Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Меня любит один, а я люблю другого"

Cherry (Иркутск)

Здравствуйте, уважаемый психолог! У меня несколько проблем. Первое: в меня влюблен красивый молодой человек, я же не испытываю к нему ничего, кроме разве что дружеских чувств. Мне не хотелось бы обидеть его своим отказом, но и встречаться с ним я тоже не намерена. Как поступить?

Второе: я люблю безответно одного молодого человека. Он оказывает мне знаки внимания. Но пару раз я видела его с другой девушкой, я ревную. У меня нет доказательств, что это его девушка (мало ли, может быть, сестра). И еще одно: он меня старше, и, я думаю, у него был сексуальный опыт уже, а я пока девственница. Если мы начнем встречаться, как мне отреагировать на его предложение о сексуальной близости? Может быть, я даже захочу этого, но мне всего шестнадцать лет. Не рано ли начинать половую жизнь?

Здравствуйте!

С первым молодым человеком Вы могли бы пока дружески общаться. Может быть, он Вам еще понравиться. Если точно нет, тогда так ему и объясните, что он для Вас только друг.

Когда Вы начнете встречаться со вторым молодым человеком, тогда Вы узнаете, есть ли у него кто-то еще, стоит ли с ним встречаться дальше, сможете ли Вы строить с ним серьезные отношения. Не нужно торопиться делать выводы и влюбляться, а также не нужно торопиться начинать сексуальные отношения. Сначала нужно как следует узнать человека, подружиться с ним, а потом уже Вы решите, что будете делать.

"Я боюсь заболеть раком"

Sara (Москва)

Здравствуйте, уважемые психологи! Меня зовут Ирина. Мне 22 года, замужем, заканчиваю ВУЗ в этом году. В жизни вроде ничего страшного не происходило и не происходит, кроме одного "но". Вот это самое "но" отравляет мне жизнь уже почти 10 лет. Все дело в том, что за весь указанный срок у меня сохраняется навязчивая идея, что у меня рак. Причем из года в год эта фобия все чаще дает о себе знать. В плане медицины ничего не было выявлено, но каждый раз, когда условно говоря что-то заболит непонятной болью, у меня начинается просто паническая боязнь, что это онкология. Самая большая проблема как мне кажется в том, что я прочитав что-то об онкологии, начинаю выискивать у себя похожие симптомы и как мне кажется, что-то похожее всегда находится. Но через какое-то время боязнь как бы немного притухает, до появления нового, так называемого "очага".

Извините, может я немного спутанно рассказываю! Но я просто не знаю, как именно рассказать подробно и понятно.

Хотела бы добавить, что происхождение этого страха, по моему мнению, исходит из детства. В 6,5 лет на моих глазах от рака умер мой дедушка. Я помню немного, но в тоже время его последние дни жизни иногда всплывают в моей памяти.

Я не знаю как избавиться от этого страха. Очень прошу вас, помогите мне. Я устала постоянно бояться! Помогите, пожалуйста!!!

Здравствуйте!

Вероятно, Вы до конца так и не справились с горем от потери дедушки. Эта смерть так потрясла Вас, что переросла в страх заболеть той же болезнью. Такой страх называется канцерофобией. Это часто бывает с родственниками людей, умерших из-за того, что долго были больны раком. Эта проблема решается с помощью психотерапии. Я работаю с такими проблемами, и Вы можете обращаться за консультацией. Семейный терапевт Берт Хеллингер предложил бы Вам представить своего дедушку со словами: "Я уважаю и принимаю твою смерть. Ты для меня правильный дедушка. Я помню о тебе. Все самое лучшее в наших отношениях я беру в свое сердце. Я люблю и уважаю тебя. Когда-нибудь мы с тобой встретимся, но я еще буду жить. Твоя болезнь остается с тобой. Я больше не хочу нести этот груз. Этот груз я возвращаю тебе (Представляете как тяжелый груз, который Вы взяли у дедушки, Вы возвращаете ему.) Я прощаюсь с тобой. Я отхожу от тебя". Этот образ Вы сохраняете в своей душе, и постепенно он будет работать. Вы можете также посетить могилу дедушки, сходить в церковь, если Вы верующий человек, проститься с ним и образом его болезни.

Подумайте, как теперь измениться Ваша жизнь, чем более полезным, чем мысли о смерти, Вы теперь займете свою голову. Подумайте также о том, как теперь Вы относитесь к смерти. Теперь у Вас будет больше энергии что-то делать, и Вам нужно будет думать о том, куда эту энергию направить. Подумайте также о том, как изменяться Ваши отношения с родными. Поговорите с родителями о дедушке, пусть они Вам что-нибудь расскажут о его жизни, помяните его вместе.

"Маменькин сынок в 43 года"

Лина (Москва)
Здравствуйте! НЕ знаю с чего начать… Мне 30 лет, разведена, ребенок, мать. Полтора года встречалась с мужчиной, которому 43, никогда не был женат, живет с матерью (78 лет). ПРи встече оговаривалсь тема о том, что мы оба хотим семью. Я не хотела быть любовницей и уводить кого-то из семьи. Но к гражданскому браку относилась очень даже хорошо. Наоборот была уверена, что загс не очень важен. Встречались мы не часто (всегда были отговорки, типа маме не хорошо, и т. п.). Когда сблизились, оказалось, что у него мужские проблемы. Я долго с этим разбиралась, убеждала, что получится, что проблема не в низу, а в голове. Почти год такта, внимания и убеждений и у него все стало получатся. На этом этапе я сама влюбилась, очень привязалась, дочка моя за ним как хвостик. Я очень хотела начать жить вместе, заботиться о нем, просыпаться рядом… ВСе это оттягивалось по разным поводам - я не могу решиться, мама простудилась, у мамы прихватила поясница, я должен подумать, я боюсь сламать тебе жизнь и т. д. Когда устав от этого периодически я предлагала раастаться, мне говорили, что все будет хорошо, его цель - семья и я лучшая из все кого он когда-либо встречал. Почти через год общения меня познакомили с мамой. Потом я стала у них появляться, потом сама напросилась попробовать пожить вместе, так как прежде, чем впутывать всех близких, надо попробовать просто самим пожить. Все это время меня убеждали, что брак должен быть только официальным и если он решится, то речь будет идти именно об официальном браке. Я постепенно прогнала свои страхи и тоже стала так считать, то есть ждала, когда мы будем вместе… Когда я уних жила, внешне все выглядело нормально мать его была вежлива и говорила, что не против наших отношений и не держит его, но на самом деле, как только мы куда-то собирались, на дачу ко мне, или в санаторий, или в гости - сразу что-нибудь "прихватывало". Я злилась, пыталась убедить, чтобы он оторвался маминой юбки, подумал о будущем, в котором у него может никого не быть. Он говорил, что это все не так, что у нее на самом деле что-то заболело, что он хочет быть со мной, любит и у нас будет семья… но потом. В конце концов он сделал мне предложение, озвучил его друзьям, моей дочке. Все были очень рады. Я - очень. И кажется он тоже. Но что-то держало… Он никак не мог сказать матери. Мы ссорились, мне было обидно… Потом сказал и при мне она отреагировала с поздравлениями и предложениями о совместном проживании, а на другой день ему заявили, что никуда оне переедет и это мы на нее надавили. Я предложила ему жить у нас (мои все поддержали), понимая, что мать не бросишь (к слову, все домашние дела она делает сама), я предлагали жить через день у нас и у нее. Сначала он соглашался, а потом, как только туда ехал, то оставлся там и по сути у нас бывал 1 в неделю. Меня он убеждал, что причина - мои ссоры. Я же считала, что они только следствие того, что он не может оторваться от матери, и что семья - это все таки, когда люди вместе или хотя бы стремятся быть вместе… В общем сейчас он отказался жениться. Сказал, что не хочет. Когда я стала предлагать, что я смирюсь и буду терпеть, что он появляется редко, он сказал, что и редко не может. Так как его маме плохо, когда он уходит из дома. ДО меня он несколько лет (10-12) ни разу не позволил себе не ночевать дома - чтобы не волновать маму. Сейчас он выбрал маму. Мне очень плохо. Очень. Во-первых, потому что очень привязалась, во-вторых потому, что у меня есть свои комплексы неполноценности и страхи - не могу я без него жить. Я спрашиваю себя - почему, что я сделала не так. И ответов не вижу. Я даже не знаю, кому сейчас больше нужна помощь - мне, потому что меня бросили ради мамы и страха маму расстроить или ему, потому что он один и у него никого много лет не было и уже не будет, а даже если и кто-то встретиться, то мать все равно встанет между ними и не отпустет его… а сам он оторваться не может. Помогите пожалуйста. Мне на самом деле очень плохо.

Здравствуйте, Лина!

Пока он эмоционально зависит от мамы, он не сможет развиваться и строить свою личную жизнь. Вы рискуете взять на себя роль его мамы, зачем Вам это? При желании он мог бы работать над своей эмоциональной зависимостью от мамы с помощью психолога. Его маме также полезно подумать над тем, что она не вечна, и что будет с ее сыном, когда она умрет?

Вы также можете разбираться с психологом над тем, что происходит у Вас в личной жизни, можно попытаться что-то изменить в том сценарии, который Вы унаследовали из родительской семьи. При желании Вы можете приходить ко мне.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное