ОТКЛИКИ. СЛОГИ.РАЗВИВАЕМСЯ ВМЕСТЕ. СЫНОВИЙ ДОЛГ. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 93

6 декабря 2003 г.

Внимание: До юбилейного выпуска рассылки осталось 7 неюбилейных выпусков рассылки!

В выпуске :
Ваши отклики. Магия слова.
Ребенок и обнаженная натура
Праздник непослушания.
Учим буквы.
Сколько детей вы хотели бы иметь?
Право на аборт.
Ваши вопросы.. Ребенок не складывает слоги. Помогите советом.
Развиваемся вместе. Методика Никитиных. Читательский опыт.
Аппликация. Острые предметы. Темнота.
Мои мысли. Сынок, ты мне стольким обязан!
Вопросы от Леночки. Речь и темперамент. Есть ли связь?
Читатели обращаются к читателям. Насморк и профилактика простудных заболеваний.
Просьбы писать подробнее.

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Магия слова.

Римма (г. Харьков Украина): Я решила написать свою историю об именах и прозвищах. Дело в том, что моего сына зовут так же, как и его отца - Андрей. Это я сама решила его так назвать, увидев первый раз в роддоме. Я об этом нисколько не пожалела, НО: со временем стала замечать, что в доме теперь не два Андрея, а практически ни одного. Т.е. отца автоматически все стали звать по отчеству - Иваныч, а сына мы в разные периоды жизни звали по-разному. Пока он был маленький, его звали Засик ( от каких слов это имя произошло, догадайтесь сами : -)))) , позже он у нас стал почему-то Бубликом, а в школе у него класса с 5-го (сейчас он в 11-том классе) кличка - Умный.
Как повлияли на него подобные метаморфозы, сказать не могу. По-моему, никак. Все изменения происходили как бы сами по себе. Да, ещё одно большое неудобство одинаковых имён в одной семье, которое появляется по мере взросления ребёнка - телефон. Очень часто возникает путаница, т.к. голосочки у друзей и подруг сына уже абсолютно взрослые:-).

поиск другой темы

Оля: Очень приятно было прочитать сегодня в рассылке письмо, которое в точности отвечает моим раздумьям в последнее время.
Я абсолютно убеждена, что между ребенком и кровными родственниками существует тонкая психологическая связь. Ребенок еще слишком мал, он не может говорить, и его чувства не задавлены другими способами коммуникации, и остается (только не бейте меня камнями) общение на почти телепатическом уровне. Никого не удивляет тот факт, что если в доме кто-то нервничает, то деть мгновенно это чувствует и начинает нервничать тоже.
Даже если взрослые маскируют свои чувства спокойным тоном голоса, ребенок раскусывает эту уловку. Мне кажется, они абсолютно точно знают даже то, о чем мы думаем. Впоследствии эта способность пропадает, задавленная стремительным развитием всех его чувств: обоняние, осязание, слух, речь и пр.
Но дети так любят своих родителей, что стараются удовлетворить всех их желаниям, поэтому, когда мамочка-папочка говорят и думают "мой тормоз", "моя капризуля", и т.д., ребенок начинает "тормозить" и капризничать. Замените в своем лексиконе и в мыслях навсегда: "мой дурачок" на "умницу", "мамочка тебя больше не любит" на "мы тебя очень любим, дорогой", "она у нас не красавица", на "она у нас очень обаятельная", и, я уверена, результаты не заставят себя долго ждать.

поиск другой темы

dina (Израиль): Зовите сына киской, зайчиком и т.п. на здоровье! И свое, и его душевное здоровье - это же великолепное проявление ласки, любви, тепла. Что же, человека нужно называть только в соответствии с его будущим (или настоящим) предназначением? Ну, еще рыцарь или защитник для мальчика, куда ни шло, а для девочки как? Хозяйка моя, кухарка, прачка, уборщица, ломовая лошадь ты моя ненаглядная? Или вертихвостка, кокетка, стерва, шлюха (извините)? А вот кисонька, ласточка, рыбка, радость моя, сладость моя, очарование мое, девочка моя любимая - не лучше ли звучит. Так что не морочьте себе голову, ребенок не замяукает, не зачирикает и инфантильным из-за Вашей ласки не вырастет.

поиск другой темы

Ребенок и обнаженная натура. Мнения.

allie (г. Рязань): Меня, например, нисколько не смущает присутствие сынули (1,5 года) рядом, когда я переодеваюсь. Более того, в ванную мы тоже ходим вместе, я отмокаю, а он рядом в шкафчиках "порядок" наводит. Один в это время он оставаться не желает в принципе, так что выбора-то особо у меня нет. А в целом, мне кажется, это зависит от самих родителей. Если вы неудобно чувствуете себя раздетой рядом с малышом, так и не надо. Единственный момент, который несколько напрягает меня, так это то, что сын проявляет большой интерес к наличию у меня определенных частей тела, которых у него нет, а также невероятно удивляется отсутствию других :-). Я на эту тему опросила знакомых мамочек, ни у кого такого нет. Я тоже нигде не встречала мнения психологов на "голую" тему. Меня, например, еще очень интересует вопрос "голости" детишек в людных местах, например, на пляже. Я с удивлением обнаружила, что чужие взрослые проявляют какой-то повышенный интерес к "причинным местам" моего годовалого карапуза и даже не стесняются вслух их обсуждать (вспоминая еще и папу). Лично мне, это кажется недопустимым, и с тех пор сынуля на пляже появлялся только в трусиках. Неужели это кому-то кажется нормальным?

поиск другой темы

Марина (г. Киев, Украина): Мы с рождения спим все вместе, без одежды. Для сына вид обнажённого тела совершенно естественен. Он не проявляет никакого повышенного интереса, как-то само собой произошло у нас объяснение различий между полами. Сыну сейчас 3г. Читала, что период возникновения стыдливости приходится на 4-5 лет. Дети стыдятся своей обнажённости и других. Нужно щадить это чувство и своим поведением подтвердить его нормальность. А если вдруг ребёнок увидел родителя голым, то вести себя спокойно и уверенно, ведь всё в порядке, у каждого есть тело. Попросить выйти и подождать, пока оденетесь.

поиск другой темы

dina (Израиль):На мой взгляд, оберегать ребенка от вида голого тела НЕЦЕЛЕСООБРАЗНО. Домашний нудизм, для меня лично, неприемлем, но вот переодеться при ребенке - без проблем, тем более, что если закрыть дверь в комнату, где я переодеваюсь, то моя дочка будет вопить под этой дверью как недорезанный поросенок. Или, к примеру, в раздевалке бассейна, где, кроме мамы, еще куча голых теток - что теперь, в бассейн не ходить? С девочкой тут никаких проблем, а у мальчика с возрастом могут возникнуть (по крайней мере, в Израиле мальчиков старше трех лет запрещено пускать в женские раздевалки). Ничего страшного в обнаженном теле нет, и безобразного тоже нет - и для ребенка это все нормально и естественно, дети ведь не стесняются себя и других, стеснительность прививается воспитанием. Так что, если в Вашей семье нет особого пуританства, то и зацикливаться на проблеме переодевания незачем. Переодевайтесь на здоровье, ребенка Вы этим не испортите ни в коей мере, наоборот, избавите от излишней стыдливости уже во взрослом состоянии.
То, от чего ребенка действительно надо оберегать - это от созерцания полового акта, как в жизни, так и по телевизору. Для малыша это - сцена насилия, попросту - драка между мужчиной и женщиной, а драка вообще не лучший пример для воспитания нормального человека. Так что в ЭТОМ случае двух мнений быть не может - супружескую спальню запираем на ключ, а телевизор после часа Х - только для взрослых.

поиск другой темы

Стас: Мне 20 лет, детей нет. Хочу поделиться опытом: моя мама нас с сестрой не стесняется и может спокойно выйти из ванны в чем мать родила. А отец, наоборот, даже меня стесняется. Странно. С мамой у нас отличные отношения, о чем угодно поговорит можно, и об их отношениях с отцом! А отец никогда со мной не говорил на такие темы, даже в пубертанном преиоде, когда это действительно нужно было.

Племянница (5 лет) моего знакомого постоянно всех мужчин щупает за член. Это не очень выглядит со стороны: и деда, и меня, и его, так как у нее нет отца (мать в разводе), нужно заниматься с ребенком и давать ему информацию СВОЕВРЕМЕННО (а не пускать все на самотек, мол, маленький, или на улице и так все узнает) И ДОСТУПНО. Лет в 13, насмотревшись передач и начитавшись "Спид-инфо", я спросил у мамы: А ПАПА - ИМПОТЕНТ? Так как везде писалось, что мужчины слабые стали, не то, что прежде. Дети развиваются сейчас быстрее, чем 20 и 10 лет назад: телевизор (ограничивать ребенка от насилия, секса по телеку). Для каждого возраста есть развивающие книги об отношениях мужчины и женщины, в школах появляются предметы, такие как "Этика и психология семейной жизни", учить мальчика уважительно относится к женщинам, а не как по телевизору.

Все закладывается в ребенка до 2-3 лет

75 процентов информации закладывается до школы (язык, поведение). Постоянный просмотр одних мультиков по видеку обеспечивает малышу статичную (постоянную) картинку мира, т.е. надежную, защищенную: сколько ни смотри, а там хэппи-энд. Лучше занять ребенка рисованием, чем просмотром передач не детских, мол, мне не будет мешать, а я-то успею отдохнуть от него и приготовить! Мультики типа Покемонов негативно влияют на психику и мультики с супервозможностями героев - супермен и др., дети также хотят иметь их, а так как это невозможно, то это для них травма, что они не умеют проходить сквозь стены, быть невидимкой. Нужно объяснить, чтобы обладать суперсилами, нужно быть очень добродушным и не желать этими способностями навредить другим или использовать во зло. Но это на будущее. Самая большая способность - ЗДОРОВЬЕ, за которым надо следить. Закаливание. Об этом точно не знаю с чего начать можно, сам начинаю только-только!

И пусть Отец им занимается и воспитывает мужчину, а мама (вы) прививает ему женскую доброту... (На личном опыте!!!!!!!!!!!!!!!)

Думаю, достаточно написал. Главное введите в привычку постоянно разговаривать с малышом: как прошел день у бабушки, в школе, институте и ...не терять контакт, и Вам воздастся.

Дети нуждаются в родителях приблизительно 20 лет, а родители в них всю оставшуюся жизнь!

поиск другой темы

Праздник непослушания.

Елена (г. Калуга): Бывают дети послушные!
У меня!!!! У меня была "врожденная" послушность!!!!!!!
Иногда мне кажется, что, и рассудительность тоже врожденная была. А еще то, что мама общалась со мной как с личностью, а не как с деточкой. Но, честное слово, сколько себя помню мне обычно не хотелось "не слушаться", может, не было идиотских требований, которые не хотелось бы выполнять. Иногда (особенно в старшем подростковом возрасте) я на словах соглашалась, а потом делала по-своему и выходило обычно лучше, чем мне говорили. Но все-таки...
Мама - холерик - "давай-давай, подсуетись!!!!" (одна из коронных фраз :)) Как ей бедной было нелегко с папой-флегматиком, дочкой - в папу - флегматичной и обстоятельной, да и сынок - не из холериков:))
У меня ощущение, что мама свыклась с мыслью, что не надо от нас ждать энергичный действий "вскочили-побежали", когда мне было уже лет 18-20. Пример из нынешней жизни (несмотря ни на что): вся семья за столом. Мама: "Дайте сахар!" Все оглядываются по сторонам в поисках сахарницы. Мама уже вскочила и ищет ту же сахарницу, бегая по кухне. :) Чего спрашивается вскакивать раньше времени? Если еще не известно в какую сторону бежать? :))) Она и сама понимает, но не может с собой справится...
Вам смешно? А нам не очень, поскольку было много обид, что мы не торопимся выполнять просьбу.
И еще в детском саду мне много доставалось от воспитателей (почему-то в основном нервных и злобных тёток) за обстоятельность и неторопливость, которую они считали медлительностью и почему-то недостатком. А если уж они начинали на меня кричать (к их глубочайшему удивлению и изумлению в первый-то раз) я не испугалась, не заплакала, не начала просить прощения. Я просто замолчала, ушла в себя. А воспитательница оскорбилась на меня. Высказала маме, что я просто нахалка и издеваюсь над ней, а мама дополнила ей "издевательств": "У нас дома вообще не принято кричать, тем более на детей!"

Зато теперь :) детский невропатолог на вопрос "На что жалуетесь?", долго хихикала на мой ответ - "На шило!" Она: "Какое?" Я: "В попе у сына!" Иногда мне кажется, что шило не одно, а не меньше десятка. И послушания не дождаться - СЫН ведь тоже ЛИЧНОСТЬ!!!! Тем более в три с половиной года. Он - уже "сангвиник", впрочем, я тоже меняюсь:) Я теперь тоже сангвиник, правда, с флегматичным характером.:)))
И я стараюсь не требовать ничего лишнего и быть последовательной в требованиях, если что-то "нельзя", то "нельзя" всегда. Слово "нельзя" мы стараемся вообще не говорить. Оно вызывает негативные эмоции (у нашего ребенка очень сильные).
Лучше сказать "Давай сделаем так! Может, поступим по другому? А как ты думаешь, это будет очень хорошо?" То есть любое "не" перевести в положительный настрой.

поиск другой темы

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина):Мой сын, похоже, сангвиник, ближе к флегматику. Сама я была флегматиком, приближенным к сангвинику, хотя в последнее время, по тестам, я амброверт (вот "повезло" моим детям). Возможно, это также показатель того, что я таким образом воспитываю своих малышей. Я считаю, что не только к каждому ребенку необходим свой индивидуальный подход, но и для родителей также методы воспитания должны быть свои. Так флегматик "спокойно" будет смотреть на игры ребенка в тех самых разнесчастных лужах, в то время как холерик, будет готов не только криками вытаскивать свое чадо из запретной зоны, но и более жесткими методами. Вспоминая про лужи. Сейчас у нас в Киеве погода мерзопакостная, сырая, но теплая (до +5 -+10). Учитывая еще и пониженное атмосферное давление для нашей географической зоны, то это весело для детей - дожди любят капать. Соответственно лужи бывают часто. Так я, пока не выпал снег, разрешаю своему Льву в конце прогулок немного поплескаться. Но не более пяти минут. Потом бегом в квартиру и обтираться, либо в ванную. Поскольку он у меня самая настоящая утка, в плане, любитель воды, то ванная для него предпочтительнее. Самое интересное, что такая "сумасбродная мамашка" только я в нашем дворе. Остальные родители своих детей с "дикими воплями и криками" оттаскивают от луж.

поиск другой темы

Учим буквы.

allie (г. Рязань): Интерес к буквам я у сына пробовала вызвать в шестимесячном возрасте. Правда, кроме буквы "О", его тогда больше ничего не вдохновило, поэтому мы это дело забросили до года. Где-то с года я стала развешивать на кухне изображения животных с крупной подписью их названия внизу. Показывала животное, а потом пальцем проводила по названию и читала. Никакие буквы отдельно не выделяла, просто показывала, с какой стороны я читаю. Животных мы учили во время еды, сыну очень нравилось находить их и правильно показывать. В год и четыре месяца моя подруга подарила сыну книжку Азбука (обычная картонная книжка для малышков, где на каждой странице по три буквы с короткими стишками). И тут выяснилось, что некоторые буквы малыш уже знает. По этому поводу у нас даже шутка появилась о том, что, наверное, сын в животных вообще ничего не понимает, просто он читал их названия. Правда, надо сказать, что не все буквы идут одинаково хорошо: вот, например, "Д", "Л" и "А" для сынули одно и тоже - "А", а "Б" и "В", он почему-то вообще не воспринимает, сколько на них внимания не обращай. А еще мне как-то сомнительно: буквы буквами, но как учить именно ЧИТАТЬ, то есть складывать их в слова. Из всех прочитанных методик мне не понравилась ни одна, потому что, хорошо зная сына, могу сказать, что предложенными упражнениями он НИКОГДА заниматься не будет. А также как можно научить читать малыша, который еще даже не говорит ничего. Есть ли какая-то связь между речевым центром и, если так можно сказать "читающим" центром в мозге ребенка?/p>

поиск другой темы

Сколько детей не много.

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина): Да, второго ребенка мы с мужем решили завести сразу же. Это легче лично мне. Сразу "отстрелялись", у детишек будут схожие интересы, или, во всяком случае, взгляды одного поколения, да и работой потом будет проще, учитывая, что я продолжаю интересоваться своей работой и всем, с нею связанным. Относительно меня самой и нашего с мужем отношения к данному вопросу. Я была настроена на то, чтобы у меня было не менее, но и не более двух малышей. Муж хотел сперва троих, но теперь согласен со мной, что двое детей для нас оптимальный вариант. Мы женаты шестой год. Поженились на четвертом курсе университета. Предохранялись три года, а потом решились. Для нас было важно окончить университет, проработать хотя бы минимум для "начала стажа" и опыта. А потом мне "можно было уже, и заводить детей". Так что наши малыши желанные и плановые, как ни банально это звучит. Лично я была настроена на то, что тяжело будет, но знала, на что иду. К тому же, помощи нам ждать как таковой неоткуда. Как я уже писала, у меня уже мамы нет 4-ый год, у отца своих забот хватает. К тому же с ним живут мои младшие на 7,5 лет брат и сестра - двойняшки. Родители мужа уехали в Россию, поэтому они от нас за тысячи километров. Так что все и со всем справляемся сами. Хотя, знаю, не каждый готов к подобному "испытанию". Лично мы выбрали то, что приемлемо для нашей семьи.

поиск другой темы

Право на аборт.

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина):Мы с мужем серьезно относимся к вопросам контрацепции, надеюсь, "залета" у меня не будет. Возможно, мне и будут говорить, что "отмазка" тех, кто делает аборт, что дети должны быть желанными, просто пустой звук и смягчение своей "вины и греха". Для меня это не так. Я внучка от нежеланной дочери. Мама родилась до брака, хоть и от любимого мужчины. У нее есть еще младшие брат и сестра. Так вот всю свою жизнь ее унижали морально, внушали, что она только "должна" родителям. Причем это касалось абсолютно всего. При этом она была как Золушка. Как сказал папа моего папы: "есть "рыбаки", а есть "пахари"". Это он имел в виду то, что мои родители все делали и по дому, и по огороду, в то время как семьи тети и дяди отдыхали на природе и рыбачили. То же отношение было и в моральном плане. Обзываться на мою маму было привычным делом со стороны бабушки. Не лучшее отношение было и ко мне, а еще хуже к моим брату и сестре. Зато к двоюродным братьям сестрам (они младше меня от 8 до 13 лет) было отношение "сюси-пуси-муси". А сколько слез было у моей мамы от того, что она не чувствовала себя дочкой в семье своих родителей! И это не только пример моей мамы. Не так уж мало у меня знакомых, которые признались, что и в их семьях было подобное отношение, если не к их родителям, так к их дядям-тетям. Поэтому, думаю, что если по каким-то причинам женщина не хочет ребенка (и это не только медицинские показатели и изнасилование), то осуждать ее за аборт никто не имеет право. Если уже до рождения малыша она его не любит (а то и не ненавидит), то что же ожидает потом этого несчастного младенца. А женщина, которая сделает "чистку", возможно, потом сама себе никогда этого не простит, но не наше право осуждать ее.

поиск другой темы

Помогите научить ребенка складывать слоги.

Мама Галя: Что мне делать? Моя дочь, ей шесть лет, не может читать слоги. Буквы все знает, а в слоги не умеет складывать. Просто не приложу ума, как ей помочь, не понимает, и все.
Моя дочка - двуязычная: папа иностранец, я - русская. Есть ли какие-то методики по обучению. Помогите советом.

Леночка: Я могу предложить только методику Зайцева. Она именно на этом и основана: чтение обучаются не через буквы, а по слогам сразу. Насколько я знаю, есть и английский вариант кубиков Зайцева. Сходите в интернет-магазин Данилка . Там есть и кубики, и таблицы, и пособия по обучению чтения на английском языке (ну соответственно и на русском языке тоже).
Также советую посетить сайт Лены Даниловой (найдете через поисковую систему). Там подробно описано, как обучать ребенка чтению по методике Зайцева. Так что, если вам и не подойдут кубики, саму методику, думаю, можно "приложить" и к вашему языку. Удачи!

поиск другой темы

Читатели советуют. Методика Никитиных.

Елена (г. Чита): Прочла книгу Никитиных. Рекомендации Б.П. Никитина учла. В общем-то, стараюсь следовать. Некоторые нюансы по ходу возникают. Например, квадраты (первоначальные делала собственноручно, и они не пошли: ребенку было сложно сложить квадрат) рекомендуют высыпать одну половину доски - 6 квадратов, собрать, потом высыпать другие 6 квадратов (это из описания к фабричной игре). Пыталась вначале так, но оказалось, что высыпать часть неудобно, другие чем-то держать надо. Сейчас высыпаю всю доску (12 квадратов). Ничего, ребенок справляется. Иногда сын просит сложить какой-нибудь узор. Я не отказываю - складываю.

поиск другой темы

Аппликация. Острые предметы. Темнота.

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина): Про аппликацию для маленьких. Пока до вырезания сложных фигурок нам далеко. Мой Лев начал за месяц до двух лет сам разрезать ножницами бумагу. Я не боюсь давать ему острые ножницы. Просто очень аккуратно слежу за его действиями. Думаю, что в два годика уже можно начинать давать ребенку острые предметы. Поскольку детская одежда на моем ребенке просто "горит", то я, как минимум, раз в неделю что-то подшиваю, штопаю. Поэтому мой сынишка знает, что такое иголка. Саму иглу я ему не даю. Но вот попытки повозиться с подушкой, в которую натыканы иглы (не просто воткнуты, а просунуты, как бы игла замерла, сделав один стежок). Сперва он пару раз укололся, зато теперь очень осторожно "играет" с подушечкой. Он берет ее, как хрупкую драгоценность, поносит определенное время и возвращает мне назад.

Относительно острых и колющих вещей. В полтора года мы начали разрешать сыну носить на стол (если чаепитничали в комнате, а не на кухне) масленку, в масло на которой вонзали масленый нож. Так теперь наш сын уже сам может себе намазать масло и очень аккуратно орудует ножом. Пытается разрезать овощи и обычным ножом, но здесь пока я даю ему разрешение очень редко и под огромным присмотром. Но, мой ребенок очень щепетильно и сосредоточенно занимается чем-то интересным для него. Я знаю некоторых детей, которым даже вилку в 2 года еще страшно давать в руки. Так, что, здесь необходимо смотреть по поведению и склонностям ребенка.

Еще, мы любим скатывать лист бумаги в "мячик" и кидать в большое кухонное ведро. Может, кого данная игра и заинтересует. Наверное, всем известно, что дети любят "клацать" кнопочками, выключателями. Причем бутафорские аналоги их не интересуют (и откуда только годовалому ребенку понятно, что эта "мышь" рабочая, а эта, рядом лежащая? уже сломанная?:) Вариант с доской, к которой приделаны всевозможные выключатели и кнопочки, у нас не прошел - не интересно. Поэтому мы махнули рукой на данный момент. И отдали "на растерзание" старый рабочий светильник. Купили проводку со стабилизатором, подключили к ней светильник (он не имеет стекла и подобных трескающихся деталей). После этого разрешили сыну (с 1 года и 8 месяцев) его включать. Первый месяц это было любимым развлечением включить и выключить лампочку, а теперь он от силы раз в день "поиграет". И то, скорее для чувства собственного удовлетворения, для так годится.

Многие дети обычно боятся темноты. Чтобы наш ребенок ее не боялся, мы с ним иногда играли в "темнотушки" с годика. Это мы заходили в ванную, не включая свет. При этом я обнимала его и как бы ласково рычала, авкала (не страшно, а ласково). До этого я его готовила, играя просто в прятки. Уходила за угол комнаты, чтобы меня не было видно, но заглянув немного за угол или, просто подойдя поближе, можно было меня увидеть. Потом начинала с ним перекликаться, звать, "ку-кукать". Потом мы усложнили задачу. Стали в ту же ванную заходить при выключенном свете, что-то брать - когда знаешь что-где лежит, то при полумраке с коридора все "видно". При этом двери были открытыми. В конце концов, мой ребенок стал от меня прятаться сам в "темную" ванную комнату. Теперь иногда, когда на лестничной площадке перегорают лампочки, то мой ребенок без страха поднимается рядом со мной, отпускает мою руку, чтобы я достала ключи. И вообще, темнота для него не является чем-то очень страшным.

поиск другой темы

Расплата за любовь.

Недавно был День матери. Поздравляю всех с этим праздником. Так вот, в одном ток-шоу, посвященном этому событию, известная актриса Светлана Крючкова сказала фразу, запавшую мне в душу. "Ребенок, приходя в этот мир, ни о чем нас не просит, а значит - ничем не обязан. Поэтому родители должны быть готовы к тому, чтобы отпустить его без сожаления."
Я задумалась, как же так, а как же сыновей (дочерний) долг? И вот результат моих размышлений.

Зачем мы рожаем детей? Следуем ли мы в этом случае природному инстинкту, стремимся ли получить радость от общения с ребенком, хотим обеспечить продолжение рода? Думаю, здесь всего понемногу. И лишь немногие, мне кажется, скажут, что рожают, чтобы в старости было, кому за ними ухаживать. Уж больно далеко эта пресловутая старость, да и больно сложный путь нужно пройти, чтобы вырастить ребенка.
Таким образом, в момент рождения малыша мы вряд ли думаем о том, что он нам будет чем-то обязан. Большинство людей преследуют свои эгоистические интересы: насладиться первой улыбкой своего чада, испытать гордость от его успехов, просто понять, что же это такое - быть родителем. Все, думаю, согласятся, что за ту физическую боль, которую испытывает мать при родах, ребенок сполна расплачивается возможностью первого к нему прикосновения. Есть ли на свете большее счастье, чем быть родителем? Думаю, нет. Но за все в жизни приходится платить, в том числе, и за эту радость:)). Вот и расплачиваемся мы: бесконечными пеленками, бессонными ночами, колясками без лифта и т.п.
Если принять этот тезис за аксиому, тогда и впрямь ребенок нам ничем не обязан, скорее уж мы ему.

Нужно учиться "отпускать" ребенка. Причем, процесс этот обоюдный: малышу также необходимо научиться самостоятельности. Почему во взрослой жизни между родителями и детьми так много непонимания? Почему многие родители жалуются, что сын их забыл, не уделяет должного внимания и т.д. Причем, объективно это далеко не всегда так. Просто родители не готовы к тому, что ребенок вырос, а значит, меньше в них нуждается и стремится жить своей жизнью. Откуда берутся злобные тещи, свекрови? Корень всех этих проблем один: мать не готова "отпустить" своего малыша, даже, если этому малышу уже 40 лет от роду:)).
Так вот, чтобы так не случилось, готовьтесь к этому заранее, не откладывайте на потом. "Потом" не получится. Готовиться к этому нужно не только морально, но и "материально": делами и поступками:)). Пример. Моему сыну два года, а я уже пережила несколько очень тяжелых моментов его взросления:)). Первый раз - это, разумеется, отлучение от груди. Многие, кто прошел это в раннем возрасте (нам было год и два месяца), поймут, что это такое. Кажется, что между вами рвется какая-то незримая нить, что теперь ты будешь нужен ребенку гораздо меньше (Кать, привет). Но пройти через это в любом случае придеться. И вы знаете, я не пожалела: мой малыш стал гораздо более самостоятельным, менее зависимым от меня.
Вторым моментом стал наш отпуск. Мы были вынуждены оставить Максима с бабушкой на две недели. Сказать, что я переживала, ничего не сказать вовсе. Но отпуск, как ни странно, пошел на пользу нам обоим: мой сын, и главное я, поняли, что он не так уж и нуждается во мне, может обходиться и без мамы. Еще был садик, переселение Максима в отдельную комнату. Все это мне не очень легко давалось, но это необходимо! В жизни мне не раз придется пережить еще маленькие, и не очень, расставания со своим ребенком: институт, женитьба, армия, наконец. И было бы очень неплохо, чтобы мы были к этому хоть как-то подготовлены. Я знаю, многие рассуждают так: когда все это будет! А пока он только мой, "выжму" из этого времени все, что можно. Думаю, это не так. Нельзя маминому сынку сказать в 18 лет: "Ты - взрослый. Лети, сынок". Поверьте, не получится ни у вас, ни у него.
Только поймите меня правильно: я вовсе не призываю сейчас отдавать детей в сад в год, бросать младенцев на попечение бабушки ради отпуска и т.п. Во всем нужна мера. Но и "ходить хвостом" за пятнадцатилетним подростком тоже, думаю, излишне.

Живите своей жизнью. Если вы будете следовать этому правилу, то и соблазна сказать потом "я на тебя жизнь положила", не возникнет. В первую очередь, я сейчас сама себя убеждаю. Помню свою маму в день моей свадьбы: вид был такой, как будто она присутствует на похоронах:(. Для нее этот день был вовсе нерадостным: она расставалась с дочерью. А все потому, что, я - единственный смысл ее жизни. Приятно, конечно, но уж больно ответственно, согласитесь.
Так вот сейчас я стала "своей мамой". Меня утешает лишь то, что мой сынок еще очень маленький, а значит - здорово во мне нуждается. И все же я считаю, что родители заслуживают право на собственные интересы: работу, хобби, отдых без ребенка и т.д. Причем, если "не перебарщивать", думаю, и для малыша польза будет ощутимая: он не будет воспринимать родителей, как бесплатное к себе приложение:)). А наоборот, будет ценить и уважать их.

Эгоист. Так и слышу сейчас голоса сторонников слова "долг" и "надо": "Вот вырастет эгоист, без чувства долга перед родителями, посмотрим, как ты запоешь". Очень надеюсь, что так не произойдет. Во всяком случае, не хотелось бы, чтобы мой сын когда-нибудь воспринимал меня как обузу, заботясь обо мне исключительно из чувства долга. Я просто очень надеюсь, что мой ребенок будет нас любить, а значит придет его время "платить" за свою любовь к родителям:)).

поиск другой темы

Правда ли что шустрые дети говорят "медленнее?

Знаете, какую закономерность я вывела? Оказывается, спокойные детки начинают говорить раньше их шустрых собратьев. Понятно, что никакого научного обоснования моей теории нет, только мои наблюдения. Но, согласно им, так оно и есть. А еще девочки заговаривают раньше мальчишек. Ну, это вроде всем известно. А как вы думаете, есть ли связь? Пишите!
Кстати, поделилась своими наблюдениями с одной читательницей, и вот какой отзыв получила:

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина): Знаете, я заинтересовалась Вашим высказыванием о том, что шустрые малыши начинают говорить попозже тех, которые поспокойней. Я "провела исследование" знакомых малышей :). Вообще-то это касалось малышей в нашей песочнице и по отзывам знакомых. Всего "было опрошено" 15 малышей возраста 2-2,5 года. Так вот результаты поразительные: 7 детей (2 мальчика) говорят, и они "тихони", но физически они не активны - практически постоянно сидят возле родителей и бегом их не заинтересуешь. 3 мальчика (включая моего Львенка) очень "шустрые", очень активны и очень физически выносливы и подготовлены, но говорят мало, в основном жестами и действиями (вплоть до того, что ведут взрослого и показывают "дословно", что необходимо сделать). Почти такая же картина и среди малышей 2,5 -3 годиков. Очень активные дети (чаще мальчики) даже говорят так, как будто бы спешат все сказать за секунду, речь немного грешит грамматическими ошибками, то есть "проглатываются" буквы. Так что, скорее всего, активные дети, действительно, спешат сперва увидеть мир, а потом уточняют, что для чего. Да, кстати, говоря об активности и пассивности детей, я ни коем образом не имела в виду капризность, истеричность и нервность малышей (когда закатываются истерики и дети "качают свои права"), а имела в виду их темперамент.

поиск другой темы

Насморк и профилактика простудных заболеваний.

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина):Поскольку Вам пишут свои советы относительно здоровья и развития детей, то рискну дать несколько "своих", часть которых я также где-то вычитала-увидела-услышала. Например, в одной из рассылок мама жаловалась на то, что ребенок не хочет закапывать нос при рините. У нас с детства в семье всегда было каланхое - древовидное растение с широкими листиками. На которых очень часто появлялись "детки". К тому же растение очень плодючее, и уж если "детки" начали появляться, то избавиться от них можно только путем жесткого их обрывания. Так вот листик данного растения необходимо потолочь и его соком закапывать нос. Чихается после этого не по своей воле очень сильно (если проблемы с насморком действительно есть), причем минуты две, как минимум. Если же родители при этом и сами себе закапают нос для профилактики, то чихание вместе приносит детям огромное удовольствие. Так, мои брат и сестра сами при начале насморка бежали к каланхое, срывали по листочку и приносили маме, чтобы почихать вместе. Чем данное растение хорошее, так это еще и тем, что, как уже писала данная мама, дети очень не любят пипетки. А здесь можно сок и не выдавливать, достаточно немного разомкнуть листик и "запихать" слегка его в нос (столько, сколько необходимо для носика данного малыша). Применять данный метод можно с полутора лет (если у кого есть более точная информация, пусть скажет :)). Во всяком случае, своему Льву я также уже пару раз закапывала. И что самое интересное, на пару со мной, он спокойно принимает капли в нос, хотя другие лекарства он также очень не любит капать.

Про профилактику от простудных заболеваний. В постсоветских странах сохранились (и продолжают зачастую строиться) дома, где ну очень жарко или прохладно (а тогда надо нагревать воздух) в любое время года. Лично у нас в холодную погоду (при -20, с ветрами, что почти как -30 градусов в той же Москве) при 3-х часовом проветривании все равно жарко и ниже 17 градусов температура не опускалась. Поэтому чтобы не было "коз", мы очень часто распыляли воду в квартире. Если не ошибаюсь, то при крупе это также очень полезно, чтобы воздух был влажным, и ребенку было чем дышать.

поиск другой темы

Пишите подробнее.

Фирюза (Казахстан): Я к вам и к читателям, присылающим рецепты - пожалуйста, указывайте температуру выпекания (и т.п.) и время. Очень хочется попробовать испечь по вашему рецепту творожный пирог (в одной из последних рассылок), и понятия не имею при какой температуре и ск-ко времени (мне ещё придётся переводить в Фаренгейт). Пробовала рецепт одной из читательниц, и, похоже, температуру неправильную выбрала - не получилось.

Леночка: от себя могу сказать, что пирог выпекают при температуре 200 градусов, минут 40. Извините, что не указала сразу!

поиск другой темы

Люба, Львенок (11.11.01) и Иринка (Украина): Нельзя ли попросить мам, которые делятся своим опытом, указывать возраст их детей. А то иногда кажется, что данное подходит малышу, но он еще маленький или уже большой для данной игры-отвлекалки (и не только). Думаю, что, если бы указывалось с какого возраста и по какой данное предложение подходило, то и вопросов будет меньше и "обид " - попробовали, а не получилось, значит, врут или неправильно я делаю. А оказывается, что "красками прекрасно "Петя" начал рисовать в полтора годика, а я тут с шестимесячной крохой сражаюсь". Но это так, к грубому сравнению. Если бы мамы писали свои характеристики малышей - спокойный или шустрый, так вообще прекрасно было бы. Так как, например, меня за то, что мой шустрый полуторагодовалый Левушка сам катался с горки чуть "не прибили" и не "заели" во дворе мамы спокойных детей. А как же, их то дети даже ходить устойчиво еще не могут, а глядя на "мою обезьянку", и сами повторюшничают. То, что мой Лев цепко держался, и я его подстраховывала, никого не интересовало. Ведь пример моего ребенка "подвергал искушению и опасности" их детей. А то, что моему ребенку НЕ ИНТЕРЕСНО спокойно стоять возле мамы, а надо бегать, лезть через оградку возле площадки, так это мои проблемы, ребенок "должен" сидеть возле мамы в песочнице (с их точки зрения). Надеюсь, что данным высказыванием я никого не обижу.

Леночка: Я в свою очередь, еще раз хотела бы попросить, указывать в письмах обратный адрес:)). А именно: город и страну. Пожалуйста!

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

Обращаю ваше внимание, что мой адрес изменился. Теперь, если вам есть что сказать, чем поделиться, пишите сюда: mama_lenochka@mail.ru Если возникнут вопросы, также пишите мне. Обещаю, что ваш вопрос обязательно будет опубликован.

Внимание! Внимание! Внимание! Всем на наш сайт

БэбиМания
www.babymania.ru .

Только здесь вы сможете быстро и без преград (в лице ведущих рассылки:))) получить ответ на интересующий вас вопрос. Оставьте его на нашем форуме, и на вас обязательно обрушиться лавина откликов:).
Только у нас вы найдете галерею постоянных читателей, детский гороскоп, клуб профессиональных родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Наш сайт очень молодой, а значит и очень энергичный: каждый день умница-красавица Мираэль придумывает что-то новенькое для того, чтобы вам, уважаемые родители, легче, веселее и интереснее жилось.
Посетите наш сайт, и убедитесь в этом сами.

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.