Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Мне не с кем общаться за границей"

Kassandra (USA)
Здравствуйте. Мне 15. Я нахожусь в США в течение этого года. Пока провела тут 2 месяца. Моя проблема в том, что благодаря этому опыту я осознала, что на самом деле не умею общаться. То есть проблема не в языке, на нем я в принципе могу выразить свою мысль без особых проблем. Проблема, наверное, во мне самой. Я просто могу находиться с человеком даже чуть-ли ни один на один и не могу найти темы для разговора. Задам несколько вопросов, следует по паре фраз с каждой стороны и разговор умирает. Дальше просто не представляю, что еще сказать. Не знаю, дома у меня есть друзья и когда я в приятной мне компании я могу быть заводилой, буквально самой веселой в компании. Но когда оказываюсь среди незнакомых людей - совершенно меняюсь, становлюсь очень скованной и тихой. Раньше я тоже это в себе замечала, но только сейчас осознала это так остро. Очень хочется себя преодолеть, а как не имею ни малейшего понятия. Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо за ответ..

Здравствуйте.

Я не думаю, что проблема в Вас или Ваших способностях к общению. Проблема скорее в том, что Вы, попав в чужую страну "с другим менталитетом", пытаетесь вести себя также, как дома и не учитываете разницы культур. Разница, на самом деле, очень большая и Вы просто почувствовали ее, но не осознали. Вторая Ваша проблема, на мой взгляд, в том, что Вы изначально принимаете на себя роль "массовика-затейника": Вы почему-то решили, что именно Вы должны развлекать собеседника разговорами, а не он Вас. При любой беседе очень полезно помолчать и послушать, что скажут другие.

Старайтесь общаться с русскими ровесниками, если такие есть в Вашем окружении, чтобы не чувствовать себя одинокой. Что касается американцев, то Вам потребуется немалое количество времени чтобы разобраться в нюансах другой культуры. Не избегайте общения с ними, но старайтесь больше слушать, больше наблюдать и запоминать.

"Как правильно общаться со сверковью"

Алиса (Рига)

Мне 23 года. Замужем 4 года и у нас есть трёхлетняя дочь. Так вышло, что вместе в одной квартире мы прожили 1 год. У нас нет своего жилья и сейчас каждый живёт у своей мамы. У меня не сложились отношения со свекровью. Она очень властная и хитрая. С самого начала мы воюем. Её цель добиться, чтоб мой муж не давал мне с ребёнком денег, а отдавал ей. Розыгрывает из себя бедную и несчастную перед сыном, а со мной выпускает когти. Однажды она довела меня до того, что я 10 дней ходила с давлением 190 и не могла понять почему вот вот лопнут сосуды в голове. Я это обернула себе на благо и её сын перестал уважать за то, что она издевается надо мной без всяких причин. А когда он попросил взять меня и дочь к ней, она сказала что мы ей не нужны. Свекровь уже год не видела и не интересуется своей внучкой. Даже на день рождения не вспоминает о ней. Почему она такая чёрствая? Моя мать тоже не хочет жить с моим мужем и в один прекрасный день просто выгнала его. Вот так теперь и живём. Встречаемся, гуляем. Вместе спим 1 раз в 4 дня, когда моя мать уходит в ночь на работу. Сначала меня это убивало, но спустя 3 года я привыкла. А моему мужу плохо. Он говорит, что хочет быть со мной всё время, что очень скучает когда не может быть со мной. Уговаривает меня вместе что-то предпринять. Я, вспоминая наш первый год совместной жизни, сомневаюсь что мне это нужно. Раньше он мог опаздать домой после работы на 5-6 часов, а теперь мигом летит ко мне. Мог напиться с друзьями и забыть обо мне, а сейчас без меня никуда. Муж стал более нежным и страстным, может целый день говорить о своей большой и чистой любви ко мне. Так стоит ли портить всё это ежедневной рутиной быта? А с другой стороны мне хочется спать в его объятиях и просыпаясь, видеть глаза любимого. Но это ведь наслаждение уйдет со временем от ежедневного однообразия и серых будней. Права ли я, что живя так наши чувства дольше будут яркими и страстными или всётаки прав муж, говоря, что мы должны жить вместе и наша любовь от этого не изменится?

Здравствуйте, Алиса!

Вероятно, рано или поздно Вам с дочерью захочется жить в полноценной семье, поэтому нужно сейчас думать о том, как выстроить границы в общении с мужем и родителями, создать правила при которых вам с мужем будет комфортно существовать вместе. Читайте мою статью по семейным системам в теории Боуэна.

Муж стал любящим, потому что появились границы в общении, которые Вы установили, начав жить отдельно. Поэтому какие-то правила полезно создать, когда Вы начнете жить вместе. Кроме того, гарантией стабильности являются ровные отношения с родителями. Если же отношения с родителями нарушены, то все негативные проекции, связанные с этими отношениями перейдут к Вам.

"Перед разводом он изменился"

Юлия (Москва)
Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 27, в браке мы 6 лет, есть сын-2 года. 5 лет брака были для меня самыми счастливыми: любимый и любящий муж, не курит, не пьет, деньги в дом приносит, по дому помогает, пылинки с меня сдувает, в постели все замечательно. Родился долгожданный сын, и я старалась сделать так, чтобы муж не чувствовал себя обделенным. Какое-то время у меня это получалось, но потом я просто почувствовала, что между нами - другая. Сопоставила некоторые факты. прижала к стенке и получила ответ: да, изменил пару раз с девушкой на работе, но не потому, что его что-то не устраивало в нашей семейной и сексуальной жизни. а просто потому, что захотелось разнообразия. Я у него первая и до того момента единственная, также, как и он у меня. Я худенькая и спокойная, а у нее пышные формы и взрывной характер. Поняла, решила не разрушать семью, тем более, что в остальном он просто идеальный муж и отец. Но вот забыть у меня не получалось, и забыть не сам факт измены, а сколько было лжи (признался не сразу и факты всплывали один за другим, я сама до всего докапалась (зачем, не знаю, может быть, знать горькую, но правду, для меня было легче, чем просто что-то подозревать). Это наложило отпечаток на наши отношения: внешне все было также замечательно. но вот доверие восстановить не получалось. Я сидела дома с маленьким ребенком, а он много работал. И некуда было деться от мыслей, на работе он сейчас или нет. Вела себы отвратительно (не постоянно, но часто): подкалывала, проверяла, плакала без повода. Он старался как мог, но через полгода ему надоело "доказывать, что он не верблюд". И появилась другая, которая не мучает, которая всегда рада видеть, да и в сексе опять же разнообразие. На разговор опять вызвала я, заметив изменения в поведении. Он попросил подождать некоторое время, так как не разобрался в чувствах к ней, сказал, чтоко мне чувства угасают, а жить вместе только ради ребенка он не считает правильным. Подождать я не смогла: забрала ребенка, некоторое время жила у родителей, потом нашла работу, сняла квартиру, стала самостоятельной и уверенной в себе женщиной, обросла друзьями, которые помогали и поддерживали. Встретила свою первую любовь (у него в семье тоже не все хорошо, но есть сын, которого он любит). Я не смогла влезть в эту семью, хотя и очень хотелось. Но проблема вот в чем: неделю назад сильно заболел сын и я позвонила мужу. Отношения у нас после расставания складывались нормально: мы общались без скандалов, мирно поделили вещи, собрали документы на развод. Он собирался строить новую семью и постоянно рассказывал мне о том, как им хорошо вместе. Но уже тогда мне было понятно, что хорошо касается только постели. Приехав к больному сыну, муж остался на ночь и всю ночь мы с ним проговорили. Он без нас не может, понял это только когда потерял, к ней он не испытывает того, что ко мне (хотя признал, что в постели чем-то лучше). Понял это давно, но даже не мог надеяться, что прощу во второй раз. Не торопит и не просит ничего, просто быть рядом, пока я не решу, есть ли у нас хоть маленький шанс быть вместе. Говорит, что изменился сам и изменил взгляд на многие вещи: например, знает, что есть любовь и увлечение, и последнее не стоит