Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

'Моим родителям не нравится цвет кожи моего жениха'

Анастасия (Санкт-Петербург)
Добрый день! У меня возникла проблема, которую я не в состоянии решить сама. Буду вам очень признательна, если вы мне подскажете, как поступить в моей ситуации. Мне 26 лет. Я очень люблю одного человека, и мы хотим в будущем создать с ним семью. Вместе мы уже почти год. Мне очень комфортно, легко, уютно и интерсно с этим человеком. Он образован, имеет те же взгляды на жизнь, что и я. Вся сложность заключается в том, что он - индус. Дело совсем не в том, что он - представитель другой культуры, веры. Около 15 лет он прожил в Англии и имеет довольно "европеизированные" взгляды. Мы собираемся жить с ним в России. Но мои родители категорически против этого брака. Наши разногласия по этому вопросу привели к крупному конфликту в семье. Родители считают, что его никогда не примет наше российское общество, что мы не можем быть с ним счастливы именно из-за того, что у него темный цвет кожи. Они бояться за будущее наших общих детей, боятся осуждения со стороны родственников, знакомых и друзей. Я уже взрослый человек и прекрасно осознаю все возможные трудности, сопутствующие этому браку. Но я готова решать проблемы, которые будут вставать на нашем пути. Мои родители заявили, что никогда не примут ему в семью и готовы даже пойти со мной на полный разрыв. Все мои более-менее логические доводы они обрубают, что называется, на корню. Они даже не могут привести ни одного довода в пользу того, почему им не нравится этот человек, почему думают, что я буду с ним несчастна, кроме одного - он темнокожий. Я имею уже довольно большой опыт совместной жизни с русскими мужчинами, несколько лет я жила в гражданском браке с рядом наших мужчин, но я не получила то, чего ожидала от отношений, не была удовлетворена моей семейной жизнью. С этим человеком мне оказалось проще всего жить, мы с ним понимаем друг друга лучше, чем с кем бы то ни было. Нам очень просто решать возникающие сложности вместе, и с ним я чувствую себя самой собой. Я очень дорожу и люблю мою семью, я не могу допустить разрыва в отношениях, но и потерять этого человека я тоже не могу. Как мне поступить в этой ситуации? Что сделать, чтобы помириться с моей семьей? Дело в том, что дома стало совершенно невозможно находиться: мама меня просто не хочет замечать, если я о чем-то спрашиваю или пытаюсь завести разговор на совершенно отстраненную тему, она холодно и даже довольно грубо бросает мне "да" или "нет". Мне невыносима эта "звенящая тишина", такая напряженность в семье. Невыносима и непривычна: наш дом всегда был теплым и гостеприимным, мы всегда умели ладить с мамой и, мне казалось, у нас всегда было 100%-ное понимание в любых вопросах. После того, как я попыталась подготовить ее к моему решению связать свою жизнь с моим избранником, все изменилось на 180 градусов. Я убедилась, что ошиблась в своей уверенности, будто мама меня во всем понимает и не откажет в помощи, если мне понадобится ее совет. Она теперь не то, что не дает мне совета, а просто "в упор меня не замечает". В данный момент я нахожусь просто на грани нервного срыва. Я пытаюсь урегулировать конфликт своими силами, достичь "перемирия", но мама, похоже, больше хочет порвать со мной всяческие отношения, нежели установить мир и покой в семье. Мне трудно это понять и принять. Я не хочу жертвовать ни кем из любимых мне людей. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Мне трудно разобраться и трудно наладить отношения, поскольку моя семья не хочет идти со мной на компромисс. Терять родных я не хочу, но мне хочется самостоятельно решать мою судьбу и счастье, как-никак мне 26 лет, я финансового ни от кого не завишу и, как мне кажется, могу сама построить свою жизнь с минимальными "моральными потерями" для самой себя, но я все-таки привязана к своей семье. Очень надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.

Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург)
Уважаемая Анастасия! Перед Вами стоит трудный выбор, но Вы взрослый и самостоятельный человек и должны сами строить свою личную жизнь, несете полную ответственность за возможное счастье или несчастье…

Поэтому если не мыслите жизнь без своего жениха, то поступайте так, как считаете правильным (жить придется с ним Вам, а не родителям! )! Родителям может не нравится Ваш выбор по каким-то причинам, но в данном случае они поступают явно недостойно, т. к. пытаются эмоционально шантажировать Вас, пытаются манипулировать, используя Вашу привязанность к ним… Если они Вас все-таки любят, то через какое-то время примут этот выбор как неизбежность, ну а если окажутся к этому не способны, то можно их только пожалеть…

Похоже, что сейчас компромисса нет, родители заняли крайнюю позицию, поэтому Вам придется выбирать между их позицией и своим личным счастьем (таким, каким оно видится Вам сейчас).

Анастасия (Санкт-Петербург)
Уважаемый Дмитрий Дмитриевич!

