Уважаемые родители, мамы и папы!

Вы являетесь постоянными подписчиками и, наверное, из прочитанного в нашей рассылке уже имеете представление о том, как специалисты "ЛУЧиКа" решают проблемы, связанные с воспитанием и образованием детей дошкольного и школьного возраста.

Более подробно ознакомиться с нашим педагогическим опытом (а он немалый - 16 лет!) Вы сможете, посетив Дни открытых дверей в школе "ЛУЧиК" (15 мая с 10-00 до 13-00, ул.Вучетича, д.7, т.211-52-11) и в детском саду "ЛУЧиК" (15 мая с 10-00 до 18-00 по предварительной записи на собеседования, ул. Алабяна, д.12, корп.9, т.198-62-23).

Кстати, в детском саду "ЛУЧиК" пока ещё действует весенняя скидка для родителей, заключивших договор в апреле и мае 2004 года!
Приходите в "ЛУЧиК" и убедитесь, что именно такую школу или детский сад Вы искали для Вашего ребёнка!

Выпуск 4.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Сотрудники образовательного центра "ЛУЧИК" и я, Беляева Александра, продолжаем на страницах нашей рассылки тему предыдущего выпуска.

"Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?" - это самый распространенный вопрос всех родителей, включающий в себя великое многообразие вариантов "плохого поведения". В нашем предыдущем выпуске мы рассказали вам о том, для чего нужны ребенку границы, и как их можно установить, используя теорию четырех цветовых зон. Мы продолжаем разговор о том, как научить ребенка придерживаться норм и правил и в сегодняшнем выпуске рассматриваем вопросы:

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ РОДИТЕЛЕЙ
КАК ДЕТИ ДЕЛАЮТСЯ ХОРОШИМИ
КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНИЕ

"У семи нянек дитя без глазу…"
(как научить ребенка придерживаться норм и правил)

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ РОДИТЕЛЕЙ

Не соглашайся ни за что
Ни с кем и никогда.
(Григорий Остер "Вредные советы")

Родители ни в коей мере не желают того, чтобы из детей вырастали зависимые, безынициативные личности, но, при этом они требуют от детей безоговорочного послушания. Но тогда, где место для личности ребенка? Ведь такие качества как настойчивость, упорство, целеустремленность, которые достаточно важны для его дальнейшей жизни, будут воспитываться именно под родительским влиянием. Но если ребенок не имеет права проявлять свое упорство, настойчивость в общении с вами и все эти качества подавляются жесткой авторитетным диктаторством с вашей стороны, то каким образом он научится воспроизводить это поведение с другими людьми.
Дети находят тысяча и одно оправдание своему неправильному поведению. Рассмотрим действительные причины, которые заставляют их нарушать установленные нами границы:

Возрастные кризисы
Первый кризис детского непослушания - обычно между 2,5 - 3,5 годами. Очаровательный малыш, вдруг превращается в злостного капризулю. Отвергается не только приказы, указания, но и мягкие просьбы, и вообще все: "Нет!", "Не буду!", "Не дам!", и все это достаточно категорично. Все, что запрещают, ребенок стремится делать как бы назло или, желая проверить, действительно ли это запрещается. Тяжело, знаем, но этот кризис нужно переждать, а главное, приспособиться в своем поведении к таким выходкам. Помните, что ребенок не злоумышленник, в его планы редко входит довести вас "до белого каления". Просто начиная сознавать в этом возрасте свое "я", он начинает утверждать свою волю. И вот он бросает вызов всему человечеству и себе, в первую очередь ведь, чтобы стать человеком, он должен научиться быть своевольным.
Есть опасность натворить бед, если сразу прибегать к наказаниям (к ним мы еще вернемся) или "переламывать". Осторожно, жесткими наказаниями и требованиями вы рискуете сломать личность ребенка в самом начале.

Можно использовать следующие стратегии поведения:
Оставляйте вопрос открытым, переключайте его внимание на посторонние предметы. Можете сделать вид, что вы с ним абсолютно согласны, и вам самим хочется заняться чем-то другим. Через какое-то время, вероятно, появится упрямство "наоборот", и ребенок захочет того, чего вы уже как бы не хотите.
Есть еще похожий способ. Противоречить ребенку в ответ на его "нет".
Воспримите это как своеобразную игру, от грамотности поведения в которой зависит дальнейшее развитие самосознание ребенка, а также успех прохождения этого периода. Когда малыш на очередную Вашу просьбу, требование и любое "надо" кричит "НЕТ!" то попробуйте поиграть, например, так.

