КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ. ВОЗБУДИМЫЕ ДЕТИ. СОН. НАЛЕТ НА ЗУБАХ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 73

18 октября 2003 г.

В выпуске:
Ваши отклики
Сколько детей вы хотели бы иметь?
Мои мысли:
Возбудимые дети. Или родители?
Вопросы от Леночки:
Ребенок плохо спит по ночам. Что делать?
Ваши вопросы:
Налет на зубах у младенца. Что это может быть?

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Сколько детей не много. Ваше мнение.

Сергей: У нас двое. Разница 3,5 года. По-моему самый оптимальный вариант. Старшая уже достаточно самостоятельная, ей интересно помогать маме, а мама не успела выйти на работу, как Вы пишете: "Еще в "струе". Хотя, у меня с сестрой разница в 7 лет и мы очень неплохо играли вместе. А вот маме было тяжело снова привыкать к пеленкам.

Деньги.Денег надо больше. Мне пришлось из "папы обыкновенного" переквалифицироваться в "крутого папу". Может не совсем "крутого", но с деньгами стало проще, а вот семью видеть стал реже :(((. Но и здесь можно найти баланс, а вот представить, что у нас не было бы второго ребенка - это гораздо хуже.

Ревность. Когда родители говорят, что любят всех детей одинаково- это ПРАВДА!!! Больше внимания одному ребенку - это не значит, что другого меньше любят. Просто считают, что один способен справиться со своими проблемами самостоятельно, а другой - нет. Вот и все. Мы стараемся уделять обоим детям одинаково внимания и объясняем старшей, что у нас это не всегда получается. Ей грустно, но зато гордая, что она уже такая большая. Хотя, сейчас младший подрос, и они всегда вместе. Внимание делить больше не надо, почти.

Я сам долго считал, что мама любит сестру больше. Но не обижался. Я сам ее люблю и сам долго выпрашивал у родителей братика или сестричку. Но когда мама объяснила, что любит нас одинаково, просто сестра меньше и ей надо больше внимания - я ходил очень счастливый.

Двое детей - это лучше чем один. Однозначно.

поиск другой темы

Наталья: Мне 28 лет, замужем я 7 лет, дочке скоро будет 5. Семья у нас во всех отношениях замечательная, с мужем мне очень повезло. Он ответственный, очень заботливый, очень нас любит, но есть одно но. Он очень целеустремленный человек и сейчас поставил себе цель – сделать карьеру и чего-то добиться в жизни. Этому он посвящает все свое время – работа, работа и только работа. Я сначала обижалась, потом поняла: он прав, надеяться нам не на кого, никто готовое на тарелочке не принесет. Тем более, что все это для нас – для меня и нашей дочки. Сейчас мы работаем вместе, это даже помогло решить все проблемы с взаимопониманием.
Конечно, тяжело нести на себе груз всех бытовых проблем, но ему не легче, у него рабочих проблем еще больше. Сейчас мы находимся на переходном этапе – нужно бежать и бежать, или тебя «затопчут». Я всегда хотела иметь двоих детей, это подразумевалось однозначно как само собой разумеющееся. И сейчас я стою на перепутье и не могу решиться пойти пока ни в одну, ни в другую сторону. Иногда я вижу маму с ребенком и еще с коляской, и добрая зависть душит до слез, подружки многие «пошли по второму кругу». Наверное, и мое время подошло. Но нам пока некогда – мы работаем. Как в статье про пап: папа зарабатывает деньги, а я тяну весь груз домашних проблем на себе и еще помогаю ему на работе. Иногда очень обидно и тяжело, но понимаю, что так нужно. Пока мы еще не заработали на няню и домработницу - все лежит на мне. Муж, конечно, все правильно говорит: «Ты посмотри, у тех друзей папа богатый, он им поможет, а нам некому. Разве хорошо, когда полон дом детей, а кормить их нечем, образование все платное, лечение тоже почти все. Вот сейчас станем на ноги, тогда и подумаем».
Это все правильно - но моя проблема в том, что меня подгоняет время. Дело в том, что первая дочка родилась очень тяжело, было много осложнений, она родилась недоношенной, меня еле откачали после кесарева, долго держалось давление – все это потому, что у меня больные почки. Слава Богу, все закончилось благополучно – дочка растет всем на радость, все болезни позади.
Но вот решиться еще раз очень страшно – честно скажу. Я с ужасом вспоминаю период в 1-1.5 года после рождения ребенка. Муж тогда еще работал в школе, а я сидела дома. Я думаю, Вы представляете размеры учительских зарплат. Какое правильное питание и витамины, хватило бы на самое главное. Наверное, от совсем жалкого существования нашу семью спасло то, что у меня было много молока, и, не смотря на тяжелые роды, я смогла приучить ребенка к груди и почти год кормила. Тогда еще немного могли помочь родители (теперь они уже не работают). Я с ужасом смотрела на цены молочной смеси, особенно для недоношенных детей.
Теперь, если я решусь родить второго, мне придется часто лежать в больнице, соблюдать строгую диету, покупать дорогие лекарства. Т.е. опять все упирается в деньги. А кому свалить весь груз домашних дел, а дочку? Мужу некогда этим заниматься – и я за это не него не в обиде – он абсолютно прав. Мы работаем вместе, и я вижу его работу и понимаю, что все свалить на него было бы просто наглостью, он не ест нормально, не спит, сколько нужно при такой работе, а я ему пеленки сложу постирать. Да и как работник я ему на работе нужна, некому мне пока все свои дела передать и без моей поддержки ему будет трудно, а совмещать работу и беременность я со своим здоровьем вряд ли смогу. Причем моя работа мне очень нравиться и потерять её жалко. В эгоизме мужа не обвинишь, прав он и для нас старается. А я слишком часто стала об этом думать, понимаю, что могу не успеть и сделать ничего не могу. С мужем пыталась поговорить, но он отшучивается, не воспринимает все это всерьез, не до этого ему сейчас. Говорит: « был бы повод для беспокойства, если бы у нас вообще детей не было, а то ведь есть дочка. И риск очень большой, зачем лишний раз рисковать» Хотя я подозреваю, что ему тоже хочется второго ребенка, но он боится за меня.
Мама моя тоже очень боится и вообще категорически против этой идеи, говорит врач сказал ей, что мне даже и пытаться не стоит – очень опасно. А я такой человек, что не могу не обращать на все это внимание и всем наперекор сделать по-своему. Не по человечески это по отношению к близким людям, которые меня любят. Решиться на это, не ожидая ни от кого помощи – тоже страшно, вдруг я одна все это не потяну. Вот такое сложное решение мне нужно принять.
Я знаю, что многие скажут, что это отговорки, что когда человек хочет, его ничто не остановит. Может я действительно слабохарактерная, хочу, но чтобы было легко и поменьше трудностей. Может, пройдет еще полгода и пойму, что на все готова, а может, что мне действительно стоит об этом забыть. Я уже не прошу советов, понимаю – решение должна принять только я. Желаю счастья и здоровья всем, кто уже принял это решение и решимости всем нам, еще не принявшим возможно самое важное решение в своей жизни.

поиск другой темы

Наташа (Украина, г. Киев):Да, все ваши размышления правильные, это признак мыслящего человека. Но некоторые размышления "слишком" логические, и с ними нужно бороться. Чем меньше у женщины логики, тем лучше (шутка, с долей правды).

Деньги. Нужное количество денег - очень относительное. В разных семьях с одинаковым количеством детей доходы отличаются наполовину, и со стороны этого не заметно, дети в обоих семьях одинаково хорошо выглядят. Да и кто сказал, что супердостаток положительно сказывается на воспитании? Наоборот, если ребенка учить жить по средствам, быть довольным тем что имеешь, скорее вырастет скромный, непритязательный человек, понимающий как родителям было нелегко его растить, и благодарный за это. Если ему в жизни встретятся проблемы, для него это не будет шоком, он не сопьется с горя...

Нагрузка. А если бы у вас родилась сразу двойня? Люди справляются, и вы не хуже. Глаза боятся, а руки делают. Как аппетит приходит во время еды, так и умение справляться появляется вместе со вторым (третьим) ребенком. (Поверьте мне, у меня двойня). Да и к тому же младшенький так быстро вырастет, скоро ему исполнится годик, и он будет приносить вам просимые вещи, сам одеваться, помогать вам понемногу (моим помощницам как раз годик).

Ревность. Очень хороший способ от ревности старшего ребенка - ждать младшего вместе с ним, вместе готовить ему приданное, представлять прекрасное будущее с малышом. Главное - психологический настрой. А насчет родительской привязанности к единственному ребенку - я была одна, меня воспитывала мама сама, и я очень тяготилась этим супервниманием. Так хотелось от него отделаться, чтобы мама занялась кем-то кроме меня и дала мне свободу. Иметь по нескольку детей заложено природой, а природа еще ни в чем не ошибалась. Значит, так полезнее и родителям и детям.

Пускай наши пупсики подрастут еще годик-второй, и попробуем "купить" им братика, может, даже два.
Желаю всем успеха и смелости и смотреть на жизнь попроще.

поиск другой темы

Возбудимые дети. Или все же родители?

Ни для кого не секрет, что дети, так же, как и взрослые, обладают различным темпераментом, характером. Один невозмутим и спокоен, другой – капризен и криклив. Причин тут множество: от генетической предрасположенности до гипоксии плода и гестоза второй половины беременности. С капризными детками, вне всякого сомнения, родителям приходится нелегко. Бесконечное нытье и истерики выдержать способен не каждый. Да еще, если у мамы нервы «не к черту», груз семейных забот задавил совсем, муж не помогает и т.д. и т.п. Поэтому я не осуждаю тех, кто срывается на своих детей, мотивируя тем, что их малыш неуправляем. Не осуждаю, потому что сама когда-то себя этим оправдывала. И все же в этой ситуации мне всегда приходит в голову один и тот же вопрос: « Что же здесь первично? Мама кричит не дитя потому, что он такой. Или он ТАКОЙ, потому что на него все время кричат?»

Я не собираюсь никого осуждать и поучать. Мне хочется просто, чтобы родители задумались, что же они делают. Лично я считаю своего малыша очень уравновешенным ребенком. Считаю, что он совсем не капризный. Кстати и посторонние это замечают. Конечно, как и все дети, он может и покапризничать и повредничать, но в целом мне с ним очень легко. Так, кстати, было далеко не всегда и не сразу. Маленький он был крикливый, беспокойный младенец. Но сейчас все изменилось. Когда я думаю об этом, то до сих пор не знаю: то ли у НЕГО изменился характер, то ли у МЕНЯ, в силу чего ему со мной стало легче:)). Однажды моя свекровь сказала про Макса: «Да, малыш, конечно, возбудимый». Я страшно удивилась. «Да что вы, он самый уравновешенный ребенок на площадке». «Просто ты сразу гасишь все его эмоции», - ответила она.

«Ну как на него не кричать?». Такой вопрос я часто слышу от многих родителей. При этом приводятся примеры неуправляемости ребенка. Отвечаю всем, кто до сих пор так думает: «Очень просто!» Нужно только перестать переделывать своего малыша, а начать меняться самим. И в первую очередь задуматься, что вам дает такое поведение.

1. Меняется ли хоть что-то от того, что вы кричите на ребенка? Чаще всего ответ отрицательный. «Он ничего не понимает: хоть кричи, хоть не кричи». Если это действительно так, то зачем же трепать нервы и себе, и малышу. Правда, иногда я слышу и такой ответ: «Он по-хорошему не понимает. Зато накричишь, отлупишь – шелковый ребенок». Вот это меня, кстати, пугает гораздо больше. Дети, которые выстраивают защитный барьер от агрессии родителей, не реагируя на их срывы, мне больше импонируют: они хоть как- то могут за себя постоять. А вот, если ребенок понимает позицию силы, подчиняется агрессии – это уже страшно. Подумайте, ведь не только вы умеете кричать. На улице достаточно негатива. Стоит учить ребенка противостоять ему, а не подчиняться том, кто сильнее.

2.Любого самого спокойного ребенка можно превратить в неврастеника. И любого возбудимого малыша можно «уравновесить». Это тоже истина, не требующая доказательств. Очень часто причина нашего негатива кроется не в ребенке, а в нас же самих, в нашем отношении к малышу. Понятное дело, все мы безоглядно любим своих чад, холим их и лелеем. Просто некоторых родителей малыш раздражает уже тем, что он- ребенок. Даже сверхспокойное, меланхоличное чадо требует от родителей массу усилий: он не просится на горшок, не умеет аккуратно кушать, не играет одной выделенной игрушкой, пристает с просьбами почитать, поиграть и т.д. И некоторых мам это страшно раздражает. Причем я заметила, чем спокойнее ребенок, тем больше маму напрягают его шалости. Ну, как же, вот он лежал себе спокойно в коляске, в кроватке, играл погремушкой, не доставляя особых хлопот. И вдруг бац – начал ходить, всем интересуется, везде лезет, все достает. И, если мама неопытна или не очень умна, она всеми правдами и неправдами пытается запихать своего малыша опять в кроватку – коляску – манеж, ограничить свободу передвижения. Отсюда и раздражительность, капризность ее ребенка. Мне иногда даже смешно становится: сидят такие спокойные детишки в песочке, мамы рядом на лавочке, как водится. Вдруг, о Боже, один решил проявить активность – побежал куда-то. Караул, катастрофа! Бунт! Ребенка отлавливают, отчитывают, сажают обратно, и еще полдня обсуждается тема его сверхактивности и того, что «у других дети, как дети, а мой же…» А и всего-то дел, что малыш решил посмотреть, что же за мир такой интересный за пределами песочницы. Так вот, если вы узнали себя в этой истории, хочу вам сказать, поднимайте свои попы, отрывайте их от лавочки – и вперед, к новым просторам:)). В общем, дайте ребенку узнать все многообразие окружающего мира. Ведь это для вас двор – это всего лишь двор, а для вашего малыша – это сказочная страна, где все-все, от пыльной машины до мусорного контейнера ново и интересно. Если позволять малышу удовлетворять свое любопытство, проявлять самостоятельность – поверьте, на раздражение у него просто не останется время. Задумайтесь, были бы вы уравновешенными, если бы вашу свободу постоянно ограничивали? У животных в клетке вид тоже не очень счастливый.

3.Слишком темпераментный ребенок. Нужно ли возбуждать еще больше?Ответ, по-моему, очевиден. Но именно так и поступают многие родители. «Как не кричать, когда он ТАКУЮ истерику закатил?» Опять же возвращаюсь к моей профессиональной теме. По криминологии мы проходили различный типы личностей: холерики, сангвиники и т.д. И вот какое дело: по статистике холерики более склонный к совершению преступления, чем остальные. Это вовсе не означает, что все вспыльчивые люди – потенциальные преступники. Просто, если их поместить в определенные условия, они прибегают к насилию, чаще, чем соответственно спокойные. Так что, если у вас возбудимый малыш, вокруг него должны быть тишина и покой, чтобы не раздражать его нервную систему. Его вспыльчивость необходимо всячески гасить, а ни в коем случае не разжигать, что, несомненно, происходит, если идти на конфликт.
«Что же потакать ему теперь во всем?»- спросите вы. Да нет, конечно. Просто соблюдать ряд незамысловатых правил, и все получится, уж вы МНЕ поверьте.:
Правило первое. Что бы ни случилось, сохраняйте спокойствие. На самом деле это очень легко, если не ставить себя на одну доску с малышом. «Ему, значит, можно, а мне нельзя?» Да, вам нельзя. Потому что вы старше, опытнее, мудрее, наконец. Вам гораздо легче контролировать свое поведение, чем ребенку. Не идите на поводу у своих эмоций. Ведь если вы их не можете контролировать, что тогда ждать от малыша?
Правило второе. Всегда ищите компромисс. Поменьше авторитаризма. Во-первых, запрет всегда должен быть мотивирован и разумен. Не просто потому, что вам так хочется и вам так удобнее, а потому что… Ведь безумное количество запретов тоже служит хорошим раздражителем для малыша. В то же время, если их немного, ему их легче выполнять: «Хорошо, нельзя в лужу без резиновых сапог, зато можно скатиться с горки». А, если ему нельзя ни того, ни другого, ни третьего – поневоле взвоешь:)). Во-вторых, запрещая что-то предложите ребенку альтернативу. Он быстрее забудет про свое навязчивое желание, и конфликт будет погашен.
Правило третье. Последнее слово должно оставаться за вами. Это правило вовсе не противоречит второму, как может показаться. Просто отстаивать свою точку зрения тоже нужно с умом. Очень часто родители, сказав «нет», выдержав получасовую истерику, говорят в итоге «да». Лучше бы уж разрешили сразу, хоть нервы были бы целее. Да и у ребенка создается впечатление, что криком можно добиться чего угодно, главное быть настойчивым. Нет, конечно, целеустремленность нужно поощрять, но не так же:)). Так каков же выход? Пусть кричит, пока не поймет, что так он все-равно ничего не добьется? Нет, это тоже не дело. А выход смотри в правиле втором. То есть, вы, к примеру, сказали, что не возьмете малыша на ручки, так как у вас тяжелые сумки, а он канючит и настаивает. И вы уже жалеете, что были столь категоричны: ребенок и впрямь устал и не дойдет сам до дома. Что делать? Брать на руки! Но не говорите при этом: «Ну ладно, только помолчи». Скажите: «Хорошо, я возьму тебя. Только через десять шагов, чтобы и маме было тоже поменьше тебя тащить». Иногда процесс считания шагов ребенка так «затягивает», что он считает их до самого дома:)). Если нет – утешайтесь тем, что вы прете его на ваших условиях:)). Итак, компромисс, компромисс и еще раз компромисс. Главное, всегда выполняйте свое обещание, даже, если пообещали вчера или позавчера. При этом обязательно сакцентируйте внимание малыша, что делаете то-то или то-то, потому что вчера обещала. Помните, обманывать детей нельзя!

Одна моя подруга сказала как-то «Тебе хорошо – ты спокойная »(это я-то!). И дальше шел непрерывный список претензий к своему ребенку, который никого не слушает, капризен, неуправляем и активен. Я в таких случаях всегда отвечаю: «Это – МОЙ ребенок, какой бы он ни был. Если он в очередной раз залез в лужу, поколотил чужого малыша, спрыгнул с лавочки – это МОИ проблемы. Это я недоглядела, недообъяснила. Он ни в чем не виноват». Рассуждая так, кричать надо на себя, на ребенка как-то и мысли не возникает. И еще: я научилась превращать недостатки Максима в достоинства: очень активный – шустрый, драчливый – боевой, может постоять за себя, капризный – настойчивый, отстаивает свою точку зрения. Это вовсе не означает, что я не обращаю на его шалости внимания. Конечно, воспитываю и объясняю. Но зато теперь все его проделки меня так не выводят, а некоторыми я даже горжусь:)).

Ну и, подводя итог, хочу сказать, что «возбудимые» дети – явление природное, а вот «возбужденные» - на совести родителей.

поиск другой темы

Ребенок плохо спит. Помогите!

Всегда считала, что плохой сон – признак незрелости нервной системы. То есть, чем спокойнее ребенок, тем он лучше спит. Но вот теперь в этом не совсем уверена. Возможны ли другие варианты?
Дело в том, что наш малыш просыпается ночью, раз по пять. Дневной непрерывный сон также редкость большая. В принципе так было всегда. Сначала я связывала это с кормлением по требованию. Максим спал со мной, просыпался, чтобы приложиться к груди. Так и перекладывала я его от одной груди к другой. Когда кормление прекратила, спать стал лучше. В том смысле, что теперь просыпается раз пять всего за ночь. Пьет водичку или просто обнимает меня и сопит дальше. Я думаю, что он просыпается потому, что «теряет» меня. Кричит «мама, мама». При этом просто нащупать меня, ему недостаточно. Нужно, чтобы я обняла его. И не дай Бог мне спать спиной к нему. Все бы ничего, но тяжеловато все это. Спина болит от лежания на одном боку, да и прерванный сон, сами понимаете, радости не доставляет. Днем тоже спит плохо. Просыпается через час, дальше спит только, если я с ним лягу. Опять же не очень для меня удобный вариант. Как быть? Что делать? Прекращать совместный сон? Как? Силой? Я не смогу. Да и поможет ли? Возможно, кто-то сталкивался с такой проблемой. Помогите, пожалуйста.

поиск другой темы

У ребенка налет на зубах. Как быть?

Сергей: У меня следующий вопрос. Моему сыну 8.5 месяцев. У него пока два зуба, но с внутренней стороны зубов образуется черный налет. Кормится, в основном, грудным молоком. Даем овощи, нетвердую пищу, одним словом, практически все, кроме мяса. Как Вы думаете, с чем связано образование налета на зубах.?

ЛеночкаПервое, что приходит на ум в данной ситуации – ненадлежащий уход за полостью рта. Ведь, если вы не почистите зубы хотя бы два дня, и у вас появится налет. Конечно, пища ребенка отличается от нашей, но итог все-равно один. Вполне возможно, что достаточно будет несколько раз почистить малышу зубки, и онизаблестят, как новые:)) О том, как ухаживать за зубами подробно писали Lora и Julia в выпусках рассылки №65 от 5 сентября и №51 от 14 июля соответственно. Повторяться не стану.
Но, к сожалению, сейчас очень часты случаи заболевания зубов у столь юных деток. Не хочу никого пугать, но мы, к примеру, уже посеребрили один зуб, у трех болезнь эмали, которая проявляется именно в виде черного налета, который появился примерно в вашем возрасте. Я знаю мальчика, которому вставили все верхние зубы в год и четыре, так как свои уже разрушились. И примеров таких множество. Причины разные, но не об этом речь. Все эти ужасы я пишу лишь с одной целью – убедить родителей, что лучше перестраховаться и показать малыша стоматологу, чем потом стать его постоянным посетителем. Не стоит тянуть, и, если есть хоть малейшие сомнения, обращайтесь к специалисту, хотя бы для того, чтобы он развеял все ваши опасения.

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

У нашей рассылки 1 июня открылся сайт:

"Малыш растет. Опыт родителей со всего мира"
http://deti.tut.ru/

на сайте представлены форум и чат, фотоальбом для посетителей, гостевая книга, анкета, фотоконкурс, страничка консультации детского гастроэнтеролога, и… то ли еще будет, ведь проект только в стадии разработки!
Все эти полезные штучки красиво и удобно оформила Мираэль, за что ей большое-большое-пребольшое спасибо!

Теперь активные читатели и "писатели" рассылки смогут общаться, минуя вечно загруженных ведущих :)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.