Сегодня поговорим о семейных отношениях.

Кстати говоря,здоровье ребенка напрямую зависит от климата в семье. Насколько спокойна мама, настолько спокоен и малыш.

А что такое мамино спокойствие?

Это когда она чувствует себя уверенно, ее не дергают, она чувствует любовь и поддержку мужа, она не должна отбивать атаки бабушек и дедушек и пр, пр.

Тогда она может спокойно заниматься собой и ребенком, да еще и мужа не забывать. Такую семью смело можно назвать здоровой, а , значит, счастливой.

Вы знаете такие семьи? Ваша семья такая?

К сожалению, мы не умеем общаться. Мы не слышим друг друга, не можем донести свои мысли и чувства до наших близких. Мы считаем, что наш партнер должен все чувствовать и понимать точно также как мы сами. И, когда реакция нам кажется неадекватной, мы злимся: " А что он? А что она??"

Кроме этого, есть такие различия - как различия между мужчиной и женщиной. Мы видим только внешние, уверяю вас, внутренних гораздо больше. Мы очень, просто принципиально разные люди. И ждем друг от друга СВОЮ реакцию, а получаем ДРУГУЮ.

Как научиться понимать и принимать другого человека?

Не очень то и сложно. Всего-то понять, что он ДРУГОЙ. Что он НЕ ОБЯЗАН быть таким, каким вы его видите. Он хочет другого, думает о другом, у него другой жизненный опыт и другие цели.

Как это сделать на практике - об этом и поговорим на семинаре, в части "Семейные отношения"

Как выбрать себе партнера?

Вы знаете, что уже по словам в предбрачный период можно определить, кем человек окажется - опорой, алкоголиком, бабником и пр?

Вообще, нам уже пора строить семью? Или еще рано? И это тоже можно определить.

В самом деле, можно! Главное знать принцип.

Как выстроить сами семейные отношения? Это очень непросто, даже при самом благоприятном раскладе, ведь сталкиваются 2 разных человека. Надо научиться жить друг с другом, а не воевать.

Отрывок из рассылки Татьяны Морозовой "Школа своего Здоровья":

"Многие уже знакомы с теорией Эрика Берна, что в каждом из нас живет три ипостаси: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель - это наши принципы и установки, полученные в результате воспитания от родителей или лиц их заменяющих. Главные слова: должен, нельзя

Взрослый - это наши мысли, знания, умения и навыки, необходимые для жизни в настоящем моменте. Главные слова: полезно, целесообразно.

Ребенок - это наши чувства, эмоции, источник нашей энергии. Главные слова: хочу, нравится.

Каждый человек, создавая семью, испытывает определенные ожидания от будущего супруга.

Например, для меня при выбора спутника жизни были важны следующие моменты в порядке убывания их значимости. Рядом пишу какая часть меня это качество претендента на руку и сердце оценивала. Конечно, нужно учитывать, что мне при выборе спутника жизни было 17-19 лет. Сейчас бы мои критерии выглядели по-другому. :)

- умственный потенциал (Взрослый) - для меня было важно, чтобы собеседник мог поддержать любую интересную мне тему, внести в нее новое видение, обратить мое внимание на незамеченные мною детали и нюансы. Мне нужен был человек, с которым бы мой мозг не простаивал без дела.

- чувство юмора (Ребенок) - большим плюсом в общении является когда с человеком можно не только обсудить серьезные темы, но и весело провести время. Особенно это актуально при длительном совместном проживании.

- внешний вид (Ребенок) - в облике любимого ничего не должно меня раздражать, и даже больше - все должно нравиться.

- биологическая совместимость на всех трех уровнях (объятия, поцелуи, половая близость) (Ребенок) - тут тоже главное было мне понравиться, начиная от запаха и кончая поведением после секса, когда инстинкты засыпают и на первое место выходят чувства, которые ко мне испытывает человек.

- отношение к детям (Родитель) - от кого-то я слышала, что мужья, хорошо относящиеся к детям, любят кошек. Вот на этой установке - любовь к кошкам - и происходил мой отбор претендентов

- родственные и дружественные связи (Родитель/Ребенок) - тут мне должны были понравиться люди, которые дали жизнь моему избраннику, а также те, кто его по этой жизни сопровождали. Скажи мне кто твой друг... Поэтому отбор вели сразу две мои ипостаси: Родитель и Ребенок

- материальная состоятельность (Взрослый) - Я искала человека без материальных проблем, с хорошим образованием, работой, которые бы обеспечивали хороший доход на случай моей временной нетрудоспособности в период той же беременности, родов и первых лет жизни ребенка. Квартира, дача, машина - были необязательны, но желательны.

Что могла дать любимому я?

- Обладая быстрой обучаемостью и организаторским талантом, я могла ему помочь в организации и становлении любого дела, которым бы он только захотел заняться.

- Я могла поддержать разговор на любую тему, так как была эрудированна и начитана. Со мной было легко и интересно общаться. Все недоразумения я старалась решать спокойно к обоюдной выгоде сторон.

- Со мной можно было появиться в любом обществе и я там быстро акклиматизировалась, ведя наблюдение, общаясь и составляя психологические портреты всех действующих лиц на предмет прогноза долгосрочного сотрудничества.

- Я обладала обширными знаниями и практическими навыками в психологии, медицине, педагогике. Увлекалась историей, юриспруденцией, логикой, философией, биографией успешных людей. Много путешествовала по России.

