История одной переписки, часть 1

Здравствуйте. Некоторые читатели  жалуются на неконкретность выпусков. Я решила опубликовать историю одной переписки, но из-за большого объема она в один выпуск не уместится.

> Subject: Fw: Право, авторитет и власть родителя
>
> Уважаемая Татьяна!
> Я ...хотела бы попросить Вас прокомментировать ситуацию... мой сын, которому 7 лет и 9 месяцев, отказывается подчиняться просьбам и требованиям всех, кроме меня. Я не могу сказать, что он "легко управляемый", но, с моей точки зрения, с ним всегда можно договориться, однако, начиная со старшей группы детского сада, все взрослые, которые вступают с ним в длительные отношения по поводу учебы или совместного времяпровождения, кто чаще, кто реже, жалуются, что он "не управляемый", и, если есть возможность, стараются избавиться от общения с ним.  
> С уважением,
> Светлана

Здравствуйте, Светлана.

Если действительно ВСЕ, то есть над чем задуматься. Это касается только взрослых или детей тоже?

А как Вы сами думаете, в чем причина, почему Вы с ним можете договориться, а другие нет? Сядьте и минимум час-два описывайте эту проблему, все пишите подробно, рассуждайте, анализируйте, посмотрите на ситуацию с разных точек зрения - со стороны ребенка, других взрослых, со своей, с нейтральной стороны. В итоге Вы должны четко сформулировать в чем именно заключается проблема (если их несколько, выделите главную), и какой критерий ее решения (т.е. как Вы узнаете, что проблема решена). Иначе говоря, то, что есть сейчас Вас по тем или причинам не устраивает (уточните по каким именно - страдает ребенок, страдают окружающие, ребенок не такой как другие и это проблема, и пр.), опишите, а чего Вы хотите вместо того, что есть. И что этому мешает (это и есть проблема).

Если нужна моя помощь, пришлите мне то, что у Вас получилось и свои выводы.

Я конечно могу прокомментировать, но это будет гадание на кофейной гуще, т.к. вариантов объяснения несколько, а информации для анализа недостаточно. Вы даже не написали ни намеком своего отношения к ситуации. Часто мамы на Вашем месте испытывают гордость за себя и своего ребенка, за себя потому что умеет то, что другим не под силу, понимает ребенка, имеет с ним хороший контакт и т.д., а за ребенка - что он такая независимая личность с чувством собственного достоинства. Иногда так все и есть. Чаще ребенок просто не умеет общаться и не считается с интересами других, чему мама потакает, а посторонние люди нет.

Т.Н.

> Здравствуйте, Татьяна!
> Спасибо за ответ. Я никак не могу придумать, с чего начать. Попробую сформулировать проблему, которая меня больше всего беспокоит: сыну 7  лет и 9 месяцев, учится во втором классе: чтение блестяще, так как читает с
> 4 лет (научился сам), русский -- отлично (пишет грамотно), математика -- отлично, но там, где речь идет об обучении навыкам учителя постоянно натыкаются на препятствия с его стороны и если хотят добиться  результат, то дело заканчивается резюме: отказывается обучаться, не управляем. Поясню на примерах: когда сын покидал детский сад, мне не дали, как другим родителям его работы, а на мой вопрос "Почему?", воспитатели ответили, что он отказывался лепить, рисовать и клеить, и они не могли его заставить, а мне не хотели говорить, так как он и так в другом (речи, чтении, письме) развитой, так что не хотели огорчать по пустякам.
> Сейчас есть проблемы в школе, так как он не умеет всего этого, а учиться отказывается: отпрашивается часто с уроков ИЗО в туалет или просто "бузит" -- занимаемся дома, так как я когда-то неплохо рисовала, спасибо сегодняшней нашей учительнице -- она стала ставит оценки за то, что он делает на моих домашних уроках, но в школе, она отмечает, на уроках бывает не выносим, так что приходится его выводить и приводить в чувство.
> С 4-х лет занимаемся скрипкой. Пока был маленький и требования к технике исполнения были невысокие, все были в восторг -- слух есть, нотной грамотой овладел быстро, так как не было проблем с речью и чтением -- а когда стало необходимо повышать технику, т.е. увеличить количество тренинговых занятий, что требует повторов и физических усилий (определенная постановка рук) тут учитель-мужчина не выдержал и стал намекать, что его терпение лопается. Пришлось подключаться мне, сидеть на занятиях, изучать технику и самой тренировать сына дома. Сейчас перешли к преподавателю-женщине, но она просто понимающий и терпеливый человек, а так время от времени, мне приходится ходить и извиняться за его дерзость и хамство на ее уроках, так как, когда ему не хочется совсем напрягаться, он срывает уроки. И самое больное место -- айкидо. Сценарий был тот же самый, маленький он вызывал восторг и одобрение тренера, а когда тренер стал ожидать результатов, то все встало: какие бы техники ему не демонстрировали, сын выполняет их не как надо, а как ему удобно. Здесь дело дошло до того же, я встала рядом изучила все техники и тренирую дома. Но дело осложняется тем, что айкидо -- групповое занятие, и тренер должен равномерно распределять внимание на всех, а мой сын уже начинает вызывать у него раздражение, так как требует к себе слишком много внимания.
Вопрос о том, чтобы выбрать другие занятия стоял, но, например, в плавании все повторилось -- сын тренировался ровно пять минут занятий, а все остальное время пытался превратить в игру, так как учиться плаванию сложно, лучше побаловаться, тренеру это не понравилось. Здесь я тоже попросила объяснить мне, чему и как надо учить и далее уже  занималась с ним плаванием сама.

Он у меня хочет заниматься всем: очень открытый и любознательный человек, но тренироваться до изнеможения, конечно еще не готов: усидчивость -- это не наше природное достоинство, а тем, кто берется его обучать, хочется результата, а его долго нет, что приводит к раздражению, так как при первом знакомстве сын производит впечатление сверхспособного и более разумного, чем его сверстники, человека, а когда это не подтверждается, взрослые теряют к нему интерес, и тут уже приходит его черед раздражаться и возвращать всеми приемлемыми и неприемлемыми способами интерес к себе.
>
> Вот, какие мысли вызвали у меня Ваши вопросы, Татьяна, но это, конечно, лишь вершки, корешки гораздо глубже. Меня очень беспокоит то, что я и его ближайшее окружение стараемся создавать для него разнообразную и, на наш взгляд, позитивную среду, а он, когда от кого-нибудь или от чего-нибудь начинает защищаться, выбирает конфронтацию и хамство (Я часто слышу: "У такой интеллигентной мамы -- такой дерзкий сын").
> Я буду благодарна, если мы продолжим общение.
>
>
> С уважение,
> Светлана

Здравствуйте, Светлана.

Вы так четко и не сформулировали проблему и наверное не делали описание в течении рекомендуемого времени. Еще раз перечитайте мои рекомендации. У Вас должно в итоге получиться следующее:

- четко и кратко сформулированная проблема,
- критерий ее решения (желаемый результат),
- причина проблемы.

Из описания я вижу, что у мальчика недостаточно развита эмоционально-волевая сфера и "переразвита" ментальная. Получается дисбаланс, который выливается в то, что человек много знает, но мало умеет и не может раскрыть свои потенциальные способности. Волевой центр (считается, что он расположен в области солнечного сплетения, 3 энергетический центр) блокируется различными страхами, сомнениями, зависимостью от мнения окружающих, от внешнего одобрения. В основе этих блокирующих волю эмоций лежит ошибочная самооценка (завышенная или заниженная), которая в свою очередь растет из оценочной, условной любви. У мальчиков особенно сильна потребность в успехе, и эта потребность, преломляясь через условное отношение к себе (т.е. отношение к себе меняющееся в зависимости от условий) - порождает сильный страх неудачи. Важно знать, что мальчики больше, чем девочки, нуждаются в доверии, в ВЕРЕ в их силы, в их способность САМОМУ достичь успеха и преодолеть трудности.

Ребенок может оказаться "заложником" своей завышенной самооценки ("дракон высокомерия"), от поддержания которой зависит его внутреннее ощущение "хорошо" (т.е. любви и принятия себя самим собой и другими). Любая ошибка, несовершенство - крайне болезненно воспринимаются и как способ защиты от этого человек предпочитает уклоняться от потенциально "неуспешных" действий.

Волевой центр - это центр, который аккумулирует и распределяет энергию. Когда мы говорим о сильной воле, то подразумеваем, что человек концентрируется, фокусирует свои усилия на выбранной цели вплоть до ее достижения. Т.е. необходимым условием для "включения" воли является цель, причем СВОЯ цель. Если ее нет, если взрослые начинают "хотеть" и ставить цели вместо ребенка - то им и приходится прикладывать усилия, задействовать свою волю, в т.ч. для принуждения и подавления воли ребенка. Тогда ребенку остается одна область "свободы воли" - противостояние.

> а он, когда от кого-нибудь или от чего-нибудь начинает защищаться,
> выбирает конфронтацию и хамство (Я часто слышу: "У такой
> интеллигентной мамы -- такой дерзкий сын").

Есть всего две стратегии активной защиты - отпор ("лучшая защита - это нападение") или уход, и одна пассивная - "тихий саботаж", игнорирование. Геометрически это можно представить в виде треугольников (верхушкой вверх - нападение, основанием к "атакующему" - уход) и квадрата (игнорирование).

"Перпендикулярное" этим стратегиям решение - это отсутствие необходимости защищаться, когда человек не расценивает внешние факторы как угрожающие и не испытывает страха. Тогда он может вступать в переговоры, сотрудничать, вступать в гармоничные отношения.

 

> Здравствуйте, Татьяна!
>
> Я еще раз перечитала Ваши инструкции, и хочу сказать, что я их выполнила, так как предыдущее письмо я писала в течение 3-4 часов: останавливалась, переписывала, перечитывала и это заняло не менее 3-4 часов.
 
> Проблема, в моем понимании, все равно все та же: мой ребенок не слушается учителей и няню, они  вынуждены либо прибегать к жестким мерам (крик, угрозы и наказание), либо "сдаются" и прибегают к моей помощи, а по возможности настаивают на прекращении взаимоотношений с ним; но все обязательно жалуются, что с ним очень тяжело.
 
> Так как есть один человек, который никогда не жалуется на моего сына, плюс я сама, то я склонна сделать вывод, что я не так уж плохо его воспитываю. 
 
> Критерий решения проблемы -- мой сын сотрудничает со взрослыми, которые обучают его или  присматривают за ним в мое отсутствие (это то, что я хотела бы иметь как результат решения проблемы).
 
> Причина непослушания -- однобокое поведение взрослых, которые с ним вступают во взаимодействие. Когда я и одна моя коллега, которую он всегда слушается, проводим с ним время, то всегда учитываем и его, и свои интересы -- я постоянно в поисках компромисса, если у меня возникает ситуация, в которой он со мной, а я не могу уделять ему внимание, то я заранее его предупреждаю об этом, и мы  договариваемся, чем он может заняться, чтобы не отвлекать меня.
 
> Что делать, я не знаю?
 
> Пока -- с няней постоянно беседую, оказываю ей поддержку в ее личных делах, делаю мелкие подарки; на занятия айкидо хожу сама и как гипнотизер удерживаю сына в рамках допустимого поведения фиксированным на нем взгляде, отвлекаю тренера просьбами показать мне лично те или иные отрабатываемые с детьми приемы, обсуждаю с тренером перспективы нашего пребывания на занятиях; в школе посещаю первые уроки и программирую сына на спокойное поведение на уроках и переменах, к сожалению, на музыке ничем не могу помочь, так как бывать там на уроках не получается -- они идут в середине рабочего дня. Работу я оставить не могу, так как никто не сможет обеспечивать нам материальные ресурсы.
 
> Вот, что получилось на этот раз,
>С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Светлана.
 
Значит, у нас получилось так: 
 
Цель - "мой сын сотрудничает со взрослыми, которые обучают его или присматривают за ним в мое отсутствие (это то, что я хотела бы иметь как результат решения проблемы)".
 
Проблема - ребенок не слушается других взрослых (не сотрудничает).
 
Причину Вы определили - однобокое поведение взрослых.

Что Вы делаете для решения проблемы и достижения цели - становитесь посредником во взаимодействиях между сыном и другими взрослыми.
 
Правильно я подытожила?

Теперь вопросы:
 
1. Как Ваши действия способствуют :

- тому, чтобы сын сотрудничал с ДРУГИМИ взрослыми?
- устранению причины проблемы во взаимодействиях, т.е. изменению"однобокого поведения взрослых" с ребенком?

- ослаблению или, наоборот, усилению проблемы непослушания ребенка в процессе взаимодействия с ДРУГИМИ взрослыми?

2. Как лично Вы создаете и поддерживаете проблему непослушания?
 
3. Есть ли у других взрослых (тренера, учителей, няни) необходимость (вынужденность) или желание менять свои привычные модели взаимодействия с детьми по отношению к Вашему ребенку? Учтите, что "однобокое поведение" взрослых - это привычная, устоявшаяся за долгие годы программа поведения с детьми, которая "работает" для этих людей с приемлемой для них
эффективностью.

4. Считают ли они СЕБЯ причиной проблемы во взаимодействиях с Вашим ребенком? Или считают проблемой ЕГО и его поведение? От этого зависит, что они будут стараться изменить.
 

5.Можно ли в принципе с Вашей стороны сделать нечто, что побудило бы или вынудило бы других взрослых что-то менять в себе и своем привычном поведении с Вашим ребенком?

6. Что хорошего ребенок получает от своей "проблемной" модели поведения? Со стороны выглядит, что лично ребенку эта модель дает много выгод:

- повышенное внимание мамы,

- повышенное внимание других взрослых, которого не имеют послушные дети,

- это не мешает заниматься в разных секциях и т.д.
 

При этом, все острые моменты, негативную "отдачу" взрослых на непослушание в значительной мере мама сглаживает и принимает на себя.  Ощущает ли ребенок текущую модель взаимодействий со взрослыми как проблемную лично для себя? Какие лично для него неприятности существуют? Перевешивают ли эти неприятности выгоды? Видит ли ребенок, как лично он создает проблему (этот вопрос имеет смысл, если ребенка что-то в процессе взаимодействий не устраивает)?

Значит, что имеем.  Учитель (тренер) хочет научить чему-то ребенка, и ребенок своим непослушанием ему мешает - учитель будет "подстраивать" ребенка под себя, это часть его привычной программы взаимодействия с детьми. Ребенок - пока его все устраивает, он учится, общается, куча внимания. Непослушание пока не его проблема, а других взрослых и мамы, вот пусть они и решают, пробуют.
 

-/Любой человек поступает так или иначе потому что ему это выгодно, приятно или чтобы избежать чего-то неприятного. Когда поступок повторяется много раз и подкрепляется позитивным стимулом достижением цели,  удовольствием) он становится привычной формой поведения. По форме поступок может быть негативным, как например непослушание, дерзость, агрессия и пр., но глубже, на уровне  потребностей, которые лежат в основе этого поступка, модели поведения - там всегда позитив,  стремление к благу.-/
 

Теперь мама. Чего же хочет мама? Чтобы сын сотрудничал со взрослыми.  Чтобы взрослые изменили свою модель взаимодействий с ребенком, которая и есть корень проблемы непослушания.
 

Нарисую образ: на улице идет дождь, ребенок выходит без зонта и промокает. Так происходит 1,2,3-ый раз. Мама определяет причиной промокания дождь и начинает выходить вместе с сыном и держит над ним зонт.
 

Что важнее - сохранить ребенка сухим, но оставить его беспомощным  без своей опеки, или дать ему пару раз намокнуть и сделать верные умозаключения о причинно-следственных связях между дождем, зонтом и сухостью? 

 /==========/ продолжение следует...