ОДНОРАЗОВЫЕ ПОДГУЗНИКИ. ГОРШОК. РАЗНОГЛАСИЯ В СЕМЬЯ ИЗ-ЗА РЕБЕНКА. РЕБЕНОК И ТЕЛЕВИЗОР. НЕПОСЛУШАНИЕ. НОЧНОЙ СОН. УЛЫБНИТЕСЬ! ДЕВЧОНОЧЬИ КУДРЯШКИ. СТРИЖКА ВОЛОС И НОГТЕЙ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 77

31 Октября 2003 г.

Гера: Рекорд по количеству откликов в этом выпуске у темы «чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка?». Тема оказалась весьма щекотливой и противоречивой (прочтите все письма, они очень разные!). На этой волне («разборках» между будущими родителями) пришло еще одно нетипичное письмо - «право на аборт, а если муж против?». Напоминаю, что Вы тоже можете предложить для обсуждения свою, ЛЮБУЮ тему.

В выпуске:
девичьи кудряшки; (2)
домашний заработок; (3)
одноразовые подгузники; (3)
горшок; (1)
ночной сон; (1)
стрижка волос и ногтей, детские капризы; (1)
улыбнитесь! (2)
непослушание; (1)
разногласия в семье из-за ребенка; (1)
ребенок и телевизор; (5)
чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка? (18!!!)
вопросы к читателям:
особенности вскармливания грудью своего и чужого ребенка;
ночной горшок;
детское упрямство;
резус-конфликт;
право на аборт, а если муж против?

Девичьи кудряшки

Цитаты из письма-темы (выпуск 75 от 24.10.03):
Наташа (Израиль): «…Как я представляю, хвостики с резиночками на ночь - это вредно, так как нарушается питание волос. А закреплять кончики косичек резиночками тоже вредно? …И вообще, зачем нужно это причёсывание перед сном?…»

Дина (Израиль): «Попробуйте закреплять косички ленточками (так когда-то делала мне моя мама). Ленточки в Израиле можно купить в магазинах, торгующих принадлежностями для рукоделия. Если Вы живете в Иерусалиме или Реховоте, то могу подсказать пару-тройку таких магазинов».

поиск другой темы

Владислав (Финляндия): «Я парикмахер. Настоятельно рекомендую НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ никакими закрепляющими резинками и заколками, т.к. они плохо влияют на рост любых волос, детских тем более, еще от них волосы начинают сечься. Поэтому при необходимости - не тугие ленты. Чтобы волосы не путались на ночь еще можно одевать колпак (косынку), или даже специальную сеточку. Кстати, у меня тоже очень кудрявая трехлетняя дочка спит всегда в сеточке».

поиск другой темы

Домашний заработок

Елена (Россия, г.Чита): «Лично я подрабатывала достаточно долго, активно используя свой отпуск по уходу за ребенком (: Первое - это репетиторство. Второе - заочное обучение стенографии секретарей судов. Второй требует слишком специфических навыков. А вот первый. У меня был ученик, которому требовался особый контроль (не мог - не умел - не хотел) делать уроки. Какие плюсы: делай дом.задания с ним и денежки получай. Вам труднее найти приработок, если нет специальности. Но такого школьника, живущего недалеко, если у вас не было проблем в школе с учебой и с памятью все в порядке, я думаю, найти возможно. Или работа няни у себя на дому. Во дворе скажете одной-другой мамашке о своем желании подработать таким образом (час, день, ночь, постоянно) - желающие появятся, особенно если вы дама выдержанная. Может, мои советы пригодятся вам в будущем. И еще совет: восстановитесь на учебе».

поиск другой темы

Екатерина (Россия, г.Москва): «На днях увидела на вашем сайте «Малыш растет!» в разделе "пресса" ссылку на статью "мама напрокат", заинтересовалась, ведь это почти обо мне - в моей груди ОЧЕНЬ много молока и у меня получается неплохо на этом заработать. Моему сыну уже 1,7 года, и кроме него за это время я выкормила еще троих: одного мне приносили на кормление (хорошо, что были соседями из одного дома), а двум другим я сцеживала по бутылке каждые 3 часа (приезжал водитель и забирал бутылочку, т.к. жили эти богачи далеко). Финансовые возможности у родителей моих «молочных детей» разные, поэтому с одних я беру почти символическую плату, а с богатых – по максимуму (в первые месяцы даже по 300 у.е. выходило). Клиентов нашла через объявления прямо в роддоме и в своей поликлинике».

поиск другой темы

Ольга (Россия, г.Саратов): «На детской площадке разговорились с мамашками и оказалось, что только у меня есть стиральная машина-автомат. Это ж как они мучаются, стирая кучи детских вещей руками! Я предложила свою помощь - за небольшую плату (туда я еще включила за электричество и воду) и порошок я им стираю в своей машинке, еще за определенную плату могу погладить. Недавно вот еще на соседние подъезды объявления расклеила, чтобы узнали о моей домашней прачечной не только мамашки».

поиск другой темы

Одноразовые подгузники

Мария (Россия, г.Омск): «И к горшку ребенка приучать надо, и маме хочется с утра до ночи не только проблемами детского туалета заниматься. С этими двумя вещами трудно не согласиться. Варианты и вариации каждый выбирает для себя. И финансы здесь играют далеко не последнюю роль. Сначала мы решили без памперсов обойтись (казалось, что так будет лучше для ребенка и дешевле для нас). Потом, за месяц, я так устала от 15-20 кратных переодеваний штанишек и перестилания пеленок, что до сих пор вот уже полтора года мы пользуемся памперсами. Хотя, понятно, что сейчас ребенок гораздо реже "мочит" и тем более "пачкает". Недавно малышка сама стала стягивать штанишки и садиться на горшок. При этом мы ей только объясняли и показывали, никогда не вынуждая и не высаживая, практически. Придет время - всё наладится.

Лично я здесь вижу проблему совсем другого рода. Насколько экологично использование памперсов? Ведь если задуматься, то волосы встанут дыбом! Сколько испачканных далеко не безобидными веществами памперсов валяется на наших свалках. Когда всё это разложится до уровня природных компонентов? Через 500 лет? Если бы в продаже были хорошие многоразовые непромокаемые трусики с заменяемыми пеленками - я бы пользовалась только такими (кроме прогулок и ночного сна). А так - борюсь с муками совести, ругаю умных буржуев и покупаю, покупаю... ;)».

поиск другой темы

Тигра: «Спать в памперсах мы перестали как-то сами - просто я стала замечать, что памперсы к утру - сухие. Ну и стала класть его без них. Клала одноразовую простынку и вперед. Где-то за месяц он перестал подмокать по ночам, и больше мы этих проблем вообще не знали. И теперь на знаем. ;))»

поиск другой темы

Ирина: «Про подгузники могу сказать одно - это одно из великих изобретений человечества (как прокладки:). Мой сын ходил в подгузниках до 1,5 лет (потом пошел в сад и там его научили ходить на горшок - у меня не получалось). Весь первый год он очень плохо спал - просыпался каждый час; муж часто ездил в командировки, бабушки приезжали очень редко... вспоминаю то время как кошмар… если бы еще нужно было стирать уписанные пеленки и т.д. - я бы сошла с ума!!! Сейчас надеваем подгузники только на время сна (сын до сих пор пьет ночью кефир) и на прогулку, если холодно. Да, еще про дорогие-недорогие подгузники – я считаю, что качество очень важно.. Мы всегда пользовались P*****s - очень и очень:)».

