Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека Проблемы самостоятельных мам


Родительская школа Татьяны Нестеренко

Письмо автору

Архив рассылки
Воспитание без страха и упрека
15 февраля 2006 года

Проблемы самостоятельных мам

Ниже часть переписки с мамой, которая самостоятельно растит ребенка с рождения. Развод произошел за 2 месяца до родов. Публикую мои ответы по ходу письма автора.

> Священник подсказал мне, как правильно подсказал мне, как правильно охарактеризовать "папашу", чтобы у ребёнка не возникло отвращения и ненависти, на данном этапе пока всё в порядке (а возможно, я просто не вижу этой реакции, т.к. она больше не  задаёт обычных детских вопросов на эту тему). Что я могу сделать со своей стороны, чтобы и в дальнейшем у девочки, обделённой отцовским вниманием и любовью, не возникло разрушающее чувство обиды, которое может сильно навредить ей в жизни? Это ведь не только отсутствие опыта общения с мужчинами, но и самооценка, и осуждение матери (которая не смогла сохранить семью). Сейчас на любого мужчину, который появляется в нашей жизни даже транзитом, она смотрит как на потенциального папу. Если мужчина постарше - как на дедушку...




Если Вы внимательно перечитаете свое письмо, то увидите ответ на вопрос

"Что я могу сделать со своей стороны, чтобы у девочки... не возникло разрушающее чувство обиды... и осуждение матери (которая не смогла сохранить семью)... "


В том, что обида, заниженная самооценка и осуждение матери могут возникнут у девочки только, если Вы будете продолжать нести их в себе самой. У девочки этого нет (не было изначально). А в Вас есть - это прорывается в словах, которые Вы используете, когда заходит речь о Вашем бывшем муже. Может быть, этого нет на сознательном уровне (хотя что-то есть и на этом уровне), но как базовый фон - очевидно со стороны.

Ваше отношение и чувства понять можно и легко, но в Ваших личных интересах и в интересах дочери Вам надо отпустить свои обиды, простить себя ("не смогла сохранить семью") и отца Вашего ребенка.

Для любого человека очень важно знать, что он появился на свет как плод любви своих родителей - даже если отношения потом у них не сложились, любовь ушла и т.д. ВАЖНО для здорового самоощущения знать, что ты - плод любви.

Чтобы Вам было проще понять и простить ее отца - рассмотрите такую идею. Ваш муж, возможно, очень любил Вас и разрыв воспринял очень болезненно. Чтобы забыть об этой боли и начать жить с чистого листа, он выбрал такой путь - никогда больше не видеть ни Вас, ни общего ребенка. Из чувства самосохранения. Также, возможно, он хотел таким образом дать Вам шанс тоже начать жизнь заново и построить новые отношения с другим мужчиной, новую семью без груза прошлого.


И не важно, как было на самом деле - почему бы не принять такое предположение, которое поможет убрать из себя обиду, осуждение и прочие негативные чувства. Это та внутренняя грязь, которую НАДО почистить, чтобы не засорить душу своего ребенка.

Отношения с мужчинами - Ваши в настоящем, а дочери в будущем - тоже во многом определяются есть или нет внутри обиды, страхи, неприятие связанное с мужчинами, и с собой как с женщиной.

То, что она смотрит на мужчин как на потенциального папу - это естественно в ее возрасте. С этим ничего делать не надо - реализуется это ее желание (если Вы выйдете замуж повторно) хорошо, если нет - ничего страшного. Не это определит ее счастье в жизни. Намного важнее не навязывать ей свои ошибки (страхи, обиды, осуждение, всякого рода негатив к мужчинам). А единственный способ сделать это - убирать это в себе, или хотя бы признавать такие свои проявления, чувства как ошибочные.



> правда, моменты (и это второй вопрос), когда её клинит, и она
> становится полной своей противоположностью. Тогда с ней справится
> невозможно, она превращается в жуткий тормоз, и все попытки вернуть её в русло бесполезны.
> Причём никогда она не говорит, что случилось - то ли сама не понимает
> причины, то ли не считает нужным. Я в такие времена становлюсь бешеной
> от собственного бессилия и тут уж и гнев, и ярость, и агрессия
> выплёскиваются из меня на кого попало (я читала Ваши статьи на эти
> темы и во многих примерах и описаниях узнавала себя). Думаю, таким
> образом её психика отдыхает от чрезмерных перегрузок - активные дети
> способны утомить даже самих себя. Но так это или нет - она не даёт с
> собой вступать ни в какие переговоры (я стараюсь вести их до того, как заклинит меня).
> Подскажите, что можно попробовать в таких случаях?



Не совсем поняла вопрос - что Вам делать с ней или с собой в такие моменты?
С ней - ничего, дать ей побыть одной, если она этого хочет. Все разговоры вести не ВО ВРЕМЯ, а в более подходящей для задушевных разговоров ситуации, когда она расположена разговаривать и слушать.

Что делать с собой - в формате этого письма не смогу ответить так, чтобы это можно было применить на практике. Наблюдайте себя - переключите внимание с нее на себя, поставьте себе задачу не делать что-то с ней, а НАБЛЮДАТЬ себя.

В общем, измените тактику - дайте ей и себе время прийти в себя, и проведите его в тишине и наблюдении за своими ощущениями - где в Вашем теле рождается "буря", что в Вас происходит. Можете какое-то время вести записи этих ситуаций - потом пришлите мне их, и мы более конкретно их проработаем.



> И последний на этот раз вопрос. Поделитесь опытом, как Вы успеваете
> вести столько направлений - статьи, тренинги, переписка (одно моё
> письмо чего стоит!), а главное - собственная семья, да ещё, наверное,
> постоянное пополнение тематических знаний для всего этого!


Я веду довольно праздный образ жизни :-). Работаю мало, пару часов в день и то не ежедневно. Переписка, статьи, заочный курс - все это мне делать легко и в радость, особенно когда получаю обратную связь от людей, которые сообщают о своих успехах. В семье мне очень помогает муж - мы вместе готовим, убираем, ездим за покупками, вместе с ребенком постоянно куда-то ездим развлекаться по вечерам.
В общем, секрета никакого нет, я делаю все с удовольствием, убрала из повседневной жизни почти все, что можно назвать "вынужденными" действиями.

 

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Заочный тренинг Родительская Школа открыт для всех желающих реально изменить свои отношения с детьми и в семье в целом.

 

Сайт проекта "Родительская школа Татьяны Нестеренко" - http://tnesterenko.com
Любое письмо в адрес автора может быть опубликовано.
В избранное