того, чтобы потерять семью. Сперва я думала, что просто там у него ничего не получается, но при мне девушка звонила и пыталась вернуть, а он сказал, что все это не имеет смысла, так как он понял, что любит жену и сына. Я в растеррянности. Не знаю, сохранилась ли та любовь, но что-то у меня к нему осталось. Да и ребенка со счетов нельзя скидывать… Но вот как поверить в то, что человек действительно может измениться, он же предал осознанно и не один раз. Как строить жизнь с человеком, на которого боишься положиться, которому боишься довериться (но так хочется!!!). И еще: я сама тоже очень изменилась. Раньше вся моя жизнь была посвящена ему, я на него молилась, потеряла много друзей, зациклилась на нем, А теперь я уверена, что многое могу сама и боюсь опять раствориться в нем и потерять себя такую, какой я стала… Муж просит не подавать на развод и начать все сначала. Мог ли он действительно измениться или ситуация скорее всего повторится, только тогда мне будет не 26,а 50 и я многого уже не смогу. И есть ли будущее у такой семьи, которую собрали из обломков? Я не могу разобраться в себе, чего во мне больше: желания попытаться или страха перед последствиями этой попытки?
Людмила (Москва)
Вы знаете, читая ваше письмо я ужаснулась, ситуация копия моей, только у меня она в самом начале, неделю назад я встречалась с его любовницей, он меня уверяет что все нормально, он любит меня, а она была увлечением, я готова его простить, я безумно люблю его, но я боюсь что ее тень всегда будет между нами, и я скорей всего буду вести себя так же как вы, и в итоге продлю агонию, только и всего, наверное действительно нужно уйти и самореализоваться. Но у меня одна большая проблема без него мне незачем жить, даже ради ребенка. Не думайте что я такая тряпка, на самом деле я гордая, где-то даже чересчур, но без него жизнь теряет все краски. А вам я посоветую некоторое время просто повстречаться с мужем, назначать свидания, а что делать дальше вам подскажет сердце, но если поймете, что любви больше нет то не возвращайтесь. Моя история чуть ниже.
Юлия (Москва)
Людмила, говорят, что умные люди учатся на чужих ошибках. Я верю в то, что вы умная женщина. Не надо вести себя так, как вела себя я, это действительно будет началом конца. Я знаю, как это сложно, но раз муж говорит. что любит вас и вы тоже уверены в своем чувстве, я верю, вы найдете в себе силы быть счастливыми вместе. несмотря на то. что была в вашей жизни ОНА, а может быть благодаря именно этому. А к ощущению того, что без него жизнь теряет все краски, надо относится попроще, как бы это смешно не звучало, Знаете, взяв в роддоме на руки своего сына, я почувствовала, что безумно его люблю… потому что он долгожданный сын для мужа. Так быть не должно и постепенно все встало на свои места. особенно в свете последних событий. Посмотрите на ситуацию с другой стороны - вы хотите сохранить не просто вашу семью, но и любовь и считайте, что ваше стремление самореализоваться, хотя и за счет ежедневных разлук с ребенком или временной разлуки с любимым - все это ради того. чтобы вы все были счастливы. Мне кажется, это должно сработать. Ведь когда начинаешь больше уважать себя, и другие меняют свое отношение к вам. А новизна отношений вам с мужем не помешает. И не повторяйте моих ошибок, заклинаю!!! Счастья вам!

Здравствуйте, Юля!

Чтобы не повторять старые ошибки, Вы можете с мужем вместе проанализировать, что привело вас к разрыву отношений, чтобы вы хотели видеть в своем браке. Возможно, что он что-то не договаривает или не осознает какие-то моменты в ваших отношениях, которые могли подтолкнуть его к поиску любовниц.

Вам не нужно терять себя и растворяться в отношениях. Живя с другим человеком нужно сохранять себя, выстраивая границы в общении с ним, устанавливая какие-то правила. Читайте вместе мои статьи о семейных отношениях.

Вы можете также вместе прийти ко мне, чтобы разобраться в ваших отношениях.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное