Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Любители подглядывать


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 98

19 Декабря 2003 г.

 

Финишная прямая: ...ДВА!..

Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.

Любители подглядывать
Материнская ревность
Читательские отклики: как помочь ребенку адаптироваться в новом коллективе
Читательские отклики: лечим ребенка позитивными мыслями
Читательские отклики: крещение
Интересности на сайте


Любители подглядывать

или еще немного о сексуальном развитии

        Примерно до трех лет детишки различают пол по каким-то внешним несущественным признакам: с косичками - значит, девочка, в шортиках - значит, мальчик. И где-то после трехлетнего возраста, дети приходят к правильному выводу, что основное отличие полов - в форме гениталий. Отсюда и повышенный интерес к этим органам, проявляющийся в подглядывании друг за другом, за родителями и в разглядывании своего тела. Очень важно, как на все эти НОРМАЛЬНЫЕ в этом возрасте поступки реагируют взрослые. Если взрослые относятся спокойно к такого рода действиям - то довольно скоро интерес к этой области у ребенка угасает. Если же детский интерес к половой сфере натыкается на резкую негативную реакцию взрослых - то в дальнейшем возможны проблемы. Вот например, малыш просит поиграть с ним маму - мама занята; попытки побарахтаться с папой тоже не увенчиваются успехом, у папы тоже есть дела поважнее. Ребенок начинает заниматься своими делами, и через какое-то время мама с ужасом обнаруживает, что ее малютка-сын сидит и балуется своими интимными органами! Мама в шоке, зовет отца: "Ты только посмотри! Какой кошмар! Чем занимается наш сын!" Папа тоже не остается в стороне: "Еще раз увижу тебя за такими делами - оторву все к чертовой матери и выброшу в окошко!!!"  Давайте попробуем разобраться, что чувствует и понимает в подобных случаях ребенок.
        Во-первых, ему, конечно же, страшно от подобных угроз отца. Ведь если раньше папа обещал отшлепать и после этого действительно шлепал, то и на этот раз малыш ничуть не сомневается, что у него действительно "все оторвут и выбросят". Во-вторых, подобные действия родителей несут двойной смысл. Первое - это, конечно же, негативная сторона, осуждение и запрет на подобного рода действия. Вывод: половые органы и все, что с ними связано - это что-то грязное и отвратительное. Второй смысл не так очевиден, но ребенок его тоже усваивает. Вот смотрите: до тех пор, пока ребенок не вторгся в эту "запретную" сферу - у родителей были дела важнее, но как только ребенок залез "туда" - родители тут же побросали все свои неотложные дела и немедленно занялись своим чадом. Вывод, который делает малыш: "эта" сфера - самое важное в жизни, это то, ради чего можно бросить все остальное. Примером такой позиции, по мнению Фрейда, может служить занятие проституцией "по идейным соображением".

        Какой вывод я хочу сделать из всего вышенаписанного?  Уже неоднократно в нашей рассылке и на нашем сайте звучало мнение о том, что надо спокойно и доходчиво разговаривать с ребенком на сексуальные темы. Но! Тема, конечно, интимная, разговаривать об этом мы не особенно привыкли, и в результате мы иной раз излишне сильно переживаем: а что я отвечу на такой-то вопрос? а что скажу в ответ на это? И мы покупаем какие-то детские сексуальные энциклопедии, ищем популярные статьи в инете и всяческими другими способами ликвидируем пробелы в своих знаниях. Думаю, что эта наша озабоченность и взволнованность не ускользает от внимания наших детей, и их интерес к интимной сфере только подогревается нашей излишней внимательностью к подобного рода вопросам. Оно и понятно: а вдруг, если мы не ответим на этот вопрос, ребенок узнает об этом от кого-то другого? От приятелей во дворе? Вдруг он больше не будет нас об этом спрашивать? Вот и начинаем мы тщательно подбирать слова, чтобы с одной стороны, не сказать ничего лишнего, а с другой стороны - удовлетворить любопытство ребенка. А ведь на любые другие вопросы мы реагируем отнюдь не так "компетентно": иной раз можем сказать, что чего-то мы не знаем или предложить поговорить на эту тему в другой, более подходящий раз. А вы что думаете по этому поводу? Надо ли отвечать на сексуальные вопросы детей сразу и как можно более исчерпывающе? Или к вопросу "а почему у тебя тити большие, а у папы - маленькие?" надо относится так же, как к вопросу "почему зимой холодно, а летом - тепло?"


Цитата дня

Материнская ревность

        Дети рождаются не для того, чтобы всей своей жизнью доказывать любовь к родителям. Они рождаются, чтобы прожить собственную жизнь. Точно так и жизнь родителей не должна терять собственной ценности с появлением детей.

        Великая миссия отца и матери - дать ребенку возможность услышать внутренний призыв жизни и уйти своей дорогой, следуя этому призыву. Но многие, родив ребенка, любя его, тем не менее неосознанно делают все, чтобы убить, заглушить в нем его внутренний голос. Тогда он, к сожалению, вырастает человеком, не способным в полной мере реализовать себя, и его жизнь ограничивается только биологическим циклом. Смысл материнства - сделать все, что от тебя зависит, чтобы ребенок ощутил свое предназначение, а это удается только той матери, которая свою жизнь наполняет содержанием за счет своей внутренней природы, а не за счет ребенка. Многие женщины в психологическом плане живут за счет детей. Что это значит? Да то, что материнством они подтверждают не существование ребенка, а свое существование. Дети нуждаются в полноценно живущей матери. И если она несчастлива, недовольна собой, не удовлетворена собственной жизнью, то обязательно будет черпать силы в ребенке, ревновать его. Те, кто рожают, а потом воспитывают "для себя", потом висят на своих детях. Тиранят их своей любовью и одновременно осыпают попреками - "я всю жизнь посвятила вам, неблагодарным". А невестка или зять для них - воры, посягнувшие на их добро. Материнская ревность - вещь страшная.  

А.С. Спиваковская "9 диалогов по психологии обыденной жизни"             


Читательские отклики

Как помочь ребенку адаптироваться в новом коллективе

Цитата из выпуска 94: 
Марина (Украина): Мы отдали свою дочку в первый класс при садике (ей 6 лет). Дети в классе относятся к ней не дружелюбно, обижают, а иногда и ударить могут. Что делать? Думали перевести ее в другую школу, но она сама не хочет.

        Елена (г. Чита): Мне кажется, что фактов мало для советов. Лично мне хотелось бы знать сначала, дети все из одной группы в классе или из двух, или вообще "сборные"? Какой ребенок по характеру? Комфортно ли ребенку в коллективе (ведь она-то почему-то в другую школу не хочет). Может, маме просто кажется, что ребенка обижают. Лично я не замечала в таком возрасте жесткой "дедовщины" (я учитель начальных классов), конфликты бывают, не без этого. Какие педагоги работают? (могут быть и "не на своем месте люди", на это навела фраза "всех наказали, все получили по заслугам"). В данной ситуации с детьми нужно работать, внушать, что обижать никого нельзя. Наказанием в данном случае не поможешь. Мне так кажется. Есть такой метод, как поднятие авторитета у ребенка в глазах других детей. Педагог (воспитатель) играют в игру, например, в мяч, и кидают мячик непопулярному ребенку чаще, чем остальным. Другие дети это видят и тоже начинают "выделять" этого ребенка. Что и нужно было добиться. Маме нужно поговорить с воспитателями, выяснить всю ситуацию в классе. Конечно, нужно быть дипломатичной и тактичной, постараться педагогов не обидеть.  И на мой взгляд, нужно учить ребенка не давать себя в обиду. Как уже писалось в прошлых выпусках.                 


        Сергей: По моему мнению, нельзя вмешиваться в детские "разборки" (с помощью воспитателей или по другому). Дети даже не зная этого все равно чувствуют действия взрослых, и положение еще более усугубляется. Так что не вмешивайтесь, мой вам совет. А дочке можно посоветовать, что бы она завела в классе хотя бы одну подругу или друга.
Похожая ситуация сложилась в классе моего сына. Правда лет ему 10. Так вот родители посоветовали своему сыну быть агрессивным к "противникам" (к тем кто ему не нравится). Дошло до того, что он написал на листе транспарант, типа "Я ПРОТИВ ТОГО-ТО", и сидел с ним в начале урока. Каково вам такое?
                


         Марина (Украина): Большое спасибо за отклики на мое письмо. В классе у дочки дети все "сборные" - из разных садиков и из разных групп, но большая часть из одной группы этого же садика. Всего в классе 28 человек. Мы долго выбирали к какой учительнице отдать ребенка, наша учительница предпенсионного возраста (это будет ее последний класс), очень грамотная и ребенку нравится. Конфликты между детьми, мне кажется, возникают из-за некоторой разницы в возрасте - одним детям только 6 лет (как моей дочери), другим уже почти 8 лет. Ну а вообще, разобраться сложно, дочка очень подвижная, живая, общительная , но в тоже время - обидчивая, ревнивая. Если ее обижают , дать сдачи не может, хоть мы ее постоянно учим не давать себя в обиду. Подружка у нее одна (такая же рыженькая как и она), но с ней они то мирятся, то ссорятся. Может так и должно быть первое время? Ведь они все вместе только с сентября? Может все наладится?         


Лечить ребенка позитивными мыслями?

Цитата из выпуска 94:
Lora:
 
Попробовать, что ли лечить дочку позитивными настроями? Развесить везде плакаты с надписью "Моя дочь здоровый - ребенок!" и начать верить, что это действительно так :-). 

            Анна (Украина): Да! Да! и еще раз ДА! Наша девочка в первый год жизни очень болела, я привыкла считать ее нездоровой и относилась к ней соответственно в течение почти 2-х лет. Только недавно мне помогли прийти к мысли, что мы сами программируем нашу жизнь, наше здоровье, нашу удачу и т.п. Если считать ребенка больным, то он потом начнет считать сам себя таковым и получится замкнутый круг, из которого трудно найти выход. А выход - вот он: ежедневно, как можно чаще повторяем сначала про себя (т.к. к этой мысли не то что привыкнуть, сначала осознать ее сложно, особенно если ребенок действительно нездоров) "Мой ребенок здоров, мой ребенок абсолютно здоров!" Вплоть до того, что по несколько сотен раз в день, в любую свободную минуту, засыпая и просыпаясь. Когда сама привыкаешь к этой мысли, начинаешь говорить ее ребенку вслух "Ты у меня здоровенькая, крепкая девочка!" Я при этом еще добавляю - самая любимая, самая лучшая, самая красивая, самая-самая :))) - это после того как мы посмотрели мультик на тему кто самый-самый. Сейчас мы с дочкой несколько раз в день повторяем вместе утверждения, касаемые ее здоровья. При этом важно исключить частицу "НЕ": если промочили ноги, мы не начинаем утверждать "Я не заболею", вернее, такая мысль - это первое, что закономерно нам с нашим воспитанием приходит в голову. Тогда эту мысль нужно трансформировать в "Я здорова, у меня прекрасный иммунитет" и всё в таком роде. Действительно, помогает. Еще никому не нужно рассказывать, смакуя подробности, о проблемах в здоровье ребенка - этим дается отрицательная подпитка, и сама начинаешь снова верить в болезнь. Более подробно на эту тему можно почитать у Луизы Хей, книжка "Исцели себя сам".
        И еще хочу сказать, что дети чаще заболевают не от того, что замерзли, промочили ноги, или, что вообще смешно, на них покашляли другие дети. Они болеют от нехорошей обстановке в семье, если ссорятся родители, если деток ругают, не уважают, пытаются подавить, подчинить, растоптать. Не спорю, что есть физические причины болезней, но за них нужно браться тогда, когда исключены вышеперечисленные. А иммунитет так вообще штука тонкая :))) при "слабеньком иммунитете" показатели иммунограммы могут быть отличные.
        Ну а для реалистов, то вообще-то нужно закаляться и вести здоровый образ жизни :)
    


        Лариса В. (г. Нижний Новгород): Всеми силами и мыслями поддерживаю Ваше решение положительного мышления. В сочетании с Благодарностью и Доверием Создателю, оно дает фантастические результаты. Нельзя также переоценить силу воздействия именно материнской мысли и уверенности.
Если Вы практикуете положительное мышление, но деточка продолжает болеть - ищите, что в Ваших мыслях не так. Действительно ли Вы уверены в силе и здоровье ребенка? Спросите себя: "Зачем мне нужна эта болезнь? Что я хочу оправдать этими болезнями?" Но, может быть Вы стали реже бывать с малышкой? Деточка может просто скучать по маме. Я практикую Положительное мышление, Благодарность и Доверие Создателю более десяти лет. Мне 44 года, старшему сыну 20 лет, младшему сыну 1 год 5 месяцев. Не буду описывать технику дела и примеры результатов, все это есть в литературе. Получалось не сразу, но этот радостный труд стоил того. Желаю Вам достигать всего легко, радостно и просто.


        Lora: Хочу сказать большое спасибо откликнувшимся на мое мнение. Я действительно написала несколько "плакатов" с утверждениями, что "моя дочь - здоровый ребенок!" и развесила их на видных местах по всей квартире. Думаю, что это действенный метод, и вот почему я так думаю. Когда мы машинально, механически читаем какие-то надписи - мы их читаем безоценочно, некритично. Именно поэтому мои плакаты должны восприниматься сознанием как нечто само собой разумеющееся, потом эти мысли "падают" в подсознание, и уже из подсознания - руководят нашими действиями и мыслями. Что-то сродни эффекту 25-го кадра :-). Думаю, что если наш папа тоже будет везде натыкаться на утверждения "Моя дочь - здоровая девочка!", то папа тоже начнет так думать - и уже вдвоем мы будем нести положительную энергетику нашей девочке.
        А что касается идеи о том, что дочери не хватает маминого внимания - видимо, отчасти это действительно так. Как раз непосредственно перед болезнью дочки я стала всерьез задумываться о том, чтобы выйти на работу и отдать ее в детский садик. Теперь я думаю, что рано мне еще отдавать дочурку куда-то на воспитание, надо нам еще какое-то время побыть вместе и "напитать" друг друга любовью.        


Крещение

        Лена: В принципе я тоже хотела бы покрестить ребенка. Ему год и 7 месяцев.У нас смешанная семья: я покрестилась в сознательном возрасте будучи студенткой, муж некрещенный, как и вся его семья. Муж ко всему этому относится безразлично, сам он в Бога не верит и креститься не желает. Что касается ребенка, то, поддаваясь моим уговорам, он в принципе согласен, так как считает, что хуже малышу от этого не будет. Я не могу сказать, что часто посещаю церковь, молюсь и так далее. Однако бывают моменты (и это вовсе не связано с какими-то тяжелыми жизненными ситуациями), когда в церковь тянет: побыть на службе, поставить свечки, постоять около икон. От этого возникает какое-то умиротворение, вероятно, это и есть та самая благодать, которая находит.
        Однако есть некоторый момент. который хотелось бы обсудить, так как он настораживает. У нас есть друзья, семейная пара с ребенком 6 лет. Одно время мы очень тесно общались, вместе проводили выходные и т.п. Однако в последний год их сильно затянуло в религию (причем и их ребенка тоже). Они посещают церковь каждое воскресенье, а может и чаще, близко общаются с батюшкой своей церкви, которую они посещают, ездят по всяким святым местам. И это бы все было замечательно, если бы не некоторые негативные моменты, о которых, вероятно, говорил Виктор (г. Железногорск). Это нетерпимое отношение в данном случае православных к другой вере. Доходит до очень неприятных моментов, когда они начинают рассуждать о том, к примеру, что все евреи - масоны, что это погибель для России, предлагают нам литературу, где сказано о том, что именно православие
- единственная истинная вера и т.д. Мы с мужем не евреи, однако слышать все это нам, людям цивилизованным, очень неприятно. В общем в настоящий момент наши отношения с ними сведены до минимума. Это отталкивает от нашей церкви и от крещения.        


Интересности на сайте

 На нашем форуме есть замечательная рубрика "Устами младенца". Хотите знать, кто такой "дядя-пися"? Идите сюда!


Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru

Lora


Приглашаем поманьячить на нашем сайте  www.babymania.ru


Вас ждут форум, галерея постоянных читателей, детский гороскоп, клуб профессиональных родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)


Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru
Малыш растет. Рецепты и советы для самых маленьких
Новости сайта "БэбиМания"
Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри.
"Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.


Консультации 
детского гастроэнтеролога профессора М. Ю. Денисова

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное