Сегодня я хотела бы поговорить о детской ревности.

 Мне удалось испытать ее и ребенком, и наблюдать за ее развитием у моих детей.

 Когда моему младшему ребенку было 0,5 года я написала статью (ниже).

 Привожу ее полностью с моими сегодняшними комментариями и пояснениями:

 «Если только вы не единственный ребенок в семье, то это чувство, наверняка вам знакомо, независимо от того – старший вы или младший.

Делить маму с кем-то еще совсем не легко. А когда от ребенка требуют еще и любить «соперника», делиться своими игрушками, получать вместо целого яблока только половину, это становится для многих (а то и для всех) малышей просто непосильной задачей. Спасти положение может только правильное поведение взрослых.

Ребенком я была старшей из 3-х детей и до сих пор помню свое чувство обделенности, когда родилась моя сестра. И прошло оно, кстати, только в подростковом периоде. Что самое интересное, к самому младшему (брату) такого чувства у меня не было, я чувствовала себя его мамой. Может, разница полов или, как сказала, знакомая многодетная мама «проблему ревности старшей дочки ко второму сыну решил третий ребенок».

Поэтому, когда мы ждали второго малыша, еще до его рождения я занялась поисками моделей поведения родителей, которые помогли бы старшему ребенку адаптироваться к новой ситуации. После рождения младшего, весь теоретический багаж пришлось подстраивать под нашу конкретную ситуацию. По прошествии какого-то времени, я поняла, что наши усилия приносят плоды, ситуация стала меняться к лучшему.

Прежде, чем говорить о каких-то приемах, хочу отметить, что детская ревность может выражаться очень по-разному. Самые распространенные и заметные ее проявления – агрессия к младшему и (или) родителям; капризы;…болезни. Все это происходит потому, что мы внушаем детям – не любить младшего нельзя и они вынуждены скрывать свои чувства от нас. Кроме того, очень часто они просто не могут выразить словами то, что чувствуют. Они остаются один на один со своими переживаниями, родители заняты младшим, и чтобы как-то привлечь наше внимание они и начинают…

Очень часто ревность выражается в том, что ребенок заболевает. Распространенное проявление ревности - кашель. Он может развиться даже в астму. Как только ребенок начинает чувствовать себя несчастным – начинается приступ кашля. В нашей ситуации проявлением такого состояния стал – конъюнктивит. Как мы знаем, все наши болезни, в первую очередь, отражают наше внутреннее моральное состояние. Определенные мысли способны вызывать определенные заболевания. Так вот, у больных конъюнктивитом, метафизическим объяснением болезни может быть гнев и растерянность. Когда я это узнала, я поняла, что все это - про нас. Ребенок жутко растерян, он не знает, как жить дальше, в его жизни поменялось ВСЕ. Никакие лекарства нам не помогали. Помогло только время и наша постоянная работа над изменением ситуации.

Теперь поговорим о разных приемах, которые помогают ребенку адаптироваться к новой для него жизни:

1. О том, что будет прибавление в семье надо начинать говорить как можно раньше, но очень сильно акцентировать на этом внимание не надо. Очень полезно рассказать малышу как растет его братик в животике у мамы и ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказать о том, как рос он сам. Показывать фотографии мамы, когда она носила его самого. Все рассказы должны быть параллельны - если вы даете ребенку потрогать живот у мамы и послушать как толкается братик, расскажите ему и о том, как толкался он сам. Очень распространенной ошибкой являются утверждения типа : «Вот родиться у тебя братик и вы будете с ним играть.» Ребенок все воспринимает буквально. И очень удивляется, что младший братик занят чем угодно, но только не играми. Все рассказы о будущем должны быть максимально правдивыми. Надо сказать, что братик родиться маленьким и ничего не будет уметь, что он будет плакать, много спать. Что надо будет научить его сидеть, ходить, говорить. И только потом он сможет с тобой играть. ( Хорошее правило, особенно с одним дополнением, предложите старшему ребенку  САМОМУ обучать младшего всем этим действиям. Расскажите, что старший всегда будет примером для младшего. И давай, ты будешь его учить.  В этом случае, старший не только автоматически, в своих глазах становится БОЛЬШЕ, но и начинает принимать на себя ответственность за младшего. А нам, как раз этого и нужно добиться, чтобы в младшем ребенке он видел не соперника, а своего ученика, человечка, который В НЕМ нуждается)

2. Если какие-то вещи переходят от старшего к младшему «по наследству» это тоже желательно обговорить заранее. Наша ошибка была в том, что однажды мы завернули младшего в одеяло старшего и понесли гулять. Естественная реакция ребенка была : «Это мое одеяло!!!», ну и дальше в слезы. Это было уроком. Со всеми остальными вещами мы договаривались заранее, покупали старшему замену (выбирали, конечно, вместе) или просто объясняли, что тебе это уже не надо, а вот братику это необходимо. Но пользовались вещами ТОЛЬКО после разрешения их взять. (Ух ты, а я уже и забыла эти «мелочи». А ведь было и так. Сейчас они вместе выбирают, что Темке (младшему) перейдет от Мишки.)

3. Проблема с родственниками. Ее тоже надо обговаривать до рождения. Надо организовать быт так, чтобы старший все время (хотя бы первое время) был занят кем-то из взрослых. Идеальный вариант – папа. Самый идеальный вариант, чтобы ежедневно мама могла уделить время старшему ребенку. Например, погулять с ним (только с ним) часик или почитать, поиграть и т.д. Но, чтобы старший ребенок знал, что каждый день, хотя бы час, мама в его полном распоряжении. Особая проблема бабушки – они так воркуют над маленьким, что даже мне – маме этого малыша становилось обидно за старшего. Как- то раз я встретила такой пример. Писала мама, что ее свекровь, когда родился младший ребенок, полностью посвятила себя старшей дочке. Когда она приходила в гости, то, не заходя в комнату к младшему, она шла к внучке и играла только с ней. Думаю, что первое время, пока младшего ребенка интересует только мама, такое поведение бабушек (дедушек) очень оправдано – младшему еще все равно, а старший не чувствует себя покинутым. (Хорошее, конечно, правило. Но, только при наличии свободных родственников. А, если их в ближайшем окружении нет. У нас так и получилось. Папа работает, одна бабушка далеко, другая очень долго болела после смерти своей мамы. С детьми только я, круглосуточно. И как тут уделить внимание старшему? Как пойти гулять только с ним? Только в выходные, когда папа дома? Так в эти выходные папа бегает и делает все домашние дела по его мужской части, которые накопились за неделю. Мне кажется, я нашла несколько хороших рецептов. Они мне нравятся, в том случае, если разница между детьми небольшая.

Итак, старший ребенок перестал ходить в садик и был дома с нами. Мы всегда были втроем. Мишке читаю книгу, Темка спит на мне или сосет, или просто лежит – слушает. Идем гулять, Тема засыпает, я занимаюсь с Мишкой, приобрела даже бооольшую сумку, мы туда складывали и книги, и краски, и тетради для занятий, уходили в парк и там занимались. Вот оно, свободное время, когда один спит, а старшему достается вся мама целиком.

 Скажу сразу, с хозяйственными делами я сильно не заморачивалась. Пусть игрушки разбросаны, мы идем гулять…

 Когда я стала работать, а количество Теминых «дневных снов» сократилось до одного, во время его сна, я работала, Мишка, какое-то время тоже днем спал, поэтому, гулять мы ходили , но уже неспящие и приходилось развлекать сразу обоих, а днем все спали, а я работала. Несмотря на все мои усилия, ревность была, иной раз и сейчас возникает. НО!!! Я ставлю себе в большую заслугу – мои дети стали БРАТЬЯМИ!!!! Они всегда были вместе. И они научились взаимодействовать друг с другом. Они знают слабости друг друга. Мы, конечно, и сейчас в процессе обучения. Но сейчас, Мишка знает, чему учиться у Темки, Темка – чему учиться у Миши. Они признают!!!!, что им есть чему учиться друг у друга. То есть, не воспринимают друг друга , как соперники, они братья. Темка, может спросить : «Мама, ты меня любишь?», я соглашаюсь и он тут же продолжает : « а еще и Мишку , и папу!». Ну что тут поделаешь…Соглашаюсь и с этим!!!

Здесь же, хочется добавить и еще один совет – у нас дома, старший, отвечает за обучение младшего – он учит его буквам, цифрам, рисовать, лепить, строить и всему тому, что знает сам. Мише очень нравится чувствовать себя старшим, а Теме нравится быть с Мишей. Альянс.

