, замученная работой, хозяйством, ребятишками. И дома он – прежде всего – опора и добытчик. А с вами – он романтический герой. Или жертва обстоятельств. Или еще что-то – в зависимости от его способности фантазировать на тему «Я и мои женщины». И вот такой «герой» точно очень и очень далек от идеи предложить вам руку и сердце. Во-первых, потому что эти части у него уже давно и прочно заняты. А во-вторых потому, что вы ему нужны совсем для другого. Если думаете, что для секса – вот и не угадали совсем. Конечно и для секса тоже. Но прежде всего, по-моему, для того, чтобы отражаться в ваших глазах – в вашем к нему отношении -  привлекательным, сексуальным, ценным.  Ну и конечно чтобы получить от вас поддержку своих мужских и человеческих достоинств. Которые в семье – увы – частенько обесцениваются…Такими же женщинами как мы – только пока замужними.

Может из этого сделать вывод, что ваш муж, если вы все еще вместе – не так уж и плох? И даже больше скажу – вполне хорош? Уж с точки зрения одиноких, ищущих себе пару дам примерно вашего возраста – точно. Ну да, он храпит, иногда слишком много ворчит, забывает про ваш день рождения и норовит улизнуть в выходные с мужиками на рыбалку. Он отказывается делать алгебру с Мишкой и пренебрегает родительскими собраниями в детском саду у Машки. Но ведь у вас есть и совсем другие о нем впечатления, а? Совсем другие воспоминания? Да и вообще – родня он вам. Мне кажется, что после 10 лет под одним одеялом мы так друг с другом «перемешиваемся», что и правда родней становимся…

Конечно мои рассуждения – не для всех. Далеко не для всех. И слава Богу:) 

Но я это все к чему? К тому, что может быть ну его – этот страх Одинокой Старости? Может, что еще найти – менее драматичное – в мотор своих поисков "половины"? Какую другую мотивацию? Особенно если вы – здесь и сейчас – вполне самостоятельны, более чем менее успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своем сейчас «разведенном» статусе.

Чтобы лишний раз убедиться - или разочароваться - в  своих сегодняшних возможностях найти интересного для себя мужчину - проделайте, если захотите, вот такое простенькое упражнение. Представьте, что вы собираетесь на «Ярмарку невест и женихов».  На этой ярмарке - все вперемешку. И молодые девушки, и зрелые женщины. И молодые мужчины - и возрастные.

Как думаете, на что будут "напирать" молодые? Какие свои качества они "выставят в витрину" в первую очередь? И чем вы сможете подтвердить свои возможности быть привлекательной на этой  ярмарке ? Какими своими взрослыми, устойчивыми качествами личности? Какими оттенками вашего душевного содержания? И какого именно партнера вы будете искать в "витринах" мужских рядов? На какие качества прежде всего обратите внимание?

Каждая пора жизни привлекательна по-своему. Да, в нашей сегодняшней культуре нам навязали культ молодости. По-моему, прежде всего затем, чтобы хорошо зарабатывать на наших усилиях  сохранять ее "фасадные преимущества". И, конечно, затем, чтобы мы почаще инвестировали свои усилия в сохранение здоровья. Но в человеческих отношениях, по-моему, гораздо приоритетней именно то, что за "фасадом". И тут как раз у зрелости есть свои преимущества. Точно есть.

Так что если вам удалось сделать эту маленькую визуализацию, возьмите листочек, разделите его пополам. на одной половинке напишите "Мои сегодняшние ограничения" а на другой - "Мои сегодняшние ресурсы". И заполните эти две графы тем, что будет первое приходить к вам в голову. Без особой цензуры. И опирайтесь почаще на то, что является на сегодня вашей ресурсной зоной.

А про страх Одинокой Старости и как с ним договариваться – или бороться – мы  как - нибудь в другой раз поговорим.

Удачи!

Заходите ко мне на страничку - я гостям рада.

Пишите мне, я всегда - рано или поздно - отвечаю на письма.

Ирина Лопатухина
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное