Боящийся несовершен в любви

Сегодня продолжение переписки с отцом девочки-подростка (начало см. в прошлом выпуске). Письма для публикации сокращены и мои ответы размещены по ходу письма собеседника.

>

Добрый вечер, Татьяна!

>

Прежде всего прошу у Вас прощения за публикации нашей переписки, не заручившись предварительно Вашим на то согласием. Надеюсь Вы мне его дадите - я уберу все имена и прочие идентифицирующие Вас детали - с учетом моих интересов (как Вы выразились 'компенсации' :-)) и следующего обстоятельства. По моему опыту общения с людьми я сделала вывод, что часто при всем желании я ничем не могу помочь человеку в решении его проблем. Кроме моего личного несовершенства, причин бесплодного общения несколько. Во-первых, когда человек ищет не решение, а сочувствие. Ведь так приятно упиваться жалостью к себе, в этом есть своя сладость, плюс осознание своей правоты, снятие с себя ответственности за проблему и ее решение. Моя же цель - максимум - поделиться своими знаниями, пониманием с тем, чтобы человек мог сам решать свои проблемы. Цель минимум - дать совет, новый взгляд на ситуацию, направление для размышления и действия. Тут кроется вторая причина 'бесплодия' - чтобы что-то понять новое, надо часто разрушить в себе то, что мешает пониманию. Чтобы применить совет, часто надо отказаться от чего-то: своих обид, или привычек, или еще чего-то милого сердцу и родного. И в любом случае, чтобы любую проблему решить - ЕЕ НАДО РЕШАТЬ. Т.е. надо думать, делать, снова думать над результатами своих действий и снова делать. Надо прикладывать усилия, шевелить мозгами, душой и жопой. И всегда человек встает перед выбором - по***ить чужой совет,  пропустить мимо ушей услышанное, оспорить предлагаемый ему новый взгляд на проблему и себя ИЛИ прикладывать усилия вовнутрь себя. Чтобы сделать второй выбор человека должно сильно прижать жизнью, но не сломать. И только если человек обрел решимость РЕШИТЬ свою проблему и готов действовать - то со моей помощью или без он ее решит. А публикация делает любую переписку плодной - из 15 или 16 тыс. человек, которые ее прочитают, найдется хотя бы 1 со схожей проблемой и с необходимой готовностью ее решить. И если мои слова станут тем недостающим человеку 1%  для перепрыгивания пропасти на 100% - то моя работа не напрасна.

Я согласен с такой точкой зрения, что человек - существо совершенно неприродное, неестественное а, значит, всё, что является истинно человеческим - это достигнуто волевым актом сознания.

Давайте сдвинем тенденцию до абсурда, чтобы понять - где истина.

Если дать ребенку жить "куда ветер подует", и не  внедрить в него то, что  своей жизнью необходимо управлять, то получится некоторое усредненное социальное животное, которое к энному возрасту будет готово производить на свет потомство и жить простыми  радостями жизни. Казалось бы, что в этом плохого?

Замечательно, когда человек не болен от любви, и он - не Ромео или Джульетта, (по судьбе), хорошо, когда у него нет проблем Шопена, Ван-Гога, а он - вполне средний благополучный человек, "ячейка общества", ничем не выделяющийся ни в ту ни в другую сторону. Но много  ли смысла в такой жизни?

Когда умирает простой человек - его провожают несколько близких и родных, и со временем это печальное событие кажется фильмом, увиденным когда-то в детстве... Совсем не так провожали, например, Высоцкого. А почему? Потому что такой человек живет всегда на грани  возможностей человеческой и социальной природы. Именно поэтому ему удавалось делать такие вещи, которых средний человек сделать не в состоянии, потому что для этого необходимо напрягаться сверх "нормы", чтобы найти или структурировать, построить определенную ступеньку, на которую может ступить человечество в своем росте...

...

Я, конечно, могу отстраниться и сказать себе: да, моя 15-летняя дочь уже имеет право разрушить своими руками возможное будущее с определенным уровнем существования и мироощущения. Но я не могу пока что этого увидеть. Возможно, это и есть моя самая большая проблема, а не та, что я пытаюсь управлять постановкой целей, что, кстати, совсем не так уж и плохо, так как если у человека, считающего себя взрослым уже есть цель - прекрасно, им просто невозможно управлять, и это видно мгновенно, пусть она хоть дворником решит быть - замечательно, лишь бы она  САМА решила это. Но этого нет. Есть метания в приобретениях чувственного опыта, что, тоже само по себе неплохо. Но - что дальше?

Я со своего жизненного опыта вижу, в какой социальной области вообще может существовать моя дочь, как это видит любой внимательный родитель. И я вижу, что она не будет ни домохозяйкой, ни степенной матерью семейства, что она - творческий человек, которому нужна база умений и навыков, для самовыражения и роста. Но что я скажу ей через 15 лет, когда она спросит меня: папа, почему же у тебя не хватило ума (воли, любви) для того, чтобы я перешагнула грань, что отделяет в жизни рутину и серость от творчества и мастерства, когда время расставляло свои коридоры?..

Думаю, что Спиваков тоже мог бы быть прекрасным педагогом в каком-нибудь заштатном городишке, да и в Москве хотя бы, но разве можно сравнить по яркости и напряженности  его сегодняшнюю жизнь, с ежедневными буднями среднего учителя музыки?

...

Ещё  о Любви.

Я знаю, что не умею любить, и, тем не менее, пока не буду записываться на Ваш курс, где Вы учите любить ребенка, т.к. думаю, это бесполезно...

Теперь по сути. Первое, что я хотела Вам ответить в этот раз, это - скажите (напишите) своей дочери все, о чем Вы написали мне. Знает ли она о том, что Вы ее любите, что она дорога Вам, что Вы как можете проявляете о ней заботу, желаете ей счастья, боитесь за ее будущее?

Меня очень поразило то, что в своих больших письмах Вы ни разу не написали, а какие собственно у Вас с ней отношения, есть ли доверие, открытость, искренность в общении? Есть ли вообще общение по душам?

 Вы не можете не понимать, что без прочного канала связи между Вами - она Вас просто не услышит. Чтобы поговорить с кем-то по телефону ведь надо 1) знать номер 2)иметь телефон 3) набрать номер 4) абонент должен иметь под рукой телефон 5) абонент должен захотеть снять трубку 6) и вести с Вами разговор 7) слушать и слышать Вас 8)а Вы слушать и слышать его.

Вы уверены, что знаете 'номер телефона' дочери, не занесены в 'черный список', с Вами говорит и слушает она, а не автоответчик ее голосом ? Вы проверьте и убедитесь что это не так.

 Понимание. Это умение смотреть глазами другого человека, чувствовать его. Для этого надо открыться и остаться безоружным перед другим человеком.

Пока Вы ослеплены горем, отчаянием - это не дает увидеть другого человека, дочь. ЕЕ боль. Вам проще предположить, что у нее не болит, если она переживает боль потери иначе? А может быть, она не может и не хочет переживать боль, а предпочла ее задвинуть подальше, очень глубоко, а поверх - радости жизни, суета отношений, шум развлечений. Только бы не оставаться одной, в тишине: Может и музыка стала тем, что напоминает о боли: и хочется забыть и о ней.

 Вы не можете простить дочь за ту панихиду: Вы уверены в своей правоте, когда повесили клеймо 'равнодушие' , 'черствость'? А я почувствовала в этой истории 40-го дня с мальчиками на ночь - большую боль, детскую любовь, невыносимое для ребенка горе: Детская любовь всегда немного эгоистична, не сравнивайте ее с любовью мужа, мужчины. Подкошенная уходом любовь: чем она только не прорастает: Если любимая женщина уходит к другому - это дает обиды, ненависть к ней или к себе, ощущение несправедливости мира, жалости к себе, потерю смысла жизни: Если любимая уходит из жизни - знаете сами: А если уходит мама? Как ребенку непросто простить это маме и всему миру.

Мне понятно то, что Вы говорите о любви. Я тоже знаю эти определения:

  1Ин 4:18

В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви. 

Я скажу то, что должна сказать. Ваше мучение не от любви - от любви боль, грусть разлуки : страдание же от страха, что эта разлука длиной в вечность, что за порогом смерти Вас никто не будет ждать. Потому что если бы ощущали уход жены не как ее полное исчезновение, а как разлуку - то Вы бы не посмели так ее огорчать своим горем, своим медленным умиранием при жизни. Представьте, что она смотрит на Вас - и проявите свою любовь к ней не через страдания, через жизнь. Через то же воплощение общих целей: Вот только нельзя делать своей целью, смыслом своей жизни - чужую жизнь, даже если это жизнь Вашего ребенка. На этом пути ждут разочарования.

------------

1 Коринфянам апостола Петра, гл.13

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. 

2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. 

3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. 

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,  

5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

6 не радуется неправде, а сорадуется истине; 

7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.  

8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 

9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;

10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. 

11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. 

12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.

13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. 

 Вы пишите : 'На земле нет такой любви, или почти нет, но как-то получается так, что все другое приносит боль и отчаянье. И мне, к сожалению, тоже неведом такой человек, который бы любил без страха.'

 Знаете, что такое 'путь малых дел'? Я сейчас специально для Вас найду прекрасную речь одного священника об этом - прочтите, не пожалеете. Уже в приложении (* для читателей рассылки текст в конце выпуска).

 Сегодня я вместо написания рассылок и ответов на письма пролистывала одну книгу, и там была одна мысль, которая будет, пожалуй, наилучшим практическим советом касательно музыкальных занятий Вашей дочери. Если захотите дам ссылку, прочтете первоисточник, я же расскажу идею. Идея стара как мир - чтобы ослик шел куда надо, его можно бить, а можно поманить морковкой. Чтобы управить другим человеком, его тоже надо поманить - тем, что ему интересно, привлекательно для него. И он САМ ДОБРОВОЛЬНО пойдет туда, куда Вы хотите его привести - если на пути туда он найдет то, что его привлекает. Это еще называют идеологией - когда цель 'упакована' в понятный , доступный и привлекательный образ, который влечет человека. Что привлекает 'здесь и сейчас' девочку 15 лет? Отношения с мужчинами, и все им сопутствующее, свое место 'в стае', статус, привлекательность и т.д. Обрисуйте интересующие ее сферы и радости жизни в сравнении - что она имеет сейчас, какой у нее, грубо говоря, статус как самки, каких мужчин она может выбирать - их статус и те блага, которые с ним связаны: и как расширятся ее возможности и качество выбора в том варианте будущего, который Вы предлагаете ей получить вместе с муз. образованием и карьерой.