Ясли-сад

Мы уже поднимали эту тему и не один раз.

Надо? Не надо?

Я знаю, что в у многих просто нет выбора.

Я знаю, правда.

Я знаю, что кто-то этот выбор просто не видит.

И знаю, что кто-то не видит в этом смысла. Как не водить в садик? А как же ребенок?

Наверное, для всех вышеперечисленных групп :)

Потому что, те, у кого нет выбора, могут этот выбор увидеть.

Те кто не видят смысла, могут его найти...

В общем, просто почитайте...

А из моей собственной истории..

Я всю жизнь в яслях, садиках, школах..

Не скажу, что мне было легко общаться с людьми, я этому училась уже осознанно..

Мишка - старший сын - в садик ходил только год перед школой. да и то - ходил, громко сказано, по полдня, в среду был выходной, и очень часто просто не ходил.

Результат - очень просто входит в контакт, когда в этом заинтересован.

Темка - ходил в садик с 4 лет (пошел одновременно с Мишей), тот же график - по полдня, среда выходной и пр. На все школьные каникулы - не ходил.

Результат - живет общением, у Темы - это основная деятельность.

Маша - 2,5 года. В садик не ходим и не собираемся. Общается согласно возрасту - где надо, держится поближе к маме, где надо - идет спокойно.

Поэтому, статьи ниже - это не для того, чтобы поспорить. Это для того, чтобы подумать - как лучше ВАШЕМУ ребенку.

Ниже выдержки из ЖЖ http://aksik.livejournal.com

О социализации и неверном ее понимании.

http://aksik.livejournal.com/423174.html

Аргументы "за садик" - социализация!

Социализация (в психологии развития) [лат. sociālis — общественный] — процесс и результат усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности. С. может происходить как в условиях стихийного воздействия на личность различных обстоятельств жизни, имеющих иногда характер разнонаправленных факторов, так и в условиях образования и воспитания — целенаправленного, педагогически организованного, планомерного процесса развития человека, осуществляемого в интересах его и (или) общества, к которому он принадлежит. Воспитание является ведущим и определяющим началом С.
http://slovari.yandex.ru/dict/psychlex3/article/PS3/ps3-0017.htm?text=%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

Один из главных аргументов, которые любят приводить сторонники детских дошкольных учреждений - СОЦИАЛИЗАЦИЯ. Это совершенно магическое слово! Стоит его произнести, как мама, сильно сомневающаяся в необходимости яслей или садика для своего ребенка, отбрасывает все сомнения и отдает ребенка куда угодно, потому что "социализация нужна!". 

Если, опять же, согласиться со сторонниками необходимости детских дошкольных учреждений для социализации, то нужно сделать следующие выводы:

1. Семья - это не люди. Комментарии, наверное, излишни.

2. Семья это не общество 
(это не так. Это самое первое "общество" для ребенка. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное);

3. В семье нет опыта взаимоотношений (просто нереально это устроить в семье);

4. В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений 
(он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. - он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире). 

5. У семьи нет никаких внешних связей.
Я очень сомневаюсь, что можно в современных условиях вырастить дошкольника так, чтобы он не общался с другими людьми. Вряд ли семьи моих читателей составляют два бывших детдомовца - у всех есть родственники, друзья, знакомые, соседи. У тех обычно попадаются дети. пригласить к себе знакомую семью или съездить в гости к друзьям не так уж нереально. Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться. Так иногда получаю десяток писем из одного города - уж у нас в Израиле города-то, название одно, и там люди, вместо того, чтобы встретиться и объединиться, уверены, что никаких усилий приклыдывать не надо, потому что все равно общения не будет кроме как в садике.

6. В семье никто не занимается воспитанием. 
Опять же - вряд ли семьи моих читателей асоциальны и неблагополучны. Большинство все же воспитывает детей, а воспитание, исходя из определения, основа социализации.

7. В семье отсуствует деятельность как таковая. 
Довольно сложно себе представить это, правда? Могу сказать, что ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.

При этом никто не может толком объяснить, что же он сам понимает под социализацией. Если взять этот аргумент, то социализацию, видимо, нужно представлять как насильственное отлучение индивида от семьи, почти постоянное пребывание в обществе малознакомых людей и последующее отчуждение, а также неумение самостоятельно налаживать взаимодействие. Потому что в таком случае

- ребенок не может учиться общаться (ему приходится общаться с теми, кто с ним в группе. В отличие от братьев-сестер, друзей все-таки выбирают. Получается вынужденное поверхностное общение с очень многими людьми, вместо серьезных отношений с самыми близкими - вам не кажется, что это аукнется во взрослом возрасте? К тому же, детей "организовывают" воспитательницы.);

- положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике - когда воспитательница видит конфликт (если она его,кстати, видит);

- не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница - живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком. 

Сотрудник мужа, узнав, что мы не хотим отдавать дочку в садик, сказал: "Но ведь она должна знать, что если дети бьют друг друга или обижают, то это нормально!". Понимаете, я не хочу, чтобы для моих детей это было нормально, такая социализация меня не прельщает. 

Нужно избавиться от мысли, что социализация - это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. Попробуйте еще раз вдумчиво прочитать определение! Никакой современный детский сад близко не подходит к формированию социализации. Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему - где же активная позиция? Обычно возражают, что дети, посещающие садик, легче и быстрее устанавливают контакты с незнакомыми людьми. Тут могу привести очень яркий пример: все дети с нарушениями коммуникации, которых я видела, были как раз садовские. К тому же я ежедневно наблюдаю, как дети общаются на площадке: они выбирают только тех, кого знают по садику или школе, и совсем никаких "новых связей" не налаживают. А если домашний ребенок спокойно играет с сестричкой и не хочет играть с незнакомыми детьми, на него тут же все бросаются: какой он неконтактный! 
Еще одна причина, по которой родители не хотят самостоятельно воспитывать своих детей: у нас, как это ни печально, нет ориентира перед глазами. Я спрашивала, хотят ли родители быть похожих на своих собственных - большинство ответило отрицательно. Значит, это совершенно непонятно - как самому быть со своим ребенком? Гораздо понятнее и привычнее отдать его чужим людям - пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте - абсолютно чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному - быть человеком в обществе. 
 

Ясли-сад (1)

 http://aksik.livejournal.com/260929.html

Первый фактор - "разлука малыша с матерью". Прошу в комментариях обсуждать именно означенную тему, постепенно мы поговорим и о социализаци, и о развивающих занятиях, и т.п. Сегодня - о маме.

В настоящее время можно заметить, что люди зачастую боятся естественного, отдавая предпочтение изобретенному, неестественному. Это происходит в разных сферах жизни. К примеру, многие наши знакомые узнав, что мы покупаем органические продукты, приходят в ужас: «Да вы что, их же нельзя есть! Это так вредно!». Лучший довод, который мне довелось услышать, был таков: «В химических удобрениях все сбалансировано!». На родительских форумах не утихают споры по поводу грудного вскармливания – оказывается, грудное молоко «вредно», и только искусственная смесь может восполнить все потребности младенца. Когда я прихожу в рукодельный магазин и спрашиваю натуральную пряжу, меня принимается просвещать не только продавец, но и досужие покупательницы – разве я не знаю, что полезней носить синтетику? И так далее. 

Тот же принцип проник и в воспитание. Если мама сама хочет воспитывать своего ребенка, это считается неестественным. Хотя разлука малыша с матерью противоречит его и ее природе! Нарушается самая главная связь, которая должна укрепиться на всю жизнь. Такая позиция, безусловно, не сформировалась «на наших глазах». 

В СССР долгие годы людям внушали, что государство справится с воспитанием любого ребенка куда лучше собственной матери. Поначалу это касалось только беспризорных детей, но потом власть стала лишать родительских прав всех себе неугодных (например, исповедывавших какую-либо религию), отправляя ребенка в детский дом, под свою «надежную» опеку. Но и тех детей, которые росли в семьях, государство не оставляло надолго без присмотра – детские дошкольные учреждения становятся из подспорья для бедных семей обязательными и всеохватными. Материнский инстинкт заглушался пропагандой «освобождения женщин от бытового рабства», отдаления от семьи, погружения в общественную жизнь. Результаты этого «освобождения» мы видим до сих пор в угрожающей статистике разводов и абортов. Методично формировалось общественное мнение, осуждающее материнство как таковое. Женщина должна была воспроизводить потомство и сразу же отдавать его на попечение государства. Вспомните, каким было отношение в СССР к многодетным семьям! Да и ныне новость о рождении второго (и уж тем более – третьего!) ребенка вызывает не радость, а соболезнования у слушателей! 

В Израиле ситуация была во многом схожей: киббуцницы* работали «для блага страны», отдавая детей с рождения в интернат, и это стало нормой для многих людей. Государство хотело самостоятельно воспитывать «новое поколение», не доверяя это дело «старорежимным» матерям. 

Теперь не редкость мнение, что женщина, воспитывающая ребенка дома, лишает его всего необходимого. Да и самой маме необходимо время, чтобы свыкнуться со своей новой ролью. За ничтожно малый декретный отпуск – три месяца – женщина не успевает перестроиться, ведь материнский инстинкт формируется, он не врожденный (будь он врожденный, детские дома пустовали бы). Всего три поколения назад любая девочка постоянно нянчила малышей – своих младших братиков и сестричек, племянников, и т.п., и к своему деторождению подходила уже достаточно опытной в деле воспитания. Теперь же ситуация изменилась – у женщины, родившей первенца, нет никакого опыта ухода за младенцем, и часто бывают случаи, когда получив новорожденного на руки, она просто не знает, что с ним делать. Неудивительно, что она с радостью перепоручает его кому угодно. 

Что же означает разлука с матерью для ребенка во младенчестве?

В первую очередь, может нарушиться эмоциональное развитие ребенка. Многие исследователи утверждают, что способность ребенка любить зависит от полученной им материнской любви во младенчестве. 

Л. С. Выготский считал, что отношение ребенка к миру - зависимая и производная величина от самых непосредственных и конкретных его отношений со взрослым человеком. Мать – посредник между ребенком и внешним миром, и когда ребенок теряет ее из виду, он пребывает в растерянности и страхе. Он еще не умеет самостоятельно реагировать на окружающую действительность, целиком и полностью зависит от эмоционального состояния матери.

Первый год жизни ребенка является критическим периодом для принятия или непринятия им окружающего мира. Некоторые мамы говорят: «Я так устаю дома, что буду только раздражаться, а воспитательница за ним лучше присмотрит, ей за это деньги платят». Казалось бы, всем давно известно, что любовь не купишь. Конечно, воспитательницы, как и все люди вообще, совершенно разные. И среди них попадаются прекрасные, заботливые, терпеливые. Но если мать, даже в сердитом расположении духа искренне любит своего малыша, то чужой человек на это не способен, независимо от профессиональных навыков. Текущее эмоциональное состояние берет верх, и ребенок ощущает только раздражение взрослого. Еще один странный аргумент, который доводилось мне слышать в защиту яслей: «Зато я прихожу с работы и полноценно общаюсь с ребенком, сиди я дома весь день – появится куча дел, не до ребенка!». Как можно полноценно эмоционально общаться после долгого рабочего дня? И потом, для ребенка очень важно наблюдать маму в самом разном настроении – да-да, и уставшую, подчас и сердитую, и радостную, и грустную, она ведь не робот! В этом и воспитывается будущий семьянин, у которого правильные представления о супруге. К тому же, самое лучшее для малыша – находиться с мамой, по мере взросления участвуя в переделывании этой самой «кучи дел». В совместной хозяйственной суете укрепляются семейные связи, в том числе и связь «родители-дети». 

Лишь рядом с мамой малыш ощущает себя в безопасности, и если на его зов нет никакой реакции, то формируется недоверчивое и агрессивное отношение к миру и окружающим. Какой бы добросовестной не была воспитательница в яслях, она просто физически не может взять на руки четверых кричащих малышей! А ведь у детишек «цепная реакция», и если один заплакал, остальные тут же «подхватывают». Ребенок, плач которого неудовлетворен, теряет доверие к миру, и чувство уверенности в себе. 

«Мать-ребенок» - это первый симбиоз с психологической зависимостью. Пройдя несколько стадий развития, человек избавляется от этой зависимости (подростковый возраст), и приобретает самостоятельность. Зачастую происходит наоборот – в период полной зависимости от матери, до года, мать старается как можно быстрее приучить ребенка обходиться без нее, но зато потом, когда ребенку пора взрослеть, пытается его удержать психологически, выступая против его самостоятельных решений. Неудовлетворенная в младенчестве зависимость от матери сохраняется в подсознании на всю жизнь и легко может смениться любой другой зависимостью. 

Но не только младенцы эмоционально страдают в разлуке с мамой, это касается и дошкольников. На протяжении всего дня (а не только перед сном!) ребенок должен получать невербальные подтверждения родительской любви, а именно – телесный контакт и контакт глаз. Дети именно так усваивают, что они любимы и желанны. Если оба эти контакта или один из них нарушен, у ребенка может развиться чувство отвергнутости и подавленное эмоциональное состояние. 

Конечно, многие возразят – ведь дети привыкают к саду, и потом с удовольствием туда ходят, даже не хотят возвращаться домой. Последнее как раз должно настораживать. Привыкание, адаптация – далеко не лучшая жизненная позиция для личности. Это продиктовано безвыходностью, что никак не способствует воспитанию внутренней свободы действий. К тому же, если ребенок при поступлении в садик тяжело «привыкал» - этот стресс не растворяется в воздухе, а оседает глубоко в памяти, и впоследствии даст о себе знать. 

Если ситуация действительно того требует, и мама не может себе позволить находиться дома с малышом, то няня в любом случае предпочтительнее яслей или садика, так как у ребенка будет близкий человек, полностью посвященный ему. Это верно не только для младенцев, но и для дошкольников – можно найти женщину, присматривающую за двумя-тремя детьми, или маму, берущую еще одного ребенка к своему. Знаю случаи, когда мама решает отдать своего малыша в ясли, потому что «хорошую няню тяжело найти». Как вы думаете, сколько вариантов она видела? Сто? Двадцать? Десять? Правильный ответ – ни одного. Она слышала, что «няню тяжело найти», но ничего не предприняла. Может, немного пафосно прозвучит, но это правда – наши дети стоят наших усилий!

Что делать, если нет выхода, и ребенка необходимо оставить с няней, или отправить в садик:

1. Проверить, действительно ли нет выхода? Может, он есть, а родители его просто не искали? 
2. Лучше выбрать няню, а не учреждение, хотя это, безусловно, дороже. Если вы боитесь, что ребенку одному будет скучно, можно поискать няню, берущую 2-3 детей.
3. Люди, которым вы поручаете ребенка, не должны вызывать у вас ни тени недоверия и подозрений! Не верьте рекомендациям, верьте своей интуиции и ребенку! 
4. Лучше не отдавать ребенка в любое учреждение хотя бы до трех лет. 
5. Проверить, что происходит в ваше отсутствие, очень просто, если ребенок умеет играть: поиграйте с ним в куклы, выполняя свою обычную роль «уходящей на работу мамы», а ему поручите быть воспитательницей или няней. Вы все увидите без прикрас. Если даже ребенок еще не говорит предложениями, его мимика вас не обманет.
6. После садика уделяйте ребенку максимум внимания. 


*«киббуц» - коммуна наподобие колхоза. 

апд: поскольку у моего журнала появилось очень много гостей, и данный пост обсуждается в других жж, мне придется дописать немного. Я пишу - как лучше. А малышу, бесспорно, лучше с мамой. Но не все могут обеспечить это ребенку - бывают разные обстоятельства. Главное, чтобы в своей ситуации мама старалась сделать максимум, чтобы ребенку было лучше. Моя статья в первую очередь обращена к тем, кто ни разу не задумывался об этом, и считает ясли или сад естественной средой для ребенка.

Ясли-сад (2)

СОЦИАЛИЗАЦИЯ

Главный довод в пользу посещения ребенком яслей и сада – социализация. Ребенку необходимо общение, он должен уметь строить взаимоотношения в коллективе. Сразу замечу, что это в корне неверно для детей до трех лет – их общение со сверстниками может носить эпизодический характер, и в коллективные игры они еще не умеют играть. И уж тем более, утверждать, что трехмесячному младенцу нужен коллектив, просто глупо. Мы поговорим о среднем и старшем дошкольном возрасте, от трех до шести лет. 

Итак, ребенку необходимо общение. Но вдумайтесь – нормален ли с точки зрения человеческой природы коллектив сверстников? Разве вы на работе и в быту имеете дело только с ровесниками? У вас нет друзей старше или младше вашего возраста? Общение должно быть в РАЗНОВОЗРАСТНОЙ ГРУППЕ. Иначе ребенок не научится общаться в реальном, а не искусственно созданном, коллективе. 

Если дети находятся, например, во дворе или на площадке, они могут выбрать партнера по играм. В условиях детского сада общение является вынужденным – хочет ребенок того или нет, но неприятная для него личность будет с ним бок о бок ежедневно. Общение не может происходить ПО ПРИНУЖДЕНИЮ.

Для нормального психического развития любому человеку необходимо иногда пребывать в одиночестве. Если для детей холерических и сангвинических темпераментов это время не так уж велико, то для флегматиков и меланхоликов оно куда более продолжительно и значимо. Человек должен уметь быть наедине с самим собой, приводить в порядок свои чувства и мысли, иногда заниматься делами, не требующими партнеров. Посещение детского сада не дает ВОЗМОЖНОСТИ УЕДИНИТЬСЯ. 

К сожалению, фраза «ребенок учится общаться в коллективе» - всего лишь распространенное заблуждение. Учится ли он общаться? Завязывать и строить отношения, налаживать и поддерживать связи, осваивать различные типы взаимодействия с другими людьми? Вряд ли. Для того, чтобы ребенок полноценно общался в группе детей, необходим взрослый, который не будет вмешиваться там, где это не нужно, и придет детям на помощь, если они самостоятельно не могут разрешить сложную ситуацию. В условиях 20 и более детей на одного-двух воспитателей это невыполнимо. Таким образом, воспитатели организовывают игры тогда, когда инициатива должна исходить от детей, и не всегда успевают придти на помощь в конфликтных ситуациях, когда это действительно необходимо. К тому же, в таком коллективе ребенку ничего не остается, кроме как найти свою «нишу» в сложившихся отношениях. Это может привести к искажениям поведения, воспитывая изгоя или драчуна, ябеду или врунишку. Агрессивность и нетерпимость нашего общества не берутся из воздуха. Общество состоит из индивидуумов, и взрослые вырастают из детей. Чаще всего у ребенка не развивается конструктивная форма общения и взаимодействия с людьми, а лишь приобретается навязанная лидерами группы схема подавления более слабого. В детском саду ребенок как раз НЕ УЧИТСЯ ОБЩАТЬСЯ, а лишь принимает продиктованную группой форму общения. К тому же, социальная роль, с которой он свыкся в садике, может закрепиться за ним на всю жизнь. У ребенка складывается опыт общения только в заданных ситуациях. Самое лучшее решение – совместить пребывание ребенка с близким человеком (мамой, бабушкой, няней) и общение в различных социальных ситуациях (на площадке, во дворе, на занятиях в студии или на кружке, и прочее). Безусловно, и садовский ребенок может посещать другие детские учреждения, но в таком случае схема общения, которую он получает в детсаду, будет превалировать над остальными. 

К тому же, когда общение избыточно и ребенок не умеет быть вне группы, формируется зависимость от коллективного мнения. Ребенок копирует интересы, поведение, и даже внешний вид лидирующих детей. Так растет зависимый и подвластный человек, боящийся остаться вне группы, боящийся пойти наперекор большинству, не ищущий своего мнения. Государству гораздо удобнее управлять такими людьми, живущими во власти стереотипов, и не желающими думать самостоятельно. Человек теряет способность мыслить автономно и принимать собственные решения. 

Часто можно услышать, что, если ребенок воспитывается дома, он непременно вырастет замкнутым и чересчур застенчивым, а дети, привыкшие к коллективу с самого раннего возраста, чувствуют себя везде как «в своей тарелке». Это ошибочное мнение, поскольку существует много людей с нарушением коммуникации, несмотря на то, что они посещали и ясли, и сад, и школу. Да и для взрослого человека нормально чувствовать себя не очень комфортно первое время в незнакомой обстановке с незнакомыми людьми. Как бы вы ни были коммуникабельны, не станете же бросаться на шею чужому человеку? 

В довершение всего, ребенок, слишком много времени проводящий вне семьи, «отвыкает» от нее, и в выходные дни может чувствовать себя дома дискомфортно, что, разумеется, совсем нерадостное явление. Это, конечно, хорошо, что ребенок окружен друзьями и умеет общаться в коллективе. Но подумайте, ведь друзья, как бы прекрасны они не были, - «переменная», а вот семья – «постоянная величина»! И если ребенок учится общаться только с чужими людьми, а в семье не умеет себя вести – с чем предстоит ему столкнуться в собственной взрослой жизни? Какая модель семьи сформируется в его подсознании? К тому же, если малыш научится строить отношения в мини-группе (в условиях семьи, что естественней), то он сможет проецировать эти умения и на более многочисленный коллектив. Поэтому родителям нужно серьезно задуматься, какие именно коммуникативные умения ребенок выносит из детского сада. 

(Юлия Матвеева) Да, а для тех, кто хочет , чтобы ребенок научился общаться в нормальной обстановке, а нормальная - это значит, мама в легкой доступности, но не контролирует каждый шаг ребенка и рядом разновозрастная группа ребят, причем, доброжелательно настроенных и интересная программа, в которой каждый учувствует в меру своего желания и интереса.

 Другими словами - приглашаем вас в единственный семейный  лагерь, где остались места - http://knnr-mir.ru//index.php?showtopic=2736