поиск другой темы

Горшок

Тигра: «В полгода мы уехали на дачу, началось лето - и мы начали садиться на горшок перед прогулкой, после сна, перед сном и вообще раз в час. ;)) Было у нас двенадцать штанов, и все они стирались каждый вечер. В подгузниках дитя не ходило вообще, только ночью спало, потому что маме тоже спать хочется. ;)) Так мы прожили лето. При этом не хочешь на горшок - не надо, пожалуйста, полная свобода. Но мокрые штаны - это так неприятно, приходится уходить в дом, переодеваться на самом интересном месте, а дома у мамы наверняка какие-нибудь дела образуются... В общем, в конце лета ребенок, если его посадить на горшок, делал свои дела туда. Зимой все было тоже самое - дома в штанах, теперь их уже было восемь ;)), а на прогулке, как ни странно - тоже без памперсов. Больше часа зимой не угуляешь, а годовалый ребенок, если его перед прогулкой посадить на горшок, час в состоянии вытерпеть. И таким чередом к лету, то есть к полутора годам, ребенок просился на горшок сам. Все».

поиск другой темы

Ночной сон

Светлана (Эстония): «У меня сынульке 1 год и 8 мес. Спать хорошо (т.е не просыпаясь но ночам) стал уже с 2.5 месяцев! И мне наверное повезло в этом, я не знаю что такое не спать по ночам! Но и у меня иногда бывает, что ребенок просыпается (когда болеет например, ему постоянно хочется пить)! Моя мама меня предупреждала еще во время беременности, что ребенка нельзя приучать к рукам и к родительской кровати! Сначала было тяжело, а потом привыкла! Да и ребенку это на пользу! Приучайте ребенка к своей кроватке и к режиму! Старайтесь придерживаться его всегда!»

поиск другой темы

Стрижка волос и ногтей, детские капризы

Елена (Россия, г.Чита): «Видимо у многих такие проблемы. Лично мой опыт показал, что уговорами ничего не сделаешь. "Заговаривание зубов" тоже не помогает. Я подстригала, когда спит. Была такая же проблема с волосами. Это еще хуже, чем с ногтями. Уж поверьте. Тем более, что шевелюра богатая. Хорошо подстригли в год. Перед ним плясали 4 человека. Все. Нормальная стрижка состоялась потом только в 2 года 10 месяцев у парикмахера. В промежуток между годом и 2,10 ходил "страшненький". Удавалось щелкнуть мне 1-2 раза, чтобы состричь слишком длинные пряди или отец держал, я быстренько выщипывала где что придется. Так и ходил 2 года с "французским" выщипом».

поиск другой темы

Улыбнитесь!

Мария: «Почитайте этот кратенький тест, убедитесь:) - готовы ли Вы стать родителями?

1. Наденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на 9 месяцев. Когда 9 месяцев истекут, отсыпьте из мешка одну десятую общего веса. Это женщинам.

2. Мужчинам: пойдите в аптеку, вытряхните содержимое вашего бумажника на прилавок и скажите: "берите, не стесняйтесь". Потом пойдите в супермаркет и договоритесь о том, чтобы вашу зарплату переводили сразу туда.

3. Чтобы почувствовать, какие вам предстоят ночи, расхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечера, держа в руках мокрый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте будильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте будильник на 3 часа ночи. Так как снова уснуть вам не удастся, встаньте в 2 часа и приготовьте себе что-нибудь выпить, лягте в постель в 2:45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит будильник. Пойте песни до 4 утра. Поставьте будильник на 5. Встаньте, приготовьте завтрак. Продолжайте в том же духе в течение 5 лет. И выглядите при этом молодцом.

4. Вычистите из арбуза мякоть и проделайте в боку у него небольшое отверстие размером с маленький мячик. Подвесьте на веревочке к потолку и раскачивайте его из стороны в сторону. теперь возьмите манную кашу и постарайтесь покормить с ложечки раскачивающийся арбуз. продолжайте делать это, пока не скормите половину. Остальное можете вывалить себе на колени. теперь вы готовы к тому, чтобы накормить годовалого ребенка. Для того, чтобы подготовиться к кормлению детей постарше, измажьте диван картофельным пюре, а занавески вареньем. спрячьте рыбную палочку за стереосистемой и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Одеть маленького ребенка не так просто, как кажется. приобретите осьминога. постарайтесь засунуть его в авоську, так, чтобы щупальца не торчали наружу. время отводящееся на это упражнение: все утро».

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): «Друг моего сына (4 года).Увидев на своей маме "живот" под халатом:
- Это что такое?
Мама:
- Ты кого хочешь: братика или сестричку?
-Я машину хочу...

Мой сын (3года) очень продвинутый в плане рождения, т.к. младшему братику 5месяцев, спрашивает:
- Мама, а дети из животика через пуп вылазят?

Однажды, возвращаясь из детского сада, он увидел на мне колготки (давно не ходила в юбках).Раздвигая полы пальто палочкой:
- Мама, это что такое?
- Колготки...
- Носки торчат!

Были на приеме у врача, которая знает нас с рождения и отлично помнит наш возраст. Она спрашивает:
- Илларион, сколько тебе лет?
- Пять,- гордо говорит сын. (ему 3)
Врач смеется:
- Все-то ты знаешь...
Выписывает справку. Я дома читаю: Илларион 5 лет».

поиск другой темы

Непослушание

Цитаты из письма-темы (выпуск 72 от 16.10.03):
Аня-Саша: «…Растёт с мамой и бабушкой. Но окружающие люди (друзья, знакомые) могут руководить им эффективнее, чем мама с бабой…»

Сергей: «Насколько я понял из Вашего короткого объяснения ребенку не хватает общения с другими людьми и своим поведением он это Вам показывает».

поиск другой темы

Ребенок и телевизор

Цитаты из письма-темы (выпуск 75 от 24.10.03):
Александр: «…Стоит ли ограничивать ребёнка в его так сказать увлечениях телевизором в таком раннем возрасте (2,5 мес.) или же можно это пустить на самотёк…»

Hooter: «Совершенно точно, что если у кого-то из родителей проблемы со зрением, то ребенку смотреть телевизор категорически нельзя! У нас тоже квартира маленькая, так что нам с мужем (у меня близорукость -3) пришлось полностью отказаться от телевизора. Зато освободилось очень много времени для общения с ребенком :)».

поиск другой темы

Галина К. (Франция): «Да нет, вряд ли ребёнок привык к телевизору. Моему 6,5 мес и живём мы в 4-х комнатной квартире. И он так же всегда старается, даже при кормлении, повернуться так, чтобы его видеть. Особенно интересуется рекламой, красочными мультиками и..."Стар-академи"(Близнец "Фабрики звёзд"- в России). Видимо, все детки так. Другое дело ,что излучения (особенно от компа, и в маленьком помещении) всё-таки опасны. Что тут делать: меньше пользоваться».

поиск другой темы

Наташа: «Я считаю, что до года не стоит при ребенке включать телевизор. Моей доче сейчас полтора. А в ваши годики мы пялились в телек так, что глазки в кучку сводились. Считаю, что это может тормозить развитие. Ребенок должен общаться с себе подобными, а не с 25 кадром!»

поиск другой темы

Janet: «Нужно различать телевизор и компьютер. Телевизор действительно наносит большой вред ребенку, если ребенок смотрит по нему то, что предназначено для взрослых. Это особенно видно по контрасту. Так получилось, что среди наших друзей и знакомых почти ни у кого нет телевизора - у кого-то из принципа, у кого-то потому, что сейчас модно не иметь телевизора, да и все пользуются постоянно интернетом, и телевизор не нужен даже как источник новостей. Так вот, сравнивая детей своих друзей с их сверстниками на детских площадках, я могу сказать, что в семьях, где нет телевизора, дети раньше начинают говорить и лучше говорят, раньше начинают читать, лучше учатся в школе, физически более развиты. Телевизор очень тормозит интеллектуальное и физическое развитие маленького ребенка, поэтому до 3, а еще лучше до 6 лет лучше либо совсем не смотреть телевизор, либо смотреть только детские фильмы - желательно старые, советские, потому что те же "Телепузики" прививают детям совершенно дикие модели поведения. Кроме того, детская психика очень хрупкая, и ребенка могут напугать даже те сцены, которые родителям кажутся совершенно невинными. Не говоря уже о смерти или страдании на экране.
Очень тяжело действуют на ребенка и самые обычные новости. Поэтому, ИМХО, если нельзя совсем отказаться от телевизора, то лучше хотя бы перенести его на кухню или в другую комнату, чтобы дети его не смотрели, да и потом обязательно контролировать, что именно они смотрят.

А многие наши знакомые нашли такой выход - если и есть телевизор, не подключают его к антенне, а используют просто как видик, чтобы смотреть с детьми хорошие фильмы на кассетах, благо сейчас можно купить все, что угодно. Или смотрят с детьми кино на компьютере.

Вред компьютера, в отличие от телевизора, сильно преувеличен. Существует излучение, но нужно просто держать детскую кроватку подальше от монитора. А чтобы дети не становились игроманами или интернетоманами, важно отношение родителей к компьютеру. Если ребенок видит, что компьютер – это вещь, которая нужна родителям в первую очередь для работы и только иногда - для развлечения, то он соответственно и будет к нему относиться».

поиск другой темы

Ирина (г.Москва): «Просто перестаньте смотреть телевизор при ребенке».

поиск другой темы

Разногласия в семье из-за ребенка

Цитаты из письма-темы (выпуск 72 от 16.10.03):

Света: «…У нас с мужем и свекровью совершенно разные взгляды на воспитание сына… Пойти против воли мужа я не могу, не тот у меня характер и воспитание, так что же делать? Чувствую, дело кончится разводом, но разводиться не хочу - я люблю мужа и лишать ребенка отца тоже не выход…»

Александр (Украина): «Я считаю, что Вам не стОит так категорически относиться к мнению мужа. Ведь он же! - отец! ребёнка, а следовательно тоже имеет право да и обязан в первую очередь принимать участие в воспитании ребёнка! Только есть одно НО! Если вы при ребёнке будете, например, спорить что можно ребенку, а что нет, то ребёнок будет больше тянуться к тому из родителей, чьё мнение для ребёнка выгоднее.
Я бы посоветовал каждый вопрос, возникающий при воспитании ребёнка обсуждать вместе с мужем, пусть каждый из вас приведёт аргументы, почему он считает именно его решение правильным. И попробуйте прийти к компромиссу или принять одно из двух решений. Удачи!»

поиск другой темы

Чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка?

Цитаты из письма-темы (выпуск 75 от 24.10.03):
Михаил (г.Железногорск): «…Моя жена собирается в ближайшем будущем забеременеть. Сразу скажу, что я ее отговариваю - она к этой теме относится слишком глупо…, напишите ей популярно о том, чем вам пришлось пожертвовать ради ребенка и без лишних слюней».

Надежда (Россия, Санкт-Петербург): «Моей дочке уже почти 1,4 года. Буквально месяца три назад вышла на работу - директор магазина, работа очень хорошая, оклад тоже ничего, тем более далее планировалось намного больше. Дочку было решено отдать бабушке (свекрови). На выходных или я приезжала туда, или привозили к себе домой. На прошлых выходных приехала как обычно к ребёнку - и мне чуть не стало худо. Вся её мордашка была в диатезе.(хотя на прошлых выходных дочу отдавала чистенькой и здоровенькой). А дело вот в чём - свекровка кормила ребенка тем же, чем себя и свою дочь, специально для внучки ничего не готовила. Как ни приеду на выходные или кура, или сосиски. Сколько бы я ей ни говорила, что маленькому ребеночку нельзя такой пищи, тем более переболевшему дисбактериозом - абсолютно никакой реакции - в одно влетает в другое вылетает. И главное, муж ведётся на поводу у собственной матери - "не учи мою маму как правильно кормить и воспитывать детей". Когда я её спросила, чем опять покормили ребёнка, был ответ - хорошей дорогой сарделькой + куриный суп каждый день ("она ведь так его любит", хотя у меня доча есть всё подряд). Увезла я ребенка к себе домой, а она в конце выходных вдруг как затемпературит под 39". Одним словом, врач долго ругала свекровку, а муж до сих пор не верит, что все проблемы дочки из-за мамочкиных сосисок (его мама здесь абсолютно не причём!)
А с работы я сегодняшнего дня уволилась - ребёночек дороже всего».

поиск другой темы

Janet: «Не могу сказать, что мне пришлось отказаться ради ребенка от чего-то серьезного, потому что я забеременела сознательно, уже будучи вполне взрослым человеком (я родила в 28 лет), и представляла себе, на что я иду и зачем мне это нужно. Беременность прошла легко, я не меняла привычного образа жизни, продолжала заниматься фитнессом, работала чуть ли не до последнего дня. Но дело в том, что я вообще привыкла к большой нагрузке, а иначе это могло бы быть сложно.

После рождения ребенка быт стал, конечно, сложнее, но я постаралась свести лишние трудозатраты к минимуму: пользуюсь памперсами, а не пеленками, чтобы меньше стирать; когда готовлю еду себе и мужу, использую замороженные овощи, чтобы не тратить время на чистку и нарезание, вместо каш использую зерновые хлопья, мясо покупаю в кулинарии уже нарезанное и т.д. Но это все требует денег, а их может не быть. Кроме того, мне много помогает муж - купает ребенка, гуляет с ним по утрам, кормит по ночам из бутылочки, - а не всякий муж к этому готов.

Серьезным ударом для меня оказались две вещи. Во-первых, у меня не было молока, и ребенок с первых дней жизни искусственник. Я это перенесла тяжело, особенно связанное с этим осуждение окружающих. И второе - для меня самой было неожиданностью, как я на самом деле люблю работать! Я вернулась к работе, когда ребенку было 2 месяца, и работаю на дому. Няню мы так и не нашли, бабушка живет в другом городе, поэтому и работа, и ребенок - это серьезная нагрузка, тем более что я - мама ответственная, стараюсь развивать ребенка и физически, и интеллектуально, а это отнимает время и силы.

На самом деле, если ребенок здоровый и спокойный (в чем мне, тьфу-тьфу, повезло), то все не так страшно. Но если, не дай Бог, он будет болезненным, будет постоянно кричать, не спать по ночам, постоянно проситься на ручки, не давая маме даже в туалет сходить, это превратит жизнь мамы в ад.
Собираясь забеременеть, надо понимать, что ребенок выглядит, как ангелочек из рекламы, в основном, только когда спит. В остальное время это тяжелый труд. Ребенок не считается ни со временем, ни с настроением мамы - он будет требовать еды, внимания и ласки тогда, когда хочется ему, даже если маме в это время хочется спать, есть, даже если она себя плохо чувствует и т.д.

Ребенок - это, наверное, единственная вещь в мире, от которой нельзя отказаться, даже если невыносимо трудно. Можно бросить работу, учебу, развестись с мужем, уехать из своего города или страны, даже из тюрьмы можно сбежать. От ребенка не денешься никуда. В этом нет ничего страшного, но нужно быть твердо уверенным, что ты к этому готов. И папа тоже должен быть к этому готов, это очень важно, потому что на него ляжет большая нагрузка, и несправедливо взваливать ее на человека против его желания. Поэтому, если нет твердой уверенности, что ОБА супруга готовы к рождению ребенка, лучше подождать.
P.S. Все это, естественно, относится к запланированной беременности. В случае незапланированной я, например, как православная христианка, однозначно сохранила бы ребенка, независимо от того, готова я к его рождению или нет».

поиск другой темы

Лена: «Да, есть вещи, которыми пришлось пожертвовать из-за ребенка, если это можно так назвать. Личная свобода, возможность удовлетворять свои разнообразные желания, начиная от желания просто полежать с книжкой по вечерам до приобретения каких-то материальных предметов, т.к. на ребенка уходит все же серьезная часть семейного бюджета (памперсы, одежка, обувь, игрушки и т.д.).
На какой-то период оказалась практически изолированной от окружающего мира, стали не интересными (да и времени уже не стало) профессиональные разговоры коллег-юристов.

Что еще? Бессонные ночи, требование постоянного внимания со стороны ребенка, прогулки в любую погоду, полная ориентация на ребенка. Но я бы не стала называть все это словом "жертвовать". Потому что все это, включая вечную усталость, недосып, сопряжены с огромным счастьем. Это чудо - то, что у меня растет малыш, и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. И пусть я сегодня не могу позволить себе дорогое пальто из бутика либо свободное времяпрепровождение вечеров. Все это такая ерунда по сравнению с его обалденными серыми глазками, широкой "гагаринской" улыбкой и словом "мама":)

Сейчас (ребенку 1,5 г.) все постепенно возвращается на круги своя. Уже вышла на работу, ребенок днем с бабушками. Многие атрибуты прежней жизни возвращаются + У МЕНЯ ЕСТЬ ПОТРЯСАЮЩИЙ РЕБЕНОК!:) Искренне желаю Вам того же:)».

поиск другой темы

Наташа: «Я родила полтора года назад. Беременность была желанная со обоих сторон, как я думала. А на пятом месяце, муж отдалился, наверное испугался ответственности. А, когда доче было три месяца - мы развелись. Я не советую Вам не учитывать мнения мужа. Вы должны быть оба готовы. Это очень трудно - грудной ребенок, радость ребенок начинает доставлять только после года, просто хлопоты с ним начинают окупаться его прикольными выкидонами. А до года - это футбол в одни ворота: стирка, глажка, памперсы, разбросанные игрушки, кормление...»

поиск другой темы

Татьяна: «Прежде всего, если муж не хочет ребенка, он и не будет помогать в его воспитании, что не так, на самом деле, утомительно. а вот в уходе - это да, он скажет, я же тебя предупреждал, что будет тяжело? А ты не послушала, вот сама теперь и расхлебывай. Думаю, что эта пара разведется в первый же год жизни ребенка, потому что если жена хочет уже завести детей (а это инстинкт посильнее инстинкта самосохранения), а муж против - долго они вместе не протянут, это как в помещении с большой концентрацией газа - вспышка и взрыв!

А вообще, мужики созревают к рождению ребенка самое раннее годам к 30, а до этого они сами еще не наигрались. удачи жене желаю, а мужу советую немножко повзрослеть, а то с двумя малыми детьми его супруга точно не справится. И, еще одно обидное замечание, заботами о тяготах материнства муж прикрывает свой махровый эгоизм. Нафиг тогда жить-то с таким?»

поиск другой темы

Hooter: «Для меня и моего мужа никаких особых жертв не потребовалось. Мы оба очень ждали ребенка и его появление принесло много радости, а проблемы, связанные с уходом и воспитанием - ничем не сложнее обычных житейских неурядиц. То, что Вы назвали "слюнями" - одно из самых потрясающих событий в моей жизни, нет ничего более замечательного, чем общение с собственным ребенком, по крайней мере для меня. А по поводу вашей жены - скорее Вы еще не готовы к ребенку, вот и боитесь. Моей ляле скоро два года, а я до сих пор, как Вы выразились, отношусь к этому "слишком глупо" :)».

поиск другой темы

Люба: «Сразу появляется желание задать Вам, Михаил, вопрос - а любите ли Вы свою жену и для чего, собственно говоря, Вы создавали семью (женились). И почему Вы считаете, что ради рождения ребенка надо чем-то жертвовать? Может просто Вы слишком эгоистичны? (простите, pls, за такую резкость) К теме рождения ребенка женщина изначально не может относиться глупо, все за и против обдумываются очень серьезно и не один раз (если, конечно, беременность не наступает "случайно")
И в чем реалии жизни, как Вы их называете? Что такое будет, когда ребенок родится? Что придется первое время вставать по ночам? Что будут грязные пеленки-распашонки? и т.д. и т.п. Да ерунда все это! Время летит очень быстро. Мы ни разу не пожалели, что у нас есть Сашка - он самый замечательный ребенок. Да, бывает упрямым, непослушным - ну и что. И ограничения, я бы не сказала, что есть. Если хочется пойти куда-нибудь - не проблема - бабушки-дедушки с удовольствием сидят с любимым внуком. Начиная с 1,5 лет мы каждое лето ездим на море (пусть только в Крым на машине) все вместе. Пусть мы не столько ползаем по горам и осматриваем достопримечательности, как другие, так на это еще будет время через пару годиков. Можно продолжать бесконечно...

Вам действительно будет чего бояться, если Вы, Михаил, прежде всего не измените свое мнение относительно рождения ребенка. Вам следует готовиться к зачатию и рождению ребенка вместе с женой, во всем помогать ей и быть опорой, а не отговаривать. И слюни, как Вы выразились, здесь прежде всего у Вас - перестаньте бояться ответственности, а будьте настоящим мужчиной. Извините за резкость».

поиск другой темы

Мария: «Ради ребенка приходится жертвовать абсолютно всем! Я тоже, будучи беременной, представляла этакого пухленького малыша, которого я мило баюкаю... Реальность оказалась суровой: бессонные ночи до года, после года встаю 1-3 раза за ночь. От бессонницы началась депрессия. Это так, мелочи. Если ваша жена (как и я до родов) занимается собой и карьерой, то ей придется пожертвовать и этим, а так же общением с друзьями, личной жизнью и всеми прочими развлечениями. Когда ребенок подрастет, то будет лезть к вам в постель и не давать заниматься сексом, например. Ребенок - это навсегда, только со временем начинаешь осознавать.

Иногда хочется всё бросить и убежать подальше. Конечно, бывают ангелочки, которые спят по ночам, не капризничают, хорошо кушают и не болеют. А где гарантия, что вам такой достанется. Многие мне возразят - можно нанять няню, существуют и бабушки. И вообще дети это радость и счастье. Легкость бытия с ребенком зависит от силы и глубины вашей мотивации, характера и здоровья будущего ребенка и вас, а так же от сотни других разнообразных и трудноуловимых факторов.

Но я так понимаю ваша жена сама хочет растить своё дитя. Пусть попробует...И ещё, думаю, ВЫ очень боитесь, что ваш уклад жизни изменится. ВЫ САМИ не готовы к ребенку».

поиск другой темы

:Дарья: «Пришлось пожертвовать возможностью выходить из дома, когда и куда захочется - только обязательные прогулки 2 раза в день по 2 часа, возможностью выспаться хотя бы по выходным, возможностью одеваться красиво - нужно одеваться так, чтоб было нестрашно, если Маша меня испачкает на прогулке, и чтоб не замерзнуть, возможностью пообщаться часок по телефону с подругой, возможностью заняться сексом с мужем, когда хочется (а хочется существенно реже, т к устаешь очень), возможностью не мыть полы неделю подряд - нужна чистота, а то Маша пыль съест, возможностью ничего не готовить, а сварить пельмени на ужин - сначала потому, что мне как кормящей нужно прав питание, потом потому, что Маше нельзя пельмени, а она любит домашнюю пищу. Да, еще и возможностью часто видеть мужа - работать ему теперь нужно больше, чтоб Маше купить все, что надо. Вот такие дела».

поиск другой темы

Анна: «Простите, а неужели Вы знаете реалии жизни?! И неужели Вам так необходимо рассказать Вашей супруге кучу страшилок, что бы убедить ее в том, что все будет плохо и тяжело? Вам от этого станет легче? Мне кажется, что Вам это необходимо только лишь потому, что Вы ее отговариваете от беременности. То есть ВЫ НЕ ХОТИТЕ РЕБЕНКА. Так тогда и скажите - я не хочу ребенка, жена хочет. Что ей сказать, что бы она перехотела... А не просить рассказать о том, кто от чего отказался после появления малыша. До рождения доченьки у нас с мужем была очень насыщенная жизнь. И с появлением малышки все изменилось. Да, мы не можем теперь так же свободно распоряжаться своим временем, как раньше. Все теперь завязано на ней. Но мы не считаем это жертвой. Это наша ДОЧЕНЬКА и мы ее очень любим. И если Вы действительно относитесь к появлению ребенка в Вашей семье, как к жертве с Вашей стороны и стороны Вашей жены, - мне искренне жаль. Жаль, потому что все радости, которые будут приносить эти создания, не коснутся Вашего сердца».

поиск другой темы

Сергей: «Как я понял из письма, Вы действительно боитесь что Ваша жена окунется в жизненные реалии. Пугать ее думаю не стоит в любом случае, да и чем пугать. Рожать детей, если есть здоровье и нет ни каких противопоказаний, придется рано или поздно (уж лучше раньше). А что касается мыслей Вашей жены о пухленьком ребенке и красивой коляске так это самое нормальное чувство не только женщины но и многих мужчин. Если говорить коротко, могу дать один простой совет - НЕ БОЙТЕСТЬ ЖИЗНИ И ЕЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ».

поиск другой темы

Ирина (г.Москва): «Знаете, Михаил, слова "слюни" и "жертвы" просто НЕЛЬЗЯ употреблять говоря о детях. Это великая радость - иметь детей, и я не понимаю о чем идет речь!!!»

поиск другой темы

Наталья (Россия): «Вопрос нормальный. Только не все воспринимают рождение ребенка, как жертву. А "жертвы" будут такие. Помимо красивой коляски и совместных прогулок вас ожидает (возможно) токсикоз, обязательно - роды, испорченная фигура (это непременно, хотя, как правило где-то через 3-5 мес. после родов все приходит в норму - и без всяких ненужных диет, что вредно для выработки молока и нервов мамы), недосып, переутомление (временами, если папа не будет активно помогать). Временно (на ближайшие лет 20) придется привыкнуть заботиться не только о себе любимом, но помнить, что есть рожденный тобой человек. Жертвовать собственной свободой (но вы и так уже сделали первый шаг, создав семью), деньгами, собой, если надо. Но ведь ребенок - это такой дар, что когда его ожидаешь, когда он рождается, то о жертвах уже не думаешь. И что значит - жертва? Это самая обыкновенная жизнь. Вы родились, вас вырастили. Теперь вы рожаете и растите ребенка. Отдаете ему себя, получая взамен его любовь. Что может быть естественнее и лучше?
А насчет "лишних соплей" - это вы зря. Для себя-то вы определились - нужен лично ВАМ (не вашей жене) ребенок? И уже от этого пляшите».

поиск другой темы

Александр (Украина): «Даже не знаю с чего начать... Я довольно молодой папа (21 год), дочке скоро 3 месяца, чему я безумно счастлив. В первые дни спать приходилось мало, для жены необходимо было особое питание, малой - куча всяких пелёнок, кремов и пр. Конечно же выросли и затраты семейного бюджета. Ненамного конечно, но все же они имеют место. Но сейчас уже намного легче чем в первые дни после рождения.

Конечно же, Вам как папе придётся во многом себя ограничить, вести раздельное с женой питание (готовить ей отдельно), ведь ребёнок очень чувствителен к той пище, которую принимает мама (острое, лук, чеснок и т.п.), и самое главное (я в первую очередь это сделал), если у вас есть вредные привычки – бросить их немедленно, особенно - курение! Кроме того, вам придётся (если вы хотите быть хорошим папой) помогать жене: стирать и гладить пелёнки, ходить в магазин за продуктами, просыпаться вместе с ребёнком ночью =0)), сносить и заносить коляску, готовить себе и жене кушать. Это как минимум, что должен уметь и обязан делать папа по крайней мере в первые месяцы жизни ребёнка. Конечно же намного легче молодой семье будет, если на первой стадии буду помогать Ваши родители.

Если я Вас уж так испугал всем этим, значит Вы скорее всего ещё не готовы к этому. Поговорите об этом со своей женой. Попробуйте прийти к компромиссу. Никто не станет уговаривать Вашу жену отказаться от мысли завести ребёнка. Это ваша семья и вы должны сами разобраться в этом. Ну а если уж жена решила завести ребёнка, то значит она как женщина уже созрела для этого и готова принять те трудности, которые на неё лягут. Вопрос в том, готовы ли Вы.

А если честно, то это не так уж и страшно. Если вы всё таки решитесь на такой серьёзный поступок, то в скором времени вы поймёте, что напрасно боялись и ни о чём не будете жалеть».

поиск другой темы

Эльвира (Казахстан): «Я до рождения малыша все время посвящала работе. Дома убирала и готовила домработница. Так что дома мы с мужем (работаем вместе) только завтракали-ужинали и ночевали. Во время беременности я тоже работала, вплоть до родов в таком же режиме, только пару раз была на больничном. А вот после рождения ребенка... Первый месяц меня муж чуть ли не заставлял заниматься малышом. Я его (сына) почти не любила, скорее наоборот у меня к нему были негативные чувства, т.к. я была вынуждена сидеть дома, и еще и через каждые 40 мин. валяться с ним по 20 мин, т.к. ему сися моя нужна. А если сисю не дать, так он же орать будет и не успокоится :) А потом произошла ситуация, в которой была угроза его жизни, я в тот момент очень сильно испугалась за него, и мои чувства к нему резко изменились. Потом муж начал меня ревновать к сыну :) Вышла я на работу, когда сыну было около 2 мес, наняли няню, грудью кормлю до сих пор - ему сейчас почти полтора года. Только, вот, работа стала меньше радости приносить, днем постоянно скучаю по малышу.

Короче говоря, у меня произошла резкая переоценка ценностей, а это очень тяжело психологически. Физически тяжеловато - выспаться все некогда, очень сложно выбрать время, чтобы собой заниматься. На работе: карьера приостановилась, но все же я нахожусь на хорошей позиции, зарплата неплохая, но не растет. Но это для меня сейчас мелочи, наоборот, сейчас я знаю, что когда я забеременею во второй раз, я буду сидеть дома года 2-3, занимаясь детьми. Так что, может, вам и правда можно заводить детей? Никогда, на мой взгляд, ваша жена и вы не будете на 100% уверены, что вот сейчас пора завести ребенка. Я, например, забеременела планово из-за возраста - 25 лет, и жалею, что не сделала этого раньше. Удачи! Дети – это здорово!»

поиск другой темы

Allie (Россия): «По-моему, Михаил, боитесь именно ВЫ. Что это за УЖАСНЫЕ РЕАЛИИ, о которых вы пишете? Стирка, кормление каждые 1-1,5 часа, отсутствие здорового ночного сна? А чем вы и ваша жена отличаетесь от всех остальных родителей. Почему вы думаете, что вам это не под силу? До сих пор все нормальные родители совершенно безболезненно проходили все это. И среди жалоб на тяготы родительской ноши я, например, ни разу ничего не слышала про УЖАСНЫЕ РЕАЛИИ. В отличие от вас, ваша жена готова к этому, а разговоры про пухленького малыша - это для того, чтобы убедить вас в необходимости рожать, чтобы не дать вашей панике развиться. Пока еще не знаю ни одну мамашу (из тех, кто рожал НУЖНОГО ребенка), которая бы сказала - КАКОЙ КОШМАР И ЗАЧЕМ Я РОЖАЛА? Придите в себя, Михаил, вы же мужчина. Вам сейчас нужно не показывать жене и всему миру, как вы боитесь будущего ребенка (а может, и ревнуете к нему, ведь внимание придется делить с тем самым пухленьким малышом), а принять это как что-то радостное и приятное, сказать об этом жене, поддержать и помочь.

Да, первые полгода-год вам придется лишиться постоянного внимания жены, стать самостоятельным в решении многих каждодневных вопросов. Но вот только представьте, что однажды ваша жена задаст ребенку совершенно дурацкий, но такой частый вопрос "Как ты любишь маму?", а он отрицательно помотает головой и побежит к ВАМ, чтобы уткнуться вам в плечо и обнять за шею. И не потому, что он не любит маму, а потому что он ЛЮБИТ ПАПУ. Потому что папа - это не только финансовый источник, но еще и самый близкий человек на свете, папа - это чувство защищенности, это отличный партнер для подвижных игр (в отличие от уставшей за целый день мамы) и очень очень многое другое, о чем вы сами узнаете, когда станете ПАПОЙ

Конечно, все это розовые сопли, но вы даже не представляете, как меняется жизнь и отношение к миру от этих самых "розовых соплей". Я сама не из романтиков и материнский инстинкт (или как там это называется) в полной мере проявился у меня где-то через год после родов. НО как я жалею об этом. Только теперь я поняла. как много не успела сделать, пока мой сынуля был совсем еще крохой!

И вот только не надо рассказывать про финансовую и жилищную неустроенность. Мы сами не из богатых, и родителей знаем, которые при минимальных средствах воспитывают отличных ребятишек, и самое главное, не жалуются. Так что еще раз хочу повторить. Михаил, будьте, наконец, мужчиной. Не надо бояться стать родителем».

поиск другой темы

Марина (Казахстан, г.Караганда): «В письме этого потенциального папы было столько паники и страха перед появлением в его жизни малыша, что можно подумать, что с рождением ребенка наступит Армагеддон, не меньше. Но ведь это СОВЕРШЕННО не так! Ведь ребенок - это жизнь! Разве можно отказаться от такого чуда добровольно. А проблемы... Они всегда есть. Просто до появления детей - это одни проблемы, после рождения первого ребенка - другие, после второго - третьи и так далее.

Почему-то считается, что ответственность - это отказаться от рождения ребенка из-за проблем, причем на 80% возможных, а не реально уже существующих. Так вот - это не ответственность, это - трусость. Ответственность – это готовность и способность решать проблемы по мере их поступления. Ведь невозможно же распланировать жизнь человека на годы вперед. Да и вопрос "Чем пришлось пожертвовать ради ребенка?" мне не очень понятен. Жертва - это когда отказываешься от чего-то раз и навсегда. К счастью, такой выбор жизнь ставить перед нами нечасто. А изменить в жизни конечно что-то придется, ведь в семье появится еще один человек. Что касается лично меня, то мне пришлось поменять размер одежды с 42 на 46 (о чем я ничуть не жалею), отложить на время поступление на второе высшее (что тоже не страшно, у меня первая специальность хорошая) и научиться заново планировать семейный бюджет. Проблемы с работой? Нет, я спокойно провела дома 2 года, стараясь не потерять квалификацию, сейчас вернулась (по правде сказать меня мама уговорила, лично я предпочла бы остаться дома с дочкой). Проблемы с общением? Никаких! Даже наоборот, у меня стало еще больше знакомых и приятельниц за счет знакомства с мамочками на площадке, в поликлинике и т.п. Деньги? Но ведь у нас есть папа! Это и есть его мужская ответственность – сделать так, чтобы нам всем было по-прежнему хорошо жить.

Кстати, я показала письмо Михаила мужу. Он долго молчал, а потом изрек: "Мужику лечиться надо, к психологу, что-ли сходить. Я ж ради вас с Дашкой горы сверну, а уж как Дарья мне улыбнется да на шее повиснет, я себя на седьмом небе чувствую! Лучше этого нет НИЧЕГО!"
Не нужно выдумывать проблемы заранее, не стоит видеть жизнь в более мрачных тонах, чем она есть на самом деле. А уж если какие-то проблемы и возникнут, то Бог даст сил и средств их преодолеть. Желаю вам, дорогие ведущие и всем читателям счатья и радости в семьях!»

поиск другой темы

Лена: «Не имею привычки тратить время на ответы в рассылках, но вам захотелось ответить. Потому как сейчас я с уверенностью могу сказать, что если не созрели, лучше повремените с ребенком, хороший человек как бы между делом, сам собой не вырастет. Постараюсь быть краткой, но думаю, не получится, если хочешь убедить. Как это было в моем случае (у меня сейчас мальчик 1г 10: Забеременела случайно, но первый раз аборт делать ни в коем случае не собиралась, потому и пришлось выйти замуж, в срочном порядке делать в квартире ремонт, да и вообще не было во время беременности никакой романтики. Вела себя и работала в обычном режиме. Отлежала положенное всем беременным в больнице на сохранении, почем зазря - считаю, только лишняя медикаментозная нагрузка на организм будущего ребенка. А что уж говорить о родах... Для меня это было потрясением. Все получилось не так прекрасно, как мне казалось.
Когда же забеременела второй раз, то испытала ужас и страх, а не восторг и счастье, как в 1-й раз. Сделала аборт, и нисколько не жалею.

Счастливой выписки из роддома у меня не получилось, малыш родился с пневмонией, месяц с ним пролежала в больнице. Думала, что теперь часто простужаться будет. Но я его закаляю (каждый день обливания холодной водой, когда ходит по дому, то стараюсь максимально раздеть, всякие солнечные (летом), воздушные ванны и т.д.). Гулять обязательно каждый день в любую погоду, если хотите чтоб был здоровенький, еще лучше – 2 раза в день. Кормление молоком - т.к. был слабенький, то сосал не очень; долго с ним сидеть приходилось (30 мин), да и то не наедался, обязательно сцеживала после прикладывания (20 мин). Заметила, что после того, как прекратила кормить грудью, она у меня несколько изменилась, стала более дряблой и обвисшей. :-( Да и поправилась кг на 5, что не очень устраивает. В общем «постарела».

В обязательном порядке первые месяцы ребенок просыпался по ночам, и приходилось укачивать. В основном, это делал муж, т.к. я для этого не находила в себе сил. Купание маленького ребенка каждый день, у нас была железная эмалированная ванночка и каждый раз мне приходилось таскать ее с балкона, наливать и переть в зал самой, т.к. муж работает допоздна. Но это пережили, теперь пользуется общей ванной.
Прогулки. Тоже мечтала о красивом малыше в дорогой коляске вместе с папой, но... С 3-го этажа приходилось стаскивать, самой естественно, довольно габаритную, тяжелую и недорогую коляску, потом идти за ребенком, по возвращении то же самое, причем в 3 этапа - отдельное шествие за сумками, если совершала покупки. Особо по магазинам в зимней коляске не разъездишься, в летней еще куда ни шло. Продавцы таких не приветствуют. В основном бегала, когда ребенок в обед засыпал. Папа наш что-то не высказывал сам желания погулять с малышом, пока мама отдохнет или сделает какие-нибудь дела. Гулял, но редко и только с мамой. :-(. Что сейчас: летняя коляска, но сначала собираешь ребенка, который спокойно ну никак не хочет одеваться, спускаешься на улицу - коляска в сложенном виде в одной руке, ребенок в другой. Обратно все заносишь по отдельности, т.к. он не изъявляет желания подниматься сам. Если без коляски, нет уж увольте, я пробовала - меня это не устраивает. Если только около дома.

Кормежка - я терпеливо поначалу кормила сначала своим молоком, потом в полгода прикорм, но привыкал очень тяжело, все выплевывал, опрокидывал, чуть что - рвало, и до сих пор ест мало и не всегда сам, приходиться с ложки докармливать. После него на кухне лужи из перемешанной еды и питья, куча перепачканной посуды, полотенец, да и сам он хорош. И так 4 раза в день. И ведь ему надо готовить отдельно. Вы почитайте приблизительные меню для детей: соки из фруктов (надо выжимать) каждый день, овощные соки (тереть и протирать) каждый день. Можно, конечно, пюре покупать, но кого вы обманываете наличием якобы в них витаминов, указанных на этикетке? Все только в свежих и натуральных продуктах. Мясо, рыбу варить, а далее измельчать тоже нужно давать ежедневно. А еще питание должно быть разнообразным. Да, и каждый раз нужно вспоминать о том, что ему надо помыть руки перед принятием пищи, а после еды почистить зубы, чему он очень сопротивляется, но это необходимо.

Вы знаете, сколько времени на все это уходит? Все время, просветов не видно, собиралась в 1.5 года в ясли отдать, но у нас все занято - мест нет. Вот и приходится совмещать учебу в институте с заботой о ребенке. Еще хорошо, если у вас стиральная машина-автомат, я лично стираю раз в неделю (сейчас), но если полоскать все штанишки и пеленки каждый раз, когда он обсикает или обкакает - тоже порядочно времени отнимет. С маленьким грудничком вроде бы особо не позанимаешься, не поиграешь, но чем взрослее он становится, тем больше внимания он требует. Каждый день ему нужно читать книжки, помогать собирать с ним пирамидку, конструктор, носить его на руках, все ему показывать-рассказывать. А учить с ним буквы, цифры, складывать слова, играть в развивающие игры после прихода с работы?

Вы к этому готовы? Я оказалась не готова. Поэтому у меня сейчас самые большие трудности - психологические. Мне очень тяжело осознавать тот факт, что я пожизненно привязана к своему ребенку, ответственна за него. У меня уже нет возможности пойти туда, куда захочу, делать что хочу, очень стал ограничен круг общения. Семейных с детьми начинают сторониться, общаешься лишь с такими мамашами, как и я. И все разговоры только про детей. Очень угнетает, часто стали одолевать депрессии, сделалась нервной, раздражительной. Очень действует на нервы мне, довольно спокойной и уравновешенной, постоянный крик и плач, если что ему не нравится. Пытаюсь не обращать на это внимания, но иногда срываюсь. А как же бабушки с дедушками, скажете вы? У нас они есть, но помогают лишь изредка, в основном сидят по очереди, когда мне нужно в институт. Брать на ночь отказываются, лишь в случае крайней необходимости. Деды вообще почти никакого участия в жизни ребенка не принимают. Отмахиваются - мал еще, ничего не понимает, да и нам не интересно с ним. А бабушки - моя мама работает, да и по состоянию здоровья тяжело ей с ребенком. Свекровь тоже часто болеет, но хоть и на пенсии, все время проводит на даче, и лишний раз просить ее посидеть у меня язык не поворачивается. Хотя обе заверяли, что обязательно будут помогать с ребенком. Я ждала не такой редкой помощи.

Так что приходится нам самим управляться, а точнее основная тяжесть на мне, т.к. я не работаю, а муж редко бывает дома. С уборкой тоже все не просто. При малыше не уберешься (мешает), да и времени особо на нее нет, вот и получается у нас дом как свинарник. Хорошо раз в 3-4 недели уберешься. А про каждодневное мытье или подметание полов в кухне и уборку игрушек и всего остального, что разбросает - говорить не приходится - это само собой. Приучение к горшку идет у нас не очень гладко. Учился очень долго, сейчас садится чтоб пописать, но какает по-прежнему в штаны. Все паласы, диваны, кровати, все это пропиталось мочой и запах в квартире стоит не очень приятный. Через какое-то время придется все в химчистку отдавать или самим отстирывать. Памперсы не уважаю, одеваю лишь на прогулку. А когда бегает голышом, то запросто может где-нибудь навалять и сам в этом перемазаться. И смешно и грустно.

Нужно постоянно следить за дитем. Если мой ушел куда-нибудь и притих, то это значит какую-нибудь гадость делает, вот и бегаешь за ним постоянно, не залез бы в розетку, не выдернул бы провод, не начудил бы чего с компьютером.... Поэтому все важные дела делаешь в промежутках, когда он спит.
Постоянно в заботах об одежде - чтобы все было, постоянно что-нибудь докупаешь, родные нам редко что подкидывают. Так что этот финансовый вопрос тоже на нас лежит полностью.

Сейчас задумываюсь над тем, что рано я родила все-таки (в 22 года), повременить бы, созреть для этого, набраться жизненного опыта, мудрости, терпения и желания иметь ребенка и быть готовой посвятить ему последующие несколько лет жизни. Конечно, очень люблю своего малыша, просто жаль, что ему такая безалаберная мама досталась, которая особо о нем не напрягается, не сюсюкается с ним и вообще ведет с ним себя довольно строго. Просто уже устала. Но никуда не денешься, нужно набраться сил, оптимизма и смотреть только вперед и надеяться на лучшее. Может, отблагодарит когда-нибудь? :-) Удачи вам и верного решения».

поиск другой темы

Вопросы к читателям

Юлия: «У моей сестры в феврале должен родиться ребенок. В силу многих причин дома она с ним больше двух недель сидеть не сможет. Работа такая. А своему малышу сейчас 4 месяца, кормлю его грудью, молока много. К февралю ему будет 8 и я думаю продолжать кормить его грудью. А вопрос вот в чем. Можно ли мне кормить будет грудью маленького ребенка сестры или же лучше начинать кормить его смесями? Я где-то читала, что молоко со временем становится менее питательным? Не поврежу ли я малышу? Может, кто знает?»

поиск другой темы

Allie (Россия): «Ребенку 1 год и 4 месяца. На горшок ходим, правда, не всегда о нем вспоминаем, но это редко (ттт). Появилась такая вот проблема. Ночью он спит без памперса - мы никогда на ночь их не надевали. Последнее время стал просыпаться по ночам, когда ему нужно пописать. Причем, он спросони не понимает, что ему нужен горшок: терпит и плачет, огорченный дискомфортом и вынужденным пробуждением. Если посадить на горшок, он плачет еще хуже от того, что вытащили из кроватки, да еще и сидеть заставляют. Напоминаю, в этот момент он еще путем не проснулся. В итоге приходится ждать, когда он окончательно проснется и сделает все дела под себя. И вот тогда все равно приходится вынимать его из кроватки, менять штаны, простыню, кленку. Ребенок разбужен окончательно, а утром от такой ночи настроение у малыша препоганейшее, как, собственно и у мамы, и у папы. С одной стороны это прекрасно, что сын во сне стал понимать, что ему надо на горшок (раньше его мокрота совершенно не беспокоила, просыпался только для того, чтобы поесть). А с другой стороны что же это за прогресс, если от него одни неприятности. Пить на ночь не даем, за то, что иногда в штаны сделает не ругаем, в общем, по проблеме горшка ведем себя весьма продвинуто, в полном соответствии с последними концепциями воспитания детей. Да и к горшку его никто не приучал - само как-то вышло.
Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. А если ждать, то сколько. К какому возрасту ребенок просыпается сухим?»

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): «Мой старший сын очень упрямый, если что-то взбредет - караул. Я понимаю, что это гены, но... Сейчас ему 3 года. Обострение, видимо, кризис 3 лет. Если что не по его желанию, может орать ОЧЕНЬ долго. Переключить его внимание почти невозможно. Он отвлекается на секунду-другую, затем вспоминает и начинает по новой. Игнорирование тоже ничего не дает. Продолжает орать в коридоре или на кухне или на лестничной площадке. Сейчас я стараюсь соглашаться с его желаниями, чтобы не дай Бог, он не закатил скандал на час-полтора. Но это не всегда удается, ведь понятно, что желания могут быть разные. Я беру всю свою волю в кулак, чтобы противостоять подчас его упрямству. Может, кто-то сможет подсказать какой-нибудь способ действенный и неординарный?»

поиск другой темы

Анна (Россия, г.Екатеринбург): «Зная, как опасен резус-конфликт для будущего ребенка, переживала всю беременность, т.к. у меня отрицательный резус-фактор, но тьфу-тьфу, все прошло благополучно и наша малышка вот уже 1,5 года радует нас своим появлением на свет. Ну, а вопрос мой в следующем: мы с мужем хотим еще одного ребеночка, а я слышала, что с каждой последующей беременностью риск возрастает, т.е. шансы выносить и родить здорового ребенка уменьшаются. К тому же слышала, что в моем случае после первых родов мне должны были ввести какую-то "антирезусную сыворотку", которую мне, конечно-же, никто не вводил. Кто столкнулся с подобной проблемой? Отзовитесь, поделитесь своим опытом, может быть мои опасения не так страшны?»

поиск другой темы

Павел (г.Ставрополь): «Хочу обратиться через вашу рассылку к некоторым неразумным дамам, которые решают судьбу еще не родившегося ребенка самостоятельно. Узнал я недавно (от знакомых!), что моя жена сделала аборт. Какого, спрашивается? Я уже столько лет ХОЧУ детей (мы женаты 5 лет), постоянно ей об этом говорил, (даже на рассылки о детях подписался, как дурак, чтобы теорией подковаться), она соглашалась со мной, говорила тоже хочет - и вот… Когда я попытался с ней поговорить, почему? Она понесла такую чушь, вроде мы в отпуск еще не ездили в этом году, или "чего ты завелся, сделаем еще". Женщины, я отказываюсь вас понимать!»

поиск другой темы

Подборку советов из ваших писем в этом выпуске подготовила Гера
(в том числе из неопубликованных откликов рассылки «Малыш растет»)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.