- «а я как бог». Так говорят о хомо сапиенсах, которые при каждом удобном (и неудобном) случае подчеркивают свою успешность, красуются и бахвалятся. Корректно они зовутся хвастунами, а с недавних пор возник «термин» пожестче. Пусть поморщатся блюстители чистоты языка, но явление стоит того, чтобы назвать вещи своими именами. Итак, почему нельзя «кидать понты» и как бороться с чужим беззастенчивым самопиаром.
Во-первых, надеемся, что лично тебя этот недуг миновал. Ты не из тех, кто демонстративно выкладывает на столик в кафе новый iPhone, подчеркнуто громко обсуждает по телефону планы поездки на дорогой курорт или небрежно бросает подруге: «Что за камешек, фианит? Не понимаю, как можно носить что-то, кроме бриллиантов». Словом, ты никогда не хвастаешься своей материальной успешностью. Почему именно материальной?
Потому что любители понтов не козыряют количеством прочитанных книг или переведенных через дорогу старушек, это за пределами их «глубокого» внутреннего мира. И коль пошла такая свадьба, предлагаем перечислить признаки поведения, подпадающие под кидание дурацких понтов.
«Зовите меня просто - Хозяин»
Итак, перед тобой наверняка «самопиарщик», если в общении всплывают факты:
- товарищ может говорить только о себе. В идеале ты
должна слушать и глотать сердечные капли, чтобы не умереть от зависти (по его плану). Если попытаешься вставить информацию о себе, он интерпретирует по-своему: «Говоришь, в Сочи тебе не понравилось? А я в 96 году отдыхал, с собой было 630 долларов. Как же я куражился!» Далее поток сознания, прервать который реально только выстрелом в голову;
- любитель понтов делает ставку на визуальные свидетельства успеха. Поэтому постарается привлечь внимание к недешевым часам, сверкнет бумажником с
итальянским логотипом. Если проигнорируешь, призовет: «Вот, в дьюти-фри купил портмоне N. Давно люблю этот бренд». Единственное, о чем сожалеет, что не шьют костюмов и курток с логотипом в полный рост, дабы «челядь» сразу видела, чьи в лесу шишки;
- для головокружительного монолога ему не нужен наводящий вопрос, сам несется с места в карьер: «А я из Вьетнама вернулся! Слушай, почти не обгорел!» Ключевое слово «Вьетнам» - жаба еще не задушила тебя? Если
любитель понтов на что-то и жалуется, то опять же с демонстрацией собственного превосходства: «А я стала мерзнуть в своей норковой шубе. Думаю купить что-нибудь посолиднее, может, соболя»;
- субъект не только возвышает себя, он стремится унизить слушателя: «Как, ты пользуешься обычной бумагой? А я только белой-четырехслойной-ароматизированной». Доказывать, что месту, для которого средство гигиены предназначено, в принципе, все равно, бесполезно. У любителя понтов все самое
лучшее и заслуживает самого трепетного отношения;
- хамит сотрудникам сферы обслуживания, стремится указать каждому его место. В парфюмерном магазине такая фифа цедит: «Как это, у вас нет духов «Последний приступ молодости»? Что у вас за шарашкина контора?» В ресторане ее духовный родственник строит официанта: «Эй, человек, что за креветки ты мне принес? Это тухлятина, вот
в Лозанне я ел такие креветки - мммм!»;
- свой образ жизни «самопиарщик» считает единственно верным и популяризирует его неустанно: «А мы елку искусственную ставим. А то эти иголки замучили. Купили самую дорогую, пушистая - прелесть». Спорить о преимуществе натурального дерева без толку, ибо довод только один - цена;
- свои «понты» всегда адресует тем, кто, по мнению автора, менее успешен. Но с сильными мира сего разговаривает почтительно, с искоркой
подобострастия в глазенках;
- кстати, любит козырять знакомством с достойными, по мнению хвастуна, людьми. В социальных сетях обязательно выложит совместные с баловнем судьбы фото, в беседе козырнет: «А вот мы с Вованом на днях…» Что за Вован и какие у него возможности - сама понимаешь, это имя всуе лучше не поминать;
- то, что не относится к материальной сфере и не модно, любитель понтов предает анафеме и высмеивает: «Ездишь кататься на Домбай? Ты что, с Урала?
Надо в Альпы, это куул»;
- новинки прогресса оценивают не по удобству и комфорту, а исключительно по цене и «крутизне». Например: «Миша, мы с тобой отстали! У Камноедовых телевизор в 3D показывает, а у нас обычный». Причем автор клича еще не разу не посетил фильма в новом качестве, но у Камноедовых лучше и это не дает спать;
- уважает «навороты», будь то тюнинг
на авто или наращенные ногти. Лишь бы было видно, что из серии «Все мне обязаны», который так любят демонстрировать много думающие о себе девы.
А за плечами мгла
Теперь расскажем, почему самопиарщик вырос таким нескромным и забавным. В 99, 99 % это ущербные люди, которые прошли сценарий «из грязи в князи». Они так переели в детстве заурядного убожества, что теперь любое возвышение над земной поверхностью готовы описать в мемуарах. Согласись,
человек, выросший в достойной обстановке, не станет на публике бахвалиться: «А мы дочку в Лондон учиться отправим» или «Сколько я французского вина выпила, аж плохо стало!» Потому что аристократ духа не считает это достойным внимания. А что можно пить другое, кроме французского вина? А если это естественно, как смена дня и ночи, чего трещать на каждом углу?
