Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.389 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.zachem.biz
Открыта: 18-01-2004
Адрес автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru

Автор
Tarantul

Статистика

4.389 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Знания, обреченные на успех Как искать решение проблемы на примере адаптации к садику?


Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 107

Как искать решение проблемы на примере адаптации к садику?

1. Как искать решение проблемы на примере адаптации к садику?

2. Результаты курса "Воспитание родителей"

3. Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "Зачем?""

Как искать решение проблемы на примере адаптации к садику?

Здравствуйте, дорогие читатели!

И снова вопрос о садике. Как помочь ребенку адаптироваться к садику? Нужно ли это делать? Зачем вообще ребенка водить в садик? Давайте не просто поищем ответ на эти вопросы, а разберем ситуацию таким образом, чтобы не ее примере можно было разрешить и другие подобные ситуации.

(Вопрос)

Катюш, у меня к тебе жизненного важный для меня вопрос. Как убедить самою себя, что садик НУЖЕН ребенку? Умом я понимаю, что коллектив, дисциплина и общение, что это нужно для будущего нормального общения в школьном коллективе.
Но тем не менее я помню себя в садике, как забивалась в угол, предпочитала играть одна и большую часть времени плакала. ТАКАЯ ЖЕ (просто один в один) реакция у ребенка сейчас. Хотя мы и ходим неполный день. Ты не поверишь, но я слегла, как стала водить его в садик (говорят же, что любая болезнь - чувство вины), у меня была несколько дней высокая температура и никаких признаков простуды.
И сейчас, когда веду его в садик, он меня уговаривает его не везти, и я в душе ловлю себя на мысли, что я бы с радостью просто согласилась!!!! Как быть, Кать?????

Эля

(КМ) На самом деле, ответ находится в самом вопросе: "Я бы с радостью согласилась не везти его в садик!" Эля, если бы ты не допускала возможности, что можно и не водить, то ребенок реагировал бы совсем по-другому.

Давай посмотрим, чего ты хочешь. Расписываем прямо по твоему письму.

- Чтобы ребенок учился общаться в детском коллективе.

- Чтобы у тебя появилось свободное время (так?).

- Чтобы он ходил в сад с удовольствием.

- Чтобы ты не испытывала чувства вины, наступая на свои и на его желания.

- Чтобы тот негативный опыт, который есть у тебя, не повторялся.

Теперь смотрим, что есть в реальности.

- Ты решила водить его в садик.

- Ты испытываешь чувство вины.

- Ты ориентируешься на свой негативный опыт.

- Ты считаешь, что ему нужно получать опыт общения в детском коллективе.

- Он ходит в садик без удовольствия.

- Время у тебя появляется, но какую цену ты за него платишь! Разумеется, речь идет о моральной цене.

То есть практически ни одно из желаний не реализуется. То есть ты либо неправильно поставила цели. Либо идешь к ним неверным путем. Теперь к каждому пункту задаем вопрос: "Что можно сделать, чтобы достичь желаемого?" Ведь, как известно, к поставленным целям можно прийти массой разных способов. Так зачем, собственно говоря, выбирать трудные, когда можно выбрать что-то более легкое и приятное?

- Что я могу сделать, чтобы ребенок начал учиться общаться в детском коллективе?

Я бы задала еще один вопрос: "Нужно ли моему ребенку (смотря по возрасту и по потребностям) учиться общению в детском коллективе именно сейчас?"

- Что я могу сделать, чтобы у меня появилось свободное время?

- Что я могу сделать, чтобы ребенок ходил в садик с удовольствием?

- Что я могу сделать, чтобы не испытывать чувство вины?

- Что я могу сделать, чтобы перестать ориентироваться на свой негативный опыт и постоянно сравнивать реакции ребенка со своими детскими воспоминаниями?

- Что я могу сделать, чтобы мой негативный опыт не повторился?

Как ты, наверное, понимаешь, на эти вопросы можешь ответить только ты. Могу и я, но смысла в этом не вижу. Потому что уверена, что ответы, который человек добыл сам, значительно эффективнее готовых рекомендаций.

Удачи тебе!

Результаты курса "Воспитание родителей"

Каждый раз, когда я публикую результаты курса "Воспитание родителей", я думаю, как наиболее наглядно показать изменения, которые происходят в сознании курсантов в ходе работы. До сих пор я цитировала желания, которые мы пишем в начале и результаты, к которым приходим в конце. Сегодня попробую показать и промежуточные этапы: начало, причины, которые мешали сделать так, как хочется, разбор причин, окончательные результаты. Это цитаты из отчета с теми вопросами, на которые нужно было ответить в заданиях.

(Вита) Я хочу радоваться дружной совместной игре моих детей.

Что мне мешает достичь желаемого?

Мне мешает то, что я в это время наслаждаюсь тем, что меня не трогают, не теребят, мне не ябедничают друг на друга.

Мне мешает лень приложить свои моральные силы к тому, чтобы порадоваться за детей, когда они играют дружно.

Мне мешает лень и нежелание придумать детям интересную дружную игру.

Что я могу сделать?

Я могу научить детей достойно выходить из конфликтных ситуаций.

(КМ) Пункт хороший. Как собираешься научить? Пример, пожалуйста.

Ну, самый частый пример - «Почему ты кричишь? Ты попросить пробовал(а)?»

(КМ) Скажи, а какого ответа ты ожидаешь на свой вопрос? Как дальше развиваются события? Ты получаешь то, что хочешь? И чего ты хочешь? И как, на твой взгляд, нужно спросить, чтобы получить желаемый ответ?

На первый вопрос обычно не отвечает или отвечает «не знаю». Дальше, как правило, просит, используя слово «пожалуйста». Вообще, я хочу, чтоб сразу просили, а не кричали или дрались. Или, если давать игрушку не хотят, играли там, где другие не будут видеть. Полагаю, лучше спросить «Чего ты хочешь? Как ты думаешь, если ты будешь кричать, Ивану (Анюте) захочется дать тебе это? Что ещё можно сделать, чтобы он (она) дал тебе игрушку?»

(Вита) Я хочу перестать повышать голос на детей.

Что мне мешает достичь желаемого?

Мне мешает то, что я не нахожу возможности отдыхать от детей, становлюсь раздражительная и усталая.

Мне мешает желание контролировать многое в жизни детей.

Мне мешает то, что я не всегда осознаю, когда можно предложить детям выбор или расслабиться, потому что моё требование не является необходимым.

Мне мешает категоричность моих заявлений и требований, против которой дети протестуют.

Что я могу сделать?

Я МОГУ сделать паузу, прежде чем что-то сказать детям, когда я в раздражённом состоянии.

Я МОГУ вспомнить, какие эмоции возникали у меня в детстве, когда мама кричала.

Я МОГУ доверять детям, тогда мне не придётся на них раздражаться и кричать.

Я МОГУ проще и спокойнее относиться к мнению окружающих, перестать стремиться соответствовать их представлениям о жизни.

(КМ) Как ты будешь это делать? Или учиться делать?

Убеждаться в том, что я могу отвечать за свои решения. Повышать свою самооценку и уверенность в себе.

(КМ) Слишком абстрактно. Говори примерами. Иначе твои слова так и останутся красивым сотрясением воздуха.

Говорить себе, что я и только я отвечаю за то, что я делаю. У других людей свои дети, мысли и дела, они отвечают только за них, а не за моих детей, мои мысли и дела. То, что я считаю важным и нужным для моих детей, именно для них важно и нужно, недаром же им именно я в мамы досталась :) И самый лучший способ – действовать и видеть, что всё совсем не так страшно.

(КМ) Как ты собираешься видеть, что все «не так страшно»? Как ты будешь себе это объяснять? Слов будет достаточно? Или нужны какие-то дополнительные действия?

Я МОГУ рассчитывать время так, чтобы на сборы оставалось больше времени, тогда я буду спокойнее, если дети отвлекаются.

Я МОГУ в перспективе построить жизнь так, чтобы мне не приходилось никуда спешить.

(КМ) С чего начнешь сегодня? Какой первый шаг?

У меня всё время шаги то вперёд, то назад :) Вот, от сада отказались – это уже шаг в нужную сторону. (С младшим ребенком - КМ) Анюте сегодня сказала, что если она вставать не хочет, чтоб не опоздать, в сад не пойдёт. Дочка решила сегодня в сад не ходить, отоспаться. Раньше я боялась себе даже помыслить такое. Тоже шаг в нужную сторону :) В конце концов, это ей нужно, а не мне. (Девочка очень любит ходить в сад - КМ) Вот ещё с работой надо разобраться, время начала работы я уже перенесла на попозже, посмотрим, поможет, или надо ещё позже начинать, чтоб не спешить.

(Вита) Я хочу, чтобы у нас дома было уютно и радостно, чтобы нам всем всегда было приятно идти домой.

Что мне мешает достичь желаемого?

Мне мешает моя неорганизованность в плане распределения времени и приоритетов.

Мне мешает то, что до сих пор я верила Саше, что уют ему не нужен, и предпринимала очень мало практических шагов по созданию уюта в доме.

Что я могу сделать?

Я МОГУ создать дома уют.

Я МОГУ искренне радоваться каждому приходящему.

Я МОГУ учитывать пожелания каждого члена семьи.

Я МОГУ предложить детям поддержку и самостоятельность.

(КМ) Что именно ты будешь делать? Как?

Для начала спрашивать о событиях, впечатлениях и переживаниях дня. Анюте разрешила ходить в сад самой полдороги – т.е. я перевожу через дорогу, дальше она идёт сама, ей понравилось. Разрешила ей самой выбирать, идти или нет в садик (Иве – ходить или нет).

(Вита) Я хочу, чтобы дети перестали игнорировать мои требования.

Что мне мешает достичь желаемого?

Мне мешает то, что я слишком часто что-то от детей требую, когда можно попросить или вообще не делать что-то.

Мне мешает то, что я не объясняю детям свои требования, фактически, ставлю им ультиматум.

Мне мешает то, что я часто не выполняю свои угрозы.

Мне мешает то, что я сама не всегда уверена в необходимости того, что я требую.

Мне мешает то, что я редко спрашиваю детей об их желаниях и не спрашиваю их совета, как нам лучше решить возникший вопрос.

Что я могу сделать?

Я МОГУ объяснять свои требования и необходимость их выполнения.

Я МОГУ просить помочь, а не требовать.

Я МОГУ пересмотреть, что же я требую, и подумать, так ли это нужно.

(КМ) Приведи пример, пожалуйста.

Одно дело – требовать убрать игрушки перед сном в девять вечера, и совсем другое – в полночь :) Думаю, второе не так нужно :) Или требование всё доесть из тарелки – можно придумать, как такого требования избежать (например, меньше класть, просить, чтоб клали сами или спрашивать, сколько положить, не давать сладкое, пока не доедят всё из тарелки, но не запрещать не доедать – тогда просто останутся без сладкого...).

(КМ) Обратите, пожалуйста, внимание, дорогие читатели! Я ничего (почти ничего) не советую, не рекомендую. Мамы сами до всего додумываются. Потому что внутри нас есть ответы почти на все вопросы. Я только задаю, задаю и задаю вопросы, направляя ход мыслей в сторону позитива, удовольствия, результата. Сегодня подумала: сколько же вопросов я задаю за время курса? Не меньше сотни на каждого курсанта. А некоторым и по 200-300 вопросов за курс!

Последние выпуски рассылки "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "Зачем?""

Как "заставить" ребенка есть побыстрее?

Опасно ли зеркальное отображение букв?

Как наладить отношения между 11-летними близнецами?

Как перестать ориентироваться на мнение родителей?

Как узнать, что беспокоит ребенка в новом садике?

Как построить гармоничные отношения между мужем и моей дочкой?

На сегодня прощаюсь с вами!

Заходите на мой сайт.

На страничке "Вопросы и ответы" постоянное обновление. На ней можно задать вопрос.

На страничкеОТЗЫВЫ ПРОХОДЯЩИХ КУРСможно почитать промежуточные результаты, которые появляются в ходе работы по курсу. Заходите! К ним также можно попасть со странички «Мой курс». До скорых встреч!

Катя Мануковская

 
В избранное