Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Фактор матери Безусловная любовь Языки любви (2)


Психологическая Консультация OnLine 
Архив консультаций |  Задать вопрос психологу |  Заказ услуг

Фурсова Светлана Психологическая консультация OnLine
Чтобы получить срочную помощь, войдите в систему
SiteHeart

Языки любви

 

…постоянно любите друг друга от чистого сердца.
Первое соборное послание апостола Петра 1:22

 

При разных жизненных целях и задачах все мы желаем только одного для себя  и своих родных – счастья и благополучия. Иногда нехватка знаний или простых пониманий законов человеческих отношений  может нам препятствовать наслаждаться жизнью в полной мере.

Подростковый возраст – это период, когда  родители уже должны готовиться отпустить ребенка от себя в свободную жизнь. Это еще и время, когда мы можем дать напутственные слова и указания для сына и дочери, предупредить о важных неизбежных поворотах жизни. Это время, когда наши дети еще обязаны  быть в послушании родителям.

Если правильно и грамотно родители и подростки сумеют пройти этот  непродолжительный этап жизни, они смогут наслаждаться гармоничными взаимоотношениями в будущем. В награду за совместно прожитые годы родители могут рассчитывать на почет и уважения со стороны детей. В этот период закладываются важные дружественные взаимоотношения  взрослых и почти взрослых детей.

В подростковом возрасте к детям приходят новые эмоциональные переживания. Особенно близко они подходят к чувству любви. Родители - это первые люди в жизни подростка, которые должны проявить это чувство  сильно и безусловно. Как никогда раньше ребенок хочет чувствовать, что его любят. Родителям важно в этот период перейти на более зрелые отношения любви со своими детьми.

Самым лучшим видом взаимоотношений для подростка в это время является дружба. Для подростка эти взаимоотношения занимают первое место в жизни. Мудрый родитель сделает все, чтобы стать другом подростку, строя отношения на глубоком уважении к нему и его мнению. При хороших дружественных отношениях важно давать уже не указания, а советы.

Как уже писалось в предыдущих выпусках, Гэри Чепмен, доктор философских наук, исследователь семейных отношений определил «пять языков любви» в книге «Пять путей к сердцу подростка», на которых могут разговаривать люди.

Я хочу продолжить эту тему без всяких выводов и комментариев. Каждый сам решает для себя насколько это рационально, мудро и  целесообразно применить в своей жизни. Здесь никаких открытий не будет, мы все делаем все, что рекомендует ученый. Но если мы будем делать это с пониманием и разумением чувств подростка, мы сможем иметь совсем другой результат.

Итак, в прошлый раз речь велась о таких видах «языков любви»
Слова поощрения
Прикосновения
Время

Следующий «язык любви» в теории Г. Чепмена – «язык помощи»

С самого рождения мы говорим с детьми на «языке помощи». Все, что мы делаем для них: уход, создание благоприятных жизненных условий, приготовление еды - помогает им расти.  Все это является доказательством любви к ребенку. Но когда сын или дочь входит в подростковый возраст важно научиться говорить на «языке помощи» уже с новым диалектом.

Помните, что важно помогать детям не потому, что это наша обязанность, а помогать потому, что мы любим и хотим служить ребенку. Для гармоничного развития подростку важно не только знать, что его любят, но и чувствовать это. Если родитель ощущает  себя в доме рабом, зависим от мнения супруга или детей, то дети такую заботу не ценят. Если ваша помощь подростку основана только на чувстве долга, а не любви, то это может не тронуть ребенка, он просто  не заметит вашей помощи (примет как ваш долг по отношению к нему). Поэтому важно учиться все, что  мы делаем делать с любовью.

Если все свои домашние обязанности сможем рассматривать не как долг, а как служение, то это и может принести истинное величие и бескорыстное подлинное выражение любви. Наши каждодневные заботы о подростке должны приносить нам радость и удовольствие оттого, что наш ребенок еще нуждается в нас и мы все еще  полезны ему.

Иногда  можем принимать подростка уже за взрослого человека и не иметь желание помогать  ему бескорыстно. Родители уже могут начать ставить ему условия, при которых соглашаются помочь. Но это уже очень близко к манипуляциям и никакого отношения к безусловной любви не имеет. Любовь нельзя заслужить! Это безвозмездный дар!

Любящая помощь - это искренне желание отдать свои силы другому. Любящее служение  - это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, не по принуждению. Когда родители помогают подросткам, испытывая при этом горечь и сожаление (при каждодневных делах), физические потребности подростков будут удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает.

С другой стороны родители должны знать, что подростки могут быть хорошими манипуляторами, используя взрослых, чтобы получить свое. Взамен на получении какого-то блага для себя, подросток может обещать вам сделать что-то, что вы просили его в прошлом, но сейчас это не является таким уже и актуальным. Некоторые подростки могут манипулировать словами: «Если вы меня любите - вы должны». Подросток может использовать желание родителя -  быть хорошим родителем -  как орудие для получения родительского одобрения. Но родители никогда не должны соглашаться на то, что они считают не разумным. Ответом на манипуляцию подростка могут  быть слова: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден тебе запретить некоторые вещи, как бы сильно этого ты не хотел».

Мы подаем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас, и что как, мы знаем, будет полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Пример: если мы готовим еду для подростка с большой любовью – это помощь, но наибольшая помощь – научить готовить его самому себе. А что легче самому приготовить или научить? Что труднее, в том и больше любви проявиться.

Основное правило «языка помощи» – вы должны делать для подростков то, что они сами не могут сделать сами.

Когда дети малы, вы стираете одежду, когда становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дадут им достичь зрелости во имя любви. Вы должны сказать: «Я могу сделать это для тебя, но я тебя очень люблю и хочу научить тебя делать это самостоятельно».

Если ребенок принимает любовь на «языке помощи», он  особенно нуждается в детальных объяснениях, почему он должен делать что-то сам, если до сих пор  за него все делали мама и папа. Если дать задание только как  словесное указание, подросток может принять это как отказ помогать ему и дальше. Поскольку «язык помощи» его близкий язык  принятия любви, то он может расценить, как  прекращение любви к нему. Вот почему важно знать на каком «языке любви» желает говорить подросток.

При правильном подходе такие подростки повзрослев становятся ответственными людьми.

Важно найти правильный путь к сердцу ребенка и обучить его необходимым навыкам для дальнейшей жизни. Необходимо правильно использовать  «язык помощи». Особенно в подростковом возрасте помощь постепенно должна перейти  в самопомощь. Не всегда родителям этого хочется. Но этого требует природа. Уже в подростковом возрасте родителя должны готовить себя к тому, что время отпускать ребенка в самостоятельную жизнь.

Как правильно перейти от всецелой помощи к обучению подростка  самопомощи?

Вы должны определить, какому навыку пришло время обучить подростка. Делайте словесное наставление-обучение в корректной и спокойной форме. Потом необходимо на практике передать свой собственный родительский опыт в обучении навыка. Затем важно дать возможность подростку проделать этот же навык  самому. Обязательно родителю оценить результаты работы, акцентируясь на достигнутом, а не на том, что еще не получилось. Необходимо благодарения за проделанную работу или помощь!  Согласитесь, для этого нужно время! Вот здесь и работает принцип безраздельного внимание для ребенка. Другого способа обучать детей жизни еще не придумано! Это и есть «язык любви» – помощь. Это важно для эмоционального здоровья и социального статуса  подростка

Безусловная любовь питает детей, когда они малы, но учит их питать самих себя, когда они подрастают.
«Язык помощи» – это не только удовлетворять необходимые физические нужды детей  - это жизненная необходимость научить главным навыкам.

Обучение ребенка самопомощи является хорошим вкладом в формирование зрелого человека. Создав семью, такой молодой человек будет научен разговаривать на «языке помощи» и охотно помогать своей половине в каждодневных делах.

Следующим важным «языком любви», на котором желают разговаривать подростки – это подарок.

Подарок можно просто подарить, потому что принято и подарок можно сделать как выражение безусловной любви. Одно и то же действие. Но от от того, как мы это сделаем будет и зависеть, что примет ребенок от нас подарок или любовь.

Вроде бы все просто! Ну уж подарки мы дарить умеем и любим  это делать! Но что мы вкладываем в подарок, какие чувства, смысл?

Дети больше общаются чувствами, поэтому и остаются в их памяти события детства, которые были окрашены яркими впечатлениями.

Подарок – видимое выражение безусловной любви. В переводе с греческого языка означает благодать, незаслуженный дар. Подарок не есть что-то  заслуженное подростком, он дается потому, что родитель желает поделиться своей безусловной любовью.

Когда родитель не понимает этого, он делает подарок подростку за оказанные услуги или послушание. Это не имеет никакое отношений к «языку любви». Это очень близко к манипуляциям. Речь не идет о подарках на Рождество или День Рождения. Речь идет о подарках «просто так» только потому, что ты мой сын или дочь, и я тебя люблю. Кода последний раз вы делали такой подарок?

Другой важный аспект подарка – его вручение должно сопровождаться торжественностью (как завернут, с какими словами вручен и в какой обстановке…). Суть подарка – не просто передача предмета с одних рук в другие. Задача – выразить любовь. Правильно выбранный подарок и особо врученный, может сказать подростку: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя!»

Как определить какой родной «язык любви» у подростка?

Каждый из предложенных вариантов может подходить к ребенку. Но обязательно есть доминирующий «язык любви».

Очень важно знать на каком «языке» ребенок желает принимать от нас любовь, поэтому я уделю этому особый выпуск рассылки.

 

Большое спасибо всем за письма!

Спасибо, что читаете!

 

Любите своих детей!

 

Вопрос можно задать на сайте

http://fursova.cons-help.com/ в разделе бесплатная консультация.

 

Архив рассылки

 

Всем успехов!

С уважением Снежана

fursova@cons-help.com

 


Copyright (C) Яна Лан тел.: +380 (50) 420 42 44, e-mail: yana@cons-help.com  
В избранное