1. "Олег, какие у тебя сегодня красивые штанишки!". Олег(2,8) гневно: "Не покажу!", прикрывает штаны руками, присаживается. Воспитатель, улыбаясь изнутри: "Не показывай! Не в коем случае не показывай мне штанишки". Олег продолжает делать сердитое лицо, но, отвернувшись, тоже улыбается. После этого поворачивается к воспитателю и ,как ни в чем не бывало, начинает рассказывать про посещение цирка в выходные дни.
2. - Никита, пора идти кушать.
- Нет! Не надо кушать! Не пойду! - достаточно властный голос Никиты.
- Я так подумала, я не разрешаю тебе ходить кушать. Нельзя кушать сейчас.
- Нет!!!
- Что, нет?
- Мы сейчас идем кушать!

Еще один достаточно простой вариант - это уступить ребенку в его требовании, если это возможно по ситуации (см. цветовые зоны). Подумайте, что случится страшного, если требование не будет выполнено? Например, не страшно, если ребенок будет есть мороженное из упаковки, а не из стаканчика, как вы ему предлагаете.

И, наконец, можете настоять на своем, если это действительно крайне необходимо.
Универсального способа борьбы здесь нет, поэтому выбирайте вариант реагирования по ситуации. Стратегию поведения в таких ситуациях можно выбирать "на холодную голову", то есть не одержимую эмоциями. Главное, чтобы внутри взрослого не было голоса "Да как ты смеешь мне прекословить, не слушаться и т.д.". Смеет, и это ему необходимо.
Такими приемами при столкновении с проявлениями, сопровождающими возрастной кризис, пользуются сотрудники нашего детского сада. Мы стараемся сделать прохождение кризиса для ребенка и окружающих наименее проблематичным и острым.
В приложении мы предлагаем игру, направленную на снижение уровня негативнизма (отрицания) и упрямства в трехлетнем возрасте.
Второй кризис проявит себя в возрасте 6-7 лет. Практически тоже самое, но на другом уровне. Ребенок начинает во всем противостоять взрослым, указывают на совершаемые нами различного рода ошибки: "Ты сделала это неправильно, вот нас учили, что должно быть…", или "Это некрасивые брюки, такие носить нельзя", "Я не пойду гулять, я лучше знаю, когда мне нужно выходить на улицу, а когда нет!".
В этом возрасте для детей начинает нарастать объем предъявляемых к ним требований, игрушки начинают заменять учебники. Появляется слишком много "надо", к которому он еще не совсем готов, и он пытается компенсировать это своим "хочу". В этом возрасте опасно ущемлять ребенка в его правах, ущемлять в активности и стремлении к самостоятельности. Ведь для него важно брать не готовый продукт жизни, а делать в какой-то мере, пусть маленький, но все-таки выбор. Теперь он следует не тому примеру, который перед ним ставят, а тому, КОТОРЫЙ ОН ВЫБИРАЕТ САМ. И это очень важно.

Третий кризис - это подростковый, но это отдельная, достаточно большая и сложная тема, которой можно уделить внимание в других статьях. А сейчас вернемся к дошкольникам, и рассмотрим следующую причину детского непослушания.

Борьба за власть
Такие дети встречались каждому. И на данный момент, детей, пытающихся самоутвердиться через власть, становится все больше. На вопрос о том, какая у него мечта, один ребенок из подготовительный группы ответил: "Я хочу быть королем, а чтобы все остальные были слугами и подчинялись мне. Самое главное, чтобы все меня слушались". Борьба за власть может быть громкой, а может быть беззвучной. Например, зовете вы ребенка, а он "не слышит", зовете снова, он и снова "не слышит". Оставшись неуслышаными в пятый раз, вы можете выйти из себя. А вот ему этого и нужно было. Конечно, у детей с властолюбивым поведением свои плюсы: они более самостоятельны, целеустремленны, непреклонны и независимы, что делает их лидерами. Но при этом требовательны и нетерпимы по отношению к окружающим, что мешает теплым и дружеским отношениям, и прочным контактам с детства. Они действительно ведут себя со всеми, как короли с придворными.
Осторожно! Такие дети крайне манипулятивны. Они используют всевозможные способы управления вами, пока не найдут слабую сторону, а дальше… берегитесь.

Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: "Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…". Реакция детей абсолютно искренна. В этот момент они действительно не любят нас, но их "нелюбовь" - временное явление.
Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав "нет", очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье - ведь это он всё решает!

Эмоциональный бунт или месть
Нередко бывает сложно сказать, за что эта месть. Часто взрослые не подозревают не только о том, что своим "плохим поведение" ребенок им мстит, но и не догадываются, что они могли такого сделать, чтобы пробудить в ребенке такие чувства. А вот выяснить это как раз необходимо, когда и чем вы или кто-то другой зародили в нем желание мстить, и как от этого можно откупиться. Приведу пример, чтобы было понятно.
Мама обратилась к психологу с проблемой того, что Станислав (5 лет) перестал ее слышать. Любые мамины просьбы (убрать игрушки, помыть руки перед ужином) Станислав игнорировал. Мама даже отвела его к доктору проверить слух, но со слухом оказалось все в порядке, значит, он просто не хотел ее слышать. Приходя с работы, для мамы начинался мучительный процесс пробивания глухой стены. Своей "глухотой" Станислав доводил маму до состояния исступления. Причиной такого поведения была именно месть за то, что мать много работала, уделяла ему недостаточное количество времени, и, редко предоставляла ему возможность пообщаться с отцом, с которым они были в разводе.
Мстительное поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, развод родителей, появление брата или отчима, и т.д.). Так же мстительное поведение часто проявляется у детей авторитарных родителей, как протест на давление.

КАК ДЕТИ ДЕЛАЮТСЯ ХОРОШИМИ

Перед вами стоит нелегкая задача - найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием. Предоставляем несколько советов, которые могут быть полезными при общении с непослушными детьми:

Предоставлять время себе и ребенку
К сожалению, проблема зачастую в том, что мы, взрослые, не позволяя в жизни расслабляться себе, не позволяем это делать и своему ребенку. Ускоренный темп нашей жизни заставляет планировать день поминутно.
Вспомним еще детей (а они есть в каждой возрастной группе), которые медленнее всех одеваются, едят и вообще не справляются с общим темпом, требуемым со стороны взрослых. Зачастую такие дети совершенно нормальные и здоровые малыши, более того, нередко весьма одаренные (такими были даже маленький Пушкин и Эйнштейн). Вполне понятны чувства родителей, когда они торопятся, а ребенок полчаса возится с одними колготками или зависает над тарелкой с супом, постоянно отвлекаясь, думая о постороннем и не реагируя на постоянные окрики: "Давай побыстрее, мы же очень опаздываем!", "Чего ты там так долго возишься! Поторопись!" и т.д. Помните, что ребенок не автомат, у каждого свой индивидуальный темп деятельности, который надо (приходится) уважать.

Часто в нашем детском саду бывают такие ситуации. За ребенком пришел родитель, но, кажется, ребенок не торопится домой. Он хочет еще поиграть: "Нет!!! Ну, мам, я еще не доиграл!" - ребенок находится в процессе игры и, несмотря на всю радость, испытываемую от прихода родителя, ему хочется ее завершить, и это нормально. Мы стараемся создать такие условия, которые позволяют ребенку почувствовать уважительное отношение к его потребностям и интересам, учат его находить компромиссные решения и договариваться.
В таких ситуациях пробуйте договориться с ребенком. Вы можете объяснить свою ситуацию (что вы торопитесь, что такие обстоятельства, что не можете его долго ждать), но при этом понимаете его потребность закончить эту игру. Всего лишь стоит иногда задать вопрос: "Сколько тебе нужно времени, чтобы закончить игру?".
Может быть такой вариант: "Давай договоримся, я тебе дам время на…", далее вы можете договориться о времени, которое устраивало бы обе стороны. Смею уверить, что процесс договаривания и исполнение условий договора займет меньше времени, чем призывы ребенка к безоговорочному подчинению вашей воли, а главное, сохранит интересы и потребности обеих сторон. К тому же ребенок почувствует вашу заботу, уважительное отношение к его желаниям, он научится не только планировать свои действия, но и контролировать время.

Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор того, что приготовить на обед или маленькие поручения.

Не используйте длительных нравоучений в общении. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово "Ботинки" и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.

Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.

Игнорируйте демонстративное поведение. Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики - не обращать на нее внимания. Еще лучше - вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком "жестоким", ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.

Оценивайте поведение, а не ребенка. Когда ребенок делает что-то не так - а это неизбежно - вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону", то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам. Отделяйте поведение ребенка, которое может вам не нравиться от его личности. Например: "Я люблю тебя. Мне только не нравится, когда грязь разносят по всему дому".
Меньше используйте в собственной речи такие оценочные характеристики, как "неуправляемый", "непослушный". Вспомните поговорку "Если человеку говорить, что он свинья, то, в конце концов он захрюкает".

К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми.
Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие. И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш - вы сможете иметь более близкие и открытые отношения с детьми, когда они станут взрослыми.
А как же наказания? Наказания никто не отменял. Тем более ни являются практически неотъемлемой частью воспитания, и, наверное, не найдется ни одного родителя, который не прибегал к ним в той или иной форме. Но как же это сделать правильно, и не навредив личности малыша.
Наказание - одна из негативных форм контроля поведения. К сожалению. Большинство родителей, сталкиваясь с плохим поведением ребенка, автоматически делают вывод о том, что ребенка необходимо наказать. Да, время от времени, необходимо прибегать к наказанию. Но делать это нужно мудро и осторожно.

КТО ПРИДУМАЛ НАКАЗАНИЯ

"Как нам в таком случае поступать?" - часто спрашивают родители, с опаской применить незаслуженное наказание и тем самым навредить личности ребенка. И правильно. В реальной жизни нет пай-мальчиков и пай-девочек. Любого ребенка время от времени за что-то неизбежно приходится наказывать. Но надо делать это, уважая его достоинство, а не унижая. Связь между проступком и наказанием должна быть понятной и осмысленной для ребенка. Именно поэтому родителям необходимо объяснять (для себя и ребенка) причины наказания, как следствия "плохого" поведения.
Любое воспитание совестливости и нравственности требует постоянных дополнительных объяснений со стороны родителей на тему "Что такое хорошо и что такое плохо?", а также демонстрации "правильного" поведения на собственном примере.
Такие воспитательные меры, как наказание необходимо согласовывать с физическими и психологическими особенностями ребенка. К примеру, если некоторых детей можно наказать, попросив посидеть некоторое время на стуле спокойно, то для гиперактивных детей это будет практически невозможно.
Наказание имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Ведь главное - это знать, как и в каких ситуациях применять его уместно, а когда оно может повлечь за собой негативные последствия.
И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель - изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.
Необходимая строгость, твердость с одной стороны, должна уравновешиваться терпением, уважением и любовью с другой стороны. Родителям, и всем, кто имеет отношение к воспитанию детей, для грамотного применения наказания мы предлагаем воспользоваться советами психолога Владимира Леви, которые прилагаются ниже.

Помните, что ответственными, знающими и умеющими дети становятся постепенно, это процесс, занимающий долгие годы.
Желаем вам удачи и творческих решений в воспитании ваших детей.

Уважаемые родители, следующий наш выпуск будет посвящен ответам на возникающие у вас вопросы по данной теме. Мы будем ждать ваши вопросы и пожелания по темам рассылки по адресу: lychik@lychik.ru

Список рекомендуемой для домашнего прочтения литературы:
Владимир Леви, Нестандартный ребенок.
Гипенрейтнер Ю.Б., Общаться с ребенком. Как?

Владимир Леви в своей книге "Нестандартный ребенок" в главе "Аванс" (раздел "Трактат о кнуте и прянике и прочих химерах") утверждает, что психическое наказание может быть тяжелее физического и предлагает свои универсальные правила применения наказания по отношению к детям.

далее >>

Уважаемые родители, мамы и папы!

Вы являетесь постоянными подписчиками и, наверное, из прочитанного в нашей рассылке уже имеете представление о том, как специалисты "ЛУЧиКа" решают проблемы, связанные с воспитанием и образованием детей дошкольного и школьного возраста.

Более подробно ознакомиться с нашим педагогическим опытом (а он немалый - 16 лет!) Вы сможете, посетив Дни открытых дверей в школе "ЛУЧиК" (15 мая с 10-00 до 13-00, ул.Вучетича, д.7, т.211-52-11) и в детском саду "ЛУЧиК" (15 мая с 10-00 до 18-00 по предварительной записи на собеседования, ул. Алабяна, д.12, корп.9, т.198-62-23).

Кстати, в детском саду "ЛУЧиК" пока ещё действует весенняя скидка для родителей, заключивших договор в апреле и мае 2004 года!
Приходите в "ЛУЧиК" и убедитесь, что именно такую школу или детский сад Вы искали для Вашего ребёнка!

Приглашаем посетить наш сайт www.lychik.ru. Вы узнаете, как и чему учат в Образовательном центре "ЛУЧиК", сможете задать интересующие Bас вопросы:
директору школы >>
менеджеру школы >>
психологу школы >>
логопеду школы >>
заведующему детским садом >>
менеджеру детского сада >>
психологу детского сада >>

Ответы на наиболее часто задаваемые родителями вопросы Вы найдете на нашем сайте в рубрике "Вопросы и ответы"