Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как говорить и слушать детей, чтобы они слушали и говорили

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 7 RSS
  Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2011

Автор
Елена Огнева

Статистика

7 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как говорить с детьми, чтобы слушали и слушать, чтобы говори


Тема: «Как совладать со своими эмоциями и добиться послушания от ребенка. Конец войне»

 

Здравствуй!

Рада встрече с тобой!

 

Надеюсь, с проявлением бурных эмоций у ребенка ты отчасти научилась справляться.

Знаешь, как узнать, что ты на правильном пути и методика потихоньку усваивается – это, когда начинаешь, после сказанного замечать, что опять сказала не то и не так как надо.

 

Сегодня мы будем учиться взаимодействовать, то есть я познакомлю тебя с методикой, помогающей родителям справляться со своими собственными негативными чувствами по отношению к неповиновению ребенка.

 

Согласись, каждому родителю приходится вести борьбу со своими отпрысками за приемлемое для нас и общества поведение.

Большинству детей совершенно наплевать на некоторые потребности взрослых, как то чистота, порядок, вежливость, соблюдение режима.

Их отношение можно охарактеризовать, как: «Буду делать, что хочу», а наше (взрослое): «Будешь делать, как я сказала». И чем усерднее мы давим, тем больше они сопротивляются. Такая борьба рискует стать бесконечной.

 

Но мы то не хотим превращать свое взаимодействие с детьми в столетнюю войну, или я не права?

 

Это была шутка, конечно, любая мать против всяких войн.

 

Тогда, давай будем анализировать и учиться

 

И первый вопрос на повестке дня. Какие обычно нами используются воспитательные методы?

 

Родители применяют:

  1. Осуждение и обвинение (Сколько раз повторять..?)
  2. Ругань (Каким надо быть глупым…!)
  3. Угрозы (Еще раз ты …,и я…)
  4. Приказы (Немедленно сделай …)
  5. Нотации и морализаторство (Я вижу, ты не вполне понимаешь….Мы поступаем с людьми, как бы хотели, чтобы….)
  6. Предупреждение (Если ты сейчас же не…, то я…)
  7. Мученические высказывания (Как я устала от тебя…)
  8. Сравнения (Почему ты не можешь …, как …)
  9. Сарказм (Умно…)
  10. Пророчества (Знаешь, что будет когда ты вырастишь…)

 

А теперь представь, какие чувства должен испытывать ребенок, когда слышит такой поток негатива в свой адрес?

 

Скажешь ничего особенного, я же не хочу его оскорбить, я просто хочу, чтобы он из всех моих слов усвоил урок и исправился, причем с радостным лицом. Да, примерно в таком же духе мне ответила учительница моего сына, и что грешить я, когда произношу заученные клише типа «Немедленно приберись в своей комнате, а то я не буду тебя вообще кормить!» хочу того же.

 «Вы должны научить его «правильно» реагировать на мои замечания. Он должен попросить прощение и радостно исполнить все мои требования» - вот еще ее слова, но как научить человека радостно реагировать на оскорбления, угрозы и издевательства в его адрес, только окончательно понизив самооценку личности, я полагаю.

 

Для лучшей наглядности представь, что в роли ребенка ты, а добивается, таким образом, сотрудничества, начальник. Приятного мало. В лучшем случае просто захочешь уволиться, а в худшем мелькнет мысль его убить прямо на месте.

 

Есть ли какие-то альтернативы?

 

Да, есть методы, позволяющее обойтись без насилия над самооценкой ребенка, создающие атмосферу уважения, в которой может созреть и дух взаимодействия.

 

МЕТОДЫ ПОЗВОЛЯЮЩИЕ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

 

  1. Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему (Я вижу грязные ботинки в коридоре. В туалете горит свет. Входная дверь открыта. Мне надо срочно поработать за компьютером).
  2. Предоставляйте информацию (Фантики от конфет должны лежать в мусорном ведре. Мокрое полотенце сгниет, если его не сушить. Было бы прекрасно, если бы игрушки лежали на полке).
  3. Скажите одним словом (УРОКИ. Дети, ОБЕД).
  4. Говорите о своих чувствах (Меня раздражает, раскиданная по всей квартире одежда. Я не люблю, когда так кричат).
  5. Пишите записки (Убрать игрушки после игры. С любовью мама. Мне очень хочется быть чистой. Твоя тарелка).

 

ВАЖНО:

    • Выбирать метод, подходящий вашей эмоции, если вы в гневе не пытайтесь предоставлять информацию или описывать ситуацию, гораздо лучше здесь подойдет 3 или 4 метод.
    • Забудьте о старых методах воспитания, даже если сразу не получается «достучаться» до ребенка.
    • Ваше отношение к ребенку, должно быть доброжелательным, вы всегда должны выражать уверенность, что он хороший и умный человек, и что он способен понять эту проблему и подойти к ней со всей ответственностью.
    • Ребенок, которого слишком много критиковали, становится сверхчувствительным, с таким ребенком нужно на многое не обращать внимание, ему требуется больше одобрения.
    • Когда вы желаете немедленного выполнения, гораздо лучше сказать с нажимом в голосе о том, что вы хотите и что чувствуйте, чем просить, пожалуйста.
    • Не повторяйте просьбу несколько раз, лучше осведомитесь, слышал ли он вас.
    • Уточняйте, когда конкретно ребенок выполнит вашу просьбу.

 

Личные наблюдения

 

Метод 1 подходит, когда ребенок хочет вам помочь исправить ситуацию, но не знает как. В противном случае он может воспринять это, как попытку уговорить его вести себя правильно. Старший ребенок может даже ответить, что-то типа: «так пойди и сделай это сама».

 

Метод 2 подходит больше для маленьких детей, которые еще не знают к чему может привести их проступок. Если давать информацию ребенку, который уже с ней знаком, он может посчитать это за сарказм или издевательство. Да и нам трудно не добавить что-нибудь оскорбительное в конце, типа «ты первый раз об этом слышишь, малыш?»

 

Метод 3, как раз хорош для старших детей, он позволяет не впасть в демагогию и нравоучительство. Главное сказать с нажимом. Лучше не упоминать часто имени ребенка, а то оно будет ассоциироваться у владельца с чем-то плохим.

 

Метод 4, на моих старших детей действует преотлично и мне помогает разрядиться. С младшим, который на такие высказывания начинает вести себя агрессивно, больше подходит выражение ожидания: «Я надеюсь, ты больше не будешь ничего просить в магазине сегодня».

 

Метод 5, подходит всем, даже испробовала его на муже. Я его использую в каких-то таких особо сложных ситуациях, чтобы действительно прояснить чего я хочу без лишних слов и оскорблений. Пишу что я такая-сякая, но мне то-то то-то противно, неприемлемо и т. д., а он такой хороший и т.п., что я думаю, что он сможет меня понять (сделает одолжение..) и не делать того-то (или сделать). Что я его люблю.

 

Все дети разные, опробуй все методы, потренируйся.

Если захочешь, можешь написать мне, что у тебя получилось.

 

В следующем письме разберем «Что же делать, если он все равно не слушается? Альтернатива наказанию»

 

До свидания!

Мира вам во взаимоотношениях!

 

Огнева Елена

 
В избранное