- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя
сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка
привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
- Кому нужны по-настоящему красивые женщины?
- Трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь,
сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.
Друг - другу:
- Я - гость из будущего!
- ???
- Я вчера быстренько профукал аванс. Деньги-то только предстоит
заработать, а я их уже благополучно потратил.
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с
бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не
забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский
долг" имеет более широкий смысл.
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не
забудет продавщицу продавшую ему алкоголь после 22.00
Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять!
Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
Отец пришёл вечером с работы:
- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами
лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и
бомжам.
Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.
Девушка звонит парню-математику:
- Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом.
- Числовым?
- Дурак!