Кроме того, любитель понтов наверняка дурно воспитан. Ибо другие впитали с молоком матери, что «хвастать не хорошо»
и «нельзя смеяться над Петей из-за старого пальто». Воспитанные люди также в курсе, что в приличном обществе неприемлемы разговоры о деньгах. Безусловно, у хвастуна большие проблемы с самооценкой и самодостаточностью. Он не чувствует себя личностью и фигурой без общественного признания. А оно в его глазах достигается только путем обогащения и увешивания себя цацками. В поговорке «Встречают по одежке, провожают по уму» он признает только первую часть. Ну и на десерт, самопиращики - люди
не семи пядей во лбу, иные измерения и уровни, кроме упомянутого достатка, им недоступны. В общем, любителей понтов можно и нужно бы пожалеть. Но они раздражают хлеще, чем смех Андрея Аршавина, поэтому жалеть сложно.
Что делать?
Когда тебя подкидывает от чужих «понтов», всегда найдется советчик с фразой: «Да плюнь ты, не обращай внимания». Действительно, достигнуть нирваны
- высший пилотаж. Но будь уверена, что вслед за тобой усилит свое воздействие и хвастун. То есть в итоге тебя ждет его монолог о планах на покупку Луны… В общем, либо ты достигнешь буддийского спокойствия, либо однажды отметелишь самопиращика. Второе нежелательно, значит, надо пресекать зло в зародыше. Предлагаем несколько вариантов поведения.
Утереть нос. В переносном смысле, то есть обставить хвастуна. Пока он расписывает новый мобильник, показать более серьезную модель и
небрежно спросить: «Такой, что ли»? Способ действует пару-тройку раз и не слишком удобен: тебе придется играть по его правилам и окунуться в пучину материальных ценностей.
Спросить о причинах поведения. Смотришь, как несет барышню, вчера еще питавшуюся китайской лапшой, а сегодня урвавшую богатого покровителя и более питательный рацион, и диву даешься: когда успела мутировать? А ты не изумляйся, ты спроси: «Слушай, ты же неплохой человек, но к чему эта вся мишура?
Я же всю твою подноготную знаю, кому ты рассказываешь про «есть-пить с золота»? В начальной стадии заболевания средство действует, по крайней мере, в твоем присутствии человек уймет пыл. Когда же страсть к понтам перешла в хроническую форму, хвастунишка кидает универсальное заклинание: «Ты мне просто завидуешь!» Доказать обратное невозможно.
Юмор и ирония. Смотреть на вещи с изрядной долей смеха - панацея во всех случаях, с любителями дешевых эффектов тоже
выручает. Знакомый уже плешь проел с новым авто? Скорбно заломи руки, трагически изогни бровь и молви: «Боже, как ты прекрасен! Можно, я создам твой фанклуб? Мы будем звать тебя гуру!» Или озвучь цитату из «Бриллиантовой руки»: «Сеня, а ты Софи Лорен видел?.. А «Кока-колу пил? А расскажешь про «Стамбул - город контрастов»? Если самопиарщик не безнадежен, должен понять,
что выглядит посмешищем.
Уйти в сторону. То есть минимизировать контакты с раздражителем. Помогает здорово, однако не всегда выполнимо, например, если «недуг» обуял сестру-брата или коллегу, которых трудно игнорировать, не вызвав недоумения у родни и начальства. Но если другие способы безрезультатны, смело используй - собственные нервы дороже. Инициируй срочный телефонный звонок, внезапно «вспомни» о неотложных делах - и на свободу!
«Свобода
это рай»
Не хотелось бы добавлять криминальной романтики, но из песни слов не выкинешь. Аббревиатура фразы из заголовка (СЭР) - это татуировка на руке парнишки из одноименного фильма. Он, конечно, по-своему трактовал свободу, но мыслил неплохо. И наблюдая очередного хвастуна, улыбнись. Ведь он забавен. Сердешный пытается завоевать восторг публики, словно обезьянка - то колпак нацепит, то бант поправит. Он не понимает, его усилия очевидны, и что всегда найдется кто-то покруче: мобильник
будет дороже, шуба длиннее, авто навороченнее. И жить в вечной погоне за цацками значит обречь себя на судьбу белки в колесе. А ты свободна в своем выборе, плевать хотела на южные курорты, если любишь Алтай, носишь старенькие часики, потому что их подарила любимая бабушка. Твоя жизнь - твои правила. Зато всегда с тобой - воспоминания о любимых людях, удовольствие от возможности жить не согласно регламенту глянцевой
рекламы, а как захочется. Круче не бывает.
Рецепт этого блюда был размещeн на сайте в 2007 году пользователем Gergana Lambreva под названием "Парфе с клубникой и медом" и иллюстрирован мной в рамках акции "Раскраски". Вкусный десерт, который тем же вечером был съеден.
1820
74
73
