Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Развитие мышления и речи ребенка

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 47 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://adalin.mospsy.ru
Открыта: 17-08-2005

Автор
Детский психолог

Статистика

47 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Развитие мышления и речи ребенка Воспитай везунчика


Информационный Канал Subscribe.Ru

Воспитай везунчика!


Мы хотим, чтобы наши дети росли уверенными и счастливыми, но они почему-то часто страдают различными комплексами и считают себя хуже других. А не сами ли мы награждаем их этими проблемами?

Все мы немножко Эдипы.

Психоаналитики говорят, что мы все в детстве переживаем основные комплексы: эдипов, неполноценности, непривлекательности собственной внешности... Но при благоприятном раскладе обстоятельств они изживаются, и мы не тащим их за собой во взрослую жизнь.

Например, в 3-4 года каждый мальчик хочет жениться на маме, а девочка - выйти замуж за папу. Ребенок испытывает некое подобие сексуальных чувств к родителю и благодаря этому осознает, к какому полу принадлежит сам. Это неизбежный опыт каждого ребенка, считают психоаналитики. Девочка ревнует папу к маме, мальчик - маму к папе, малыш соперничает с родителем своего пола, но все-таки смиряется, что мама выбирает в мужья папу, а не сына, а папа не расстается с мамой ради трехлетней дочери. Комплекс изживается, все встает на свои места.

Или маленький ребенок оказывается на какое-то время самым незнающим, самым слабым в своей семье. Но он растет, все время узнает что-то новое, потом видит рядом детей младше и неопытнее себя и справляется с комплексом неполноценности - оказывается, он вовсе не замыкающий в ряду себе подобных.

Каждый ребенок, даже очень миловидный, в пору отрочества находит в своей внешности изъян, вызывающий у него массу переживаний. Но с годами аккуратненький маленький носик уже не кажется его обладателю вызывающе курносым, настоящий римский нос - вульгарным "рубильником", а неизбежные комплементы и ухаживания поклонников или поклонниц помогают молодым людям окончательно принять свою внешность. Очередной комплекс приказывает долго жить.

Сравнения неуместны.

Но иногда комплексы не получают своего завершения. Например, у малыша остается неосознанная иллюзия, что он когда-нибудь, когда вырастет, сможет стать мужем мамы, и он стремится подсознательно доказать и ей, и себе, что он лучше папы, более достоин маминого внимания.

Психоаналитики полагают, что эдипов комплекс может проявиться в желании заключить брак с человеком намного старше себя. Наблюдается этот комплекс в парах, где один из супругов берет на себя роль "мамочки", а другой охотно подчиняется, до седых волос проявляет инфантильность в быту, требует, чтобы за ним ухаживали... К такому же типу людей можно отнести и закоренелых холостяков, излишне привязанных к своей маме, причем их бесконечные сексуальные подвиги психоаналитики расшифровывают как бессознательный диалог с мамой, как стремление самоутвердиться, обойти папу в сексуальности.

Как надо строить отношения с ребенком, чтобы невольно не закрепить в нем эдипов комплекс на всю жизнь?

* При спорах и разногласиях с супругом никогда не заставляйте ребенка выступать в роли посредника.
* Опасно, если мама, испытывая дефицит ласки со стороны супруга, будет удовлетворять эту потребность в общении с сыном.
* Маме не стоит противопоставлять папу и сына (например, "Папа у нас грубый, резкий, а ты весь в меня - тихий, мягкий...").
* Сложно не наградить эдиповым комплексом мальчика, которого мама растит одна. Она невольно ждет, что сын будет ей опорой. Но ребенок не может стать для взрослого защитником, даже если будет очень стараться.

Главное - чуткость.

Комплекс неполноценности возникает у маленького человечка, когда он приходит к выводу, что родители любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Очень часто мы требуем от детей достижений, которые им не по силам... Считаем, что таким образом подстегиваем их, побуждаем расти. А они в это время мучаются от своей несостоятельности и искренне считают, что мы перестанем их любить, если они еще раз получат за контрольную плохую оценку или неудачно выступят в школьной самодеятельности.

А потом человек, не уверенный в собственной полноценности, в том, что он нужен и интересен другим, что он любим и уважаем, тратит всю жизнь на гиперкомпенсацию - бьется, чтобы занять высокое положение в обществе, заработать много денег. Но в отличие от здорового стремления к успеху гиперкомпенсация не приносит ему радости - он не только не испытывает удовлетворения от своих побед, но постоянно раздражен, а то и находится в депрессии.

Вы не воспитаете в ребенке комплекса неполноценности, если

- не будете унижать его,

- найдете возможность чаще хвалить,

- не станете баловать,

- будете любить его со всеми его слабостями и недостатками,

- поможете выстроить отношения с другими людьми,

- не станете постоянно демонстрировать окружающим.

Заложники родительских амбиций.

Комплекс нарцисса закладывается в дошкольном возрасте как стремление быть идеальным, совершенным, отрадой для мамочки и папочки. Когда это переходит границы разумного, человек уже не в состоянии смириться, что и у него, как у любого смертного, может что-то в жизни не получаться, и он встает в позицию: "Вы сами дураки" или "Я самый несчастный на свете". С таким человеком трудно дружить: дружба предполагает откровенность и взаимовыручку, а "нарцисс" не склонен никому показывать свои слабости и принимать помощь других. Ситуация проигрыша для человека с таким комплексом мучительна. Он живет под постоянным страхом: "А вдруг у меня что-то не получится?"

"Нарциссы" часто вырастают в семьях, где родители:

- заключили брак не по любви, а по необходимости, по соображениям рассудка,

- делают установку на непременный успех своего отпрыска. Это свойственно семьям, пережившим какой-либо крах (например, финансовый). Они возлагают на ребенка задачу компенсировать свои неудачи.

А дети тут при чем?

Комплексом маменькиного сынка или маменькиной дочки обладает человек, для которого мама остается на всю жизнь главной и единственной фигурой, с которой надо считаться. Все решения и поступки должна оценить мама: понравилась ей девушка сына - будет он с девушкой дружить, не понравился маме начальник ее взрослого ребенка -и сын или дочь уйдет с этой работы или будет трудиться спустя рукава. Отношения между мамой и ребенком, которые естественны, пока тот мал, почему-то сохраняются и всю дальнейшую жизнь. Причем не только у мальчиков, иначе их можно было бы объяснить эдиповым комплексом, но и у девочек тоже. Взрослая женщина боится принять самостоятельное решение, потому что "мама рассердится и не будет со мной разговаривать".

Болезненную привязанность к матери взращивают:

- отнюдь не гиперопека и гиперлюбовь, как могут подумать люди, не знакомые с психоанализом, а наоборот - сильная занятость мамы собой, когда малышу приходится бегать за ней и ловить момент, чтобы обратить на себя внимание.

- обвинение ребенка в своих неудачах: "Из-за твоего рождения я не защитила диссертацию", "После того, как ты родился, я долго болела, растолстела, и мне пришлось расстаться со своей профессией". Ребенок начинает чувствовать себя виноватым и по гроб жизни обязанным маме.

Привет от мамы Казановы.

Что толкало Казанову на завоевание все новых и новых женщин? Во имя чего он совершал бесконечные сексуальные подвиги? С точки зрения психоанализа, он страдал эдиповым комплексом, всю жизнь доказывал маме, что ей надо было выбрать сына, а не его папу. Правда, Феллини прочел этот образ по-другому. У него Казанова страдал комплексом нарцисса - он искал и не мог найти женщину, которая была бы его достойна. Помните, в конце фильма он танцует с куклой, своей копией? И этим танцем он как бы говорит: "Равным мне может быть только такой замечательный человек, как я".

Рецепт для всех.

Предугадать, какие наши шаги породят у ребенка комплексы, очень трудно - мы ведь часто действуем импульсивно и бессознательно. Но один универсальный совет, как оградить свое чадо от болезненных переживаний собственных недостатков, пожалуй, есть. Взрослые, будьте счастливы, тогда рядом с вами вырастут счастливые дети!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.childhood 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное