Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше
Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не
только полезно, но ещё и мало.
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"
Люблю запускать змея! Зелёного.
Девушка заходит в аптеку и видит объявление:
"Распродажа! "Тампакс" по рублю за пять коробок!!"
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. Приходит домой, открывает
- а они все без ниточек.
Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную
шлюху ни одного плохого слова не сказала!
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно,
включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя
Володя рассказывает нам сказки.
- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая"
и "правая".
- Надеюсь, они для ног?
Пятница. Босс - подчинённому:
- Почему Вы всю неделю зеваете и глаза красные?
- Каждую ночь, ровно в 01:46 у меня начинает звенеть будильник,
который в воскресенье упал за шкаф, и никто оттуда его достать не
может.
- Ну, батарейка скоро сядет.
- Не скоро: Energizer lithium, годна до 2020 года.