Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Фактор матери Близость без покушения на личную свободу


Психологическая Консультация OnLine 
Архив консультаций |  Задать вопрос психологу |  Заказ услуг

Фурсова Светлана Психологическая консультация OnLine
Чтобы получить срочную помощь, войдите в систему
SiteHeart

Радости воспитания характера

Близость без покушения на личное пространство ребенка

 Будем внимательны друг ко другу, поощряя к
любви и добрым делам.
Послание ап. Павла к Евреям 10:24

 

Уже несколько выпусков речь идет о важности установления близости между матерью или человеком, которые исполняет фактор матери и малышом, подчеркивается важность этой связи. Кто не читал об этом, то можно заглянуть в архив рассылки здесь.

Но, чтобы эта близость сохранила привлекательность в глазах ребенка и не стала ему ярмом, надо предоставить маленькому человеку достаточно свободы – личное психологическое пространство, которое с возрастом должно увеличиваться.

Потребность ребенка в привязанности не всегда сохраняется на одном и том же уровне. Большинство потребностей подчинено периодическим колебаниям. Мать удовлетворила нужду ребенка в утешении и близости. После этого надо немного отдалиться, чтобы ребенок смог переварить полученное. Во внешнем поведении малыша это провялятся так: получивши «топливо любви» малыш всеми силами вырывается на свободу для продолжения исследования мира. Он почувствовал свою безопасность и топает дальше. Но всегда помнит, как только станет страшно и неуютно можно вернуться к маме.

Если родители не навязывают себя, дети с готовностью возвращаются к отношениям, не боясь покушений на собственную свободу. Надо помнить об этом и не вторгаться в личный опыт ребенка. Зачастую сильно тревожные мамы слишком долго или слишком крепко прижимают ребенка к себе, что может только передать тревогу маленькому , а не уменьшить ее. Строгие отцы слишком долго могут продолжать «разговор по душам», когда ребенок уже все сказал и хочет снова бегать.

Навязчивые родители  могут иметь проблемы равнодушных родителей. Для детей навязчивых родителей отношения становятся формой контроля, которая как паутина их опутывает. И тогда под близостью ребенок начинает понимать что-то очень нежелательное, которое угрожает личной свободе.

В детей навязчивых родителей зарождаются сомнения в собственных способностях независимости и инициативе. Иногда такие дети закрываются от чувств, бояться их проявлять, уходят в себя и отстраняются от отношений.

Другой тип  детей навязчивых родителей ведет себя агрессивно. Дети сами устанавливают дистанцию в отношениях с близкими. Такое поведение особо свойственно подросткам, родители, которых просто не хотят их отпускать от себя.

Дети навязчивых родителей вырастают взрослыми, которые не способны идти на близкие отношения с окружающими. Близость для них угроза, которая может уничтожить личную свободу. (А личная свобода – это  то, к чему стремиться каждый в любом возрасте. ) Такие люди не умеют принимать предлагаемую им любовь и близость.

Чтобы не стать навязчивым родителем важно помнить:

 - любовь желает свободы того, кого любишь;

 - любовь желает утешения другому, а не себе;

 - любовь всегда готова себя проявить, когда другой в этом нуждается.

Мудрые родители предлагают детям близость, но не настаивают на ней, когда ребенку она не нужна. Не всем родителям легко это принять. Те взрослые, которые сами имеют проблемы в области установления связей, пытаются порой удовлетворить собственную потребность в зависимости с помощью ребенка. Такие родители ошибочно предполагают:

- чем ближе отношения с ребенком, тем ему лучше,

сами того не подозревая, что ищут близости для удовлетворения своих потребностей. Такая близость может стать препятствием на пути развития самостоятельности ребенка, лишает его личного опыта – для юной души такая любовь может превратиться в пугало.

С рождением ребенка часто матери полностью погружаются в свои материнские заботы,  и не понимают, что близость надо развивать с супругом не меньше, чем с малышом. Нелишне напомнить, что ребенок может быть Ваш  только,  ну не больше,  20 лет, а супругом можно прожить с согласии и близости  40 и больше  лет.

Очень часто в период появления ребенка рушиться близость между супругами, что может иметь негативные последствия для семьи.

Тему «Привязанность» хочется закончить словами из книги Генри Клауда и Джона Таунсенда «Как воспитать замечательного ребенка» :

Растите ребенка так, чтобы он был способен сам воспринимать любовь и близость и потом поделиться ими с другими людьми. Вместе вы строите внутри ребенка фундамент, на который будет опираться вся его жизнь.

Следующие выпуски будут посвящены ответственности, как ее развивать и утверждать в детях.     

Работает форум для родителей

Снежана  fursova@cons-help.com           

Архив рассылок
Архив консультаций



Copyright (C) Яна Лан тел.: +380 (50) 420 42 44, e-mail: yana@cons-help.com  
В избранное