Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Деловая страна

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Крупным планом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.09.2010
00:08:22
22:18:40
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Максим Лапин

Статистика

28 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Деловая страна


    
Юмор
 

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя старшими сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Блондинка - подруге:
- А я встречаюсь с капитаном!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Блондинка с мужем вернулись из путешествия по Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях:
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Молодожён - жене:
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвёртый.

Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его:
- У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.
Судья:
- Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень.

В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...

- Почему Малахов не явился на телепердачу?
- Рискнул попробовать один из своих рецептов.

- Как зимой погреть руки?
- Crysis на ноуте запустить.

- Какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов.

Жена, муж и тёща пьют чай. Жена осталась мыть посуду, тёща с мужем ушли в комнату. Тёща:
- Сынок, ты почему Машин пирог не стал есть? Она так старалась!
- Она когда готовила - к компу подбегала. Я думал рецепт читает. А она оказывается на форуме вопрос задала:
"Девки! Если в муке муравьи и личинки - её можно есть?"
И ответы что "можно".
Тёща:
- Бееее.............

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей, облизывается и говорит:
- Кушать съедено!

Закон подлости:
Если ты в пятницу вечером спьяну вдруг погладишь рубашку и оставишь её висеть на спинке кресла, поленившись на вешалку её повесить, то в воскресенье утром обязательно найдешь её на полу, а в ней - кота. А в понедельник окажется, что других чистых рубашек нет.

Есть сухарики со вкусом чёрной икры надо передвигаясь в "Жигуях" с запахом "Мазератти".

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

Лужкова тащат в психушку. Он:
- За что?
- За то, что ДЕНЬ города отмечаете ДВА дня.
В избранное