Родительская школа Татьяны Нестеренко

Письмо автору

Архив рассылки

Воспитание без страха и упрека

6 февраля 2006 года

Ответы на вопросы подписчиков

> Здравствуйте!

> Вопрос такой, у дочери появляются словечки вульгарные типа блин...

> Как с этим бороться?

> Светлана.

Зависит от возраста ребенка. А также от того, употребляют ли взрослые члены семьи такие слова. В любом случае трагедии делать из этого не стоит, достаточно договориться всем, что в доме, в семье не ругаются "мусорными" словами, так же, как и не принято сорить.

 Например, у нас в семье я иногда употребляю, особенно за рулем, но сын знает, что это плохие слова и от них желательно воздерживаться, поэтому иногда он меня поправляет (указывает на нарушение нашего семейного правила), иногда я его.

 Если ребенок уже вошел в подростковый возраст, это может быть средством провокации Вас, сознательного вызова семейным правилам, способом самоутверждения. Тогда это часть более общей проблемы и решать надо ее в целом, а не отдельные проявления.

 Сохраняйте спокойствие, не придавайте излишнего значения мелочам. Одновременно проявляйте твердость в разумных родительских требованиях.

При наличии доверительных отношений с ребенком, достаточно объяснить смысл своих требования и попросить их выполнять. Если в отношениях образовалась трещина, основное внимание и усилия стоит направить на ее ликвидацию, а затем уже решать с ребенком текущие проблемы поведения.

Татьяна, добрый день!
Меня зовут Ирина. Моей дочери 3,5 года.
Она веселая, открытая девочка, творческий человек - любит рисовать и у нее
неплохо получается. Любит петь, танцевать, читать и рассматривать книжки, которых у нас много. 
Хорошо логично рассуждает,  структурирует  информацию.

Меня волнует один момент  в ее поведении:   довольно часто она повторяет и ждет нашего одобрения , что  " я - самая красивая принцесса,

я - самая лучшая, я самая красивая невеста на свете, а все остальные некрасивые".  Я объясняю, что лучше, когда
все вокруг будут красивыми и добрыми. На детской площадке  много девочек таких же красивых, как и ты и это здорово",
но нет, если  в других вопросах  с ней всегда можно договориться, то здесь до плача - нет, только Я и все!

Я не знаю, как поступить лучше -  отпустить этот момент - ничего страшного, пойдет через месяц в детский сад, будет общаться в ребятами,

научиться  общаться,  сверстники откорректируют. А может быть наоборот, позаниматься с ней, чтобы в саду  не было негатива.

Жду вашего совета, Ирина

 Она пытается утвердить свою уникальность и уверенность в себе. Это правильное, здоровое стремление сильного человека. То, что для этого она сравнивает себя с другими и противопоставляет себя другим, проявление «детского», незрелого в ней. Соответственно само стремление к уникальности и уверенности в себе родителям надо поощрять и всячески поддерживать, а вместо найденного ею способа утверждаться предлагать ей другие. Отметать ее способ до тех пор, пока не будет работать альтернативный – не стоит. Корректировать лучше мягко, не разрушая ее цель (ощущать себя уникальной и очень-очень хорошей и красивой). Т.е., на ее:

" я - самая красивая принцесса,

я - самая лучшая, я самая красивая невеста на свете, а все остальные некрасивые"

все поддерживать (ДА, ты самая-самая!), кроме «остальные некрасивые» - это переформулировать, скажем, так : «а все остальные другие, не такие как ты».

 Фраза «много девочек таких же красивых, как и ты и это здорово» плоха тем, что уравнивает ее с другими, нивелирует различия. Она никогда с ней не согласится, пока будет сохранять в себе силу, уверенность в себе.

 Постепенно и плавно стоит смещать акцент на то, что сила любого человека в его уникальности, отличии от других. А красота – вещь второстепенная, одно из проявлений. И что настоящая принцесса не только красивая, но и умеет дружить, умеет делать так, что все люди вокруг нее начинают чувствовать себя красивыми и т.п. Т.е. Вам надо опираться на ее хорошее мнение о себе, на образ прекрасной принцессы и от него отстраивать воспитательные воздействия. Достраивать привлекательный для нее образ, который будет привлекательным и для других.

Успехов, Т.Н.

>К своему ужасу вижу, что, став матерью, часто воспроизвожу черты своего отца - жёсткость, раздражительность, иногда агрессию, подавление другого. Хотя сама страдала от этого в детстве, и ненавидела отца. И вот жизнь сыграла со мной такую шутку. Что это - дурная наследственность? До появления ребенка я была более мягким человеком. От ругательств коробило, а теперь, когда злюсь, позволяю себе ругаться как сапожник. Стыдно.

Это скорее правило, а не исключение - то, что человек осуждает в своих родителях, потом обнаруживает в себе, оказавшись в сходных ситуациях. Это ключ к пониманию себя и людей, прощению родителей.

Все это часть процесса воспроизводства себе подобных  - воспроизводится не только цвет глаз и форма носа, но и модели поведения, реагирования, т.е. энерго-информационные структуры.

Здравствуйте, Татьяна!

Большое спасибо Вам за рассылку - очень интересные темы, всегда хочется поделиться и своим опытом. Но вот решилась написать по поводу своей проблемы.

Моему сыну 12 лет.  Посоветуйте, пожалуйста, как можно научить ребенка пользоваться деньгами. Я понимаю, что сейчас не все взрослые умеют это, но мне хочется, чтобы в будущем, когда мой сын станет взрослым, у него бы не было подобных проблем. А проблема вот в чем: Обычно ему ежедневно выдается определенная сумма на проезд и питание (20 руб. - он сам выбрал эту сумму, говорит, что хватает). Несколько раз была такая ситуация: ему кроме этих денег давалась сумма на что-нибудь еще (например, зайти в магазин, купить хлеба -молока, или заплатить за тренировку). Так вот именно в эти дни он превышает свой лимит и начинает тратить деньги, которые ему были выданы на другие цели. Пробывала объяснять по хорошему - со всем согласен, но потом история повторяется. Пробывала ругать, кричала (сорвалась - с кем не бывает) - в ответ: да, все понял, но опять история повторяется. Объясняла, как мы с папой планируем свой бюджет,после чего попыталась провести такой эксперимент: мы с ним посчитали - сколько денег он тратит в неделю на проезд и на питание + какие-то непредвиденные расходы. До конца четверти оставалось менее 2-х недель - выдала ему 200руб. и сказала: представь, что ты живешь отдельно и тратишь свои деньги, как ты считаешь нужным - получится сэкономить - оставшиеся деньги твои, не хватит - будешь сам думать, как дожить без денег.  Он очень обрадовался такому эксперименту, но к последнему дню учебы денег у него не осталось, деньги на проезд мы ему дали (думаю, что он был уверен, что родители все равно ему дадут необходимую сумму), но после этого проанализировали все его траты. Меня пугает именно вот эта уверенность в том, что родители выручат в любом случае. Может быть это не плохо, но ведь он может оказаться в такой ситуации, когда нас не будет рядом. И что - война фронт покажет? Или лучше учить его этому сейчас.

Мы с мужем никогда не просили денег у своих родителей с того момента, как поженились. Родители тоже нам не помогали материально. Всего мы добились сами. И именно поэтому мы и добились всего этого сами, потому что знали, что материальной помощи ждать неоткуда.

Может у кого-то есть опыт обучения ребенка использованию денег?

Спасибо.

Наталия.

Вы рассуждаете правильно, дело за малым – последовательно претворять свои рассуждения в действия. По принципу триединства Мысль-Слово-Дело.

не хватит - будешь сам думать, как дожить без денег.  

но к последнему дню учебы денег у него не осталось, деньги на проезд мы ему дали

? Это развитие ситуации легко было предугадать до начала эксперимента – Вы могли быть готовы и иметь план действий для такого варианта. Или это и было Вашим планом :

«деньги на проезд мы ему дали , но после этого проанализировали все его траты»

Т.е. прочитали мораль и одновременно сами же нарушили договоренность и поощрили его неправильные с Вашей же точки зрения действия. Поощрили – значит закрепили.

 Уверенность в том, что родители выручат в трудную минуту – это хорошо, это доверие и крепкий тыл, ощущение безопасности. Но если эта уверенность в том, что родители сделают все ВМЕСТО тебя, то это уже не есть хорошо. Помощь, забота должна делать человека сильнее, самостоятельнее – т.е. если ты выкладываешься на все 100% и еще чуть-чуть, но твоих сил не хватает для достижение цели, то правильной помощью будет, когда кто-то добавит недостающую разницу. А если помощь позволяет самому человеку прикладывать не 100% усилий, а намного меньше – то он становится слабее на эту разницу. Это все равно что возить своего ребенка на инвалидной коляске, вместо того, что гонять его марафоны – что есть помощь и забота, а что «любовь, которая калечит» в этом случае вполне очевидно. Да, ребенок должен знать, что если он в жизни попадет в аварию и временно не сможет ходить сам, то есть люди, которые его на период выздоровления «повозят в коляске».

 Но конечно не стоит требовать от подростка слишком многого. Пока он сам не зарабатывает деньги – ему трудно сделать различие между карманными деньгами и на «хоз. нужды», все равно все деньги «не его», в них не вложены его усилия.

В описанной вами ситуации проблема не столько в деньгах, сколько в соблюдении договоренностей. Спрос должен быть за это – за нарушение договора, за обман. Сам договор должен содержать возможные санкции за нарушение условий (возмещение из его карманных денег, лишение запланированных покупок для него и т.п.) Ругать, стыдить, читать мораль, наказывать выплескиванием на него негативных эмоций – не стоит. Спокойно и дружелюбно применить предусмотренные и заранее известные ему санкции.

Здравствуйте, Татьяна!

Я не могу сказать что у меня проблема - но вот такая ситуация.

Моему сыну сейчас 12 лет, раньше когда ему было 7,8,9- он всегда находил чем ему заняться, много читал, рисовал, что то делал(

А сейчас прямо проблема какая-то стал жутким лентяем, в школе выезжает за счет своей памяти, учиться не плохо, но только благодаря наверное моим

постоянным замечаниям и контролем.

Как только у него свобное время, конечно у него его не сильно много (он в школе с 7.30 до 15 ч. ), все его свободное время принадлежит компьютеру.

Он весь там, на все мои мольбы, что надо книжку почитать или сделать что-то полезное, он говорит я не знаю чем мне заняться.

Тогда я пытаюсь ему найти какое-то дело, но все это делается так быстро, что ругать его и заставить все переделывать - у меня просто нет сил.

Я прихожу с работы, уставшая - естественно - не всегда могу все проверить(

Как  мне научиться занимать его, ведь он прекрасно видит, что я когда дома никогда не сижу - я все время что-то делаю (стирка, уборка, глажка)
все домашние дела в большей степени делаю я. Мы живем с родителями и с братом.

Или же надо причину искать в другом. Мой отец и мой брат были воспитаны в кавказком духе- что мужчина в доме никогда ничем не занимался, кроме как лежа на диване смотрел телевизор.

Хотя все мои просьбы сделать что-то мой сын никогда не игнорирует. Он с легкостью, может пойти со мной потрясти паласы, сходить в магазин, но вот чем то самому заняться - вот эта проблема.

Возможно кто-то уже встречался с такой ситуацией - как мне быть разрешать ему играть в компьютер, или все же сделать ограничения???

Заранее благодарю,

Ваша читательница,Анжела

В ситуации есть несколько аспектов:

1. Зависимость от компьютерных игр. Это распространенная болезнь среди молодого поколения. Лечится, но с трудом.

2. Своим примером ("я когда дома никогда не сижу - я все время что-то делаю (стирка, уборка, глажка") Вы его не вдохновите. Вряд ли эти занятия интересны и приятны даже Вам, а для него еще один явный аргумент против  - это не мужское занятие. Можно (и нужно) воспитать мужчину так, что мужское дело – помощь женщине, в том числе и в этих домашних делах. Но в целом это не мужские занятия. Тем более Вы же живете не в вакууме, а в определенной культурной, социальной среде, где есть твердые установки на этот счет.

3. Особенности подросткового возраста – он занимается тем, чем принято занимать себя среди его сверстников. Прежние занятия имеют для него окраску «детских» и отвергаются. Все меньше он будет разделять Ваши взгляды на «полезное и приятное», наоборот будет против них бунтовать. Возможности лобового воздействия на сына-подростка уменьшаются вплоть до нуля и минуса. Воздействуйте косвенно, через среду, в которой он вращается – подтолкните его остатками авторитета или хитростью в ту среду, где он сможет развиваться, а не дегенерировать. Спортивные секции – футбол, бокс, единоборства. В общем, мужской коллектив с адекватным лидером-взрослым мужчиной. Мальчику, юноше нужен наставник.

 Компьютер ограничивать – жестко.

 Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Заочная Родительская Школа открыта для всех желающих реально изменить свои отношения в семье.

По просьбе авторов рассылки Мудрые Дети публикую их анонс:

Сайт проекта "Родительская школа Татьяны Нестеренко" - http://tnesterenko.com