Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека Зависимость от родителей


Информационный Канал Subscribe.Ru

Родительская школа Татьяны Нестеренко

Письмо автору

Архив рассылки
Воспитание без страха и упрека
10 февраля 2006 года

Зависимость от родителей

Здравствуйте Татьяна!
Уже не первый раз вам пишу!
Большое спасибо за предыдущие советы, сегодня моя просьба немного иная и не касается моего сына. Мне нужно урегулировать конфликт между моими родственниками и гражданским мужем (который возможно скоро станет законным).
А проблема в том что разное мировозрение и жизненые приоритеты наших семей не дают возможности спокойно существовать. Моя семья из средних, можно сказать устойчивых хорошо живущих слоёв, и всё привыкла видеть на высшем уровне, его семья из низших слоёв работяг. Мои хотят в кино и театр, а он не хочет - тут же начинается скандал, мне говорят что я перестала улыбаться, веселиться, интересоваться искусством (в детстве я ходила в хореографический кружок, и в последствии закончила колледж культуры, развита разносторонне), но я им никак не могу объяснить, что если ему это не интересно то бесполезно его туда тянуть, ничего кроме недовольства и ворчения не будет, меня начинают упрекать, что не того выбрала, что есть лучше, что для общения ему нужно постоянно появляться у моих родителей дома (живём мы вместе с мужем в одном дворе где и мои родные), нужно постоянно помогать (т.к. у мамы нет мужа). Я не против но эта помощь становится очень навязчивой и постоянно, у нас не остаётся времения для своего дома. Нам хочется отдохнуть, а они просятся на дачу или на рынок. Выхода нет. Сестра говорит если мы не сделаем как они хотят они никогда его не примут, а он уже просто их ненавидит и никакой речи о посещении моих родных и быть не может. Я в тупике. Мы хотели в этом году родить второго ребёнка, вся его родня только рада, это будет его 1 ребёнок, а мои же наоборот, против, то институт им давай заканчивай (я на заочке на менеджменте (не хотела заставили), то не спеши, опять ребёнка себе на шею повесишь и возраст тебе ещё позволяет, но моему старшему уже 9 лет будет, мне 27 исполнилось,а мужу 34, и время то бежит, и здоровье при нынешней экологии уходит а жить то хочется сейчас а не потом (после института) причём по этой профессии работать я не собираюсь!
Вот и не знаю что делать и как быть, устала от головных болей. Не хочу ни войны ни мира просто тишыны и понимания, которого пожалуй не будет пока нас окончательно не разведут!
Если что не так написала, перепишу. Пишу на эмоциях, всё возможно!
Заранее спасибо за ответ!



День добрый, Лена.

В свои 27 лет Вы все еще слишком зависите от родительской семьи – Вам важно их мнение о Вас, о Вашем мужчине (муже) и т.д. При такой зависимости, если Вы ее сохраните, ничего хорошего не выйдет ни с этим мужем, ни с другим. Вам не стоит надеяться кого-то изменить, достаточно правильно расставить СВОИ приоритеты. Вас лично все устраивает в муже? Вы хотите с ним семью, общих детей? Тогда позвольте другим людям оставаться собой, иметь свое мнение, а сами будьте собой и поступайте так, как считаете правильным для себя и СВОЕЙ семьи (т.е. Вы+муж+ваши дети).

Представьте, что Вас с разными людьми связывают «кольца» - с родительской семьей «кольцо» мощное и оно в значительной мере определяет Вашу жизнь (как жить, где учиться, кем работать, даже с кем жить и когда и сколько детей рожать). С мужем «кольцо» еще неустойчивое. И «родительское кольцо» пытается разорвать Вашу связь с мужем, поскольку он не вписывается (и сам не хочет) в их «кольцо».

Становитесь взрослой, стройте свое гнездо-«кольцо» – а без временного разрыва связей со старой семьей это невозможно. Как построите свое мощное «кольцо», сможете воссоединиться с родительской семьей на новом уровне, на качественно ином. Система приоритетов всегда должна быть такой: Вы-муж-дети-родители Ваши и мужа – другие люди.

Когда Вы и муж перестанете зависеть от родителей, то сможете к ним терпимо относиться, и различия в мировоззрении и образе жизни перестанут быть камнем преткновения – потому что прямое влияния на вашу семейную жизнь перестанут оказывать.

Так что все в Ваших руках.


Успехов,
Татьяна Нестеренко.



Здравствуйте Татьяна!
Да завишу я от родителей очень и очень сильно, но вырваться из их "кольца" настолько сильного и большо практически невозможно. Я думала что со временем они осознают что мы живём отдельно, и не нуждаемся в их помощи, а всё оборачивается в другую сторону, я систематически разрешаю своему сыну проводить один выходной у бабушки, и чувствую что завишу, но когда я не даю ребёнка на выходные в мою сторону летят претензии по поводу отстранённости от родного дома и чуть ли не полной изоляции моего сына от бабушек. Я не хочу быть зависимой, а они не дают возможности, если сын провёл выходной день у них, это значит его кормили, поили и им занимались, в тот момент (как они считают) мы отдыхаем. И получатся дать ребёнку пообщаться с бабушкой, значит в очередной раз стать зависимой.
Я не скрываю, у нас с мужем низкие з\п, у бабушки она больше и она может позволить себе лишнее, в тот момент когда я не могу, и этим меня и мужа тоже попрекают.



День добрый, Лена.

Слова, речь человека отражают его образ мыслей. Продолжением ряда мысль-слово являются поступки, образ жизни.
Вот возьмите и посмотрите со стороны на свои слова – на примере письма ниже.

«вырваться из их "кольца" настолько сильного и большо практически невозможно»

«Я не хочу быть зависимой, а они не дают возможности,»


Все это слова, отражающие позицию слабого зависимого человека: я хочу , но не могу, потому что мне не дают, я думала дадут, а они держат меня в зависимости.


Независимость не в том, чтобы проявить ту минимальную власть, которой Вы располагаете – над сыном, например, и не пускать его к бабушке.

Не тратьте силы на то, чтобы «вырваться», просто стройте СВОЮ жизнь вместе с мужем, становитесь сильнее как человек и как пара – и не только финансово-материально, но и по другим аспектам. Осознавайте свои интересы, цели, и следуйте им в своих поступках.

Сбрасывайте важность для Вас того, что говорят, думают родители – важнее, что Вы сами о себе и обо всем остальном думаете, чувствуете. Позвольте другим быть собой, а себе – собой. Ваш враг не где-то там в близком окружении, а внутри Вас – лень, страх, несамостоятельность и т.д. Вот с собой и боритесь – с тем в себе, что мешает Вам быть независимой и самодостаточной.
 

Меньше берите, а особенно просите у родителей – соблюдайте баланс отдавания и потребления. Зависимый человек тот, который зависит от того, что другие ему дают, или не дают, что о нем думают и т.д. – т.е. когда настроение, эмоции, сама жизнь зависит в значительной мере от поведения других.
 

Не надо стремиться к полной независимости – да это и невозможно – вопрос лишь в мере. Начните с «головы», меньше реагируйте по привычным схемам на слова и поступки родителей, а чаще делайте паузу чтобы решить «А как мне лучше поступить в моих интересах в данном случае?».


 

 

 Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Заочная Родительская Школа открыта для всех желающих реально изменить свои отношения в семье.

Сайт проекта "Родительская школа Татьяны Нестеренко" - http://tnesterenko.com
Любое письмо в адрес автора может быть опубликовано.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.tnesterenko
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное