Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как говорить и слушать детей, чтобы они слушали и говорили

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 7 RSS
  Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2011

Автор
Елена Огнева

Статистика

7 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как говорить с детьми, чтобы слушали и слушать, чтобы говори


Тема: «Как помочь ребенку справиться с негативными чувствами. Удачи на переговорах»

 

Здравствуй !

 

Хочу поделиться новыми знаниями, полученными из книги Эдель Фабер и Элейн Мазлиш «Книга №6 про детей», которые потрясли меня. Все оказалось так просто, что честно говоря, я отнеслась поначалу к советам с недоверием, но опробовав в жизни, убедилась, что предлагаемый план действий прекрасно работает.

 

Возможно, у тебя еще нет детей, и данная тема кажется не вполне актуальной, но все-таки прочитай.

 

Почему я так настаиваю? Дело в том, что со своими проблемами, разрываемые непонятными или вполне осознаваемыми чувствами к тебе могут обратиться не только дети, а и муж, родители, родственники, подруги, друзья и даже коллеги. Предлагаемый способ вести разговор поможет и в этой ситуации.

 

Если, после прочтения, предлагаемый материал оставит тебя равнодушной или покажется не убедительным, то ты всегда можешь отказаться от рассылки.

Это твой выбор.

 

И так, перейдем к сути

 

Ребенок или взрослый обращается к вам со своей проблемой. Она может быть любой, от потерянного карандаша, желания немедленно получить чипсы (игрушку, другую вещь), до смерти домашнего животного, неприятностей в школе или на работе, личной трагедии.

Он взбудоражен, взволнован, зол, напуган. Вообщем, он прибежал к тебе (или приплелся, может просто пришел, бывает даже так, что ты сама подошла и спросила: « в чем дело?») и начал жаловаться (требовать), все им сказанное задевает тебя, и ты начинаешь… (здесь остановись и подумай, что ты предпримешь).

 

Ну, что, написала? Теперь сверяй

  • Ты начинаешь отвергать его чувства (Нет никакой причины так расстраиваться и т. п.)
  • Философствовать (Слушай, жизнь такая штука…)
  • Давать советы (Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать?)
  • Задавать вопросы (Как ты мог…?)
  • Защищать другого человека (Я его отлично понимаю)
  • Жалеть (Ой, бедняга! Как это ужасно!)
  • Заниматься психоанализом (Тебе не кажется, что реальная причина в том, что ты подсознательно…)

 

Я угадала, верно?

 

А знаешь почему?

 

Да потому, что большинство людей, включая меня, реагируют точно так же как и ты.

Нас так и тянет помочь человеку, подсказать ему в чем дело, что делать (особенно, если это собственный маленький ребенок) или просто пожалеть его, иногда даже бежать его спасать или наказывать и я не была исключением. В конечном итоге я диктовала, что ему делать и потом оказывалась крайней или сама становилась слишком эмоциональной, что оборачивалось скандалом и взаимными обвинениями.

 

Я не могла помочь своему ребенку, хотя очень этого желала. Я оказывалась плохой. Я не могла понять чего же он хочет от меня, и что я делаю не так.

Оказывается, чаще всего требуется только сопереживание.

 

Вспомните, вас несправедливо обругал при всех начальник, чего вы ждете от близкого человека?

 

СОПЕРЕЖИВАНИЯ, не путайте с жалостью (жалость заставляет чувствовать себя несчастным). Мы все нуждаемся в том, чтобы нас:

  • просто выслушали
  • признали наше право на внутреннюю боль

СОПЕРЕЖИВАНИЕ помогает человеку высказаться, успокоиться, понять свои чувства и справиться с ними, возвращает способность думать адекватно и, в итоге, найти самостоятельно решение проблемы.

Тоже самое происходит с детьми. Они могут сами помочь себе, если их слушать и сопереживать им.

 

Как же теорию применить к практике?

 

Ребенок перед вами у него проблема.

  1. Внимательно слушаем
  2. разделяем его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно», «ого!»)
  3. Называем его чувство (да, уж это довольно неприятно; это нелегко пережить; потерять друга больно; вам было вместе весело; я слышу, как сильно ты это хочешь; сынок, ты как будто злишься; это, наверное, стало разочарованием для тебя; у тебя как будто возникли сомнения; звучит так будто тебя действительно возмущает это; о, это, наверное, очень расстроило тебя; это может огорчить; ты злишься; кажется тебе действительно больно; да уж, плохо; нелегко терпеть это; я вижу, что ты грустишь и т. п.)
  4. Если ребенок очень зол, пусть зарисует свое чувство (на листке бумаги)
  5. Покажите, что понимаете желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии (не бойтесь фантазировать, ничего не будет плохого, если вы нафантазируйте полную комнату конфет, нет целый двор его любимых конфет, подарите ему гору желаемых сладостей!).
  6. Постарайтесь не предлагать своего варианта решения, просто промолчите, когда он предложит свой (скажите что-нибудь типа: «возможно, ты прав», «стоит попробовать»)

 

 

P.S.

Самое трудное не лезть с советами, и научиться подбирать слова, правильно называя чувство собеседника, сопереживая ему. Здесь нужна практика. Но, согласитесь, гораздо мучительнее нести ответственность за данный тобой совет или мучиться, видя возросшие после разговора с вами страдания человека, отвергнутой, не имея  понятия, как помочь.

 

До встречи.

Удачи на переговорах!

 

В следующем письме, я подскажу тебе, как совладать со своими эмоциями и добиться послушания от ребенка.

 

Огнева Елена

 
В избранное