Выпуск 3.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Сотрудники образовательного центра "ЛУЧИК" и я, Александра Беляева, рады снова приветствовать Вас на страницах нашей рассылки!

Каждый из нас, родителей, стремится учить ребенка только хорошему, но почему тогда детям приходит в голову сделать что-то плохое?
Чем старше становится ребенок, тем больше родители сталкиваются с проблемой непослушания.
Проблема детского непослушания настолько популярна и широка, а также близка многим родителям, что мы уделяем ей значительное внимание на страницах нашей рассылки, делая ее темой наших последующих трех выпусков.
Какие мотивы движут ребенком, когда он нарушает границы дозволенного, и как на это нужно реагировать? Как установить четкие границы "можно-нельзя" для своего ребенка и при этом не навредить его личности, не сломать его индивидуальность?
Ответам на эти вопросы посвящена тема нашего очередного выпуска:

"У семи нянек дитя без глазу…"
(как научить ребенка придерживаться норм и правил)

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни мамы нет, ни папы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.
(Григорий Остер "Вредные советы")

Рождаясь, ребенок чист не только душой, но и помыслами. Ему предстоит пройти долгий путь, для того, чтобы научиться жить в обществе, усвоить нормы и правила жизни, и главные помощники в этом - родители. Но всегда ли у родителей получается достичь желаемых результатов, воспитывая в ребенке "чистое, доброе, вечное"? Нередко бывает наоборот: "вкладываешь в него, вкладываешь, учишь, объясняешь, убеждаешь,… а результат прямо противоположный. Ну, что с ним делать?". Начнем по порядку.

На данный момент сложно сказать, насколько дети рождаются "tabula rasa" (чистый лист). Родители, в семье которых более одного ребенка, могут сказать, что у каждого из детей особенный характер, и это проявляется с самого рождения. Есть дети, которые, кажется, уже рождаются послушными. Будучи младенцами, они не слишком часто принимаются кричать и уже со второй недели могут спать в течение всей ночи. Они агукают с родителями, бабушкой и дедушкой, смеются, когда их перепеленывают, и весьма смирно дожидаются запаздывающего кормления. Такие дети, когда подрастут, вряд ли будут устраивать скандалы в магазинах и безобразничать в общественных местах. Они обожают убираться в своей комнате и делать домашние задания, и вообще могут часами занимать себя. Боюсь, таких детей не так уж и много, однако такие дети есть. И так же, как одни дети могут быть послушными, другие, едва рождаясь, сразу же показывают свой нрав. Такой малыш, появляясь на свет, сразу же пронзительным воплем заявляет свое недовольство температурой в родильной палате, неопытностью медсестер и тем, как администрация ведет дела в роддоме. Он ждет, что пищу подадут в тот момент, когда он прикажет, и каждую минуту требует внимания матери. Проходят месяцы, он начинает все яснее проявлять свой характер, а когда начинает ходить и разговаривать, то ветер превращается в бурю. Иногда такие дети приобретают такую власть в семье, что за достаточно короткий период, прибирают к рукам родителей, бабушек и дедушек. Почувствовав это, родители ужасаются "Что делать?".
Переходя к проблеме воспитания, встает первый вопрос - что вы хотите получить в результате воспитательного воздействия, какой ваш образ "идеального ребенка"? Ведь для каждого родителя этот образ достаточно индивидуален.

Теперь перейдем к методам достижения результата.

"Даже в каждом бесенке есть что-то от Будды"

Некоторые из родителей предпочитают до определенного возраста не отягощать ребенка наставлениями по соблюдению правил, руководствуясь принципом японского воспитания, ставшим все более популярным в нашей стране - "до пяти лет ребенку можно все". На самом деле японцы чрезвычайно ответственно подходят к воспитанию детей и "принцип вседозволенности" далеко не так прост, как интерпретируется некоторыми нашими соотечественниками. Главное, считают японцы, детей надо учить двум незыблемым правилам. Первое: поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступили с тобой. Второе: "Кто на родителей косится, тот в камбалу превратится" (старинная японская пословица). И этому учат, начиная с самого раннего детства. Японцы в принципе не любят конфликтов и не выплескивают ярость на своих детей, не применяют по отношению к ним физического насилия, то есть не бьют. Однако это не означает, что детям разрешается абсолютно все, и их жизнь бесконтрольна. В Японии большое внимание уделяют приучению ребенка к ответственности за свое поведение с детства. То есть "ты можешь поступать таким образом, но тебя могут ждать негативные последствия".

Чтобы требовать от ребенка соблюдение правил, для начала нужно самому взрослому человеку определять четко для себя "Что хорошо, и что плохо, и почему". Вопрос "почему" здесь важен (его обязательно задаст ребенок), так как не может быть просто "нельзя", может быть нельзя по определенной причине, которую необходимо объяснить ребенку.
Наиболее важный шаг в любом воспитательном процессе - это заранее определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок должен знать, что приемлемо и что неприемлемо в его поведении, до того, как его призовут к ответственности. Эта предварительная договоренность исключает то ужасающее чувство несправедливости, которое испытывает малыш, когда его наказывают за нечаянные поступки или оплошности. Если Вы не установили правила - не требуйте их исполнения, и, тем более не применяйте карательных мер воздействия.
Понятия "можно" и "нельзя" для ребенка зачастую достаточно расплывчаты.

Ему было не более 6-ти лет.
Я спросил его: "Как тебя зовут?"
Он сказал: "Раньше я думал,
что меня зовут "Нельзя!"
Теперь я начал ходить в школу,
и там я узнал,
что это не мое имя"

.
Некоторые родители предпочитают строго воспитывать ребенка с самого раннего возраста, приучая его к порядку и правилам, осекая постоянными "Перестань! Хватит! Так нельзя!", так что свобода волеизъявления ребенка практически отсутствует.

Нужны ли детям правила?

Маленький ребенок живет в мире чувств и постигает законы мироздания на основе собственной интуиции. Главный ориентир для него - взрослый, в первую очередь отец и мать. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения. Трехлетний крошка пока не может сам решать, когда нужно ложиться стать, мыться, чистить зубы. Он учится вести себя в обществе, понимая по поведению мамы, что нельзя кричать на бабушку, бить лопаткой детей на площадке, что за столом надо кушать, а не играть в машинки. Так он начинает осознавать, что иногда свои желания нужно ограничивать. Маленький ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Малыш, который не слушается, скандалит, требует, не подчиняется разумным (!) требованиям взрослого - своим поведением сигнализирует: "Я нуждаюсь в ваших границах, родители!". Именно нуждается.

Да, детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут этого. Это делает их жизнь понятной, предсказуемой, а главное, безопасной. Правила и ограничения (а также запреты и требования) должны быть в жизни каждого ребенка, но их не должно быть слишком много. В этом смысле правила как ограничения действуют в жизни ребенка как стены комнаты. Стены должны быть, но не слишком тесными. Посмотрим, вариант того, как родители могут создать такие "стены" для ребенка.

Расставляем границы

Красный цвет - дороги нет!
Желтый - будь готов к пути!
А зеленый цвет - иди!

Поговорим о вариантах установления границ поведения для вашего ребенка. Ведь есть правила, которым ему нужно следовать, нормы, которые необходимо выполнять.
Без учета эмоций и переживаний, интересов и потребностей ребенка, да и своих собственных, родители не могут наладить дисциплину. В своей книге "Общаться с ребенком. Как?" Ю.Б. Гипенрейтнер предлагает найти золотую середину в воспитательском воздействии на ребенка при помощи образа четырех цветовых зон поведения: зеленой, желтой, оранжевой, красной (идея цветовых зон принадлежит американскому психологу).

В зеленую зону помещаем все то, что разрешается делать ребенку по его собственному желанию и усмотрению. Например, в какие играть игрушки, с кем дружить и т.д.

В желтой зоне находятся те действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно играть на детской площадке, но не выходить за ее пределы, или ребенок может играть в свои игрушки, но не трогать рабочие материалы родителей.
Эта зона важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз при помощи норм и правил, установленных в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок будет следовать им без особого напряжения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые, в общем, родителями не приветствуются, но в виду особых обстоятельств могут быть допущены. Например, после долгого отсутствия один из родителей приезжает достаточно поздно, и, в связи с этим ребенку разрешается позже лечь спать и даже не пойти в сад на следующий день. Таких исключений из правил не стоит бояться, если они действительно редки и оправданы.

И, наконец, в красной зоне находятся те действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это категорические "нельзя", из которых не делается исключений.
Нельзя, например, драться, ломать вещи, прикасаться к опасным предметам (острым, горячим и т.д.),

Распределив, таким образом, для себя действия ребенка по предложенным цветовым зонам, посмотрите, насколько просторны границы для его самостоятельного развития.
При этом, внимание, родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Иногда стоит пожертвовать распорядком дня для сохранения благоприятного эмоционального состояния ребенка. Установленные правила, должны включать в себя правила, направленные на сохранение физической безопасности, но при этом не исключать сохранение психологического здоровья.
Если нормы и правила живут в ребенке как инородное тело, вживленное извне, то в определенный момент они будут отторгнуты. Дети в своем "плохом" поведении восстают не против правил, а против способов их "внедрения".

В следующем нашем выпуске мы продолжим нашу тему о том, как научить ребенка придерживаться норм и правил и обсудим мотивы, которые руководят ребенком, когда он их нарушает. И что в таких случаях делать родителям. А главное, как грамотно применять наказание.

Третья часть нашей рассылки будет посвящена ответам на ваши вопросы. Специалисты нашего детского сада будут рады поделиться с вами опытом работы с детьми, помочь советом, дать рекомендации по решению трудных ситуаций.

Выпуск подготовила Александра Беляева,
психолог детского сада "Лучик"

Далее, в приложении мы предлагаем две статьи: выдержки из рассуждений восточного философа Ошо о воспитании и материалы книги И. Плотникес "Психология в семье".

Ошо
Разве ребенок не имеет такого права на личную свободу от условностей, которые навязывают родители, какое родители ожидают для себя?
Мало помалу, по мере того, как человек развивался, он стал осознавать многие виды рабства. Только последнее время на Западе мы стали осознавать, что величайшее рабство - это рабство ребенка. Далее >>

И. Плотниекс "Психология в семье".
Словечко "нельзя"
Трудно найти в лексиконе другое педагогически и психологически столь же важное и значительное слово, как "нельзя". Вы говорите "нельзя" - и ваш ребенок предостережен от плохого или необдуманного поступка. Точнее, так оно должно бы быть. Но на самом деле дети по-разному, порой совершенно неадекватно реагируют на слово "нельзя". Далее >>