Искренне хочу Вас поблагодарить за данный совет. Он мне помог принять решение и, наконец, выйти из "подвешенного" состояния. Самое сложное и самое важное для человека, наверное, - решиться сделать шаг в ту или иную сторону. Время покажет, правильный был мой выбор или нет, а пока для меня уже очень много значит обрести хоть какое-то спокойствие, после того, как ситуация сдвинулась с мертвой точки. Я ОЧЕНЬ благодарна Вам за моральную поддержку! Вы подтвердили мое право на "самоопределение" в этой жизни, и я убедилась, что мои личные, ни от кого не зависимые, взгляды на счастливую семейную (такую, какой я ее вижу) жизнь имеют право на существование. Огромное Вам человеческое спасибо!!! С уважением. Анастасия

'Он сказал, что я могу быть только его любовницей, но не женой'

Натали (Череповец)

Здравствуйте! Мне 27 лет. Я очень люблю одного человека, но все дело в том, что он младше меня на 5 лет. Я выгляжу намного моложе своих лет, мне обычно при встрече дают 22-23 года. Мы вместе работаем. Мы стали встречаться в ноябре 2003 года. Он не обращал внимания на разницу, говорил, что это не имеет значения. Я знаю, что ему хорошо со мной. Случаются у нас скандалы, но они все в основном рабочего характера. После того как мы поругаемся, отношения даже немного возгараются. В последнее время он стал от меня отдаляться и при этом не отпускает меня от себя. Он сказал, что как любовница я могу с ним встречаться, но как жена и подруга я не стану никогда. Он ищет себе моложе меня. При этом он буквально не выпускает из рук мой подарок на 23 февраля, спрашивает где я была, из-за чего на него злюсь, …Я не могу его забыть, пыталась встречаться с другим молодым человеком, но как только дело доходит до близости - я не могу. перед глазами встает мой любимый и всякое желание пропадает полностью. Я очень хочу ребенка. ребенка от него. И хочу попросить совета как мне быть. Я знаю, что в настоящее время мужчину не удержать ребенком. Может его пугает эта разница в возрасте? И я совершенно не представляю последствия моей беременности, как он к ней отнесется.

с уважением, Наталья

Жанна (Калининград)
Наталья! У меня была похожая история, только мне было 33 года, а любимому - 21. Мы встречались почти 4 года. Можно сказать, что у нас была безумная любовь. Мы то встречались, то расставались, постоянно мучили друг друга, причем после каждой ссоры отношения вспыхивали вновь. Мы не жили вместе, но встречались почти через день. Я в душе понимала, что у нас нет будущего, но было время, когда даже верила, что сможем жить вместе. Он постоянно метался (как и Ваш молодой человек), не отпускал меня, дико ревновал, но и боли доставлял мне много. Потом я узнала, что он встречается с молодой девушкой (мне врал, что ничего нет). Наталья, найдите в себе мужество признать, что у вас нет будущего с этим человеком, тем более он сам так сказал. Не вздумайте заводить ребенка, у вас все впереди. Ваш любимый честен перед Вами: по его словам, вы будете только любовницей. По крайней мере у Вас есть информация. А любовь… Да, будет тяжело и больно. Но все пройдет. Вы можете, конечно, встречаться с вашим возлюбленным, но что вы хотите от этих отношений? Если вам нужна семья, то навряд ли это вариант, и не только из-за разницы в возрасте. Все зависит от человека. Он не настроен на будущее (ищет моложе), а зачем вам это? Ему удобно иметь отношения с вами, и параллельно искать другое. А вы то его любите! Постарайтесь все проанализировать, понадобится время, возможно не встречайтесь какое-то время (вне работы - придумайте что-нибудь). Просто поверьте, после года встреч расстаться будет еще тяжелее (для вас, во всяком случае). Думайте, решайте, удачи Вам и любви, а она, поверьте, есть, и счастливая, и взаимная!

Здравствуйте, Натали.

Мне очень жаль Ваше разбитое сердце, но все же постарайтесь посмотреть на ситуацию с логической точки зрения.

Если молодой человек открыто говорит о том, что не видит в Вас жену и даже подругу, - поверьте ему на слово. Ваш выбор: остаться его любовницей или прекратить отношения. Если в Ваши планы не входит оставаться на правах любовницы на время, пока он подыскивает себе подругу жизни, объяснитесь с ним. Скажите, что Вы его любите и Вам трудно "просто так" поддерживать с ним отношения. Чем меньше Вы будете встречаться с ним или думать о нем, тем быстрее Вы его забудете.

Если Вы останетесь любовницей и даже родите от него ребенка, то со временем на Вас "свалится" столько эмоциональных и материальных проблем, что настоящие Ваши переживания покажутся ненастоящими. Кроме того, ребенок, которого Вы хотите родить, ни в чем не виноват и заслуживает рождения не потому, что Вы безумно любите его папу, а потому, что Вы любите именно своего ребенка и способны создать для его рождения подходящие условия.

И последнее: разница в возрасте не имеет значения, если люди чувствуют себя хорошо в обществе друг друга. Для Вашего молодого человека важнее стереотипы, чем Вы и Ваши чувства. Стоит ли переживать о его заблуждениях?

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное