- Между прочим, наш менеджер сказал, что у меня красивые руки. Он симпатичный. Может, заигрывает? - я потянулась за пирожным, чтобы обеспечить рассуждениям углеводную подпитку. А бессердечная подруга перебила аппетит: - Ты неисправима. Мужчине стоит спросить, который час, а ты уже делаешь стойку: «О, это неспроста!»
Увы, не поспоришь. Я из тех, кто после свидания первой отправляет эсэмэс: «Спасибо за прекрасный вечер. Ты изумительный
собеседник». Даже если мужчина за весь вечер изрек только две толковые фразы: «Что тебе заказать?» и «Дамская комната в фойе налево». Когда поклонник дарит чахлую розочку вместо ожидаемого шикарного букета, я придумываю про «временные финансовые трудности» или решаю, что это проверка на меркантильность. Когда он долго не звонит, утешаю себя мыслью, что страшно занят, потерял мобильник, наконец, лежит при смерти – все, что угодно, только не думать, что он забыл
обо мне. И, естественно, звоню сама.
Словом, я не женщина, а мечта: мужчинам даже не нужно напрягаться и обольщать, мое кредо – самостоятельная работа. Сама придумала чью-то заинтересованность, сама сочинила оправдание его проступку, сама и расхлебываю. Не могу сказать, что до отчаяния хочу замуж или боюсь одиночества. Просто стараюсь опровергнуть мужские стереотипы о том, что женщины корыстны,
у меня ведь есть куча положительных качеств – заботливость, внимательность, доброжелательность… В очередной раз услышав рассуждения о красоте моей души, бессердечная подруга опустила с небес на землю: - Угу, никто не спорит. Но любой мужской поступок и даже взгляд ты рассматриваешь со своей колокольни. Прямо как мачеха в «Золушке»: «три раза улыбнулся, один раз подмигнул, сказал «ха-ха». Все, однозначно влюблен». А потом сама же и страдаешь…
Пирожное внезапно стало горчить. Не удивительно, ведь жевать лакомство пришлось вприкуску с горькой правдой. Если не хотите наломать дров вслед за автором этих строк, записывайте симптомы недуга под названием «любовный самообман». Словом, как правильно интерпретировать поведение избранника, чтобы не выглядеть навязчивой прилипалой.
«Он сказал, что рад знакомству со мной!»
- ликовала девушка Джиджи в фильме «Обещать не значит жениться».
И сколь ее не урезонивали окружающие, мол, человек просто хорошо воспитан, она все равно видела во фразе намек на совместное будущее и пятерых детей. В общем, правы оказались пессимисты-советчики. Как ни грустно признавать, но с высоты прожитых лет и пары «обломов» приходится признать: если во время свидания партнер искрил взором и сотню раз воскликнул: «Как мне хорошо с тобой! Это просто здорово, что мы познакомились!» – не факт, что он будет настаивать на последующих встречах
и обрывать телефон с милой романтической чепухой.
«Он дал мне свою визитку и сказал «звони»
Позвонить вы имеете право только в одном случае: владелец визитки может обеспечить скидки на одежду, курорты, авиабилеты в разгар сезона и знакомство с Валерием Меладзе. Во всех остальных случаях идальго должен позвонить сам – если заинтересован.
«Он
сказал «созвонимся»
Милые барышни, это уже классика жанра. Если после первого свидания молодой человек бросает нечто невразумительное вроде «созвонимся» или «увидимся», боже вас упаси первой выходить на связь. Потому что так говорят только мужчины а) невоспитанные; б) не слишком заинтересованные. Так и эдак не стоит бежать впереди паровоза и лезть поперек батьки в пекло.
«А вдруг у него украли мобильник, и он не знает мой адрес?»
Вопрос резонен лишь в том случае, если вы – секретный агент и не оставляете во внешнем мире никаких контактов и свидетельств, вплоть до отпечатков пальцев. По этому поводу хорошо сказал герой упомянутого фильма «Обещать не значит жениться»: «Когда девушка нужна нам, мы свернем горы. Я обзвонил 55 Лорелл Белл, но в итоге нашел ту, что нужна». Словом, если вы «зацепили» рыцаря, он расспросит друзей, расклеит объявления по городу и выудит вас из-под
земли. Правда, с развитием Интернета и, в частности, социальных сетей такое усердие не понадобится. В общем, если не хотите выглядеть, как девушка Катя из легендарного «Афони», и грустно повторять: «А мне кто-то звонил… Я подумала, что вы», – не дергайтесь.
«А вдруг он лежит в больнице и поэтому не звонит?»
Скорее всего, молчун в добром здравии, просто забыл о вас думать. Представьте, как нелепо прозвучит ваша фраза: «Алло,
привет, ты долго не звонил, я подумала, что-то случилось». Особенно, когда абонент жив-здоров и в этот самый момент флиртует с какой-нибудь там.
«А вдруг он робеет сделать первый шаг?»
Вообще-то на дворе – время раскрепощенных нравов и предельной прозрачности намерений, но ради чистоты эксперимента сделаем допущение. Телефон не подает признаков жизни,
в личку не приходят сообщения, и вам уже не кажется возмутительной мысль шагнуть навстречу своему счастью. А давайте-ка обратимся к киноклассике. Помните невероятно застенчивого Павла Голикова из «Где находится Нофелет?» Ситуация, безусловно, жизненная, но все-таки скромник первым решился подойти к властительнице дум. И ничего, выжил.
«Может, он набивает себе цену молчанием?»
Может быть. Мир давно полнится слухами о пресловутых трех днях, которые,
согласно круговой мужской поруке, после свидания надлежит провести в молчании. Воспитательный момент, так сказать. Это их право, однако возникает неприятный осадочек. Ведь что такое внезапная симпатия или влюбленность? Пожар, удар молнии, стихийное бедствие! Тут не до спланированных акций, хочется внимания со стороны объекта чувств. А когда человек следует какой-то тактике и стратегии – тьфу, не отношения, а шахматная партия. В общем, раз молчит – и вы молчите. Мы еще посмотрим, кто кого.
«Он сказал, что все его друзья женаты»
А потом вздохнул и грустно взглянул на вас. Как бы ни хотелось думать, что оратор жаждет присоединиться к племени женатиков, уймите фантазию. Может, он люто сожалеет, что теперь не с кем «отрываться» в спортбаре. Да и к тому же, если всех товарищей давно прибрали к рукам, почему этот – «на свободе с чистой совестью»? Настораживает. Может, человек просто озвучил информацию по теме. А вздохнул потому,
что ботинки жмут.
«Он сказал, что я слишком красивая/умная/успешная»
И что у вас наверняка куча поклонников, а он не хочет на этом фоне выглядеть сиротой казанской, поэтому предпочитает уйти. Самая главная ошибка здесь – убеждать несчастного в обратном, что вы по всем параметрам пара. Увы, подобные «комплименты» - вовсе не сеанс самобичевания. Скорее всего, он пытается отшить, не ранив вашего самолюбия.
«Он –
сложная личность, к нему нужно найти подход»
Так вы утешаете себя, видя, что друг сердца сухо реагирует на ваши милые сообщения с кучей смайликов, не зовет вас в перерыв в ближайшее кафе и вообще ведет себя как упырь и бирюк. Вы даже решили, что он действует по схеме «полюби меня черненьким, беленьким меня всяк полюбит», вот и выказывает сначала дурные стороны. А вот и дудки. Когда влюблены,
то искрят и фонтанируют, пытаются казаться «быстрее, выше, сильнее», потому этот период и называется ухаживанием. Ведь кто в здравом уме признается даме сердца, что он – кровопийца и душегуб? В общем, никакой он не сложный, просто не влюблен. А если и впрямь с такими закидонами (в природе отклонения не редкость) – пусть себе отправляется в пампасы, как будто нам заняться больше нечем.
«У него нет времени на свидания, занят на работе»
Если избранник трудится в качестве раба на галерах – безусловно. Однако в России принудительный труд запрещен, а хроническая сверхурочка - явление довольно редкое. К тому же есть отличная отрезвляющая поговорка: кто хочет, тот ищет возможности; кто не хочет – причины. Компрене ву?
…Я соглашалась с подругой, перечитывала список «не то, что ты думаешь» и с сожалением смотрела на остатки пирожного. Доедать его не хотелось – уж чего-чего, а горечи хватает.
- Слушай, а тебе не кажется, что у нас получилась инструкция безопасности, состряпанная разочаровавшимися в жизни и любви тетеньками? – спросила я бессердечную подругу. Та пресекла сомнения: - Для нас, девушек, иллюзии так же опасны, как для сапера плохая координация. Одно неверное движение – и бдыщ! Известно, что мужики больше всего не любят из охотников превращаться в добычу, когда из-за каждого куста глядят твои страдающие глаза… Лучше казаться высокомерной принцессой и в упор не
замечать, чем быть навязчивой дурочкой…
Я опять кивнула. В это время тренькнул мобильник, пришло сообщение: «Привет. Наверное, я сморозил глупость. У тебя не только руки красивые, ты с ног до головы – просто прелесть. Могу ли я надеяться на совместный ужин? Кстати, твой номер добыл подкупом кадровика. Обещай сохранить ему жизнь». Я взвизгнула и продемонстрировала послание бессердечной подруге. - Обещай, что после свидания не будешь звонить ему первой! – сурово благословила она. А я уже доедала пирожное. И куда девалась горечь?!
Изначально это был итальянский рецепт чизкейка с рикоттой и марсалой, но поскольку в суровых российских условиях не найти ни того, ни другого, то я меняю рикотту на творог, а марсалу на десертное вино и все равно наслаждаюсь результатом! С первого взгляда простая запеканка, но оставляет во рту очаровательный привкус ароматного вина и апельсина. Очень интересно и вкусно. А вино, кстати, можно заменить апельсиновым соком. Делала два раза: с
жирным творогом и не очень - оба варианта понравились. С менее жирным творогом понравилось чуть больше, но это на любителя.
1304
47
53
