Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Фактор матери Радости воспитания Развитие талантов Развивая мастерство


Радости воспитания
Развитие талантов и способностей
Развивая мастерство

Можно узнать даже отрока по занятиям его,
чисто ли и правильно ли будет поведение его.
Притчи Соломона 20:11

Становясь мастером в какой-нибудь избранной области, ребенок должен в семье параллельно приобретать навыки из других важных сфер человеческой жизни. Готовясь к взрослости, ребенок обязан  узнать в семье о том, как:
- правильно и эффективно обучаться,
- преодолевать трудности с наименьшими потерями для психического здоровья,       - общаться, использовать свою речь на благо себе,
- учится представлять себя и свои достижения,
- соблюдать личную гигиену,

- правильно питаться,
- заботиться о здоровье,
- вести домашнее хозяйство,
- зарабатывать и тратить и деньги…

Во время воспитания детей важно обращать внимание на равновесие и давать им ясное представление о соотношении жизни,  работы, отдыха. Если ребенок проявляет талант в какой-то области, родитель, желающий счастья своему малышу, обязан вложить дополнительные средства и усилия для развития его способностей. Но при этом никак нельзя пренебрегать развитием фундаментальных, жизненно необходимых навыков.

Не секрет, что вундеркинды очаровывают и поражают, но углубляясь в их личную жизнь, не  так редки биографические истории, где гений и огромный талант не в состоянии справится со взрослой жизнью: нет навыков общения, не может устанавливать успешные доверительные отношения с людьми, имеет проблемы с трудоустройством, отсутствие семьи…

Одна из главных ролей родителей – это создание благоприятной семейной среды для развития детей. Многие ли об этом задумываются, заключая браки? Под благоприятностью среды имеется ввиду:

 - мир и покой в семейных отношениях,
 - динамическое развитие отношений между всема  членами семьи,
 - взаимное уважение к потребностям всех членов семьи,
 - активный семейный отдых,
 - материальный достаток.

Ребенок приходит в этот мир без своего опыта. Навыков и умений у него нет. Все, необходимое для жизни,  он приобретает в детстве и закрепляет в юношестве. Дальнейший период жизни должен проходить как период реализации себя и своего призвания. Когда этот природный процесс нарушается, появляются неудачники или ограниченные, бездарные  лидеры. ( что можем наблюдать в нашем обществе)

Чтобы помочь ребенку овладеть всеми необходимыми навыками, родитель обязан создавать условия, среду, которая поможет молодому поколению самостоятельно ощутить свой рост. Родитель не должен смешивать свои собственные задачи и достижения с целями ребенка и полученными им результатами. Для этого важно, чтобы сам родитель был зрелой личностью, знающей свое жизненное направление и имеющий личные цели.

Поэтому:

 - Не превращайтесь в «показушных» родителей, нуждающихся в постоянных успехах ребенка, чтобы удовлетворить собственные амбициозные потребности.

 - Не оценивайте достижения ребенка  только сами. «Слепая любовь» не так редка и может сделать свое коварное дело. Прислушивайтесь к мнению отличных педагогов и специалистов – они помогут понять,  чего можно ждать от ребенка  и соответственно требовать от него.

 - Не заставляйте ребенка посвящать свою жизнь развитию таланта. Кроме работы у него должно быть много других хороших интересов в жизни, должны быть друзья. Сохраняйте равновесие. Пусть ребенок остается нормальным.

 - Не идеализируйте ребенка. Его эгоцентризм, лукавство и безответственность никуда не делись. Не позволяйте ему уходить от реальности, предоставляйте ему в каждом столкновению с реальностью милость и истину.

Воспитывать детей – дело очень интересное и очень ответственное. При осознанности воспитательных мер и приемов, родитель, несомненно, получит отличный результат. Если время детства было проведено добросовестно с своими ребенком,  то такому родителю легче  отпустить своего недавнего малыша во взрослую жизнь и не цепляться уже за взрослость сына или дочери по причине недостаточного уделенного внимания в ранние периоды совместной жизни.

Дети вырастут и уйдут. И это факт, который отрицать нельзя. Чтобы отпустить их с чистой совестью, лучше сейчас подумать об этом и уделить максимум грамотного внимания своим детям. Если в этом есть затруднения, то существует консультация по важным вопросам воспитания. Скоро возобновится моя работа в сети, я  снова буду вести консультации в онлайн, о чем сообщу дополнительно.

Помочь ребенку обнаружить и развить в себе таланты и способности – как в конкретной области, так и применительно к жизненным задачам в целом – это родительская великая цель. Родители могут использовать свою силу воображения и постоянно представлять себе, какими станет ребенок, когда повзрослеет, как время, затраченное на воспитание, окупится ибо вы готовите маленькую личность  к встрече с миром взрослых.


Продолжаю знакомить читателей рассылки с советами доктора педагогики Джеймса Добсона. Его советы уже много лет используют встревоженные родители детей, которые вошли в подростковый возраст. В прошлом выпуске (его можно найти в архиве рассылки) был начат разбор следующей ситуации, сегодня продолжение, окончание следует.

Конфронтация: классический пример

Вопрос: Моему сыну Брайану сейчас 14 лет, и совершенно неожиданно он превратился в такого бунтаря и мятежника, каких я в жизни не видал. Он совершенно не слушается и, как нам кажется, просто ненавидит всю свою семью. Естественно, он сердится и негодует, когда мы с женой пытаемся хоть как-то дисциплинировать его. Но даже в мирное время он раздражается при одном нашем появлении. В прошлую пятницу он вернулся домой на час позже обычного, но отказался объяснить причину опоздания или извиниться. Мы живем в буквальном кошмаре. Я хочу спросить вот о чем. Как мне разрешить эту ситуацию, что я должен сделать, чтобы приструнить сына? Что я должен говорить, когда наступит решающий момент?

Ответ: (продолжение)
Но Брайан, ты должен понять во что: на данный момент ты еще не взрослый человек. В течении последних несколько недель ты заявил мне с мамой, чтобы мы оставили тебя в покое, чтобы ты мог гулять до полуночи, если захочешь, не учиться, не иметь обязанностей по дому. И ты «взрывался» каждый раз, когда тебе отказывали в самых нелепых требованиях. Истина заключается в том, что ты 14 летний подросток, требуешь для себя свободы 24 летнего молодого человека. В то же время ты полагаешь, что кто-то должен гладить твои рубашки, готовить еду и оплачивать твои счета. Ты хочешь пользоваться привилегиями мира взрослых и мира детей, не имея при этом ответственности  ни в том, нив другом. Что же нам делать?

Самый легкий для нас с мамой путь  - позволить тебе делать все по-своему. Тогда в семье не было бы конфликтов, ни ссор. Многие так и делают. Но мы не уступили этому соблазну. Ты не готов к полной независимости, и если бы мы уступили тебе сейчас, мы бы проявили тем самым ненависть к тебе, а не любовь. Всю оставшуюся жизнь мы бы жалели об этом, а ты бы обвинял нас. Мы, родители твои,  чувствуем возложенную на нас ответственность за твое воспитание, поэтому я  решил сегодня поговорить с тобой.

Итак, хочу сказать тебе следующее: обещаю тебе, что мы с мамой постараемся быть более внимательны к твоим чувствам и потребностям, чем раньше. Мы несовершенны, как ты знаешь, и вполне вероятно, что мы действительно были несправедливы к тебе. Если такое произойдет снова, ты должен сказать нам об этом, и мы с готовностью выслушаем тебя. Мы хотим быть открыты для общения с тобой. Мы будем стараться идти на уступки тебе, если будем уверенны, что все твои новые привилегии не будут во вред другим людям и тебе.

Но, послушай меня внимательно, сын.  Существует несколько положений, где не может быть никакого компромисса. Будут ситуации, когда я вынужден буду сказать «Нет!». В таких случаях я буду стоять на своем, как скала. Ни угрозы, ни крики, ни хлопанье дверями не изменят моего решения. У меня хватит смелости и решимости хорошо выполнить свой долг за оставшиеся несколько лет, пока ты живешь с нами.

Итак, выбор за тобой. Мы можем жить мирно и сотрудничать, или же последнюю часть твоего детства мы потратим на конфликты и войну. Но так или иначе, ты будешь приходить домой в оговоренное время, ты будешь выполнять обязанности по дому и будешь уважительно относиться ко мне и к матери.

(окончание следует)

Приглашаю на психологический форум «Города Мастеров»

Форум разбит на подфорумы и разделы.
Можно выбрать тему для обсуждения по желанию или создать свою
Все новости форума в рассылке. Больше информации здесь

Снежана snezhana_f@yahoo.com
В избранное