- Имея разряд по туризму, могла приспособиться к любым жизненным условиям, включая шалаш, палатку и ночевку под открытым небом, не говоря уже о готовке на костре. Могла соорудить переправу через горную речку, знала съедобные травы и плоды. Могла оказать первую помощь на фельдшерском уровне. Умела принимать роды.

- Я умела вести дом, быстро превращала хаос в порядок, хорошо готовила, умела обращаться с детьми разных возрастов.

- Я была активна, изобретательна и неутомима при интимной близости.

- У меня были образованные интеллигентные родственники, уважающие мое право на личную жизнь и не обременяющие меня своими проблемами. Друзья мои были приятны в общении, самостоятельные и творческие личности.

- У меня был ежемесячный доход, позволяющий мне полностью себя содержать и еще оставались деньги на путешествия.

- У меня была перспектива приобретения собственной квартиры в ближайшие несколько лет. Также я собиралась продолжить свое образование и получить профессию врача.

Конечно, все это я выкладывала перед любимым не списком. Все мои достоинства всплывали постепенно в процессе наших разговоров и совместных действий. Недостатков у меня тоже хватало. Но о них как-нибудь в другой раз. :)

...

Что касается меня, то прожитые вместе годы в счастье и любви, рождение четырех детей дают мне основание сделать вывод, что мой подход к выбору спутника жизни был правильным, а самопрезентация действенной. :)

Но так как рядом со мной жизнь не останавливалась, а продолжала течь, то я имела возможность наблюдать КАК начиналась супружеская жизнь моих друзей, знакомых и родных, да и сама имела возможность до замужества пообщаться со многими молодыми людьми, некоторых из которых я даже рассматривала в качестве претендентов на мои "руку и сердце". Я наблюдала, анализировала, пыталась обобщить типичные ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни.

Одной из главных ошибок была следующая - люди пытались создать взрослые отношения, еще будучи сами психологическими детьми. Они жили с родителями, не имели собственных источников дохода, не имели представления о ведении домашнего хозяйства, ничего не знали о правилах выращивания здоровых и счастливых детей, а также не владели элементарными навыками бесконфликтного общения.

Поэтому ничего удивительного, что по прошествии небольшого времени эти незрелые браки распадались. И тогда люди совершали другую типичную ошибку - не проделав работу над ошибками, они бросались в омут очередной любовной авантюры с еще более худшими последствиями, так как к этому моменту они успевали обзавестись детьми.

Другой типичной ошибкой был выбор спутника жизни согласно своему жизненному сценарию. Жизненный сценарий формируется в первые три года жизни человека, а в последующие три закрепляется и цементируется. Это та роль, которую играет человек на протяжении всей своей жизни, сам того не замечая, если не проделает кропотливую работу над собой для выхода из сценария."

Мы и дети.

Отрывок из рассылки Татьяны Морозовой "Школа своего Здоровья"

"В своих предыдущих выпусках я часто писала о том, что главной причиной всех наших недомоганий является страх, что нас не любят такими какие мы есть. Это главный страх, мешающий человеку обрести здоровье и выразить свой творческий потенциал.

Этот страх ведет к образованию новых страхов, чувства вины, злобы, постепенно закрепляющихся в характере человека и вызывающих в нем дисбаланс всех протекающих процессов, что рано или поздно обязательно приводит к физическому недомоганию.

Так как родителями у нас в основном становятся люди незрелые и несамостоятельные, то и своих детей они воспитывают в том же ключе, в котором воспитывали их самих. И у детей очень рано начинает формироваться все тот же извечный страх, что такой, какой есть, я никому не нужен. И маленький человек приходит к мысли, что для того, чтобы меня полюбили, я должен быть таким каким меня хотят видеть другие, подстраиваясь под их желания и требования.

Я думаю, что многие слышали высказывания молодых мамочек (особенно часто это можно услышать в транспорте и на детских площадках): "ну как же ты меня достал!", "я устала от тебя!", "когда же ты заткнешься?", "и почему у меня такой урод (идиот, дебил, дурак) уродился?", "у всех дети как дети, а у меня непонятно что", "я тебя такого не люблю", "будь хорошим мальчиком и тогда...", "хорошие дети так себя не ведут" и т.д. и т.п.

О чем эти высказывания говорят? О том, что родители этих детишек совершенно не представляют себе очень важные этапы формирования счастливой и гармоничной личности, так как сами эти этапы не прошли, а узнать о них в голову, естественно, не приходило. Так как то, что не знаешь, тем и не интересуешься.

Многие родители эти этапы ощущают интуитивно и в той или иной мере проводят через них своих детей.

Вообще показатель того, что все в детстве сделано правильно является рождение разумной личности, о которой я говорила в прошлых выпусках рассылки. Личности, для которой фоном служит ощущение счастья от своего бытия.

Для многих, к сожалению, это остается пустым набором слов, так как если они и испытывали ощущение счастья от жизни, то очень краткосрочно. Фоном у них идут совсем другие чувства: ощущения тревоги, нехватки чего-то важного, грусть, тоска и уныние.

Приведу опять классификацию Михаила Ефимовича Литвака, но в немного модифицированном виде, как вижу эти этапы я.

Для того, чтобы придать этим этапам наглядность назовем их РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ.

Итак, мой дорогой читатель, думаю, что теперь каждый может определить какой именно любви ему не хватало в жизни и постараться найти человека, который эту любовь может дать. "

Обо всех этих и других вопросах, мы и поговорим на семинаре, в разделе "Семейные отношения"

Форум, где можно задать вопросы по семинару здесь.