Сколько папы нужно ребенку?

С мамой, все, более-менее, понятно.

Сначала она нужна, практически, круглосуточно, потом все меньше и меньше.

С мамами, конечно, тоже куча вопросов -  с какого возраста и насколько мама уже не является прямой потребностью для ребенка? Тут немало копий сломано.

Но сегодня поговорим о папах.

 Готовых рецептов, конечно не будет.

А мысли для размышления – это всегда пожалуйста.

 Для начала напомню об отцовской любви.

 Материал из рассылки Татьяны Морозовой «Родительская любовь»

 Родительская любовь - это активная заинтересованность родителей в формировании зрелой и гармоничной личности у растущего ребенка.

Качество заложенного родителями в детстве базиса, влияет на качество личности, выходящей во взрослую жизнь - будет ли она невротизирована, незрела, или же, наоборот, перед нами предстанет человек разумный во всей своей красе.

Условно выделим два больших этапа родительской любви: этап безусловной материнской любви и этап условной отцовской любви.

При этом совершенно не важно являются ли люди, дающие родительскую любовь, биологическими родителями или дает ли мать материнскую любовь, а отец отцовскую. Мама и папа вполне могут меняться местами, в их роли могут выступать приемные родители, бабушки, дедушки, воспитатели. Важен факт наличия самой этой любви, ее проявлений. Вот о них мы и поговорим ниже.

Этап условной отцовской любви. В отличие от материнской "любви за просто так", любовь отца всегда за что-то. Этот этап также подразделяется на две стадии.

Первая стадия носит название "Делай как Я" и длится в среднем до шести лет.

В это время ребенок активно копирует действия своих родителей, стараясь быть похожим на них. Так как именно в это время авторитет родителей для ребенка как никогда высок.

Но если ребенок не видит образец для подражания в своих родителях, то он обязательно находит тех, чей образ жизни становится для него эталоном.

Вторая стадия этого этапа носит название "ДЕЛАЙ как хочешь". И завершается она к 12 годам жизни ребенка. После этого перед нами предстает человек, готовый к самостоятельной, плодотворной счастливой жизни.

Дети, успешно прошедшие эту стадию своего развития, выходят в жизнь с огромным творческим потенциалом - это настоящие творцы, мыслящие оригинально и нестандартно.

Задача родителей - предоставить детям полную свободу творчества, давая им возможность самостоятельно искать верные ответы для жизни, поощряя их к нахождению альтернативных путей решения поставленных задач. Чем меньше у детей будет готовых ответов, тем полнее раскроется их творческий потенциал.

Дети, не прошедшие эту стадию, на всю жизнь остаются людьми, боящимися принятия самостоятельных решений. Им обязательно нужно, чтобы был рядом кто-то кто будет говорить как правильно - авторитет. Самим взять ответственность за свое решение у них не получается. Любой отход от инструкции воспринимается ими как преступление, за которым последует неминуемое наказание.

(Юлия Матвеева) Итак, делаем первый вывод. Для того, чтобы ребенок чувствовал присутствие отца в своей жизни, ему, в первые 6 лет, необходимо видеть отца  видеть, что именно он делает. Очень хорошо, если папы вовлекают детей в свои дела, особенно мальчиков. Внимание!!! Не папы пристраиваются к интересам детей, а вовлекают детей в СВОИ дела.

 Вообще, это большая проблема пап, который и хотят присутствовать в жизни детей, н им ооочень скучно заниматься детскими делами, играть в игры, мастерить, петь детские песенки. Мамы видят в этих занятиях больше смысла и занимаются с детьми с удовольствием. А папы чувствую себя абсолютно неполноценными папами, начинают играть…сразу устают, ищут предлог уйти . Все недовольны. Мамы папами. Папы собой, а ребенок…

 Есть выход, который устроит ВСЕХ – папы , занимайтесь детишками СВОИМИ делами! Теми, которые интересны ВАМ!!!

 Пусть вы не проводите с детьми столько времени, сколько мамы – этого и не нужно, ваша миссия совсем другая.

 Мама – для ребенка, фигура БЛИЗКАЯ, а папа  -ГРАНДИОЗНАЯ. Очень часто, папу достаточно только потрогать…

 Только папам нужно помнить, дети до своих 6 лет понять, что папа у них в жизни ЕСТЬ. А не просто присутствует фоном и на фотографии.

Иначе, ребенок найдет себе другого психологического папу.

 Предлагаю Вам переписку на эту тему.

 (Таня) … А перекос в отношениях мам и сыновей бывает и без совместного сна и ГВ, то есть мой муж только женившись на мне стал учиться за собой ухаживать, раньше все мама делала, она просто считает, что может все лучше и не хочет исправлять ошибки других или что, не знаю, но мне пришлось ставить между нами границы(мы живем в одном доме, но хозяйство разное), она просто утверждает, что 40 лет ведет хозяйство и лучше знает все, я не отрицаю, но вижу что ее дети(4) ничегошеньки не умеют, а муж старается реже бывать дома.

 Стараюсь учиться на ее ошибках, чтобы сын мой не был таким как его папа, ео в тоже время мне сложно понять роль папы в воспитании, потому что я росла без отца и была этому рада. Вот поэтому и запуталась...надо просто папу подключить... то есть сделать такие отношения, какие я хочу видеть у сына с его ...партнершей(ом)...

 А с другой стороны копируем ли мы отношения родителей??? большой вопрос, я сначала копировала, но поняла, что такими темпами я тоже очень скоро останусь одна и перестала так делать, стала себя менять...сильно, сильно....получается, что я уже не копирую? или еще все впереди? но многие, кто рос без отца сами живут всю жизнь с одним мужчиной...

 ладно, посмотрим ЧТО у нас получится, главное не зацикливаться:))

 (Юлия Матвеева) Модель поведения своих родителей мы все копируем или стараемся поступать совсем противоположно (если в детстве намучались от таких отношений) и тут важен наш выбор, если ситуация нас не устраивает - мы или катимся по наклонной плоскости вниз, виня всех подряд, или начинаем переделывать себя и искать новые путь решения проблем (не те, которым нас научили родители).

 Раз вы росли без папы, то, конечно, вам трудно понять, каких именно отношений вы хотите. Плюс муж, как я понимаю, тоже вырос на полном попечении мамы, а его папа не очень -то принимал участие в воспитании. То есть, для вас обоих НОРМАЛЬНО, когда дети только на маме.

 Если Вас это не устраивает, ищите в своем окружении те пары, на которые хочется походить - подглядывайте - подсматривайте у них и, ГЛАВНОЕ, обсуждайте все это с мужем. Не варитесь в собственном соку. Поговорите, хотел бы он, чтобы его отец, в свое время, больше уделял времени ему, как сыну. Как бы он хотел это видеть? Считает ли он нормальным, что отец и сын должны быть чаще вместе. Как он все это видит?

 Разговаривайте. Выстраивайте ту модель, которая приемлема для вас обоих и внедряйте ее в вашу жизнь.

 Только помните, что отцовская любовь отличается от материнской. Об этом Таня хорошо писала.

 (Таня) Юлия, спасибо Вам большое, Вы помогаете сориентироваться!

 Все так как вы пишете... сейчас мы стараемся себя менять. Вот были на семинаре, посвещенном отцам "сколько папы нужно ребенку", муж сам хотел пойти и рад, что пошел...правда выводы мы сделали противоположные, на то мы и разного пола:)) хотя я его отношением с сыном довольна(за исключением мелочей). Здесь мне кажется просто надо побольше детей, тогда само все уляжется, но где же их так быстро взять?!:))

Стараемся меняться, особенно я - не легкий это труд оказывается:)) но с вами все преодолевается намного легче, даже если я просто слежу за событиями пассивно, еще раз спасибо вам!

 (Юлия Матвеева) Таня, расскажите, пожалуйста, про семинар.

 (Таня) Я понимаю почему Вам интересно:)

 Расскажу... это был не семинар, а доклад, просто часть говорит докладчик, а часть родители  задают вопросы - он отвечает, поэтому я и называла семинаром:) Длилось это действо два часа, примерно час-час двадцать доклад, потом вопросы.

Вел папа четырех детей(старшему на тот момент было 23, младшему - 9), педагог и ...я не знаю как бы он назывался по-русски, может это сведено под понятие "психолог",человек, который помогает родителям разобраться в сложных ситуациях с детьми, а так же просто парам  в отношениях с партнерами, друг с другом то есть,

 Итак, у него два образования, связанные с детьми, плюс на практике четверо детишек. он сразу сказал, что сколько бы он не учился и сколько книг не читал бы, все равно с каждым ребенком он учится чему-то новому. то есть метода одного на всех все равно не существует, но он хотел бы некоторые аспекты обсудить, которые так или иначе можно подвести под общее "быть папой".

 Сначала на плакате нарисовал 100%, папы должно быть все 100%, потом перечеркнул и сказал, что с недавнего времени считается, что папы совсем может не быть, именно это ему и хотелось бы обсудить, сколько... папы достаточно столько, сколько он в жизни детей есть - не больше не меньше!

  Единственное что: это время, время с ребенком должно быть качественным! пусть час в неделю, но всецело с ребенком!

 Есть папы, у которых много свободного времени, есть те, у кого совсем нет - дети это чувствуют, то есть если папа после работы уставший, то ребенок не будет долго приставать, потому что бесполезно, но если папа чувствует в себе силы - то надо обязательно уделить внимание.

 И если возможно "сбежать" с работы пораньше, то он именно так и поступает и не сидит лишние часы в офисе, а спешит домой.(это я для себя услышала, ибо муж трудоголик, муж услышал, но внимание обратил больше на другое, кто что и хотел, об этом ниже)

 Тут опять же на каждую семью по-свойму: что-то может просыпаться ночью и заменять маму(покачать колыбельку, попоить водичкой), но если на следующий день совещание, то понятно, что папе лучше выспаться, а не пытаться делать из себя героя.

 Но если возможность позволяет дать маме отдохнуть - пустить погулять или самому уйти с ребенком гулять или еще куда-нить.(наш папа героически заявил, что мог бы пойти с маттиасом сам в бассейн:), другое дело, что я тоже с удовольствием туда хожу) 

когда референт говорил о том, что папе ребенок обязательно ищет подмену - существует папа фактически или нет - не важно, то есть если с ребенком он времени проводит мало, то не важно, что папа естьно он задержался в офисе, важно именно общение, пусть не частое. иначе ребенок ищет папу в воспитателе, учтителе, папе друга и т.д. (тогда муж спросил кто мне заменял папу - я ответила не задумываясь, видимо он испугался(не то слово), задумался, что так лучше не делать и если папа есть, то должен быть физически) я с ним об этом потом не говорила, но увидела, что это заставило его задуматься и, конечно, ему, как и любому уважающему себя папе, не хотелось бы, чтобы его заменял какой-то дядька с улицы)

 У нас есть наглядный пример: сосед, он постоянно приходит играть с детьми, почему они не живут вместе - не важно, важно, что для детей он есть, при чем он всегда веселый, находчивый, короче, лучший)

 Коротко докладчик упомянул о том, если папы нет. не важно нет его физически(умер) или он на работе до позна(утром уходит - дети  еще спят, вечером приходит - дети спят уже) и т.д.

 Детям нужно создавать образ отца, просто говорить с ними о папе(папа делает то-то, папа думает то-то), если ребенок спрашивает о папе, надо всегда отвечать на его вопросы, тогда у ребенка складывается образ отца в воображении, если нет с чего копировать, то он сам себе создаст этот образ, надо ему только помочь...(здесь я отметила для себя, что надо больше рассказывать о папе, когда его нет. и хотя папы вроде достаточно, можно этим может что-то подкорректировать в отношениях. папа ведь авторитетней( по крайней мере мне так хочется), не пугать, а сказать папа сделал бы так(если действительно уверена, что так и сделал бы), это точно лучше для сына, чем пытаться доказать, что мама лучше знает:))

 есть области папины(аквариум) и папа будет расстроен, если мы опять разобъем градусник, например, вернее вообще я не позволяю ему делать то, что разрешает папа в аквариуме...со мной он может покормить рыбок - остальное с папой. думаю таких вещей должно быть больше, это вроде и область запретов, но однобоких, то есть не вообще "не стОит этого делать", а это можно делать ТОЛЬКО с папой или мамой. ну это у нас и так было, просто укрепилось, пусть ребенок с радостью ждет занятий мужских.

 К сожалению у нас папа не очень...как бы это сказать... гвозди в стены забиваю я.  (Ю.М - пока вы будете их в стену забивать, папа так и будет "не очень")

 конечно, я себя так поставила. я, выросшая без отца, привыкла делать все сама и тянут все и мужское и женское хозяйство, потому что мама так делает!!! к слову сказать мамин сожитель (около 9 лет вместе) спивается... я для себя такого не хочу, но внезапно превратиться в "ничегонеумелку" по вопросам ремонта тоже не могу, я действительно в этой области могу больше, а мужу легче позвать брата, потому что тот лучше разбирается...какое сверло подходит для этих дюбелей и шурупов:( вот и ждем, когда нам кресный повесит лесенку, я делать этого не хочу - делаю вид, что я женщина хрупкая и дрелью пользоваться не умею - но учиться он не хочет, правдя я еще комментарии обидные отпускаю:( думала это подтолкнет его к самостоятельности в вопросе "зибивания гвоздей", но, навеное, зря я сказала "ага, я знаю, почему ты кресного зовешь, чтобы самому не делать ничего, будешь опять стоять и просто смотреть" - все таки это обидно, вот надо съязвить... но я отвлеклась...

 это я о том, что мужских дел у нас мало, но надеюсь муж задумался и над этим, потому что докладчик говорил о том, что ребенку приятней спросить папу как прикрутить седло к велику, а не отдавать в ремонт, то есть папа этому должен научить, наш папа, к сожалению, может только сдать в ремонт:(  А этот случай с отверткой...просто в душе вода плохо текла и он пытался чего-то там сделать, однако я рада, что маттиас его видел с инструментом в руках:)

 сложно написать объективно, потому что Вы же про НАШЕ мнение спрашиваете, приходится всю ситуацию описывать, чтобы понятно было, так что извиняйте, что много накатала:)

 еще важный момент на докладе: равносторонний треугольник, где уголы:"женщина(Ж) - мужчина(М) - ребенок(Р)". каждые отношения это связь ДВУХ, где третий всегда может стать изгоем! это именно пары!!! и здесь важно сохранить отношения так, чтобы можно было взаимодействовать.

  то есть нужно понимать, что есть "женщина-мужчина", когда появляется ребенок важно научиться поддерживать отношения в парах не давая треугольнику разъехаться в прямую. то есть есть пары: "Ж-М", Ж-Р, М-Р. в каждой из них надо поддерживать отношения. Если нарисовать треугольник то будет понятней, если потянуть такой треугольник за нижние углы, например нижние углы это :Ж и М, а верхний угол:Р(не потому что он важней, треугольник равносторонний!), так вот если потянуть за Ж и М, то Р свалится ровно посередине!!! пара нарушится и получится, что ребенок встал между родителями, если не восстановить - то скорей всего ждет развод! пример очень нагляден, может Вы, когда будете объяснять приоритеты возмете именно для тех, кто не верит, что НЕ ребенок на первом месте, важно именно поддержание отношений в паре, конечно может быть так, что Ж попадает между М и Р, но чаще, конечно, именно ребенок...есть еще треугольники в другую сторону(то есть на все стороны жизни их можно наривовать) "Мужчина - его мама - аго папа" и т.д.....

 (что я вынесла для себя из этого, а то,. что приоритеты Литвака, которые вы берете за основу - верны, вернее нет...что я с мужем - пара и надо подпитывать отношения в НАШЕЙ паре отдельно, а сребенком пока и так все складывается, потому что он еще маленький все время со мной. короче, нашлось еще одно подтверждение, что не может не радовать!(хотя это относится только к 2,3,4 и т.д. местам)

 Потом он определил роли, которые играет мужчина в семье: не стал он перечислять все, сказал, что начситал около 90 ролей(включая ситуационные:ребенок капризничает, папа - развлекалка и т.д.) перечислил самые основные: обеспечение семьи денежными средствами, защита семьи юридически, короче, все то, что на плечи мужчин в основном и ложится...

 Под конец он сказал, что папы достаточно и на 80%, больше и не надо. Бывает, что папы переживают рождение ребенка слишком сильно, набирают вес больше, чем мама и даже появляются гормоны отвечающие за производство молока, грудь увеличивается и т.д....так тоже не стоит делать, типа все в разумных пределах.

 Муж вынес для себя, что слава богу, не надо напрягаться и пытаться прыгнуть выше своей головы, он собой доволен и считает, что проводит достаточно времени с ребенком. Но надо заметить, что после доклада он стал проводить больше времени с маттиасом, ну или качественней, то есть он разговаривает с ним, играет - тут возраст еще имеет значение, раньше ребенку хватало, что его просто носят по квартире, теперь ему надо объяснять и давать потрогать, но папа за развитием событий иногда не успевает и не видит, что ребенок повзрослел, пытается так же как раньше носить его везде.

 Но теперь он понял(кстати, я пыталась ему на это указать, говорила как лучше - этого делать не надо было!!!) ему сам ребенок доказал, когда однажды папа крутил что-то отверткой, малыш пошел и взял сам себе отвертку - пришел помогать! ВСЕ! папа пересмотрел свое поведение, он понял, что теперь с ребенком надо почти по-взрослому.

 То есть это отношения папа-малыш и в них вмешиваться не надо, для ребенка это тоже опыт - доказать, что он подрос именно папе, потому что именно папа обращается с ним как с трехмесячным, когда ему полтора...а ведь он мог попросить меня дать ему отвертку, нет залез сам. То есть я для себя выделила именно этот равносторонний треугольник "женщина-мужчина-ребенок", где папу с сыном я должна оставить в покое...

 что я еще для себя вынесла... скорее напомнила сама себе, что мужчина все-таки должен быть главой семьи, мне так хочется, но я ломаю муже на корню... я выросла без папы и для меня важен только голос женщины, то есть важно мнение женщины, женщина все может, все умеет, а мужчина...а для мужчины в моей системе роли не было...с недавних пор, пару лет назад, я начала пересматривать свое отношение к жизни, с себе, к нему и многое поняла.

 мы часто скандалили, вернее скандалила я, а он молчал и терпел, я вообще до сих пор не понимаю как он мог жениться на мне той...может это ему надо было, чтобы хоть чуточку научиться у меня брать ответственность на себя и делать что-то самому, а не ждать когда придет ммама, не знаю...надеюсь ему та мигера больше не понадобится:))

 в любом случае мы бы вскоре расстались, если бы я не прекратила придираться к каждой мелочи, то есть я поняла, что полностью копирую мать, с которой хорошие мужчины долго не задерживались, а сейчас она нашла подкаблучника, который во всем ей потакает и слушается, но ...спивается... зато все довольны, мама моя властвует, а он - маменькин сыночек и не хочет брать ответственность в свои руки( из его уст(маминого сожителя: "если я и курить брошу, то что же мне останется хорошего в жизни? можно сразу подохнуть").

 и я на докладе еще раз себе об этом напомнила, тут еще во-время почитала "должна только себе" о разности мужчин и женщин, стала его еще больше уважать именно за то, что он есть, такой какой он есть и не важно, что раньше меня это в нем раздражало, я пыталась его себе подчинить, но хочу, чтобы он был главой, хочу передать это сыну, чтобы он чувствовал, что мужчина правит(ну или хотя бы делает вид), я же слишком папу принижаю:( дала себе зарок папу впредь уважать и мнение его ценить, но это трудно, потому что часто мнение меняется от настроения, а я не хочу, чтобы ребенок путался в запретах(почему сегодня выдвигать ящик нельзя, а завтра можно?) просто папе лень потом убирать то, что будет из ящика доставаться, а маме не лень, и она разрешит ребенку его выдвинуть, а папа опять оказался ниже плинтуса(вот с этим мне еще работать и работать) часто я просто не понимаю, почему ребенку нельзя то или иное, прихожу и разрешаю, положив  на папин запрет....таким образом и на папу, но совладать с собой пока не получается полностью, вот это для меня главная цель пока в отношениях между нами тремя...

хотя соседка на это сказала(тоже выросшая без отца), что многое зависит от характера, но разве не из этого складывается характер?! Она прожила(вернее живет) всю жизнь с мужем, свекровь моя тоже выросла без отца и тоже живет всю жизнь с мужем, то есть не скопировала маму, она чувствовала давление "безотцовщиничества", зато соседка(и я тоже) были рады, что живем без отцов(ну мое поколение все же другое отношение к этому выработало), но без отца свободы больше. Но отца я действительно искала в других, потому что есть вещи, которые мама не даст, какой бы мужественной она не была....

 но мы с мужем услышали, что хотели, Он - что не надо напрягаться и достаточно того что есть, А я в свою очередь, что если и достаточно часа в неделю - это должно быть КАЧЕСТВЕННОЕ общение. То есть он рад, что может расслабиться, а я думаю, что, наоборот, надо стараться делать больше, но постараюсь не упрекать...кому что...

 кста, муж был рад, что я пошла с ним, что я теперь знаю, что ему не надо так уж напрягаться:))ему показалось, что я его упрекала в том ЧТО он мог бы с малышомм сделать, когда приходит с работы, но он меня просто не так понял, разъяснили... я хотела, чтобы он, например, пока смотрит телек, посидел с малым на полу, мне кажется ну какая разница, где сидеть, на диване или на полу, а ребенку приятно, тогда ему хватало того, что рядом просто кто-то сидел и ничего не делал. а муж подумал, что я требую, чтоб он активно с ним играл, ну да ладно...

 еще раз, папы нужно ровно столько, сколько есть!!! если папы нет, то ребенок себе его найдет в других мужчинах. Но все же если папа уже есть, то должен быть качественный папа: все умеющий, все знающий, помогающий, оберегающий и т.д.(тут послание мамам не занижать достоинств папы, а наоборот, рассказывать о том, какой папа у нас замечательный. и вообще образ отца из рассказов хорошо подменяет отца, но только чуть чуть...

а если в процентах, то решили, что отца хватит на 80%, в конце доклада он эту цифру написал на листе бумаги...

 Извините, что так много и с такими разборами личной жизни...

 (Юлия Матвеева) Вот такое интересное письмо. На мой взгляд, тут много интересных моментов возникает.

 Будет желании, пишите, обсудим.

 Если же есть проблемы, которые вас не просто волнуют а беспокоят, приходить на наш семинар.

 Как написала Таня Морозова:

  Вовлечь в решение задачи во время семинара получается намного проще чем вовлечь во время чтения рассылки. Хотя, конечно, и рассылки кому-то помогают, но для того, чтобы помогла рассылка, нужно уже самому к этому моменту пройти 99 шагов из 100. Рассылка помогает тому, кому недостает последнего кирпичика, пазла, чтобы картинка сложилась вся. Тем же, у кого картинка только собирается ни одна рассылка с самыми правильными словами не поможет. Им за каждым пазлом придется тянуться отдельно, а потом еще долго думать куда же его в картине приспособить. А это значит, что без ошибок и неправильных ходов тут не обойтись.

Чем хороши тренинги? Тем, что позволяют прожить различные жизненные ситуации и найти выход из тупиков гораздо быстрее чем это происходит в обычной жизни. Тренинг - это наша жизнь, но идущая с большим ускорением.

Тренинги помогают нащупать оптимальный путь, а если и совершить ошибку, то ошибку, которая будет сразу же озвучена другими игроками и тренером, которые не дадут сойти с выбранной стези и погрузиться в переживания. Они будут тормошить, задавать вопросы, пока правильный ответ не будет найден и полностью прочувствован. Ну а когда человек выйдет в жизнь, то зная и понимая как нужно себя в ней вести, он скорей всего "переступит бревно" там, где в прошлой жизни об него бы обязательно споткнулся. На примере с пазлами это будет выглядеть так как будто человек берет пазл и точно заранее знает куда его нужно положить, чтобы в итоге вышла цельная картина.

В жизни людей, выкладывающих картину таким образом, называют везунчиками и удачливыми людьми. Со стороны кажется, что все им сыпется с небес за просто так. Но на самом деле, смягчая цитату американского писателя Роберта Хайнлайна ("Удача" - это ярлык, который посредственность наклеивает на достижения гениев.) "Удача" - это ярлык, который незрелые люди наклеивают на достижения зрелых личностей. Удача - это награда, которая следует за тщательным планированием и мастерством.

Как говорил известный полководец: тяжело в ученье - легко в бою. Тренинг - в большой степени и есть то самое ученье, пройдя которое по жизни начинаешь идти легко, получая удовольствие. Можно, безусловно, учиться и у самой жизни, получая все полагающиеся по сценарию тычки, затрещины, подножки, шишки, хлопки и похлопывания, но тогда нужно понимать, что и работа над ошибками будет всамделишная - не всегда удастся отыграть все назад. А при долгом отсутствии правильного ответа - жизненные уроки будут лишь усугубляться и так будет до тех пор пока не будет найдено верное решение.

Вспомнила одну притчу: Однажды у настоятеля монастыря спросили:

- Чем жизнь в монастыре отличается от жизни в миру?

- В монастыре вас сперва бьют палкой по голове, а потом вы обретаете просветление. В миру наоборот. Вы сначала обретаете просветление, а потом вас начинают бить палкой по голове... :)

Сходная ситуация и на тренинге. На тренинге вас прессуют различными ситуациями и вы ищете и находите из них выход, обретая знание и понимание того как нужно себя вести в жизни, чтобы она медом казалась. А в жизни все наоборот. Живете себе спокойно, а тут как гром среди ясного неба проблема за проблемой, перерастающая в ком.

Я же думаю, что лучше исходить из принципа: предупрежден, значит, вооружен. Но для этого нужно быть готовым к тому, что ситуация не всегда будет отвечать нашим ожиданиям, и даже больше - отвечать она им будет только в том случае, если ожидания мы имеем на все случаи жизни. :) То есть когда помимо плана А, у нас имеется план Б, В, Г и сколько там еще букв в алфавите