Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Обратить сердца отцов детям

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Моя семья" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Alex

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Обратить сердца отцов детям


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Выпуск №3

Обратить сердца отцов детям
все, что нужно знать о воспитании детей

Word of Life online
 
     
  Я стал отцом.   
  Отец, который уделяет внимание
Несколько лет назад я согласился выступить на школьной ассамблее в Фениксе, штат Аризона. Из-за некоторых сложностей с графиком и местом проведения мне пришлось вести встречу со всеми учащимися сразу, причем они представляли собой весьма внушительную толпу, которая не вместилась бы ни в одну аудиторию. Поэтому собрание проводилось на открытом воздухе, и я стоял на большом камне, обращаясь к толпе, состоявшей примерно из тысячи учащихся, которые расселись прямо на траве на школьном дворе.
Как только я начал говорить, к тому месту, где я стоял, подошла группа панков, с волосами, выкрашенными во флюоресцирующие цвета, и многочисленными цепями на одежде, и остановилась на расстоянии примерно восьми метров от меня. Некоторые преподаватели и школьники внимательно наблюдали за этой красочной компанией, вероятно ожидая, что они вызовут какие-либо неприятности, однако я продолжал говорить и благополучно закончил свое выступление.
Но как только я спустился с камня, лидер группы панков подбежал ко мне и остановился совсем рядом. В толпе раздался тревожный возглас, а тысяча пар глаз пристально следили за мной и этим пареньком.
Все же большинство ребят в этой толпе не могли видеть слез, которые текли по лицу панка, никто не услышал его просьбу, чтобы я обнял его. Волна удивления прокатилась по толпе, когда я подошел и обнял этого молодого человека, а он, прижавшись головой к моему плечу, плакал.
Это объятие продолжалось около минуты - довольно длительное объятие для панка! Наконец он отстранился от меня и объяснил сквозь слезы: "Мой отец никогда не обнимал меня и не говорил, что любит".
Этот молодой человек жаждал отцовской любви и плакал по ней. Он хотел ощущать любовь и приятие, которые мог дать только родной отец. Вызывающий вид и напористое поведение были всего лишь способом привлечь к себе внимание - то, чего он не мог добиться от своего отца.

 То, что необходимо ребенку больше всего
Подростки бесчисленное количество раз говорили мне: "Мой отец никогда не показывает своей привязанности ко мне" или "Мой отец обращает на меня внимание только тогда, когда я делаю что-нибудь плохое".
Я слышал, как отцы называют своих сыновей и дочерей "дурак", "тупица" или еще хуже.
Я видел отцов, которые раздраженно и насмешливо кричат на своих детей на бейсбольной или баскетбольной площадке.
Я обедал в семьях, где отцы никогда не обращались к сыновьям и не вовлекали их в общий разговор на протяжении всего обеда.
Я знал отцов, которые практически не уделяли времени своим дочерям, за исключением того, которое требовалось для критики стиля их одежды или молодых людей, с которыми дочери встречаются.
Я наблюдал отцов, которые громко рассказывали посторонним о недостатках и прегрешениях своих детей, даже если эти дети находились в непосредственной близости и могли это слышать.
И, к огромному сожалению, я видел эмоциональное опустошение, которое такие отцы своими действиями или, наоборот, бездействием вызывали в собственных детях. Дети - независимо от их возраста - нуждаются в подтверждении собственной значимости, в чувстве любви и признания. Господь предполагает, что эти совершенно нормальные и здоровые нужды будут в первую очередь удовлетворяться дома - отцом и матерью. Если же оба родителя не удовлетворяют эту жажду любви и признания, ребенок будет стремиться заполнить эмоциональную нишу кем-то или чем-то другим, а этот путь может привести к такому поведению, которое просто разрушит личность ребенка или принесет ему серьезный ущерб. Отец, который не проявляет любви и признания к собственному ребенку, оказывает не нейтральное воздействие, но отрицательное.
И, не6сомненно, таким отцом я быть не хочу. Я хочу быть отцом, чьи дети чувствуют себя любимыми и нужными и чьи дети вырастут в защищенных, уверенных в себе молодых людей, которые будут способны любить и уважать других.
Я хочу быть таким отцом, каким является мой Отец.

 Изначальная, безграничная и вечная любовь
 Бог любит нас не только изначально, он также любит нас вечно (Иер.31:3). Любовь Отца к нам полная, постоянная и не имеющая ограничений. Мы не можем заслужить ее. Мы не можем избежать ее. Мы не можем уничтожить ее. Он может испытывать разочарование, когда мы не повинуемся Ему, либо печалиться, когда мы уходим от Него, или же сожалеть, когда мы грешим, но Он никогда, никогда, никогда не перестает любить нас. Неограниченная любовь нашего Отца к нам такова, что
"...ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божьей во Христе Иисусе, Господе нашем" (см. Рим.8:38, 39)
Вот это именно такой тип отца, которым я хочу быть! Я хочу, чтобы мои дети знали, что я принимаю и люблю их. Я хочу, чтобы они знали, что я уже любил их еще до того, как они могли полюбить меня. Я хочу, чтобы они знали, что я уже любил их тогда, когда их первые взаимоотношения со мной предполагали наличие сосок, слюнявчиков и подгузников. Я хочу, чтобы они знали, что моя любовь к ним безгранична и зависит не от того, что они делают, но от того, кем они являются.
И еще я хочу, чтобы мои дети знали, что моя любовь к ним является первостепенной. Моя работа значит для меня не больше, чем они. Мои увлечения имеют меньшую важность, чем они. Мои друзья значат для меня не больше, чем они. Мое положение в церкви или в обществе не более важны, чем они. Моя любовь к ним стоит на первом месте.
Наконец, я хочу дать понять своим детям, что моя любовь к ним вечна. Я хочу, чтобы они знали, что я их принимаю и люблю, что бы ни случилось. Им нет необходимости зарабатывать мою любовь. Они не могут избежать моей любви. Они не могут уничтожить ее.
Таким отцом мне хотелось бы быть. Но, разумеется, такой тип отцовства не возникает естественным образом у большинства людей, и, возможно, у меня в меньшей степени, чем у кого бы то ни было. Это то, чему мне еще следует учиться.

Размышляйте, обсуждайте и действуйте:
Почему ваши дети являются особенными с точки зрения Господа? Подумайте о каждом ребенке, называя его или ее по имени, и составьте список из пяти, по меньшей мере, причин, почему этот ребенок совершенно особенный как для Господа, так и для вас. Затем определите способы, которыми вы сможете донести ваши выводы до каждого ребенка. 
Джош Макдауэлл

Чем отец может заниматься со своими детьми.

- Приготовьте особый завтрак, обед или ужин для мамы. Пусть дети сделают меню и 
прислуживают как официанты. (И не забудьте убрать со стола после еды!)

- Позавтракайте вне дома, в кафе. Пусть ваш ребенок сделает заказ для вас.

 

  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
  Как справляться с гневом ребенка  
  Что такое гнев?
Джимми было пять лет. Учителя считали его общительным, уравновешенным ребенком, который принимает события "по мере их поступления" и хорошо ладит с другими детьми. Но в один прекрасный день другой мальчик, пробегая мимо, толкнул его так, что Джимми упал. В ответ Джимми накинулся на него с кулаками, он поранил этому мальчику глаз.
Учителя и товарищи Джимми были шокированы такой агрессивной реакцией. Позже учитель узнал, что Джимми в этот день был болен и его рвало. Мальчик сожалел о своем поведении и извинялся.
Джимми - это пример ребенка, который обычно хорошо справлялся со своим гневом. Но поскольку он плохо себя чувствовал, то гнев вылился в агрессивность. Здесь важно помнить, что Джимми отдавал себе ясный отчет в собственном гневе. Он также понимал, что обижать или бить другого ребенка - плохо. Хотя он и не хотел выражать гнев таким образом, но в этот день был не в состоянии контролировать его.
Основание для гнева
Почему вы гневаетесь? Если отвечать коротко - потому, что вам или тому, кого вы любите, угрожает опасность. Эта угроза может принимать многие формы: физическая опасность, насмешка, раздражение из-за того, что кто-то не сделал то, что ему следовало бы сделать.
Опасность, грозящая вам или дорогому для вас человеку, вызывает тревогу. Она, по сути, есть дар от Бога, ведь страх и гнев, вызванные надвигающейся опасностью, приводит вас в состояние готовности. Вы готовы к бою. От размера опасности зависит, какое чувство преобладает, страх или гнев.
Может возникнуть угроза вашему благополучию, общественному статусу, вашей семье, вашей самооценке, экономической безопасности, вашему имуществу, внутреннему миру, вашим желаниям" верованиям или взаимоотношениям. Перечисленное охватывает различные сферы человеческой жизни.
Наше общество обеспокоено ростом преступности и упадком экономического уровня, а средства массовой информации все время сообщают тревожные новости. Поэтому естественно, что у нас высоко развит инстинкт самосохранения.
Важно научиться выявлять источники гнева и тревоги. 
Когда вам угрожают, то у вас возникает естественная, данная Богом реакция - вы испытываете тревогу. Одной из эмоциональных составляющих страха является гнев. Чтобы понять каждый конкретный случай, когда вы испытываете гнев, полезно провести следующий анализ. 1) Я разгневан - следовательно, меня что-то тревожит. 2) Если я встревожен, то это означает, что воз никла угроза мне или чему-то для меня важному. 3) В чем состоит угроза?
С помощью этого анализа можно разобраться в причинах гнева других людей. Когда другие люди (члены семьи, друзья) гневаются, это означает, что им что-то угрожает: они встревожены, разгневаны. Выявив угрозу, вы можете обращаться со своим гневом (и, возможно, с гневом других людей) более творчески и на более высоком этическом уровне.
Объективная ценность гнева
Мы все нуждаемся в независимости, соответствующей нашему возрасту и обязанностям. Нам нужно знать, что мы любимы тем, кого ценим. Когда чему-то, что нам близко и дорого, угрожает опасность, мы испытываем гнев. И это вовсе не плохо.
Дети пытаются выяснить, кем они являются, они пытаются узнать все о мире, в котором живут. Было бы удивительно, если бы мы и они не становились время от времени на пути друг у друга.
Самые трудные возрастные периоды, когда дети активно пытаются выразить свою индивидуальность, мы называем "ужасные двухлетки", "пубертатный период" и "подростковый возраст". В тяжелые периоды жизни наши дети особенно стремятся к независимости и проявлению индивидуальности. Это обычно сопровождается гневом, поскольку дети, как нам кажется, стремятся перейти границы разумного. Своим поведением они говорят нам: "Обрати на меня внимание. Мне не нравится то, что ты делаешь. Моя гордость уязвлена. Ты стоишь у меня на дороге. Опасность. Дай мне то, что полагается по справедливости".
Мы поможем себе и нашим детям, если будем помнить, что стремление к более полному осознанию себя совершенно нормально и необходимо. Если наши дети будут знать, что мы понимаем их стремление к большей независимости, свободе и авторитету, то, скорее всего, они будут действовать с нами, а не против нас.
Гнев может во многом пойти на пользу, если только направлять его в правильное русло. Вспомните о научных достижениях, которые совершились благодаря тому, что кто-то не захотел смириться с болезнью и смертью. Или о социальных усовершенствованиях, таких, например, как законы о детском труде. Они ведь были приняты благодаря тому, что кого-то разгневало плохое обращение с детьми.
мы сможем передать другим, что мы чувствуем как отдельные личности или как часть какой-то группы.
Я вспоминаю об одном событии. Оно произошло в нашем консультационном центре. Мерилин, одна из наших замечательных социальных работников, проходила мимо меня по коридору. Я заметил, что она умиротворенно улыбается, и спросил, в чем дело.
Она рассказала мне о Дот, молодой матери троих детей. Муж в течение нескольких месяцев бил ее. Дот обратилась за советом к некоей христианской "знаменитости". Тот сказал, что надо "покоряться" мужу независимо от того, как он с ней обращается. В конце концов друзья Дот не смогли больше выносить зрелища оскорблений, которые муж наносил Дот. Они привели ее в наш центр.
Во время разговора с Дот Мерилин выяснила, что та была чрезвычайно зависимой личностью. Она просто не в состоянии была сделать что-то, чтобы защитить себя. Однако когда муж Дот стал грозиться, что причинит вред одному из их детей, она не выдержала и наконец взорвалась гневом. Она не испытывала такого гнева, когда муж угрожал ей самой и бил ее. Гнев явился стимулом, необходимым Дот, чтобы предпринять шаги для защиты себя и своих детей.
Эта история раскрывает одну из главных позитивных сторон гнева: он помогает сохранить жизнь. Когда, нам угрожают, большинство из нас решает выжить. Благодаря гневу наше восприятие обостряется, и это помогает выбрать самый верный путь к выживанию.
Один из аспектов выживания - могучее стремление разобраться в себе. Часто бывает так, что творческие натуры имеют больше всего трудностей в поисках своего места в жизни, где они могли бы выразить себя и применить свои способности. Если они не получают достаточной помощи от близких или те, как порой бывает, выбивают у них почву из-под ног, то они испытывают гнев. Но этот гнев может стать движущей силой дальнейших поисков. 
Росс Кэмпбелл		  
  Играя с ребенком...  
 

Таинственное письмо

∙ Эта игра учит ребёнка доброте. Она в особенности важна, если между вашими детьми «пробежала сорока»...
∙ Вы должны уговорить старшего ребёнка сделать сюрприз младшему. Для этого вы вместе с ним пишете таинственное письмо братику (или сестрёнке). В конверте - красивая открытка, вкладыш или несколько марок - в общем то, что братику (или сестрёнке) нравится. Написать можно примерно следующее: «Здравствуй, Петруша! Шлю тебе в подарок эти марки и желаю разных удач. Таинственный твой друг».
∙ Затем конверт надписывают левой рукой, и это письмо посылают с почты или просто кладут в почтовый ящик.
∙ Дальше - самое интересное. Начинается наблюдение. Ни в коем случае нельзя выдать секрета. Его знаете только вы и ваш старший сын (дочь). Вы можете перемигиваться, обсуждать события, но нельзя проговориться (иначе секрет перестанет быть секретом).
∙ И эта игра может длиться очень долго.

  
 

Продолжение в следующем выпуске>>>

  
  Мы рекомендуем вам архив рассылки>>>  
 

www.wolua.org          wol@skif.net

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное