Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Обратить сердца отцов детям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Alex

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Обратить сердца отцов детям


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Выпуск №5

Обратить сердца отцов детям
все, что нужно знать о воспитании детей

Word of Life online
 
     
  Я стал отцом.   
  Отец, открывающий в ребенке новые способности
Детям необходимо растущее осознание своих способностей, чтобы чувствовать себя любимыми и принимаемыми в своих семьях и в обществе. Во всех детях заложено естественное желание поступать хорошо. Будучи родителями, мы можем поддерживать своих детей в их стараниях и радоваться их достижениям. К сожалению, имеется несколько причин, по которым ребенок может не достигать осознания собственных способностей.
У взрослых имеется тенденция мерить способности ребенка по собственным стандартам. Мы не можем ожидать от ребенка того, что он будет действовать на уровне способностей взрослых. Я не жду от своей дочери того, что она вымоет нашу машину так же хорошо, как это сделаю я. Когда мой сын был младше, я не считал, что он сможет застилать свою постель так же аккуратно, как это делал я. Я всегда должен делать скидку на их ограниченные возможности, знания и понимание.
И, разумеется, мы не можем ожидать, что наши дети научатся всему без тренировки. Что нужно для того, чтобы как следует заправить кровать, помыть автомобиль или подстричь газон? Однако некоторые родители просто раздают указания, не давая никаких объяснений: "Ты теперь уже достаточно взрослый, чтобы убирать свою комнату самостоятельно. Делай это! И делай как следует!"
Когда же мы объясняем детям, что нужно сделать в том или ином случае, следует также быть готовыми к тому, что у них может что-нибудь не получиться. Если их постигнет неудача, мы должны поддержать их и воодушевить на завершение поставленной задачи, может быть даже и с нашей помощью. Похвалите их за то, что уже сделано, и мотивируйте, почему следует закончить работу: "Снаружи машина выглядит просто великолепно! Но внутри надо еще навести порядок. Как насчет того, чтобы я помог тебе пропылесосить салон?"
Помимо различных ситуаций в семье, существуют еще и влияния за ее пределами, которые тоже оказывают воздействие на осознание ребенком своих способностей. Мы живем в обществе конкуренции. Мы постоянно обнаруживаем, что нас сравнивают с другими и их способностями - на работе, в школе, в спортивном зале. К сожалению, всегда находится кто-нибудь, кто делает что-то чуточку лучше, чем мы. Многие из нас находятся не слишком высоко на лестнице конкуренции в тех или иных областях нашей жизни, и поэтому, когда нас постоянно сравнивают с более способными людьми, наша самооценка падает.
Воспитание чувства осознания собственных способностей в наших детях является очень долгосрочной задачей, требующей вдумчивого и тщательно планируемого подхода. Она потребует также, чтобы мы принимали активное участие в жизни наших детей в качестве положительного примера, сразу же обращая внимание на более высокий уровень их достижений и не торопясь указывать на неудачи. Нам следует помочь им осознать истинную ценность их сил и способностей и смириться с имеющимися ограничениями без самоунижения. Отец имеет прекрасную возможность создать положительную обстановку в семье: помочь детям проявить их силы, воспитывать и развивать их способности и укоренить в них осознание того, кем они являются и какой неизмеримой значимостью и ценностью обладают.
Такие дети будут менее подвержены стремлению начать половую жизнь до вступления в брак. Намного меньшей будет вероятность того, что они станут вступать в нездоровые отношения в поисках любви и привязанности. Меньшей будет вероятность того, что они будут бунтовать. И менее вероятно, что они подпадут под давление сверстников.
Можно сказать и наоборот: такие дети будут обладать более высокими стандартами в вопросах пола. Более вероятно, что они будут вступать в здоровые отношения. Они будут стремиться преуспевать в школе и впоследствии в бизнесе.
Все это, конечно же, является мечтой каждого отца. Но сами собой эти достижения возникнуть не могут. Не проявятся они и в результате только лишь человеческих усилий. Они будут иметь место тогда, когда мы взаимосвязаны - через молитвы и упования на Святого Духа - с нашим Отцом, который любит и принимает нас и который делает нас способными проявлять те качества, которые должны быть присущи отцам. Таким отцам, которыми мы хотели бы быть и каким является для нас наш Отец Небесный..


Размышляйте, обсуждайте и действуйте:
 1. Подумайте о двух мероприятиях, которые вы смогли бы сделать для каждого из ваших детей на этой неделе и которые помогут им понять, что вы принимаете и любите их, основываясь не на том, что они делают, но на том, кем они являются. Когда и каким образом вы претворите в жизнь эти идеи?

Джош Макдауэлл

Чем отец может заниматься со своими детьми.

Устраивайте "свидание с папой" раз в три месяца для каждого из ваших детей.
Проводите "семейный марафон" настольных игр во второй половине дня по воскресеньям.

  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
  Как справляться с гневом ребенка  
  Как реагировать на гнев ребенка?
Поскольку "нормальное" подростковое пассивно-агрессивное поведение может вызывать сильное раздражение, родителям легко занять аналогичную позицию, то есть начать самим раздражать своих детей. Это выражается в тоне разговора, в манере обращения, во взглядах. Каким бы незначительным это ни казалось, в любой ситуации, вызывающей раздражение, необходимо помнить, что дети не могут справляться с нашим гневом. Они не имеют защиты от разрушительной силы нашего гнева.
Когда родители рассержены, они, как правило, понижают голос. Возможно, что таким же тоном они будут отдавать приказания. Когда они говорят: "Я хочу, чтобы ты вынес мусор немедленно", и в конце угрожающе понижают голос, у ребенка это автоматически вызывает гневную реакцию. Он начнет вести себя пассивно-агрессивно. Я часто советую родителям в минуты гнева поступать наоборот, то есть, заканчивая предложение, повышать тон. Тогда ребенок воспримет фразу не как угрожающую, а как ободряющую и ласковую.
Родители вызывают у детей раздражение еще и тем, что они не просят, а приказывают. Когда мы сдерживаем свой гнев, то дети бесконечно благодарны нам, особенно если мы знаем, что есть основания сердиться.
Родители также порой раздражают детей взглядами. Особенно это относится к напряженным ситуациям. Здесь успех зависит от того, сумеем ли мы поддерживать с ребенком зрительный контакт, выражая свою любовь взглядом. Если мы отведем взгляд, то рассердим ребенка еще больше. Но одного зрительного контакта недостаточно. Важен еще характер этого контакта. Некоторые родители хмурятся или смотрят рассерженно, выражая таким образом неодобрение. Такой взгляд может вызвать у ребенка реакцию, какую вызвал бы крик. С другой стороны, когда ребенок рассержен, ваш смех или улыбка не должны произвести впечатление, что вы насмехаетесь над ним.
Из-за того, что характер взглядов очень важен, я бы предложил родителям периодически тренироваться перед зеркалом, чтобы выработать у себя нейтральный и спокойный взгляд. Это особенно существенно, если по своей природе вы склонны постоянно улыбаться или, наоборот, хмуриться. Иначе вы можете повредить ребенку, сами того не зная. Ему может показаться, что вы все время смеетесь над ним или не одобряете его.
Не кажется ли вам, что я пытаюсь подготовить вас к моментам гнева вашего ребенка? Так оно и есть. Дети выражают свой гнев очень противными и надоедливыми способами, которые могут полностью вывести вас из равновесия. Если вы внезапно попадаете в такую конфликтную ситуацию, то уже трудно справиться со своим собственным гневом, не говоря уже о том, чтобы помнить, как вас воспринимает ребенок.
Оказываясь лицом к лицу с рассерженным ребенком, вы обязаны сделать две вещи. Во первых - принять ребенка таким, какой он есть. Во вторых - выражать свой собственный гнев, как подобает зрелому человеку. Я знаю, что это нелегко, но это очень важно. Задумайтесь о стоящей перед вам цели: добиваться, чтобы ребенок постоянно учился выражать свой гнев все более и более зрелыми способами. Его образование будет длиться всю жизнь, но первые уроки он берет у вас.
Когда ребенок гневно обращается к вам, то первой реакцией будет разгневаться в ответ. Но это не решит проблему, не поможет разобраться в причине гнева. Помните, что вы - взрослый, а он - ребенок. Вам следует принять его, как ребенка, но копировать его поведение не надо.
Отказываясь принимать ребенка таким, какой он есть, и просто отвергая его детские проявления гнева, вы тем сам направляете его гнев в какое-то другое русло. Но единственное, куда гнев может направиться в такой ситуации - внутрь самого ребенка. Это создает условия для пассивно-агрессивного поведения вашего ребенка сейчас и в будущем.

Росс Кэмпбелл		  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
 

www.wolua.org          wol@skif.net

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное