Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.833 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? О помощи близким и домашних тиранах


Информационный Канал Subscribe.Ru
Как выращивать детей с умом и сердцем?
Выпуск № 78
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Архив рассылки

О помощи близким и домашних тиранах

> Subject: Нужен Ваш мудрый совет!

> Здравствуйте, уважаемая Татьяна!

> Спасибо за ваши дельные советы, в которых я нашла очень много ответов на проблемные вопросы! Читая последнюю рассылку (Как терпимо относиться к близким) я увидела своего двойника в Ольге и мои проблемы с семьёй мужа всё те же грабли, на которые я наступаю уже 6 лет. У нас разница с мужем 11 лет.  ...

> Моя свекровь-монстр! Видели такой фильм? Но это всего лишь художественная комедия, а моя реальность была куда сложнее и серьёзнее. ...Не буду описывать бесконечные гадкие и уже малозначительные для меня вещи.

> Работу я не оставила ни в первую, ни во вторую беременность. Работаю до сих пор. Мой муж бизнесмен, но и у него бывают тяжелые времена. Все эти годы он (получается мы) содержит этих пиявок. Прекрасно, что он любит свою маму, пусть мой сын тоже видит это и учится. За годы я дистанцировалась эмоционально и физически от родственников мужа. Мне они безразличны, но деньги семьи это общее дело нас с мужем и его прихлебатели здесь не причем. В благодарность от них лишь поливание грязью, зависть и воровство. Мне очень повезло с супругом он такой хороший и добрый человек. Я научилась любить его, не переделывая. Счастье быть рядом с любимым мужем и детьми. Но как только речь идет о деньгах, которые зарабатываем вместе - скандал. Как его убедить или мотивировать не спонсировать этих хорошо пристроившихся родственников я не знаю? Бывает, что даже убеждаю его в этом, но это не надолго. Он опять сам едет туда скандалит с ними и всё равно дает деньги!

> Помогите, пожалуйста, Татьяна! Со стороны как говорится виднее, но ответов в сообщениях к Ольге я не нашла. Заранее благодарю!

> О.

 

Я для себя определила простой критерий различения помощи и вреда. То, что делает другого человека сильнее, свободнее, самодостаточнее - это помощь. Те твои действия, которые делают другого слабее, зависимее - это вред. Часто навредить человеку можно с самими благими намерениями - если не смотреть на последствия своей "помощи". Навредить "помощью" бывает и проще, и приятнее, чем оказать действенную помощь.  Любая мать знает, что сделать что-то вместо ребенка быстрее и менее хлопотнее, чем научить или побудить его сделать самому - но сиюминутная выгода потом "аукнется" ... Есть разница между быть добрым и добреньким - в первом случае любовь и забота о человеке требуют иногда жесткости, действий, которые вызовут обиды и недовольство у опекаемого, слезы и упреки. Добреньким быть легче - достаточно потакать прихотям. Что маленький ребенок, что большой - не откажутся от возможности сесть на шею тому, кто ее подставляет. Соблазнам противостоять непросто :-).

Автору письма могу посоветовать только поговорить с мужем и вместе прийти к согласию, как помогать его родственникам без ущерба как для них, так и для вашей семьи.

 

> Subject: невыносимые родственники

 Татьяна, здравствуйте,

В письме Оли в последнем выпуске рассылки затронута очень важная для меня тема. Если бы я сама не знала таких "убогих" близко, то решила бы, что идет игра "сам дурак", когда в изложении каждой из сторон противник предстает ужасающим монстром, а истец - белый и пушистый, и обе картины описывают до смешного разную реальность. Но дело в том, что я совершенно не могу общаться со своей мамой, и испытываю примерно такие же сумбурные чувства, и если бы рассказывала о них - то в похожих выражениях. Понятно, что маму послать на фиг невозможно; все, чему я научилась за свои 29 лет (4 года как живу отдельно - с мужем и сыном) - это максимально дистанциироваться. Когда она приезжает в гости и начинает рассказывать, что я неправильно делаю и как я неправа во всем, я просто напоминаю ей, что это чужая квартира и ее здесь никто не держит; о себе почти ничего не рассказываю - тоже чтобы не слушать, какая я плохая и какое страшное будущее ждет меня и ребенка, а ведь я эмоционально очень ведусь на такие разговоры (после таких маминых обещаний начинаю думать, что в моей жизни и правда все плохо и скоро будет еще хуже). И получается, что разговаривать с ней я могу только ледяным голосом, с каменным лицом, отвечая односложно. Разумеется, я пытаюсь в себе что-то исправить, вот недавно при встрече решила быть совсем доброй, облучала ее своей любовью и улыбалась - мама после этого два дня названивала: сначала объясняла, что я зря ругаюсь со свекровью (вообще-то мы со свекровью  очень хорошо ладим, несмотря на разногласия по поводу воспитания ребенка - но мне очень повезло со свекровью, с ней поругаться практически невозможно), что с моим слабым здоровьем я скоро поселюсь в больницах (я правда много болела в детстве, но последние годы даже насморки редки - я внимательно отношусь к своему здоровью) и т.д.; потом еще звонила, переживала, что я такая нервная (потому что я вполне корректно предложила ей самой научиться разговаривать с окружающими без крика и заняться своим здоровьем, прежде чем давать советы другим - на волне этой доброжелательности, которой я пыталась одолеть мамино беспокойство)... В итоге получается, что никакие отношения вообще невозможны - первый же мало-мальски душевный разговор закончится многократными попытками с ее стороны развести меня на злость или страх, или еще что-то такое достаточно грубое, что она хорошо понимает, но чем я просто брезгую...

Я считаю, что практически разобралась со своими ожиданиями в адрес мамы - она была такой матерью, какая мне была нужна, и остается одним из самых главных моих учителей. Только этот урок я никак не могу понять: как ладить с человеком, в котором я не вижу ничего человеческого, за что можно было бы зацепиться, чтобы наладить мир и взаимопонимание?

С уважением,

Юля

>

Трудно наладить мир и взаимопонимание с человеком, которого Вы видите в образе врага и с которым находитесь то в состоянии войны, то в ее ожидании. Из-за того, что Ваша мама Вас легко "пробивает" на разного рода негативные переживания, Вы ее боитесь и избегаете открытого общения. Ваши слабые места и болевые точки маме хорошо известны, и она этим пользуется - это привычный ей тип взаимоотношений. Этот тип  взаимодействия с людьми описывается поговоркой: "сделал гадость, получил радость". Заставляя окружающих страдать, такой человек начинает себя лучше чувствовать. Причем делается это обычно без злого умысла и без осознания сути происходящего. Сознательных "злодеев", "тиранов" и "вампиров" не так уж много :-). Обычные "домашние тираны" считают себя вполне хорошими, порядочными людьми, любящими своих близких, и лишь в силу своей слепоты и духовной болезни превращают жизнь окружающих в ад.

Поскольку Вы собственными усилиями из этого не самого для жизни места уже вышли, а Ваша мама там живет постоянно, то Вам стоит пересмотреть расстановку сил и подкорректировать образ матери. Вы все еще смотрите на нее как на большого и сильного демона, который Вас мучает и пугает. Но это уже давно не так. Посмотрите на нее как на постаревшего ребенка, маленькую девочку, которая так и не выросла и не победила своих драконов. Может где-то в глубине глаз Вы сможете разглядеть в ней эту девочку, пробиться к ней, проявить к ней нежность и заботу? А на ее драконов не обращайте внимания - не становитесь их пищей, не кормите их своими страхами, злостью, раздражением - и они от голода ослабеют. Никто не будет тратить силы зря долго - каждая нападка на Вас требует энергии, и достаточно ее не восполнять, охота нападать отпадет. Главное в "отражении" нападок - не делать то, на что Вас раскручивают, изменить сценарий. Можете на все наезды улыбаться и говорить :"Мама, я тебя тоже люблю". Можете со всем соглашаться. Хороший вариант - вести себя неадекватно, неожиданно, лучше с юмором. Можете использовать метод кнута и пряника : поощрять маму за "хорошее" поведение и лишать ее того, что она любит и ценит, за "плохое" поведение. Рекомендую прочесть книгу "Не рычите на собаку", она есть в инете, прекрасная книга о методах дрессировки живых существ (любых :-)).

  -------------------------------------

И напоследок письмо от курсантки Родительской Школы:

"...Хочу написать о результатах предыдущих частей, которые всплывают сейчас.


1. Я поняла наконец-то, что научилась полностью принимать своих детей такими, какие они есть и любить их без усилий. За всю эту неделю у меня был только один день, когда опять накапливалась раздражение и потом выплеснулось, тот день, когда я себя очень плохо чувствовала.
А так я замечаю, что во мне стало больше позитива в целом, и в общении с детьми в частности, я не замечая, автоматически, сглаживаю острые углы там, где раньше на них постоянно натыкалась (упрямство, капризы), причем при этом не страдает мой авторитет.

2. Раньше муж иногда говорил мне, что когда я разговариваю с детьми, то у меня в голосе или надрыв или скандальные интонации, я не верила и обижалась, сейчас понимаю, что он, наверно, был прав, часто ловлю себя на том, что слушаю себя как бы со стороны, если бы я была на месте сына или дочки, и понимаю, что есть большое улучшение.
Наконец-то у меня стало получаться отругать так, чтобы это не было обидно (особенно с Игорьком - он еще смысл-то не всегда понимает, только интонации), но при этом результативно. Перестала ругать за те поступки, которые можно исправить (в основном Аньку) (пролила, разбила, рассыпала) при условии, что сама уберет. Тоже ушли негативные эмоции. Ну разбила, ну рассыпала.....

3. Иногда чувствую, что автоматически хочу сделать какое-либо замечание, потом понимаю, что оно особо и не нужно, и говорю что-нибудь приятное или просто улыбаюсь.

4. Стало вылезать много того, что раньше не замечала: редко еще удается быть "здесь и сейчас" (часто витаю в своих мыслях), много времени уделяю внешнему в ущерб внутреннему, мало внимания уделяю мужу и, когда с ним общаюсь, позволяю детям или делам отвлекать себя и т.д.

5. В-общем, поняла я теперь, что значит осознанность в жизни и что такое программы, которые реагируют за меня, прочувствовала на своей шкуре, так что направление теперь знаю, но вот работа - непочатый край.

Спасибо Вам большое,
с уважением Наумкина Екатерина."
 

 

 

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Сайт проекта http://tnesterenko.com/ или http://tnesterenko.com.ua/

 

Благодарность.

Если Вы находите в моих рассылках что-то полезное для себя , можете сделать жест благодарности - перечислить любую сумму на Ваше усмотрение по реквизитам, указанным на сайте.

 

Мой проект "Родительская Школа" :

  • Вы сможете начать строить гармоничные отношения с детьми,

  • Вы ощутите себя хорошим человеком и хорошим родителем,

  • Вы начнете понимать себя и своего ребенка,

  • Вы научитесь любить без условий и принимать себя и своего ребенка такими как вы есть,

  • Вы научитесь видеть сущностные проблемы в отношениях с детьми и устранять их,

  • Вы перестанете бояться противоречий и конфликтов в отношениях, и сможете находить взаимовыгодные решения,

  • Вы научитесь сохранять баланс интересов в отношениях,

  • Вы перестанете испытывать разрушительные эмоции: гнев, раздражение, обиду, вину, страх, и это станет Вашим даром детям – умение вне зависимости о внешних условий руководствоваться любовью и здравым смыслом, поступать по ведению горячего сердца и трезвого рассудка,

  • Вы продвинетесь на пути осознания Себя и Ваши дети последуют за Вами,


Хотите задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru .

Описание и ответы на вопросы читайте на сайте http://tnesterenko.com/

"Каталог наших самых Толковых Рассылок"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.rastemvmeste
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное