On-line Клуб
"неНОРМАЛЬНЫЕ родители"

Пожалуй, так можно было бы назвать весь этот цикл.

В голове у каждого созависимого обязательно и непременно обитает такой персонаж – Внутренний Контролер. В реальности этот персонаж идеально представлен типом бабульки-вахтерши, той, которая не за зарплату старается, а таким образом реализует свое представление о мировой гармонии – и потому мимо нее даже таракан не проскользнет незамеченным, не будучи просвечен насквозь рентгеновскими лучами, разложен на составлящие и оценен.
 
Как правило – негативно. Эти бдительные бабульки –  стратегический запас страны, тайное оружие массового поражения, любой представитель ЧОПа, в форменной экипировке и с оружием на боку, в подметки подобной бдунье не годится. И не суть важно, где именно у этой бабульки вахта – при входе в «учреждение» или на лавочке у подъезда.
 

Функции Внутреннего Контролера заключаются ровно в том же самом – бдить, изучать, держать и не пущать. Туда, куда категорически нельзя. Опознать этот персонаж, так сказать, изнутри, в одиночку, без специально обученного слушателя и наблюдателя (это не реклама психотерапии, это факт) бывает практически невозможно. Потому что эта штука весьма ловко мимикрирует под «взрослый, разумный подход», «здравый смысл» и «взятие на себя ответственности». Хотя ни с первым, ни со вторым, ни с третьим не имеет ровно ничего общего.
 

У каждого Контролера имеется в наличии изрядного формата книжица, в которой все указано и все расписано – про то, как нужно и про то, как должно. Каким должен быть он сам, каким должны быть отношения, как  должны развиваться события, как должны себя вести другие… При попытках за уши притянуть реальность к тому, что прописано в Унутренем Уставе, в ход идет все, что только — угрозы, уговоры, принуждение, советы, шантаж. Попытки уконтролировать  принципиально неконтролируемое, как правило, откусывают изрядный кусок жизни и чертову уйму  ресурса, но это не останавливает.

Невозможность достичь цели в этих вопросах созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Поскольку – помним, да? – вся идентичность созависимого завязана на убеждении о том, что именно он ответственен за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу.

 А эта идея, в свою очередь, замешана на том, что другой – абсолютно беспомощен и никчемен. По умолчанию. Просто в силу того, что каким-то образом привлек внимание созависимого.

А еще – они обычно называют это любовью.

Что, собственно, неудивительно. Поскольку термоядерный коктейль из родительского насилия и идеи о родительской же беспомощности перед ребенком – это именно тот напиток, которым его потчевали с младых ногтей. На этикетке такого коктейля обычно стоит надпись «я тебе добра желаю, (а ты, сволочь, сопротивляешься – обычно зачеркнуто, но небрежно, читается без особого труда)!». Ряд особо умных и изощренных родителей поверх этой этикетки налепливает другую: «я тебя люблю (и потому ты мне по жизни должен)».

В качестве ингредиентов для коктейля годится все, что угодно.
 

Насильное впихивание еды. Потому что ребенку надо регулярно и правильно питаться.
 

Унижения и побои. Потому что по-хорошему не понимает.
 

Истерить, закатывать скандалы, организовывать показательные умирания, а потом заставлять дитя просить прощения. За то, что довело до такого состояния.
 

Запрет плакать, горевать, переживать неприятные эмоции. Потому что у любящего родителя от этого нервы расходятся.

Вопрос о том, каково при этом ребенку, подобного родителя, естественно, не волнует. И волновать, в принципе, не может. Поскольку родитель, регулярно устраивающий подобный кордебалет со стриптизом, сам является психологическим ребенком. Причем, ребенком очень маленьким, так и не отделившимся на личностном плане от собственной матери. И ведет себя строго соответственно.
 

Ребенку, который внутренне еще не отделился от матери, глубоко и искренне плевать на то, что там с нею и каково ей. Для него мать пока еще – просто питательная среда, источник еды, тепла, сухих пеленок и всего прочего, что потребно для комфорта. В этом нет ничего ужасного, подобное «психологическое донашивание», когда в первые месяцы жизни мать остается для ребенка просто питательной средой, является залогом выживания новорожденного человеческого дитеныша.
 

Паспортно взрослые, но личностно так и не «родившиеся» родители совершенно искренне – и, как правило, совершенно неосознанно – уверены в том, что любой близкий является той самой питательной средой, которой когда-то была мама. Дальние тоже ею являются – других-то способов отношений в опыте нету – но с дальних стребовать бывает посложнее. Поэтому что виртуозно умеют делать подобные родители – это легким движением руки переворачивать всю систему собственных отношений с детьми с ног на голову.

В то положение, где ребенок обязан заботиться об интересах родителя, о его душевном (а впоследствии зачастую – и материальном) благополучии.

Перевертыш этот происходит, как правило, очень рано, в тот период, когда ребенок еще не в состоянии воспринимать действия родителя хоть сколько-то критично.

Начинается он с мелочей – с указаний о том, что Великий и Могучий Ребенок что-то такое нехорошее с Маленьким и Беспомощным Родителем делает: «ты меня обижаешь, расстраиваешь, злишь, выводишь из себя, далее по списку» - и доходить может до полного абсурда типа бития в истерике на тему «ты меня не любишь, ты меня бросаешь!» при любой попытке взрослеющего дитяти заиметь отдельный от родителя кусок жизни.

Совершенно закономерно в подобной ситуации Великий и Могучий Ребенок начинает чувствовать себя большой падлой. По жизни виноватой перед Маленьким и Беспомощным Родителем. Который любит, старается, всю жизнь на дитя положил, все силы потратил. А неблагодарное дитя в ответ на это фигвамы рисует.

В системе созависимых координат любая попытка отдельности – это та вина, за которую не бывает прощения. Искупить ее оказывается возможно лишь одним – «доказательством любви». Возвращением в слияние, подчинение и обслуживание.

При этом родителям совершенно не обязательно быть «явными» аддиктами – алкоголиками,  наркоманами, игроманами… Им достаточно быть просто незрелыми личностями, пожизненно тянущимися в струнку с целью выцарапать из окружающего мира положительную оценку. Эффект будет ровнешенько тот же самый.

отсюда -
http://lukanoff.ucoz.ru/publ/sozavisimoe_povedenie_chast_9/1-1-0-11