Сейчас, я бы еще посоветовала, вовлекать старшего в любые обсуждения:

-чем кормить младшего

-что одеть на улицу

-какой подарок подарить на день рождения

Конечно, надо стараться направлять его на адекватные ответы. Как это сделать? Думаю, у любой мамы хватит фантазии сказать, что мы не сможем накормить младшего чипсами, потому что у него еще зубиков не хватает…)

 
4. Проблема подарков. Естественно, что после рождения приходят родственники, гости, друзья. Поздравляют с событием и дарят подарки… младшему ребенку. Понятно, что старший от этого не в восторге. Еще до рождения второго малыша мы накупили книг, маленьких машинок. Если приходил «забывчивый» гость, который приносил подарок только для младшего, мы от его имени дарили подарок и старшему. Все были довольны.

5. Проблема игрушек. Когда немного подрос младший ребенок, его стали интересовать игрушки старшего. Первая наша реакция: «Поделись игрушками, ведь это твой братик.» Ответная реакция ребенка : «Не хочу, это моя машинка». Немного подумав, мы с этим согласились. И решили эту проблему следующим образом: купили пару машинок для младшего и теперь меняемся ими со старшим.  (Вчера дети преподнесли мне и друг другу отличный урок. У младшего ребенка, совсем недавно был день рождения и ему подарили набор из 10 машинок. Одну он подарил брату. Вчера вдруг говорит : «Миша, дай мне то-то и то-то, я же тебе подарил машинку». Мишка сразу воспламеняется чувствами (чистой воды холерик) : « ах, раз так, мне не нужна твоя машинка», возвращает машинку.

Тут я некстати влезла со своими комментариями по-поводу того, что, если уж даришь подарок, то потому, что сам захотел и от чистого сердца. Если не хочешь дарить, лучше не дари. Но забирать подарки – последнее дело.

Темка сразу в рев (его любимое оружие, уже давно мы на него не реагируем, но , видимо, в свое время на это покупались, т.к он по-прежнему пытается так нами манипулировать): «ну, лаааааадно, забирай машинку». Мишка упирается : «ты так говоришь, потому что мама сказала…». Я перебираюсь в лагерь к Мишке. Пытаюсь с ним поговорить, что Темке надо дать шанс исправить свою ошибку. Мишка стоит на своем.

В общем я поняла, что своими советами оказываю медвежью услугу их отношениям, ушла. Темка проревелся, Мишка немного остыл. Занялись своими делами, а перед сном, смотрю, Темка отдает Мише машинки и тот их принимает. Ну, слава Богу. Всем урок, а в первую очередь мне, нечего лезть с умными советами, особенно в разгар выяснения отношений. Сами разберутся, большие чай уже)

6. Самым большим вопросом было то, как реагировать на агрессию старшего к младшему. Был и период агрессии к родителям, но он прошел быстро. Силой на это мы не отвечали, просто отводили его руку и говорили, что «мне больно и так нельзя». Кроме того, мы озвучивали его чувства словами, обсуждали, что он не любит младшего и обижается на нас. Эти наши разговоры, мне кажется, очень помогали ему осознать свои чувства и как-то учиться их контролировать. А вот с агрессией к младшему мы боремся до сих пор, хотя очень большие положительные уже есть. После многих проб и ошибок, наше поведение стало таким – на безопасную агрессию мы просто не реагируем (ведь агрессия – это способ привлечь внимание к себе. Поэтому, когда начинается что-то нехорошее, это сигнал для нас – надо уделить внимание старшему, но не акцентировать внимание на его плохом поведении). На опасную агрессию (пальцем в глаза!) реакция однозначная и быстрая «так нельзя» и уводим ребенка подальше.

7. Надо стараться всегда и все объяснять ребенку, особенно если его права в чем-то ущемляются из-за младшего. Надо подчеркнуть, что мы любим его, но ситуация складывается, так, что…Дети поймут нас и помогут нам, только не надо лениться объяснять.

8. Стараемся формировать образ «сильного и доброго старшего брата». Всегда подчеркиваем его положительное влияние на младшего. Вместе учим его сидеть, ходить. И всегда говорим, что младший очень любит старшего.

9. И, самое главное. Надо не стесняться как можно чаще говорить старшему, что мы очень его любим. Если дети помладше требуют нашего внимания, то старшие дети могут промолчать, но внутри им точно также нужно наше внимание.