Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 190

По следам интересных рассылок. Рассказ

1. Рассказ

2. Чем отличается эгоизм от любви к себе? Версия коуча

3. Как защититься от манипуляции? Из рассылки Левитаса

4. 121 совет как раскрыть возможности мозга

5. ВАШИ письма

Рассказ

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодняшний выпуск составлен по следам рассылок, на которые я "случайно" натыкаюсь, а также тех, которые неслучайно падают в мой почтовый ящик. Цитаты, рекомендации, версии. Но начнем мы сегодня с рассказа.

Этот рассказ прислала мне моя подруга из Донецка. Она преподаватель в вузе. И так бы и занималась исключительно научно-преподавательской деятельностью (она ей, надо сказать, до сих пор нравится:)), если бы однажды, размышляя над жизненными задачами, не вспомнила, что в детстве мечтала стать писателем. И вот... она позволила себе начать писать. Потихоньку, постепенно. Сначала журналистика, потом стихи, рассказы. Не спеша. Давая ход тому, что льется из Души. Сейчас многое, из того, что она делает, публикуется и издается. Мечта, знаете ли, дорогие читатели... Ей, мечте, нужен выход. А какая у вас мечта? И что вы делаете для того, чтобы она стала реальностью?

Танька

......«Иди за мной!» - бросает он тоном, не предвещающим ничего хорошего, и направляется в туалет. Все замирают от неожиданности и ждут развязки. Внук бесстрашно следует за ним, оба скрываются за углом…

«ЭТО ТЕБЕ ЗА ТВОИ ВИЗГИ !!!» – слышится жёсткий принципиальный голос и почти сразу – пронзительное, безутешное детское «ААААААА!!!!!!!!»

«Он его выкинул! Выкинул! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!!! ААААА!!!!!» - заливается Танькин Винни. Он выскакивает из туалета и бросается к маме. «Убей его! Он плохой! Плохой! Он его выкинул! Сломал и выкинул! АААА!!!» Дедушка возвращается и усаживается за стол. Вид у него больше довольный, как у человека, который сделал то, что хотел, и считает себя глубоко правым........

Весь рассказ читайте в моем блоге в ЖЖ http://zachem-katerina.livejournal.com/

Чем отличается эгоизм от любви к себе?

(Цитата)... Как-то я вывел для себя простую формулу, помогающую отделить человека, любящего себя, от эгоиста.

Человек, который любит себя, считает, что весь этот Мир создан для него. Впрочем, и эгоист считает также.

Но эгоист хочет, чтобы также думали и все люди, что его окружают – что этот Мир создан для Него (для эгоиста). А тот, кто любит себя, хочет, чтобы и тот, кто его окружает – каждый из них – считал, что этот Мир создан для него – для каждого из тех, кто его окружает.

Вот такая простая формула. Эгоист живет в центре своего Мира, и считает, что все остальные вращаются вокруг него. А человек, любящий себя, считает, что живет в Мире, созданным специально для него, и что все остальные тоже живут, каждый в своем Мире, созданным специально для каждого из них.

Демин Данила, коуч (из рассылки "Консультарий")

(Екатерина Мануковская) А вы что думаете по этому поводу, дорогие читатели? Согласны с такой версией любви к себе?

Как защититься от манипуляций?

Александр Левитас - ведущий популярных в интернете рассылок по бизнесу, коммуникациям, продвижению в интернете. Он проводит тренинги, семинары, пишет книги и играет в игру "Что? Где? Когда?".

Небольшая цитата из его последней рассылки "Боевые говоруны", которая может пригодиться нам с вами в общении с близкими. В авторском варианте речь шла о защите от манипуляторов. Но ведь, увы, наши близкие зачастую ими и становятся. Как тогда можно поступить? Вот два варианта:

Метод «бесконечного уточнения»

Первый из подобных способов– метод «бесконечного уточнения». Эта техника используется тогда, когда от нас чего-то требуют, чего-то добиваются, на что-то провоцируют. В ситуации, когда мы подозреваем собеседника в попытке манипуляции нами, мы начинаем уточнять у него детали. Как подробно? До тех пор, пока не сочтём, что нам достаточно:)

—Ну кто же так делает?!
—А как бы ты посоветовал сделать?

—Иван, Вы опять нас подвели! Доколе это будет продолжаться?
—Что именно Вы имете в виду? И что бы Вы хотели изменить в нашем взаимодействии?

—Опять у тебя галстук по-уродски завязан...
—Покажи, пожалуйста– как лучше было бы его завязать?

Если собеседник был конструктивен и нам лишь показалось, что речь идёт о манипуляции– обижаться на наш вопрос он не будет, ответит по делу и разговор можно будет продолжить конструктивно. Если же перед нами и вправду манипулятор, и он продолжит провоцировать нас– можно продолжить в том же стиле и задавать уточняющие вопросы бесконечно долго, заставляя его тонуть в деталях и подробностях:

—Нельзя идти на конференцию с таким докладом, тебя же засмеют!
—Что именно заставляет тебя так думать?
—Брось! Ты же и сам понимаешь, что доклад– курам на смех!
—Не понимаю, и поэтому прошу тебя пояснить, что именно в нём кажется тебе смешным?
—Да хотя бы та часть, которая касается доставки морским путём, она никуда не годится!
—А что именно в этой части представляется тебе неверным? Что, на твой взгляд, стоило бы исправить?

В этой ситуации собеседник либо переходит к конструктивному поведению, либо разговор ему быстро надоедает.

Метод «заезженной пластинки»

Второй приём чаще используют в ситуациях, когда манипулятор пытается вызвать эмоциональный раздрай– чувство вины, чувство беспокойства, чувство неловкости и т.п.– чтобы потом за него потянуть. Идея приёма «заезженная пластинка» в том, чтобы чётко сформулировать свою позицию по обсуждаемому предмету– и затем повторять её дословно, снова и снова, в ответ на любую попытку собеседника-манипулятора дёргать за те или иные ниточки:

—Мне шеф поручил эти данные найти, а где их искать– ума не приложу. Помоги, а?!
—Маша, я очень занят и не смогу тебе помочь на этой неделе.
—Андрей, ну ты же такой умный, тебе это совсем не трудно, а я все мозги сломаю...
—Маша, я очень занят и не смогу тебе помочь на этой неделе.
—Тебе хорошо, ты занят, а меня ведь и уволить могут, если этих данных не будет...
—Маша, я очень занят и не смогу тебе помочь на этой неделе.

Обратите внимание на то, что ответная реплика-«заезженная пластинка» должна быть неэмоциональной, не направленной против собеседника, и по структуре фразы должна быть такой, чтобы её можно было использовать несколько раз подряд, в ответ на разные реплики собеседника.

(Екатерина Мануковская) Какие методы применяете вы, дорогие читатели, когда близкие люди - или не очень близкие - хотят, чтобы вы поступили так, как важно для них, а вы при этом не хотели бы так поступать?

121 совет как раскрыть возможности мозга

Вместе с детьми регулярно залезаю на сайты, предлагаемые в этой рассылке - о развитии мышления, воображения, логики, а также огромный архив электронной литературы. Поэтому с удовольствием предлагаю вам, дорогие читатели, цитату из нее. Если вы до сих пор считали, что заниматься развитием мышления, мозга сложно, скучно и трудоемко, то, надеюсь, прочитав этот список, вы измените свое мнение:))) Ведь это процесс запросто может стать удовольствием:)

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3. Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы и оптические иллюзии.
4. Изучайте интеллект-карты (mind mapping) (прим.: диаграмма связей, способ изображения процесса общего системного мышления с помощью схем).
5. Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6. Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7. Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8. Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9. Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10. Изменяйте свои привычные представления на противоположные.
11. Изучайте техники развития творчества.
12. Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.
13. Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»
14. БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!
15. Переверните картины, фотографии вверх ногами.
16. Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.
17. Изучайте логику. Решайте логические задачи.
18. Изучите научный способ мышления.
19. Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.
20. Мыслите позитивно.
21. Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.........

Продолжение в выпуске рассылки

(Екатерина Мануковская) Психологи, а вместе с ними ученые, исследователи считают, что иногда достаточно изменить всего-навсего одну привычку. И жизнь изменится. Чему из этого списка хотели бы научиться вы? Какую привычку приобрести?

ВАШИ письма

(Письмо) Здравствуйте, мне 28 лет. У нас с мужем растет замечательный мальчуган. Ему 4 года. Он очень смышленный и добрый ребенок. Так как он у нас пока один, частенько шалит, конечно, мы с мужем ему объясняем, что он делает- замечаю, что он все запоминает и слушает, хотя иногда кажется, что не слушает.

Но иногда он начинает истерить и кричать, если не даешь ему того, что он просит. Например, в магазине просит какие-то ужасные, напичканные консервантами, дешевые напитки или жевачки, я не покупаю ему их и объясняю почему, что от них можно заболеть. Но он начинает истерить прямо там, я стараюсь его успокоить и пока мы доходим до квартиры у меня нервы в клочья. Я отшлепаю его и начинаю реветь вместе с ним. Потому что чувствую себя плохой матерью.

Скажите, как поступать правильно? Как ему объяснять, что нельзя есть эти конфеты, а те можно? А еще у него есть любимые мультяшные герои - он отождествляет себя с ними - скажите, он как ребенок хочет быть сильным или же он внутренне чувствует себя подавленным и ничтожным? Спасибо

Алима

(Екатерина Мануковская) Здравствуйте, Алима!

Про мультяшных героев ничего не скажу - я ведь не знаю, о каких героях идет речь. Для ребенка естественно отождествлять себя с героями мультиков, фильмов, с животными. Работает закон подражания, копирования. Если речь идет, скажем, о суперменах, то он хочет быть на них похожим. Но, Алима, я - и многие психологи и педагоги со мной согласятся - рекомендовала бы показывать сыну советсткие мультфильмы. Здорово смотреть вместе с ним, чтобы чувствовать, сопереживать вместе - это очень объединяет. А то, что показывают по ТВ... К такому можно начать прикасаться в старшем возрасте, и опять же смотреть вместе с ребенком, чтобы замечать, как и на что он реагирует. А в идеале не зашлаковывать детскую голову этим мусором (я сейчас об американских мультах - они разрушительно действуют на детскую психику). Это в идеале.

Что касается детских истерик. По-моему, уже неоднократно отвечала - посмотрите в архиве ответов-вопросов. А здесь могу сказать, что, скорее всего, Ваша задача не в том, чтобы объяснить сыну, что полезно, а что нет. Ему еще рановато это понимать. А в том, чтобы ему отказать. Вы умеете говорить "Нет" людям? Легко Вам это сказать?

Решите для себя, кто отвечает за здоровье сына - он сам или Вы. Если он - то продолжайте ему объяснять. Если Вы, то разберитесь, что Вы готовы покупать ребенку и при каких условиях, что никогда не купите, потому что отвечаете за его здоровье, что позволите иногда покупать бабушкам-дедушкам-папе. Например, запрещать всё, на мой взгляд, не очень разумно. А вот ввести границы и их соблюдать - то, что нужно.

Например, я не покупаю детям чипсы, жевачки, сухарики (исключения бывают раз в несколько месяцев). Я объясняю просто (мои дети уже взрослые, они могут понять): "Я не хочу из собственного кармана оплачивать то, что может привести моего ребенка к болезни. Оно мне надо? Кому потом лечить твой живот?" Иногда им покупают бабушки и папа. Но так как это происходит редко, я могу позволить себе не вступать с ними в конфликт на этой почве и не отстаивать с пеной у рта здоровые продукты.

Вам достаточно сказать, что вы это покупать не будете, потому что не будете. Потому что не хотите. Потому что вы так решили (можно выбрать один из вариантов, какой Вам приглянется:)) Задачка только в одном: быть терпеливой в своем решении. Ему хочется валяться и истерить - пусть валяется и истерит. Это будет раз или два. И больше не повторится. А может и ничего не будет. Все зависит только от Вашего внутреннего настроя.

Дети очень чувствительны к тому, что творится в душе и в голове у родителей. Они как бы проверяют нас на прочность. На силу Духа, воли, терпения. Именно благодаря таким вот "выходкам" наших детей, мы можем научиться быть терпеливыми, осознанными, внимательными, ответственными, понимать, чего хотим сами - от себя, от других, от жизни. Если, конечно, захотим этому научиться:))

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Екатерина Мануковская