Дорогие друзья, здравствуйте!

1."Жить с ребенком. Как?" - семинар для родителей в Турции. Октябрь 2011 г.

2. ВАШИ письма

Семинар "Жить с ребенком. Как?" Часть 2

(Ведущие: Юлия Матвеева и Екатерина Мануковская)

Подробнее о том, что именно мы будем делать на семинаре.

Ну, собственно, как и всегда - просто ЖИТЬ :)

Первая половина дня - это всегда совместное занятие. В это время можно полноценно пообщаться, побыть ВМЕСТЕ, но не только вдвоем, мы будем ВСЕ вместе.

Будем творить - мастерить, играть по отдельности и вместе, соревноваться. Повторюсь, главное, что мы будем делать это ВМЕСТЕ.

Вы, наверняка, знаете известный эксперимент, когда мам и детей вместе пустили в игровую комнату и не сказали, что делать...

У детей восьми-девяти лет выявляли познавательную потребность, а затем и способности. Эксперимент решили провести вместе с мамами. Проходил он несколько необычным образом.

В большой комнате было собрано много игрушек, книг, альбомов. Был даже детский компьютер. В эту комнату приглашались мамы с детьми, и их просили подождать - примерно минут сорок. А в этой чудесной комнате была одна тайна - огромное, во всю комнату зеркало - не простое, а так называемое зеркало Гезелла. Со стороны комнаты, где сидят испытуемые, это обыкновенное зеркало, однако с обратной стороны оно прозрачное, как оконное стекло.

Таким образом, экспериментатор может наблюдать за тем, что делают мама с ребенком в комнате. Им специально указывали, что можно вести себя достаточно свободно, делать то, что нравится. При этом отмечалось, что в любое время можно пройти в соседнюю комнату, к экспериментатору, да и сам экспериментатор будет время от времени заходить, то есть дверь не будет закрыта (этим снималась неэтичность "подглядывания" за испытуемыми).

И вот эксперимент начался. Конечно, мамы и их дети вели себя по-разному, и все различия можно было уложить в четыре основные стратегии.

Первая- мама начинала усиленно воспитывать свое чадо. "Давай посмотрим этот альбом, давай поиграем в эту игру" и т. д. Это прямое воспитательное воздействие - такова стратегия.

Вторая- мама, оглядевшись по сторонам, видела, что в комнате много непонятного ("Что за машинки, что за странные игрушки?") и начинала звать экспериментатора, чтобы он рассказал, как и во что им играть, чем заниматься в этой комнате. Назовем эту стратегию - "переложение ответственности".

Третья- мама, тоже оглядевшись, вдруг замечала альбом, книжку или игрушку, которая давно ее интересовала, и прежде всего сама погружалась в познавательную деятельность, предоставляя ребенку возможность самостоятельно найти подходящее занятие. Это - стратегия, условно говоря, саморазвития.

И наконец,четвертаястратегия - самая незамысловатая: мама просто ожидала начала эксперимента, призывая к тому же ребенка. Некоторые, на всякий случай, одергивали ребенка, если он пытался чем-нибудь заняться ("сломаешь, порвешь"), хотя экспериментатор вполне отчетливо разрешил вести себя свободно и делать все, что нравится.

Само собой разумеется, что именно четвертая стратегия наименее благоприятна для развития способностей. Действительно, оказалось, что у этих мам чаще встречались недостаточно развитые дети, со слабо выраженной системой интересов. Часто у этих детей основными интересами были потребительские (кукла Барби или жвачка с картинкой).

Однако какая стратегия оказалась наиболее благоприятной для развития познавательной потребности? Наверное, многим покажется удивительным тот факт, что наиболее продвинутые, развитые дети были у мам с третьей стратегией, тех самых мам, которые углубились в свои занятия, не очень-то, казалось бы, обращая внимание на ребенка. Но для психологов картина не была неожиданной. Все дело в том, что дети в этих семьях, у этих мам живут в атмосфере ярких познавательных интересов самих родителей, и это оказывается более весомым, чем любые воспитательные меры.

Вероятность, что ребенок будет любить чтение, если этого не любит мать, конечно, есть, но очень невысока. А вот возможность того, что для ребенка любимым развлечением станет телевизор, если в семье именно он - главный досуг, почти стопроцентная.

Интересно было поближе познакомиться с мамами со второй стратегией (которые бежали к экспериментатору за помощью - что им делать). Оказалось, они считают, что воспитывать их ребенка должны специально для этого обученные люди, и с большой охотой отдают своих детей в разного рода группы развития. Надо сказать, что все эти группы - художественного, эстетического, раннего развития - несомненно, хорошее дело, но это все же дополнение к семейному воспитанию, а никак не замена его.

Обратите внимание, экспериментаторы "экзаменовали" не ребенка, а маму.

Как ведут себя родители в той или иной обстановке. .. Как реагируют на трудности, неожиданности...

Работать можно только над собой, а наши дети - отличные маркеры, которые показывают, где НАМ не хватает гибкости, умения, понимания...

Мы привыкли вариться в собственном соку. У нас есть список недовольства собой, есть список недовольства ребенком.

И с этими списками мы живем, часто не понимая, что очень многое из списка нам может только КАЗАТЬСЯ, а что-то уже неактуально, а мы цепляемся за это только по привычке, а что-то мы можем просто не видеть или не хотеть видеть. Соринку в глазе соседа увидеть всегда легче...

На семинаре мы и будем работать с этими "списками недовольства", оценивать их актуальность, важность для вас.

Составим и списки радости - что нас радует в себе и в ребенке. За что МЫ можем похвалить СЕБЯ.

Это сложная работа. Это не таблетка, которую можно выпить 3 раза в день и все волшебным образом изменится.

Это работа, но работа очень благодарная, которая изменит и вашу жизнь, и жизнь вашей семьи. И изменить жизнь она может только к лучшему.

Это не РАБота (от слова "раб"), это РА -БОТА (как красиво перевел это слово Валерий Синельников - это разговор с Богом).

Ели вы читаете это приглашение и в душе откликается, значит, пришло ваше время, когда вы не просто хотите, а уже внутренне готовы менятьСЯ. Когда вы готовы честно посмотреть на себя и признать, что что-то уже пора менять.

Именно вашими изменениями мы и займемся в первой половине дня :)))

Что еще будет на нашем семинаре? Об этом в следующем выпуске.

Семинар пройдет с 3 по 12 октября, в Турции, поселок Адрасан.

Там же, где только что прошел наш семейный лагерь. Подробности здесь

На семинаре пройдут авторские тренинги:

Юлия Матвеева :

«Арт-терапия. Кто в семье кто?»
«Метафизические причины и следствия. Разбор алгоритмов»
«Куклотерапия. Народная кукла. Ребенок и я»

Екатерина Мануковская :

"Принципы общения с ребенком"
"Как не орать на своего ребенка?"
"Как избавиться от чувства вины перед своим ребенком?"
"Бабушка-свекровь: возможно ли найти общий язык?"
"Мамино чувство обиды"
"Какая я мама, жена , женщина.."
Кроме работы над собой, у нас будет время и отдохнуть…

Мы увидим пиратскую бухту, желающие смогут проплыть сквозь скалу и побывать в морских пещерах, увидим древний город, мраморный остров ...

Адрасан – это совершенно райское место.

Там необычайно красивое море..

Пустынный пляж. Горы…

И корабль, которые отвезет нас в совершенно необыкновенные места.

Мы успеем все.

На семинар приглашаются как родители с детьми (идеальный вариант), так и родители без детей (если ребенок по каким-то причинам не может поехать).

Стоимость и условия участия в семинаре –можно посмотреть здесь

Очень приветствуются «дополнительные взрослые», которые будут смотреть за детьми в то время, когда будут проходить итоговые обсуждения.

Группа участников ограничена!

Заявку присылайте сюда

В заявке укажите:

-Фамилию Имя Отчество
-Город проживания
-Кто поедет (имена и возраст детей, имена родителей)
-Номер контактного телефона
-Описание Вашей проблемы - что вас тревожит в общении с детьми, что хотелось бы изменить
-Откуда узнали про семинар

Всего доброго!

ВАШИ письма

Адаптация ребенка к садику в 2 года. Цена усилий

(Письмо) Здравствуйте Катя!

У нас такая ситуация - сыну 2 года 1 месяц, уже 3 недели ходим в садик - ясли. Вожу его всего на 1 час. В таком режиме и планирую его водить до 3 лет, а там уже оставлять на больше времени. Возможности оставлять на бабушек - нет, они живут в другом городе. Зачем вожу - затем чтоб учился быть некоторое время без родителей, чтоб привыкал постепенно к чужым детям, взрослым (няня и воспит.), мне нужно свободное время без детей! Плачет утром при просыпании, по дороге - нормально, идем, разглядываем машины, собачек, заходим в групу - начинает орать, дальшеидет сам на кроватку в спальне - садится себе и постепенно успокаивается. Как говорит воспитатель - у него такой вид -"Вы только меня не трогайте", с детьми не играет, на горшок садиться не хочет. Несколько дней, когда я его заводила в групу и сама садила за стульчик - так он позавтракал (ест сам), а потом пошел в спальню на свою кроватку. Если берут на руки - плачет, прихожу за ним - плачет. Понимаю, что ему страшно, он в новой обстановке, об этом и говорю воспитателям, что он у нас такой - ему надо сначала ко всему самому присмотреться, а потом можно ожидать от сына активности. Когда муж заводит в садик - ситуация немного лучше, плачет не так сильно, как со мной. Я ему постоянно обьясняю, что ты у нас уже большой, там интересно, детки играют, у вас будут всякие занятия, а он говорит, что пойдет, но только со мной - чтоб я была в групе. На улице на площадках играем нормально, но бывает, что он просто сядет себе на лавочку и наблюдает за другими детками, в то время, как они носятся по двору - такой "наблюдатель". И при этом чувствует себя абсолютно счастливым. Но вот что делать с садом - каждый вечер он говорит, что завтра пойдет в сад с мамой и будет там кушать (это единственное, я так понимаю, что ему там пока нравится), но с утра опять плач. Понимаю, что мал еще, но мне этот час крайне нужен, есть еще старший сын, живем одни, помощи ждать не от кого. Буду благодарна за Ваше виденье ситуации. Спасибо.

Оксана

(Екатерина Мануковская) Оксана, я Вас очень хорошо понимаю. В плане того, что маме - Вам, мне - очень нужно свободное время. Время для себя. Иначе можно задохнуться от домашних дел, ежедневной ответственности за детей и т.д.

Мне непонятно только одно: неужели за 1 час в день стоит платить такую высокую цену? Для меня эта ситуация выглядит как огромная эмоциональная переплата. Плачет сынуля, страдаете Вы, хотя и не упоминаете об этом. По моим предположениям, вполне может быть большое чувство вины. Обычно оно образуется, когда мама хочет быть в своих и чужих глазах какой-то. Хорошей, идеальной, заботливой, умеющей все совмещать и т.д. Какой-то.

Вы планируете жить в такой атмосфере еще 11 месяцев. Несколько часов готовиться, потом привести ребенка на 1 час, а потом снова вытирать ему слезы, забирая его из садика. так получается? По-моему, это мазохизм. Для Вас, в первую очередь. Во всяком случае, для меня в свое время это оказалось непосильной ношей и я повременила с садиком, придумав другие варианты.

Оксана, я позволю себе предложить Вам другой подход. Это не совет и не рекомендация. Это, скажем так, техника. Эксперимент.

Нарисуйте для себя идеальную ситуацию. Ну, скажем, Вы живете всей своей дружной семье. Вашего внимания хватает на обоих детей и на мужа. Вы каким-то волшебным образом умудряетесь отдыхать. Да еще и занимаетесь собой, саморазвитием, а может быть и несколько часов в день посвящаете карьере. Одним словом, опишите желаемую ситуацию. Ту, которую видите при самом благоприятном для Вас развитии событий. Опишите в деталя, в подробностях, можно примерно представить, сколько времени у Вас уходит на то или иное занятие. Погрузитесь в прекрасные ощущения, которые появляются в теле и в душе от проживания этой картины.

НЕ делайте только одно: пожалуйста, не расписывайте путь, каким Вы дойдете до этой ситуации.

Проделайте так в течение нескольких дней. Объявите себе эксперимент: в течение этих дней я буду мечтать об идеальном разрешении текущей ситуации, при этом я не буду пускать страхи. Страхи я оставлю на потом. Начну бояться через несколько дней, когда закончу в экспериментом. Обязательно начну бояться (это такая попытка договориться своим защитником-умом:))), только попозже.

И все. Сделайте и посмотрите, что произойдет: какие варианты развития событий придут в вашу мечтательную, свободную от страхов голову, какие креативные решения возникнут, как изменится ситуация в семье и с плачущим малышом, в первую очередь.

Оксана и вы, дорогие читатели, - попробуйте. Это только эксперимент. При этом он может оказаться не просто эффективным, а волшебным. Настолько сильный эффект он может дать. Причем, потери в этом случае не минимальные. Они - нулевые.

Удачи!

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz