Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? Борьба и сдача


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 79
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Архив рассылки

Борьба и сдача

<

Татьяна, добрый день!

 можете ли Вы посоветовать, что делать с ребенком 15 лет, который не хочет держать слово?

Т.е. она понимает, что будет нарушать его, уже когда дает, но дает потому, что думает, что если не даст, то я всё равно его "вырву". На самом деле это не так, просто существует минимальный уровень требований в социуме, в кот. она не укладывается, и, как пример ...

Я понимаю, что насильно не могу с ней вести себя, бить её бессмысленно, и не хочу становиться врагом, но никаких болевых точек найти не могу.

Может, я не люблю её, раз не вижу их?

<

«Т.е. она понимает, что будет нарушать его, уже когда дает»

Знаете как в анекдоте – «проще дать, чем объяснить, почему нет». Зачем Вам ее обещания?  И зачем Вам искать ее болевые точки? Ваше время управлять ее жизнью подходит к концу, а может уже и закончилось. И ставить цели, и принимать решения, и совершать действия, и нести ответственность за результаты – касательно ее жизни надо ей самой. Ведь это ее жизнь.

А то, что Вы не видите, как ею манипулировать – заставить или побудить делать ее то, что она сама не хочет – так это возрастное, подростки хорошо умеют закрываться от влияния родителей. Единственно надежный результат будет, если она САМА будет хотеть.

 

Ответное письмо публикую с сокращениями:

<у дочки очень серьезный период. Всё будущее её решается в течение ближайших двух лет: у неё есть шанс поступить в консерваторию, если она будет заниматься, есть талант вокальный, с ней согласен педагог заниматься бесплатно, что вообще для нас здесь фантастично, а она как сумасшедшая выясняет свои отношения с мальчиками и иногда уже с мужчинами... А других шансов на учебу почти нет.

...

Я не пытаюсь управлять ей, я пытаюсь не упустить время.

Ситуация.

Мы договорились, что она будет дома в 17.30, и успеет поиграть на ф-но.

Я прихожу в 22 - её нет. Звоню.

- Папа, я сейчас буду, я около дома уже

- Когда - сейчас?

- Ну сейчас...

- Конкретно, через сколько: через 5, 10, 20 мин?..

- Через 20.

звоню через 25 мин.

- Ты где?

- Я сейчас буду уже, чего ты привязался...

- Хочу знать точно - когда "сейчас"? Сколько тебе ещё надо? (это всё на нервах, т.к. ребенок не отыграл в этот день)

- 10 мин.

Звоню через 15:

- Ты мне соврала, уже прошло больше 10 мин.

- ну я сейчас буду...

 

Ну и так далее, больше часа мы перезванивались.

Я ей говорю: если ты обещала и не выполнила, позвони в это время, скажи: папа, я задерживаюсь ещё на 20 мин. Через 20 мин ты или должна быть дома, или снова перезвонить, и т.д.

Я хочу, чтобы она научилась отвечать за свое слово, но ей наплевать на это, она ДЛЯ СЕБЯ это не решила и не хочет решать, м.б. потому, что это для неё неважно, а важны мальчики...

Я считаю, что независимо от пола, надо научиться держать слово и выполнять принятое решение.

Я считаю это за ценность, а она не считает.

 

При всём прочем, когда у нас задушевные разговоры - она согласна во всем со мной... Какое-то ханжество легкомысленное, что ли...

 

Ситуация с учебой (музыкой) очень важна, т.к., если она не выйдет на должный уровень, потом будут бОльшие проблемы в жизни, чем есть сейчас, да и мой опыт подтверждает...

...

Как научить её ХОТЕТЬ?..
Вам написал, пот. что мне показались корректны Ваши советы, я мельком прочитал их...

<

Начну, пожалуй, с того, что ситуация с дочерью-подростком у Вас типичная – может быть Вас это немного утешит J (грустная улыбка). Дети вырастают, а родители по-прежнему считают их детьми, вот только прежние методы управления, воздействия уже не работают. Хоть Вы и пишите :

«Я не пытаюсь управлять ей, я пытаюсь не упустить время.»

- но именно управлять Вы и пытаетесь. Управлять в том смысле, который я вкладываю в это понятие – назначать цели, принимать решения и предпринимать действия (воздействия) с целью достижения назначенных целей. Любым процессом управляет тот, кто определяет цели – то бишь желаемые параметры – и иерархию целей (чем ради чего стоит жертвовать, если всего желаемого достичь нельзя). Остальные составляющие управления – выбор конкретного способа достижения цели, осуществление действий – это можно и делегировать «подчиненным», обладающим разумом. В этом случае, конечно, надо их побудить или заставить думать и достигать поставленных целей.

 

Посмотрите с этой точки зрения (не надо с ней соглашаться, просто посмотрите) на ситуацию с дочкой, с ЕЕ учебой. ВЫ считаете, что приоритетом №1 является цель поступить в консерваторию. А ОНА считает (судя по ее делам), что отношения с мужчинами важнее.

 

«Всё будущее её решается в течение ближайших двух лет» - с точки зрения карьеры, профессиональной деятельности в сфере музыки ДА, так и есть. Но ведь Ваша дочь не только будущий музыкант, или другой специалист, но и женщина с ее «женской карьерой». И сейчас – прямо сейчас и в ближайшие год-два – определяется ее будущее как женщины, возлюбленной, жены, матери. И для нее сейчас это явно более и понятно, и актуально, и ближе – чувства, отношения, может быть секс – чем какая-то будущая работа, карьера, слава, деньги. Потому что одно в настоящем, а второе в далеком (в ее восприятии времени) будущем. В лучшем случае умом она понимает, что учеба и будущая профессия важны для нее. Но сердцем (эмоциями) и телом она живет «здесь и сейчас».

 

И не в Вашей власти определять вместо нее, что считать важнее для ЕЕ жизни. Если между вами нормальные отношения, в которых есть место не только нотациям и поучениям с Вашей стороны (монологу), но и диалогу – искреннему общению на равных двух взрослых людей, один из которых обладает бОльшим опытом в силу более старшего возраста – то Вы можете донести до нее свое видение ситуации, свое понимание главного и второстепенного, свою оценку важности учебы и поступления в консерваторию, и т.д. Вы конечно должны делиться с ней своим пониманием – но для этого надо, чтобы ОНА захотела Вас слушать и слышать. А это возможно, если она во-первых будет видеть в Вас друга, а не надзирателя. Человека, который хочет ей помочь жить своей жизнью, а не того, кто хочет контролировать и указывать КАК ЕЙ жить.

 

Вам обоим очень важно понять наконец – осознать и умом, и эмоциями – что ОНА выросла, она больше не ребенок, и только она принимает все жизненно важные решения (в т.ч. кем быть, какую профессию осваивать, какие отношения строить с мужчинами, какое место выделять в жизни под учебу-карьеру и какое под личную жизнь и т.д.). ОНА будет сама решать чего она хочет в жизни, как это получить и достигать желаемого. И нести за это ответственность – брать на себя последствия от своих решений и поступков, начиная от провала экзаменов, непоступления в консерваторию, и заканчивая возможной беременностью и разбитыми сердцами.

 

Сейчас она с Вами борется за свое право быть взрослой, и сфера учебы стала местом этой борьбы – как будто занятия и поступление надо Вам, а не ей. Но по большому счету Вам надо, чтобы дочь была счастлива в жизни – и Вы считаете важным для этого ежедневные занятия. Но куда важнее дать ей почувствовать вкус взрослой жизни – пока Вы рядом и можете ее подстраховать от крупных ошибок.

 

«Я хочу, чтобы она научилась отвечать за свое слово, но ей наплевать на это, она ДЛЯ СЕБЯ это не решила и не хочет решать, м.б. потому, что это для неё неважно, а важны мальчики...

Я считаю, что независимо от пола, надо научиться держать слово и выполнять принятое решение.

Я считаю это за ценность, а она не считает.»

 

Есть большая разница между СВОИМ словом, вытекающим из СВОЕГО решения – и между обещанием, данным под принуждением любого рода. Выполнение такого вынужденного обещания любой человек будет ощущать как подчинение, как сдачу, как свою слабость. И соответственно нарушение слова, «вытянутого клещами», данного несвободно – можно считать победой в борьбе с тем человеком, который тебя пытается контролировать, принуждать, ограничивает твою свободу. При этом она может как и Вы считать ценностью «держать слово и выполнять принятое решение» - но свобода может быть еще бОльшей ценностью. Для любого подростка свобода ОТ родителей – это важнейшая и вожделенная задача. Другое дело, что в борьбе за свободу от родителей и других взрослых подростки часто попадают в еще бОльшую несвободу – от сверстников, от своих сиюминутных прихотей, вредных привычек и пр. Но борьба за независимость с родителями – это можно сказать «джихад», священная война подростков.

 Только от вас зависит, вступите ли Вы в эту войну и будете бороться за каждую пядь – или тотально капитулируете и передадите ЕЕ жизнь в ЕЕ руки с любовью и доверием к своему выросшему ребенку. Конечно, она наделает много глупостей со своей жизнью J. Но еще больше она может их наделать, если будет слепо с Вами бороться, вместо того, чтобы сотрудничать и получать всю помощь, которую Вы готовы ей дать.

 

«Как научить её ХОТЕТЬ?..»

 А как Вы сами решаете эту проблему – хотеть того, что надо, но не хочется? Ведь почти у всех есть такое – хочется то, что не нужно или даже вредно, а то, что нужно и полезно – не хочется J. Я в таких случаях не знаю ничего лучше метода «кнута и пряника» - поощрять себя (или договориться с кем-то, чтобы он поощрял) за телодвижения в «нужном» направлении всем, что дарит радость и ценно. Очень хорошо теория и практика этого метода изложена в книге «Не рычите на собаку» - всем смело рекомендую ее прочесть, можно найти в инете. Касательно занятий музыкой – Вы должны поощрять дочь чем-то, что  она ценит и любит из того, что Вы можете ей дать. И наоборот – за «неправильные» с точки зрения «дрессировщика» (это метод дрессуры) действия обучаемый объект лишается «пряника». Использование «кнута» тоже возможно – но считается менее результативным в плане обучения. Т.е. научить через «кнут» нельзя, зато легко подорвать фундамент – доверительные отношения и любовь.

 Еще касательно музыкальных занятий… – вспомнилась такая мудрая мысль : «Важно не то, что человек может сделать с помощью искусства, а что искусство делает с человеком». В любой деятельности есть не только внешний результат, но и внутренний – не менее, а часто и более важно, особенно в стратегическом плане,  что меняется в самом человеке. Каким он становится, какие черты характера в нем развиваются – вот важнейший итог ежедневных многочасовых занятий будь то в тренажерном зале, или за пианино. Радость от победы над своей ленью, над своим неумением, слабостью – это то, что может и должен испытывать музыкант или спортсмен от каждой тренировки. И так и бывает, когда человек САМ выбирает этот нелегкий путь ежедневных тренировок. А что испытывает тот, кого к этому принудили – не знаю… но уверена, чемпионом ему не быть…

  По поводу ваших с дочерью перезваниваний – со стороны выглядит как попытка контроля с Вашей стороны, и «взбрыкивания» с ее. За Вашим «ты когда будешь?» стоит : «Я тебя люблю и поэтому хочу, чтобы ты немедленно пришла и отыграла положенное – ведь это важно для тебя». А за ее: «Папа, я скоро» стоит :»Папа, я тебя люблю, но я не хочу сейчас играть, у меня более важные для меня дела. Не командуй мной, пожалуйста, не лезь в мою жизнь, я уже большая».

Это конечно моя вольная трактовка – но очевидно, что оба Вы говорили одно, а имели в виду совсем другое. И хорошо бы вам обоим обсудить это – проговорить в подходящей обстановке то, что умалчивается в многочасовых перебранках…

 

Диалог, диалог и еще раз диалог.

 

Всего доброго,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Сайт проекта http://tnesterenko.com/ или http://tnesterenko.com.ua/

 

Благодарность.

Если Вы находите в моих рассылках что-то полезное для себя , можете сделать жест благодарности - перечислить любую сумму на Ваше усмотрение по реквизитам, указанным на сайте.

 

Мой проект "Родительская Школа" :

  • Вы сможете начать строить гармоничные отношения с детьми,

  • Вы ощутите себя хорошим человеком и хорошим родителем,

  • Вы начнете понимать себя и своего ребенка,

  • Вы научитесь любить без условий и принимать себя и своего ребенка такими как вы есть,

  • Вы научитесь видеть сущностные проблемы в отношениях с детьми и устранять их,

  • Вы перестанете бояться противоречий и конфликтов в отношениях, и сможете находить взаимовыгодные решения,

  • Вы научитесь сохранять баланс интересов в отношениях,

  • Вы перестанете испытывать разрушительные эмоции: гнев, раздражение, обиду, вину, страх, и это станет Вашим даром детям – умение вне зависимости о внешних условий руководствоваться любовью и здравым смыслом, поступать по ведению горячего сердца и трезвого рассудка,

  • Вы продвинетесь на пути осознания Себя и Ваши дети последуют за Вами,


Хотите задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru .

Описание и ответы на вопросы читайте на сайте http://tnesterenko.com/

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.rastemvmeste
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное